вы можете представить себе, как может вся вселенная уместиться в одном месте?
я сегодня видела, как вся вселенная уместилась на кончиках твоих ресниц.
жаль, не осталось фотографий..
да и какая техника может передать эти ощущения?
они шли изнутри. тебя и меня.

моргнул глазами. а вся красота мира продолжала накапливаться и застывать на кончиках твоих ресниц.
храни её.
а я буду хранить эти воспоминания.

это не слёзы. это весенний дождь.
но если ты возьмёшь меня за руку, он прекратится.
это не слёзы. это холодный душ с дрожью по всему телу.
но если ты возьмёшь меня за руку, она прекратится.
это не слёзы. это утренний туман расселся по щекам.
но если ты возьмёшь меня за руку, в обед будет солнце.

и если ты посмотришь мне в глаза.
я перестану плакать.

пукни в нос.)))

вчера был очень хороший день.
я держала тебя за руку.
и было так спокойно.
и ты даже полез на дерево за моим патриком.
хоть Вася всё равно его убил.)))

под вечер все загрузились. просто устали.
но этот день войдёт в дневник памяти. как один из лучших за весну 2007.
[699x458]
[416x600]
[500x490]

в общем-то, всё написано в том дневнике.
добавлять ничего не стану.
просто дыши мне на ухо.
и говори всё то, что ты хочешь на ухо.
и я скажу самое сокревенное. на ухо.

я до сих пор не понимаю. почему.
а наверно и не стоит понимать.
просто ты.




[341x400]

ты очень тяжёлый человек.
ты оказался очень тяжёлым для моих плечей.
но мы часто несём крест, который очень тяжёл для нас.

а мне остаётся лишь ненавидеть себя за то, что я тебя полюбила.
утром ко мне пришло ощущение того, что ты слишком тяжёл для меня.
но я не ищу лёгких путей. а значит - будем идти.

я хочу тебя. во всех плоскостях и проявлениях.
я хочу тебя видеть своим парнем. другом. счастьем.
я хочу тебя каким бы ты ни был.
я хочу тебя пусть даже убийцей моих нервов.
я хочу тебя. пусть даже я делаю вид, что мне всё равно.
я хочу тебя во всех смыслах этого слова. пошлых и не пошлых.
я хочу тебя. пусть даже мне кажется, что порой ты меня убиваешь.
и оставляешь шрамы. хотя нет. шрамы - это лишь моя убитая боль.
[400x308]

прямо по венам.

царапала себе руки ногтями.
чтобы стало хоть немного легче.
вчера было убито много нервных клеток.
бессонница. и сбитый аппетит.
усталось. и опустошённость.

и чуть не забрали в больницу с нервным срывом.
а это давно уже не шуточки.

как будто миллионы звёзд попадали с того момента, как ты первый раз взял меня за руку.

проклинаю тот день.
он, сука, был началом.
новой жизни. жизни без Него.
с тобой. дарлинг.

я хренова невротичка.
и всё же...
да ты и так всё знаешь.)

на запястиях твоих робко тикает апрель. (с)
почему мне порой кажется, что ещё чуть-чуть и я сорвусь?
почему мне стало страшно засыпать по ночам?

я не умею. не умею просто ловить эти лёгкие, еле заментые минуты счастья.
только потом сижу в пустой комнате, и под ревущую музыку понимаю, что тогда было хорошо. а сейчас плохо..

мгновения улетают в унитаз вечности.
их сносит напором воды.
спускает в водосток. вместе с миллионами. миллиардами. триллионами других, чужих мгновений.
твоих мгновений не_со_мной.
моих мгновений не_с_тобой.
я хочу ловить каждый солнечный луч, прилипая к твоей коже.
хочу ловить каждую капельку дождя прижимаясь к твоей щеке.
хочу слышать бесполезные порывы ветра, находя себя рядом с тобой вне зоны доступа стихий этой вселенной.
я хочу сжимать в руке песок, и каждую песчинку пропускать через себя. каждую песчинку тебя.
я не могу представить себе жизнь по_одиночке.
когда каждая деталь напоминает как было... хорошо/плохо/весело/грустно/страшно/смешно/красиво/мило.

нет мира, где ни одна вещь бы не вызывала воспоминаний о_тебе.
нет такого пространства. плоскости. вертикали.
нет таких слов, чтобы описать что чувствую сейчас.
я бы не поверила не единому слову 7 месяцев назад.
ни за что бы не поверила, что буду писать этот пост.
никогда бы не поверила что буду тебя любить.

ты прав. я до сих пор люблю его. это не пройдёт никогда.
и это больше не вернёт меня в прошлое. никогда.
и я больше не буду сомневаться в этом. никогда.
ты прав. ты до сих пор любишь её. пройдёт ли это?
вернёт ли это тебя в прошлое когда-нибудь?
будешь ли ты сомневаться когда-нибудь?

сегодня произвело на меня странное впечатление.
мне захотелось обхватить тебя руками. и не отпускать никуда.
и я никуда тебя не отпущу.
и не отдам никому.слышишь?

oh, my fucking darling boy.
дарлинг, ты знаешь, я брежу уже второй день.
непонятно по каким причинам, я называю этим именем тебя.

я писала красивые фразы о том, как я тебя забываю.
писала красивые посты - прочь из моей головы.
и странно, я ведь тогда думала именно так.


дарлинг, если ты скажешь мне, что завтра уйдёшь, я не доживу до завтра. моё сердце кликабельно.
ах, как пафосно звучат эти фразы. как они дышат копирайтом.
и я буду писать красивые посты. и думать, что это правда.
но одно знаю точно, без пафоса, милый.
ты мой не принц.
я твоя не принцесса.
ты мой...
мой.
я твоя...
твоя.

оу, вы слышали? она на него запала! аххахахаха, она запала!
вы ещё не слышали эту новость? она запала на него!

да, я запала на тебя, дарлинг.
oh, fuck.
[564x450]

ты можешь управлять мной.
это ясно.
только я всё же остаюсь независимой.
даже управляемая тобой.
береги меня, смотри не потеряй..
а тем временем, пришла весна.
календарная.
на улице пасмурно и сыро.
зато в душе зеленеют почки.
=)

даже ничего не хочется писать.
я чуть не бросила тебя.
но потом поняла - я так не могу.
без тебя не могу.хочется проснуться весной.

тупик.
шла шла шла к чему-то.
и тупик.
приплыли.
с тобой, без тебя, вместе, врозь.
плохо.
только без тебя наверно ещё хуже.
ты отвлекаешь от мыслей, бесконечных мыслей об этой грёбанной бесконечности.
только я стала уставать.
от постоянного волнения, страха, беспокойства паники.
то, что в любую секунду ты снова уйдёшь.
а ведь раньше было не так.
мне практически было всё равно.
чем дальше - тем хуже.
только я не хочу останавливать.
нет кнопки "стоп"
и что остаётся?
катиться дальше? куда? к чему?
зачем?
ждать ждать ждать.
дождалась. приехали.
люблю тебя?
не знаю.
может, боюсь признать это себе?
люблю. по-любому люблю.
не так как его. не так как реньше.
но хочется сейчас с тобой.
хочется сейчас к тебе.
обещай мне, что в этот раз, всё будет серьёзнее.
я ведь больше не играюсь.
а ты?
обещай мне.
обещай, что не уйдёшь.
завтра, через день, неделю.
не сможешь?
неважно.
тогда молчи. возьми мою руку и молчи.
я люблю тебя.
блять.
жаль.

а мы всё так же бегаем по кругу, как и несколько месяцев назад.
как будто целая жизнь прошла.
а мы всё так же смотрим на небо, пытаясь увидеть в нём что-то большее, чем просто миллионы километров.
я каждый день пропаюсь с мыслью, что сегодня я лягу спать раньше.
и каждый раз заходит далеко за полночь.
я даю себе обещания, больше не прощать тебя.
но ведь любишь... любишь?
ты говоришь о ней. ты рассказываешь мне всё.
зачем?
повторяя в сотый раз наш бесконечный бред.
я устала. устала от тебя. от себя. от этой жизни. от всего этого.
давит.
но я не могу по-другому.
у наших отношений может быть конец, если не было начала?
у нас вообще может быть всё нормально?
я не чувствую той страсти.
привыкла? приелось? прижилось?
а я хочу снова остро чувствовать.
как тогда.
по кругу. как дрессированные собаки.
пытаясь превратить боль, любовь, страдания, страсть в безусловный рефлекс.
я не хочу чтобы всё было сухо.
но я не смогу без тебя. по крайней мере сейчас.
не трепещет тело при каждом прикосновении.
я стала холодней? черствей?
я живу эмоциями, я больше не смогу так любить.
как любила пол года назад.
я только буду бегать по кругу, как собака.
как белка, пытаясь найти, снова найти твой запах.
как парфюмер убивать в себе все посторонние запахи.
я не найду. я потеряла тебя.
прости. прости. прости.
я всё ещё люблю тебя

спаси, спаси мой рушащийся мир, спаси мою умирающую надежду.
спаси, пока не поздно, пока у тебя ещё есть доступ, прямой доступ...
почему??

я отдам всё, за одно мгновение солнца, за один луч над головой.
я отдам жизнь за ощущение свободного полёта, можно спрыгнуть с крыши, а можно просто полюбить. исход один и тот же - ты теряешь себя, умирая, теряешь себя в мире, любя, теряешь себя в нём.
одна лишь разница, умерев, можно воскреснуть в раю. полюбив, можно вечно страдать, и всё это лишь за недолгое ощущение свободного полёта.
почему мы так предсказуемы и пресны?
знаешь, почему мы не летаем? потому что мир смеётся над нами, над нашими дикими, бредовыми желаниями потрогать воздух.
бессмысленно, как сама правда.

что я думаю о тебе? а ничего, мне просто жаль тебя, и её, и их всех вместе.
вы такие потерянные, неизбежно катитесь вниз, как безбожно.
я даже не ненавижу, я просто смеюсь над тобой, над твоими принципами и взглядами.
если ты ещё не вырос, то вырастешь когда-нибудь вообще? хотя зачем тебе это, ведь всё лучшее - детям.

если забывать потихоньку, понемногу выкидывать из головы, выпускать по капле, рано или поздно всё закончится, забудется... раны затягиваются, заживают, весь вопрос во времени... и никак иначе...

зачем исправлять ошибки, чтобы совершать новые?
непрерывный бред преследует меня, непрерывное непонимаение происходящего, непонимание себя... просто очень необычно так всё получается... просто слишом много чего изменилось и меняется до сих пор...

перестань наконец плести паутину своих интриг и моих чувств, перестань путаь каждый раз моё сознание.
с каждым разом, я всё больше себя ненавижу. почему, почему ты продолжаешь?
ты хочешь убить меня моими же сомнеинями, чувствами...?
я всегда оставалась собой, независимой, сильной... и останусь, но только я могу сама себя довести, не ты... а я сама себя.
ты хотел чтобы тебе поклонялись, ты хотел безмерной любви?
ты хотел найти себе рабыню в ноги, ты нашёл...
теперь она убьёт тебя своей любовью.
ну что, трудно быть Богом? тебя убьют безмерной любовью, тебя убьют этой беготнёй, она будет ждать от тебя любви, она будет ждать от тебя взаимности, такого же отношения. она просто не знает, что тебе плевать, что ты только хочешь вытирать об неё ноги.
пока не поздно, лучше куда-нибудь уйти, подальше.
впрочем, ты знаешь, где меня искать.

круто наверно начинать всё по-новой, повторять то, что уже было раньше.
какой конечный результат? к чему всё это приведёт... только бред какой-то...
а я в каждом слове замечаю повторение, или просто ищу те самые схожие черты.
я не хочу признаваться самой себе в том что я не могу не признаться себе.
в том, что я оказалась наверно слабее, чем я думала, в том, что всё же совершила такие ошибки, которые мне потом трудно будет простить самой себе.