Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Возвращаясь к переводу пиратской копии со словечками "ништяк" и "надыбаем"! Помимо умопомрачительной постановки ударений в именах собственных и названиях (ГэндАльф, ЛегОлас, МордОр, ГондОр и др.) в данном переводе замечены следующие "перлы":
Гэндальф - Бильбо, не желающему отдавать Кольцо: "Не бери грех на душу, не обвиняй адепта белой магии!"
Арагорн объясняет Фродо, кто такие назгулы: "Это были могущественные короли, но после того, как им дали ДЕВЯТЬ ЭЛЬФИЙСКИХ КОЛЕЦ..."
Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"


Властелин Колец версия 5 века - Мордор захватили, орков поймали и скормили Шелоб на главном стадионе Минас Тирита.
Властелин Колец версия 14 века - Мордор захватили, орков поймали и сожгли на костре на главной площади Минас Тирита.
Властелин Колец версия 18 века - Вообще ничего не было, все уплыли колонизировать Валинор
Властелин Колец версия 20 века - Гад Саурон понастроил танков, напал на Минас-Тирит, но тут все собрались, наехали - в общем - чувак пустил себе пулю в лоб.
Властелин Колец версия 21 века - Фродо взял в заложники гномов, взорвал Упокоища, угнал двух назгулов и влупил их в Две Башни.

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...


Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

Во 2-ой части (перевод)
Фродо направил на Сэма меч
Сэм кричит: Нет, я же твой СЫН!!!


Из пиратских переводов фильма "Властелин Колец,Две башни"
Сэм на вопрос Фродо о еде:
- У нас есть МЕМБАС - АЛЬПИЙСКИЕ ЛЕПЕШКИ!

Перевод фильма с кассеты. Сцена в Мории, когда появляются орки.
На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!"
Переводчик: "Фродо!"
Сходство на лицо.

"Две крепости", Хельмова Крепь. Слышен звук эльфийского рога.
На английском Леголас говорит, что это не орочий рог.
Переводчик: "Это не НАШ рог!"


Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.


Из пиратского перевода "Двух башен".
Сначала думал, что это стёбный перевод Гоблина.

...у нас есть мембас - альпийская лепёшка...
...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...
Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда".
Гимли, перед тем как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!"
В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!"
Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..."
Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии")
...Гандольф...
...Фродо Баггинс...
...Смегарол...


Угораздило купить ВК-3. Перевод, ессно, пиратский...
Голлум - сам себе, причем с кавказским акцентом:
- Мы будем иметь нашу драгоценность, когда хоббиты исчезнут с лица земли...



Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.
Сцена убиения назгула.
Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"
Эовин(снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"


вот на первый раз хватит с вас))))

[490x613]

...на это!=)
[650x262]

***
Святой обряд он хочет править
Любите самого себя
Печальный жребий свой прославить

Всем сердцем юношу любя
Звезда полуночи сверкает
Любите самого себя

И легче ласточки, влетает
Вдруг озарилась: муза в ней
Потом на стул ее сажает

И медленно в душе твоей
Зачем вы посетили нас
Давай обедать поскорей.

vesna.yandex.ru

***
Печальный жребий свой прославить
Навек однажды полюбя
Не удалось навек оставить
И жить решишься для себя
Челнок ко брегу приплывает
"Погибни, трус! умри!" - вещает
Поклоны, шарканье гостей
Они не стоят ни страстей
Уж отворял свой васисдас
Ах! долго я забыть не мог
И земли отдавал в залог
Врагов, друзей, любовниц глас
Но, боже мой, какая скука
Но, боже мой, какая скука

Могу ли их себе представить
Героев севера губя
Мне было б грустно мир оставить
И волю всей душой любя
Знакомый почерк замечает
Зари багряный луч играет
Карикатуры всех гостей
Твердит о нем. Докучны ей
И тишину в вечерний час
Когда не в шутку занемог
Хранит один святой залог
Святую тайну, и для нас
"Мой друг, вот бог тебе порука"
Его пример другим наука.

vesna.yandex.ru

Это цитата сообщения Антоша_Апитоша_Фомичёв Оригинальное сообщение

[465x700]
___Цветы, украшающие наш быт, в старину служили и средством любовной переписки. На Востоке цветы были своеобразным языком, с помощью которого влюбленные могли объясниться. Этот язык известен в Европе с XVIII в. под персидским названием “селам” - приветствие. Он стал “звучать” на балах, в семейных играх и письмах, постоянно изменяясь и получая новый смысл. Цветок мог означать целую фразу, заключать в себе ответ, вопрос, пожелание. Россию с языком цветов познакомил Д. П. Ознобишин, известный тогда поэт и переводчик, фольклорист. Он перевел с персидского и издал в 1830 г. книгу “Селам, или язык цветов”, где каждому растению (а их упоминалось в книге более 400) соответствовала какая-либо фраза. Символика роз, лилий, незабудок, ромашек связана с эмоциональным образом цветка: яркостью, нежностью, благоуханием. Послав, например, избраннице ландыш, можно было признаться ей в любви, так как (наиболее Романтичный вариант)

. Ландыш - “Долго и тайно я любил тебя”.
. Незабудка – “Помни обо мне!”.
. Резеда - “Не твоя красота., а доброта пленили мое сердце”.
. Шиповник – “Можно ли тебе верить?”.
. Гиацинт – “Число бутонов укажет тебе день встречи”.
. Герань - “Мне надо тайком поговорить с тобой”.
. Астра - “Умеешь ли ты любить постоянно”
. Василек - “Будь прост, как он”.
. Полевая гвоздика - “Ты прекрасна!”.
. Цветок картофеля - “Ты затмеваешь всех!”.
. Боярышник - “Я в восторге, когда ты поешь!”
. Маргаритки - “Я желаю тебе всего самого лучшего”.
. Пион - “Как ты недогадлив!”.
. Мак - “Ты наводишь сон!”.
. Ветка розы - “Да”,
. А лист розы - “Нет”.
. Черемуха - “Как ты меня обрадовал!”.

Книга эта была очень популярна среди молодежи. Молодые люди, зная значение цветов и растений, могли говорить о своих чувствах на их языке. В наши дни язык цветов почти забыт, нет теперь столь подробной разработки значений, как прежде, когда посылая “роскошный букет из тюльпанов, роз, анемон, лютиков, гиацинтов и медвежьих ушек”, уславливались о месте и времени тайного свидания, но и до сих пор мы считаем белую розу и белую лилию символами невинности, красную розу - символом любви, полевой лютик - злобы, желтую лилию - высокомерия и лживости, махровые бархатцы - короткого счастья.
http://www.mench.sitecity.ru/stext_1303144440.phtml

***Цветы это флрма выраженных нами чувст=))) Но вот, что за смысл.. что за послание Вы в них вкладываете ??=) Когда дарите, или когда получаете=) Об этом следует задуматься ^~)))

Словарик к Языку цветов (наиболее полный вариант)))
A

Абрикос (цветок) – робкая любовь
Азалия – хрупкая и мимолётная страсть
Акация – платоническая любовь, скрытая любовь
Аконит / Борец – мизантропия, ядовитые слова
Алоэ – мудрость, честность
Амарант / Щирица – верность
Амарант/ Купальница – неизменность
Амариллис – прелесть сельской жизни, гордость
Амброзия – Ваша любовь взаимна
Анемона / Ветреница – отказ, разрыв отношений
Анютины глазки – воспоминания
Апельсиновый цветок – “Твоя чистота равна твоей

привлекательности”
Армерия – симпатия
Артемизия – символ достоинства
Астра – элегантность, символ любви

Б

Базилик камфорный – пожелания удачи
Барвинок белый –приятные воспоминания
Барвинок синий – ранняя дружба
Бегония – “Берегитесь, а капризна!”
Бессмертник / цмин – постоянство
Бузина цветок – доброта и смирение
Букет увядших цветов – отвергнутая любовь
Бурачок – красота бесценна

В

Венерин башмачок – капризная красота
Вереск пурпурный – восхищение, красота и одиночество
Вереск розовый – пожелания удачи
Водосбор – предательство и обман
Водяная лилия – красноречие, убедительность
Вьюн – смиренная настойчивость
Вьюнок – сплетница, кокетка

Г

Гвоздика - очарование
Гвоздика розовая – символ Дня Матери, “Я помню тебя всю

мою жизнь”
Гвоздика белая – чистая, нежная любовь, невинность
Гвоздика Жёлтая – презрение и отказ
Гвоздика красная – восхищение, “Моё сердце болит тобой!”
Гвоздика полосатая – “Прости, но нам не быть вдвоём!”
Гвоздика пурпурная – каприз и антипатия
Гвоздика садовая – достоинство, сдержанность
Гвоздичное дерево – сочувствие
Гелиотроп – преданность, вечная любовь
Георгин – Хороший вкус
Герань / Журавельник – постоянство и полезность
Герань розовая – предпочтение
Герань, Дубовые листья – дружба
Гиацинт – игры и спорт
Гиацинт пурпурный – “Прости, я виноват”, горе, печаль
Гиацинт белый – миловидность, “Я буду молиться за тебя”
Гиацинт жёлтый – ревность
Гибискус – неброская красота
Гипсофила – счастье
Гладиолус - искренность, сила характера
Глициния – молодость и поэзия
Глоксиния – любовь с первого взгляда
Горицвет / Адонис – Воспоминание о прелестях жизни
Гортензия – тщеславие, безразличие, благодарность за

понимание
Груша (цветок) – здоровье и надежда

Д

Душистый горошек – расставание, счастье, наслаждение

Ж

Жасмин жёлтый – Читать далее...

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

Ахахаха)) Нашол в нэте)) парень Жжот)) Прочтите)) Оборжотесь))

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
....
[CC-mne]: Вот я и в игноре.

Жжот)
[400x400]

Настроение сейчас - Весеннее)))))))))))))))))))))

Картинночка...=)

[530x398]

[450x600]
Настроение сейчас - Отличное!=)

Деффачки!Поздравляю вас всех с 8 Марта!Оставайтесь все такими же весёлыми, красивыми и замечательными!Пусть солнышко вам улыбается, птички поют, а мальчики носят на руках!;)

Запоздало (ну о-очень!) поздравляю всех с началом весны!Весна и лето - два самых замечательных времени года.В последнее время у меня всё отлично, но времени свободного всё равно нет.)Ну что ж, зато у меня яркая и полная событий жизнь!В воскресенье большой дружной толпой ходили на Московскую Математическую Олимпиаду.Так что выходного как будто бы и не было.Когда пришла в школу, оказалось, что уже понедельник и мы дежурим.У нас пол класса про дежурство напрочь забыло и пришло на пол часа позже.=)Так что первая половина недели пронеслась быстро и радостно.

Удачного всем праздника!

[450x600]

Это названия банков.))))))))

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

(С) Какой-то неизвестный товарищ

История...

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч).

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел. . . . .

(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил... "

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

Запомните эту историю и любите так же сильно!

[382x12]



- 1 шаг – это прогресс
- 1 вздох – это начало
- 1 взгляд – этого иногда достаточно
- 1 доза – и ты уже не человек
- 1 удар – недостаточно для победы
- 1 падение – опыта в обломах стало больше
- 1 смешной момент – и жизнь на миг стала лучше
- 1 поцелуй – может мимолётный, а может единственный, который не забудешь
- 1 конфета – кариеса ещё нет
- 1 опыт – и больше ты не захочешь так делать, а может наоборот
- 1 ошибка – бывает достаточно, чтобы потерять всё
- 1 смерть – если своя, то - это конец
- 1 стакан хорошего вина или чая – ещё не гурман
- 1 обида – помнится долго
- 1 упущенный случай – всю жизнь можно жалеть
- 1 кнопка – красная?
- 1 выстрел – так всё начиналось
- 1 любовь – она одна, только лица разные
- 1 раз смять всю жизнь и выудить уцелевшее – всегда остаётся только то, что «плавает»
- 1 друг – он всегда один
- 1 тайная любовь – глупость
- 1 грубость – масло в огонь
- 1 умная идея – так разбогател Билл Гейтс




[480x640]
[382x12]

CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
Батут - приезд бабушки
Бегемот - игpающий на бегах
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
Булыжник - использованный лыжник
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
Бульварное издание - повареная книга
Бульдог - утонувшая собака
Бульдозеp - меpный стаканчик
Бульон - утопленник
Буратино - работающий на бурильной установке
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
Буренка - нефтяная скважина
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Гвоздик - мужской цветок
Гвоздика - одичавший гвоздь
Гейша - (разг.) молчать, педик!
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
Героин - муж матери-героини
ГринПис - платный валютный туалет
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
Диплодок - ученый
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
Китаец - маленький кит
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
Китобой - китайский мальчик
Клавиша - чувствительное место Клавы
Кладбище - место, где спрятан клад
Кладовщик - пират
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
Клеенка - приставучая баба
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
Ментор - крик милиционера
Ментура - прославление милиции
Мерин - штангельциркуль
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
Метелица – бокс
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
Неразбериха - воровка-рецидивистка
Нерешительный - двоечник
Несусветный - фотон
Несушка - продавщица в гастрономе
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
Паранойя - двое из ковчега
Парашютист - шутник знающий только две шутки
Парень - любитель париться в бане
Парикмахер - плохой парик
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
Паспорт - морской футбол
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
Патриот - любитель пива "Патра"
Пахнуть - ударить в пах
Паяц - работающий с паяльником
Пеpвач - победитель в соpевновании
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
Пейзаж - тост за женщин
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
Пончик - маленький пони
Попадание – гомосексуализм
Популизм - любимое занятие любой кошки
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
Прохвост - крутая слежка
Прохиндей - переводчик с хинди
Проходимец - вездеход
Процент - история происхождения и описание американских монет
Прыгалка - лягушка
Псевдографика - граф, косящий под графику
Пси-фактор - неизвестный насильник
Пудинг - гиря в 16 кг
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
Реплика - дискотека
Репродуктор - туалет
Респератор - потивоугонное средство
Ретроград - старинный городок
Речетатив - словоблудие
Речка - краткое выступление
Речушка - небольшой доклад
Рожать - собирать урожай ржи
Розетка - маленькая роза
Романтический - ром произведённый в Древней Греции
Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
Секстант - мужское достоинство
Селезенка - утка (супруга селезня)
Семинар - посев семян
Семинария - камера с семью нарами
Сенатор - человек, убираюший сено
Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
Серебро - седьмое ребро
Серия – унитаз
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
Стереотип - меломан
Стирка - применение ластика
Стих - замолк
Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
Стоматолог - 1. Читать далее...

Это цитата сообщения Аллеоп Оригинальное сообщение

[показать]
[показать]
[показать]
Фтыкаем и смотрим дальше

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Rammstein & Ну погоди "Kokain"

Забавно получилось:)

Это цитата сообщения Амальфея Оригинальное сообщение

Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.

Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.

У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.

И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.

[400x629]
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Читать далее...

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Это цитата сообщения Барсуко-сэмпай Оригинальное сообщение

В колонках играет - Rainbow\07-Finyl Vinyl (1986)\01-Spotlight Kid.mp3

Вас не задолбало эту фигню цитировать? 8))))