млю... простите. сессию так и не сдала... еще немного времени

прошу у всех прощения, я ни как не могу привести мысли и время в порядок все мчится со скоростью света и не дает ни на секунду задуматься о чем то еще

открытки безумного фанатика... размытые надписи на раскрашенных листах, какие то странные зарисовки... обрывки мыслей и снов... сегодня ночью проснулся тот кто спрятан далеко... вскочил разбудил того что видете вы и снова потребовал процитировать его тайные мысли.... ошибки подсознательного бреда...


че-то как-то жить на белом свете, когда ты ни кому не нужен и все проходит мимо тебя. когда не можешь уснуть потому что холодно одному. когда идешь по улице и нечувствуешь ветер. ведь настолько безразличным никогда еще не был. живешь, а кажется спишь, настолько все призрачно и не осязаемо. или еще знаете на состояние постоянного алкогольного состояния похоже, только нет того легкого згляда на жизнь.и почему-то непроходящая горечь поражения. при всем при том, что стал настолько лучше, что сам не понимаешь как такое возможно. а вот до сердца другого достучаться невозможно, почему-то.

бог ты мой....
ты был мои богом...
ты был моей жизнью...
а может последней надеждой...
на жизнь...
не счастливую светлую...
моя кара...
моя боль...
мое одиночество...
моя судьба...
опять и снова...
ни кому не нужный...
некому...
и даже себе...
не могу признаться себе...
не могу поверить себе...
не могу жить с собой...
не могу найти то равновесие в своей жизни...
представляешь а боль ушла...
по тебе...
ее почти не осталось...
пыталась поселить в сердце нечто иное...
но видимо судьба...
одиночество...
не прижилось...
расстроилось...
погибло...

все что было прошло...
все что мешало закончилось...
нет не необходимости не желания вспоминать и рассказывать это все.
кому интересно спросит лично...
но не знаю последуют ли ответы на все вопросы...
в чем теперь смысл сложно сказать...
но знаю ради чего...
все только ради себя...
а не ак когда-то для кого-то...
ради себя...
ради дальнейшего...
ради интересного...
ради любимого дела...

Думаю Воздух снова как раньше, весенний, теплый, с каким то запахом, мокрого асфальта или теплого воздуха, волнение на сердце это воспоминания... Позапрошлый и прошлый год...сначало они, потом ОН...каждая весна несет свое новое и приятное. Что будет в этом?

странный вы какой-то, дурной что ли, может нет, незнаю.. приятно говорите когда девки пишут, поговорить хочется с кем-то, а до этого говорили что время только на меня хватает...а до этого говорили что некогда даже скучать поо мне... вам некогда меня видеть... хотеть... даже слышать настолько некогда, что вы убегаете не пращаясь...странно... значит есть время... а может потому что у вас нет времени на меня

страничка поглощает слишком много трафика...
невероятно печальное событие...
не знаю когда смогу привести ее в порядок(((((

Настроение сейчас - а мне пох...я всеравно стану звездой в траурной мантии

я хочу быть смыслом твоим

Настроение сейчас - как всегда...я не могу... сказать... описать... сама не могу прочувствовать...

и сбиты в кровь руки...
и потрясывает как всегда...
как всегда все хорошо...
мир хоть и ужасен...
но манит...
он огромный...
интересный...
красивый...
он манит...
манит...
я здорова...
они здоровы...
чудно...
а слезы рядом...
и безумие рядом...
и кулаки все в крови...

простите за долгое отсутствие, как то все руки не доходили...
без работы все как то завертелось... все дела какие то...
а пока работала сидела на месте и делать было не чего. и не поучиться нормально и от работы толку ни какого...ни денег, ни удовольствия... только уйма потраченных нервов...

Это цитата сообщения ZveruSka Оригинальное сообщение

Танец попугая

а мне пох...
я все равно стану звездой в траурной мантии...

нарисуй на стене историю, необычайно красивую, чтоб и я и ты поверели в это, чтоб мне казалась что это счастье в истином виде, чтоб разверзлись тучи, и солнце летней зорницы било в остроконечную крышу нашего с тобой дома... а утром я пойму что вокруг серые стены из пыли и бетона и мне приснилось не только то, как ты пытался сделать для меня прекрасным мир, но и ты сам ...


сама нарисую то чего нет... домыслю...допишу...создам...и тебе покажу...

а к стенам прикоснешься и пыльобязательно отпечатается на руках

скоро отправимся на группу "слот" с нетерпением ждем)))

Последний день...
Прощай родная библиотека...

Чего может не хватать…
Слов…
Разговоров по душам…
Рассказов…
Ты просто послушай…
а потом настанет моя очередь…
но слушать не кому…
и не кому рассказывать…

как просто человек может причинить боль себе или другому человеку…
да и просто живому существу…
я часто думаю на эту тему…
я смогу вот так вот просто…(не беря во внимание тех кто может угрожать жизни и благополучию моему и моих близких)
принести боль лишь одному человеку (неважно кем он будет)…
ему достаточно встать между ним и мной…
я точно знаю что смогу…
а вот комара не всегда…
чаще всего я думаю…
а он ведь живой…
не мне решать его судьбу…
муху я чаще всего выпущу…


я долгое время боялась своего подъезда, может это опять было предчувствие что нужно там как можно меньше бывать… я миллионы раз видела его во сне… а на Яву я просто пулей выбегала из него, в панике нащупывала кнопку домофона, всегда очень очень нервничала…
сегодня утром я просто отказалась выходить из дома одна…
двое суток в подъезде пахло чем то тухлым, вчера этот запах стал до тошноты не выносим… мы подумали что в подвале поселились собаки и надо написать заявление в жек чтобы их выгнали и повесели замок который несколько дней загадочным образом исчез…
вечером же…
часов в 11 пришел сосед…
открыв дверь стало понятно что ни чем хорошим там не пахнет…
наоборот…
ситуация усугубилась…
он искал ключ от чердака…
необходимо было проветрить…
оказалось что двое наших мужчин с подъезда решились отправиться в подвал…
ни какого собачьего гнезда там не оказалось…
но собака все же была…
повешенная и распоротая…
я не знаю как я сегодня смогу зайти в подъезд…
утром выходя в сопровождении я видела открытые окна явно свидетельствующие о том что все закончилось, но напоминающие о случившемся…

когда я была помладше то я абсолютно спокойно гуляла ночи на пролет…
теперь я боюсь выйти вечером гулять с собаками…
ведь не известно кто живет рядом…
и что таится за поворотом…
или под твоими собственными ногами…

на этом вечер не закончился…
близкий мне человек…
как с цепи сорвался…
наговорил кучу грубостей, а я переживала…
сидела и не могла понять что случилось…
просто до истерики…
паника…
мне нужно было просто услышать, что все в порядке…
а не: что тебе от меня нужно…

результатом вечера стало то что уснула я только в 5 утра, естественно промучилась от моих постоянных спутников кошмаров…
а проснувшись и попытавшись встать…
поняла что голова болит так , как будто в нее воткнули спицу, очень резко…
и каждая попытка заканчивалась тем же…
когда мне удалось доползти до кухни за таблеткой…
пришло осознание что на работку мне не ближней и не очень реальный свет ехать…
(до нее я добралась с опозданием на 2,5 часа)
На этом всем приключения не закончились…
Пришлось собираться…
С каждым шагом чувствую боль…
Не прошедшую и по сей час…
А еще пришлось идти по подъезду…
Потом был скандал домашнего профиля…
Добивший окончательно…
И вместо работки я оказалась в кабинете медика с флакончиком валерьянки!!!

Казалось бы чего там…
Но не все же сразу…
Мне и кошмаров со страхами хватало до сыта…

читала сегодня до безумия скучный женский дневник в котором только и писалось любит не любит люблю не люблю и про всякие бредни стоит не стоит чего хотят женщины и кучи цитат из книжек... боюсь опуститься до такого же уровня...

а может я и правда мешаю человеку...
а может и правда устал...
а может и правда надо просто не лезть...
а может это реакция на раздражение...
а может он на самом деле не злой...
а может он на самом деле не эгоист...
а может я уже просто достала...

кто знает)))
[367x141]

Фотографии albatrosd : такая я для нее