[400x291]
Сегодня проснувшись, включив комп, я открыла днев, прочитала все записи которые писала раньше... и поняла что все так сильно изменилось... Я была совсем другим человеком, писала совсем по другому... мысли и мечты поменялись... Я все осмыслила...может даже и повзрослела, проблемы стали совсем другими... раньше я то и делала что жаловалась на судьбу,и на определенных людей, в надежде что меня поддержат... да я получала поддержку... но сейчас это выглядит так глупо. Странно, но нет тяги к тому что бы меня снова жалели... Незнаю что произошло... опять же столько слов, но с каждым днем все трудней и трудней, донести их до вас мои ПЧ, донести так, что бы поняли всю сложность моих мыслей... когда раньше это можно было перевести в буквы на компе, то теперь я могу лишь пытаться это сделать... Я не буду забрасывать днев, я все так же буду писать о своих проблемах, иногда какую нибудь чушь, для разрядке... но от мысли что мне есть кому рассказать все, становиться намного легче, поверьте... днев это спасение, когда не можешь кроме него ни кому больше не чего говорить... знаю что проблемы не решаться, но от того что я уже пыталась все высказать, голова становиться яснее... и я беру себя в руки... продолжая жить...

Следователи осматривают место где недавно изнасиловали женщину, она уже пришла в сознание и они ее начали допрашивать:

1. Следователи: "Сведетели были?"
Женщина: "И маньяк был, и свидетели были... А вы сами то будите?"
2. Следователи: "Не вертите попой, гражданка, я должен тщательно осмотреть место
преступления!"
3. Женщина:"Товарищ сержант, а нельзя ли обойтись без следственного
эксперимента?!"
4. Следователь: "Опешите подробно, как выглядела, украденная у вас честь."
Доск-анальный осмотр)))))


Это я тоже нашла в старом дневе)))

Почему мне так больно в душе...?
И за что никто не поймет...?
Потому что вера моя в людей...
Умерла... уже очень давно!!!

Я в глазах утону, можно?
Ведь в глазах утонуть, счастье...
Подойду и скажу : "Здравствуй!"
"Я люблю тебя, это сложно..."
Нет не сложно это, а трудно...
Все же трудно любить, веришь?
Я хочу быть с тобой, слышишь!!!
Ни минуту, ни месяц, вечно!
Ты ответь мне глазами, любишь?
Если "да", то тебе обещаю...
Что ты самым счастливым будешь...
Если "нет" не гони меня взглядом...
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду...!
И всегда я прийду на помощь,
Если будет тебе трудно...

Когда пытаешься измениться ради любимого человека, понимаешь что в ответ должна быть какая то отдача... А что делать когда ее нет.... Ты вроди и меняешься... но в ответ ты получаешь, а что получаешь, вот именно что ни чего... Почему? Наоборот говорят что этот человек начал наглеть.... а прямо говоря садиться на шею.... Почему девушка должна идти на уступки парню.... А в итоге получать игнор в элементарных ситуациях: Урок Русского языка и Культуры речи... он вместо того что бы подумать сам, или на крайняк спросить меня, поворачиваеться к другим начиная при этом записывать под диктовку, после эти люди ушли, он долго думал что делать, потом опять повернулся и заново начал спрашивать посторонних людей, что, вы скажите он просто не хотел меня тревожить.... Да не хрена, он сразу понял что мне это не нравиться, и к тому что бы найти другой выход не приложил ни каких усилий. Ну и как это называется.... Я что пустое место... Я человек, который тоже умеет чувствовать... почему со мной так можно, а с ним нет... А с другой стороны я уже знаю как это паршиво, может поэтому и не делаю такого в ответ.... А самое главное что он потом делает вид что это просто нелепая ссора из за пустяка.... Вообщем жесть... я запуталась... Может показать ему что эо такое, да чувства не дают этого сделать... а другого выбора нет... Говорить я тож пыталась, но все без толку.... скоро просто будит конец....

Очень много мыслей, как всегда мне трудно понять себя и что во круг происходит. На этот раз я хочу понять почему я не умею радоваься победам и успехам других, я только показываю это, но в душе царит эгоизм. За любимого человека и то порадоваться не могу. Так хочется найти ответы на все вопросы, но видно это не реально. Иногда одиночество меня реально спасет, я прихожу в себя, мысли начинают литься в едином потоке, а не хаотично, как всегда. Еще помогает днев, когда поговорить и высказаться не кому. Но к сожалению все это не дает мне ответов на интересующие меня вопросы. Жаль... Иногда хочется простого человеческого понимания, не советов кого либо а просто понимание. Сейчас я даже слов не могу подобрать что бы правильно высказать свою мысль, и все чаще и чаще слова теряются в моей голове и я чувствую себя неудачницей, и все такое, ведь самое главное донести до окружающих свои мысли и состояние души. А как же это сделать без слов? Другого способа я просто не вижу, может но и есть, но я его не вижу. Сколько эмоций а что с ними делать дальше я даже не знаю. Смотрю на небо и мне становиться легче, когда возвращаюсь в реальность снова становиться тошно, от того что происходит вокруг, надеюсь что скоро я получу долгожданные ответы, которые терзают мой мозг...

Спичка очень любила тереться о Коробок. Она делала это нежно прикасаясь к нему своей головой. Коробок был совершенством. Новенький пахнущий типографской краской он с одной стороны был веселый и разноцветный как радуга, с другой шершавый и однообразно коричневый. Но именно эту сторону, которую Коробок так не любил выставлять напоказ она больше всего и любила, и именно об эту сторону ей доставляло удовольствие тереться головой.
Однажды Спичка в порыве страсти так сильно потерлась о Коробок, что вспыхнула, оставив на коробке длинный глубокий след. Спичка сгорела дотла...
После нее у Коробка было много Спичек. Одни, ломались не загораясь, другие,
злобно шипели и выпускали ядовитый дым не желая вспыхивать, третьи же и
вовсе, попробовав побить Коробок по бокам, куда-то исчезали.
Все они были разные, и каждая оставляла свой отпечаток, но след от той первой остался у Коробка до конца дней.

Осень... Нужно много слов что бы описать все что сейчас происходит в душе... Осень пора воспоминаний, на мой взгляд это самое красивое время года... Хочется так много сказать.... но эмоции гасят все слова... если бы только можно было все так просто высказать....Вот сентябрь пролетел так не заметно, и сразу в голове возникает вопрос: "Почему время так быстро летит?" А как же его хочется остановить... но увы нам это не под силам .... и становиться грустно...

Вот оно и случилось, больно... очень больно... но когда то же должен был прийти конец, всем этим сорам, Сорвалась, да сорвалась, но что еще сделаешшь, когда человек, каждый день повторяет : "Зачем я тебе такой нужен".... почему так больно.... это же не конец света. Сердце разрывается, нет сил ни на что... очень больно, слезы стекают по щекам... и даже не думают останавливаться... Я ЕГО ЛЮБЛЮ.... а вот любит ли он меня так как я .... или любил ли вообще..... Я хочу умереть, мне не нужен ни кто другой... Да мне нужен такой неуклюжий как он, стеснительный, тихий... но он этого не понял... да я кричала.... не было сил сдерживаться.... со мной не возможно.... и ето все объясняет.... не хочу жить.... Я вернусь к тому с чего начинала, боялась ошибиться, боялась вновь полюбить, но пошла на свой страх и риск, и опять промахнулась... слезы, боль... и опять слезы.... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ..... СЛЫШЕШЬ.... ЛЮБЛЮ.... но переживу.... наверно...

ЕСЛИ ЕСТЬ СИЛЫ ВЕРИТЬ И ЖДАТЬ,
ВЫСЛУШАТЬ СЕРДЦЕ,ПОПЫТАТЬСЯ
ПОНЯТЬ...ЧАС ЗА ЧАСОМ ВСЯ ЖИЗНЬ
УТЕКЛА,МОЯ НЕИЗБЕЖНОСТЬ УНОСИТ
ТЕБЯ...

слова... интересные и красивые слова... и я хочу сказать этим, что ни когда не закрывайте двери перед впереди стоящим человек...не уходите, без молвно, не прояснив ситуацию не заканчивайте разговор, положив трубку, не сказав досвидания... ... это больно....

сеГодня в ОчереДной РАз уБедиЛАсь Что хАрактер ЧелоВека иЗмениТЬ нельЗя, Этот ЧеловеК моЖет проСто поЙти проТив СебЯ... ЗагЛушая Свой характер и ПытатьСя не ПОкаЗывать Его... но со ВремеНЕм он Все равНО выРветСя наружУ.... проВерено... и в обрАтном, Наверно, мЕНя уЖе ни Кто не ПереУбЕдит.... А вот Еще , я ПодумаЛа снова СмениТь Диз Днева, слИшкоМ уЖ он СветЛый для Меня.... не мое... спорить Не будУ... и Кто ЗнаеТ менЯ не Много Раньше чем я смениЛа диз... воЗможНО поддЕржат... нуЖно Что то Другое.... Есть Над Чем поДумать... и Хотя бы на мгНовение забЫть о пОвсеДневных проБлемах... БУду Чаще ваМ пиСать, и ЗаХодиТЬ в Днев... ОбеЩаю... Ждите В гоСти))))))) всЕх чМаФФФФФФ)))))))))))))))))))))))))

Вот решила снова сменить диЗ днева... Вот тоКа незнаЮ... ХочетСя ужЕ каКого то ПАзИтИва... Но мНе кажЕтся Что ТЕмнЫе тоНа Более... ПодХодят к ЭтоМу дНеву...Чем СветЛЫе... БУдУт преДложЕНия ПиШите...)))))

Вечер, начинает темнеть, настроения как всегда нет, после очередной ссоры с ним... Опять встает вопрос: "Как можно быть такой как я!?"... С каждым днем я все больше и больше начинаю себя ненавидеть... В душе твориться что то непонятное... Я его люблю, но все чаще и чаще происходят ссоры, которые толкают меня на одну лишь фразу: "Мы не подходим друг другу, давай останемся друзьями..." Я понимаю, что все происходит из-за меня, из-за того что я не понимаю, точнее наверно просто не хочу его понимать, он хочет сделать как лучше, но видимо мы настолько разные, что общаемся абсолютно на разных для нас языках, лишь какая то часть не дает нам расстаться... Был бы на его месте кто то другой, я бы наверно незадумываясь изменяла, в один момент бы просто бросила его, но с ним все подругому. Мне так не хочеться делать ему больно, да и ему наверно тоже... но мы поступаем друг с другом абсолютно наооборот((((( Мой характер время от времени вырывается наружу, и контролировать его просто нехватает сил. Я все чаще и чаще начинаю плакать... я не могу себя понять...
А может на самом деле расстаться с ним... Может ему станет от этого легче, ведь из-за меня этот человек с каждым днем становиться злее, как мне кажется...
Я столько раз хотела с ним расстаться, но что то внутри не дает мне этого сделать, на это просто нехватает сил. Сейчас очень хочеться ему позвонить и как всегда помириться, он будит говорить как всегда, что есть и его вина в этой соре, в чем очень сомневаюсь... Но моя злость не дает мне этого сделать, и глаза снова наполняются слезами, как же больно внутри. Мне так трудно любить его, но без него мне кажется я уже не смогу... А может это просто чувства, которые не дают мне сейчас покоя, и если я с ним не буду общаться какое то время они будут потихоньку угасать,и я забуду про него...
А вдруг не поможет...!!!
Что делать тогда... смириться, переступить, снова через себя, набрать его номер, и попросить прощения... НЕТ!!! Хватит!!!! Что то кричит в душе: "Если вы должны быть вместе, вы будите вместе, если нет, то значит не судьба..."
Становиться страшно... страшно от того, что я могу потерять его, то что я долго искала, и вроди бы нашла... и снова внутренний голос начинает говорить: "А вдруг он, не то что тебе надо, отпусти его, прекрати его мучать, если любишь, то отпусти...!!!" Как мне поступить, опять душа сжимается в комок.... слезы... боль... мне страшно.... и снова слезы.....


продолжение следует...

Блин НарваЛась на какУето маЛолЕтКУ шизанутую!!! проСто пиПЕц.... НастаВилА мне АнтипАТИй аш 12 штук...коза блиН... наВЕрно всеХ ПЧ наПРягла... не ну БЫваюТ же ЛюдИ... Вы не сКАжите как С ними БОротьСЯ то... а тоЯ с такой ПроБлемС в ПЕРВЫЕ сТАлКИваюСЬ... ну ДАж ето СкоРЕЕ не проБлема, и ВООбщЕ когДА мне СказаЛи что Анти РУлят, типа ЕТ приКольНее))))))) ЖДу ваШИх преДЛОжениЙ))))))

Я ЕТО ВЗЯЛА У loveskafunnygirl

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы следим за своей фигурой и по ночам не отходим от холодильника
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали..

[368x480]
Вот Мне инТереСНо ПочеМУ на ГруснЫе, эМОциАнальНо неуровноВешаннЫе посты ОТвечает большЕ НАроду, чеМ НА паЗитиВные и веселые на которые отвечаюТ зНачиТельно менЬше.... БлиН А моЖЕт Это Как Раз Зависит от АвтоРа постоВ...??? хоЧу знать.... хех...

Воть Моя грамОта, мне ее вместе с ДиплоМом ДАли))))))и ваще проСто штуЧка коТОрая у мнЯ на СТене ВЕсиТ)
[700x525]

ИнтЕрсно Знать (Взято TimAvi )
[450x300]

Все прекрасно знают, что ждать и догонять, это самое хреновое, что может быть в таких мелочах... Почему ждать, это так трудно и невыносимо, и терпение, как ни как кстати! Самое главное что в эти самые моменты, как назло нечем заняться, даже если эти занятия вдруг и находятся, то они быстро надоедают и голова опять наполняется дурацкими мыслями. Блин, интересно есть ли способы получше, чем просто сидеть сложа руки и испытывать свое терпение на прочность...?!
P.S.: А кстати как вам мой новый диз днева... долго незнала, что и как изменить, вот и решилась... пыталась выразить свое так называемое "Я"))) через этот диз... на мой взгляд я сделала что хотела... как чувствовала...пытаясь передать все на картинку... Поетому и интересно что вы думаете по етому поводу...!?