я жестокая. бессердечная. ужасная. скотина.
с самого начала у меня был коварный план - влюбить его в себя и жестоко бросить.
а потом специально добивать его. как можно больнее.
да-да. я хотела чтобы он страдал. чтобы сгорал от любви. и ненавидел себя от собственного бессилия.
да. я чёртова малолетка, которая возомнила себя невьебенно крутой и всесильной.
во мне нет ничего хорошего. внутри одна чернота. я даже не чувтсвую ничего к людям.
я их ненавижу.
я никогда его не любила. и только ждала подходящего момента.

да блять. именно поэтому я срывала себе столько неровов.
именно поэтому я в истериках резала руки. именно поэтому я терпела столько боли и обид.

чёрт возьми. вы меня бесите.
это не ваше дело что и как я сделала.
я любила его. любила так, как вам никогда не дано полюбить.
я пережила то, что вам никогда не дано пережить.
в собственной личной жизни не намечается ничего интересно, надо залезть в чужие.
и если не сказать, то про себя подумать какая же я скотина.

я разочарована. очень разочарована в некоторых людях.
но пусть это останется на вашей совести.
а свои поступки я оставлю на своей.

я любила. любила. любила.
люблю. и далеко не скоро смогу забить, забыть и освободиться.
но так было надо. слишком больно было.
а знаете. если судьба, то всё будет.

я дрянь? посмотрите на себя.
я просто разочарована. и всё вылилось сюда.

именно сюда. потому что именно здесь это прочитают те, кому надо.
и можно без комментариев. каждый сам поймёт что нужно.
и пусть это останется на его совести.

я хочу писать посты, от которых вы будете плакать.
я хочу рождать ими у вас такое еле уловимое сначала, но потом очень ощутимое чувство недомогания.
я хочу чтобы ваши холодные, трепетные, добрые, закрытые, раненные, стальные сердца сжимались от моих слов.
я хочу чтобы вы все еле сдерживали слёзы.
мне не нужно уважения. жалости. сострадания. любви. злости. ненависти.
я не жду этого от вас.

и я просто буду писать о своей жизни.
а вы почитайте и поплачьте.
просто пустите пару слёз.
я заставляю плакать вас. я не могу заставить не плакать себя.

я бросила его, потому что он не любил.
он полюбил когда я его бросила.
я не даю сама себе быть счастливой сейчас.
потому что слишком много думаю об этом.
и слишком много жалости во мне.
но мне надо смотреть вперёд.
надо собрать силы в кулак.

и я больше не могу плакать.
поэтому будете плакать вы. для меня.
хоть пара слёз. даже самых пустых и наигранных.

я хочу писать посты о любви.

а к чёрту эти нервы, которые не выдерживают напряжения и разряда, которым ты давишь на них.
в вопросе: я или любовь? - я давно выбрала любовь.
может стоило выбирать себя? поздно.
к чёрту невры. которые сжигаются как спички.

но не к чёрту ли такие чувства, которые приносят лишь боль и рвущиеся нервы?
да. было хорошо. иногда.
да. многому научилась.
да. неожиданно было бы начать с начала. одной.

но всё чаще посещает мысль. а надо ли?

хреновы чувства всегда мешают трезво смотреть на жизнь.
минутная слабость может помять, порвать и смыть все планы в унитаз.
чувства не должны преобладать над твоим разумом. - так сказала мама.

я никогда её не слушала.
я всегда делала по своему.
я жила и живу чувствами.

поэтому заткнись, Маша. ты сделала выбор.
заткнись и молча ненавидь себя за то, что ты умеешь так любить.

фак.

я хочу чтобы все твои стрелы летели в меня.
я это заслужила.


лучше ты сделаешь мне больно.
чем возненавидишь за то, что я сделала больно тебе.


и я блять наконец хочу понять к кому из вас относится эта запись.

это когда ты идёшь по городу, и ни один встречный не вызывает у тебя никаких эмоций.
это когда ты чувствуешь что не в том месте и не в то время.
это когда ощущаешь отчуждённость каждой клеточкой тела.
это когда нет никого, кому ты бы мог рассказать о себе. хоть что-нибудь.

я хочу блевать этим одиночеством.
разговаривать с мамой стало невыносимо.
ей тон и взгляд отражают скрытую злость и раздражённость.
как будто я испортила все её планы на жизнь.
почему? мы даже не рзговариваем толком, не то чтобы ссориться.

разговаривать с братом бесполезно.
не понимает.

разговаривать с остальными - нет никакого желания.
телефон второй день не довит сеть.
ни смс. ни звонков. его можно выкинуть.

тупо считаю дни. стало страшно даже засыпать.

меня тошнит от всего. от слов. взглядов. запахов.

вчерашний дождь ненадолго вернул к жизни.
стояла и ловила ртом большие холодные капли.
он быстро закончился. жаль.
я хотела кричать. бежать. и блевать одиночеством.

эти люди вселяют тоску.
это небо вселяет надежду.

зато у меня ещё осталась вера. перед отъездом один человек вселил её в меня.
отдал столько, сколько я могла взять.
поэтому она останется навсегда. так же как и ты.
спасибо тебе за веру. надежду. и любовь.

и я почему-то всё ещё верю в то что, всё будет хорошо.

я знала что жара в этом диком месте не может продолжаться вечно.
за окном начался ливень.
скорей на улицу. пока он не закончиля.
хочу промокнуть насквозь.
а может он уже закончился? так быстро?
тогда пусть меня окатит какая-нибудь машина из лужи.

всё остальное на другом дневнике.
у меня не так много времени.
я хочу домой.
я боюсь в москву.
я больше не думаю об этом всём.
потому что не могу больше думать.
всё. хватит. стоп.

я устала слишком.
давай же небо, устрой нам ливень.
под дождём можно плакать. вместе с ним.
под дождём я буду плакать.

он закончился?
пойду просить у неба дождя.

нечего сказать.
потому что слишком много всего.
уезжаю скоро.
возможно буду скучать.
блять.
да я буду умирать со скуки.
хочется плакать.
но...
слишком много. на сегодня.
есть ещё завтра. и все остальные дни.
похуй.
выживем.

я хочу в Сингапур.
просто потому что красивое название.
и саундтрек с этим названием нравится.

просто потому что хочу.

там нет ягуаров, но я уверена что есть отличное сливовое вино.
раньше Сингапур был городом торговцев опиума.
мы будем жить там захлебнувшись водами нашей опиумной любви.
я хочу научиться говорить и признаваться тебе в любви на мандаринском языке.
наша любовь там будет пахнуть банановыми листьями.

я хочу в Сингапур.

мне так нравится учить жизни взрослых мальчиков.
так нравится заставлять их думать, что я взрослая, наученная жизнью девушка.
на самом деле я - имеющая огромные пустые амбиции, малолетка.
я очень хочу казаться взрослее. и вытирать ноги о состоявшихся людей.
ты слишком рано повзрослела.
так говорят мне те, кто не знает меня. или знает очень давно.
я слишком рано повзрослела.
но блять, а разве это странно.?
2-ух летняя любовь, которую не каждому дано испытать.
11 шрамов на запястьях.
3 нервных срыва. один из которых чуть не привёл к неврологическому отделению больницы.
край крыши. и один шаг до вечности.
первый поцелуй. близость.
паранойя. галлюцинации.
сигареты. алкоголь. бессонные ночи.
более сотни страниц стихов.
один из самых близких людей - был наркоманом.
одна из лучших подруг мечтала о суициде. ей снились эти сны.
на моих глазах человек задыхался в агонии.
я убегала из дома по ночам.
я давала советы своему парню как успокоиться после разрыва с его прошлой любовью, потому что он слишком любил её. и постоянно говорил об этом мне.
мне столько раз хотелось тупо сдохнуть.
но я пришла к тому, что это бессмысленно.
мне предлагали траву, гаш и кокс.
но я знаю, что это отвратительно.
я вконец запуталась в себе и в этом мире.
я думаю о том, что сделать чтобы спасти планету.
думаю о конце света. апокалипсисе. бесконечном космосе. о смерти. и о мире.
я верю в Иисуса Христа. не только когда мне становится плохо.
я верю не потому что боюсь. а потому что есть ещё вера.

и вы скажете что после всего этого я хочу выглядеть слишком взрослой? или я слишком рано повзрослела?

да. вы правы. я всего лишь малолетка со слишком большими амбициями.
и всё что написано выше, я придумала.
лишь для того, чтобы выебнуться перед вами.

спасибо тебе за сегодня.
прости меня за 2,5 года.
я стала слишком часто просить прощения.
как-то грустно становится от этого.
но ведь есть за что.
пусть ты и говоришь, что не обижаешься.
я попрошу прощения, когда знаю, что есть за что.

остальное ты знаешь.
в добрый путь.
береги себя.
пиши.
и возвращайся. однажды.

я очень многое хотела написать в этот посте.
промолчу.
бесполезно сбивать пальцы о клавиши и срывать голос, когда мало кто прислушается к этому.
кто-то задержить своё внимание, но закроет окно и забудет об этом.
кто-то надменно фыркнет и даже не попытается понять смысла.
возможно, кто-то задумается над этим, но скажет, что где-то это уже было.
а может, это изменит кому-то жизнь.
но левых людей слишком много.
поэтому я промолчу.

главное - работа над собой.
для каждого из нас.

пора начать мне её выполнять.
грузят мысли о смене обстановки и отдыхе.
но это нужно.
нужно всем.

я ждала тебя так долго.
а встречаю со слезами.
жаль, что не от счастья.
ностальгия.

да и слишком много мыслей грузит.
не могу.
пошла спать.

здравствуй лето.
блять.

эта песня засела с самого утра и не даёт покоя.
почему-то напоминает тебя. и только тебя.
офигительная песня.

Told you I'll be here forever.
Said I'll always be a friend.
Took an oath, Ima stick it out till the end.
Now it's raining more than ever.
Know that we'll still have each other.
You can stand under my umbrella.

сказала тебе, что я буду здесь всегда.
сказала, что я всегда буду другом.
Пообещала, что я здесь застряла до конца.
Сейчас идёт дождь, больше чем всегда.
Знай, что мы до сих пор есть друг у друга.

ты можешь стоять под моим зонтом.

я думала, что вчера наступил конец.
даже не хотела разговаривать с тобой после всего.
всего того, что ты причинил мне.
я ненавидела вчера. тебя. себя. и всё на свете.
это было ужасно.
полусвалившись с кровати я услышала эту песню.
напевала весь день. с мыслью о тебе.
с первой мыслью этого утра.

и я поняла, что это не конец.
хотя бы потому, что первой мыслью с утра всё ещё продолжаешь быть - ты.

у одного человека появилась вера.
скоро и я смогу снова поверить.
в то, что всё может быть хорошо.
[700x521]

пустая бутылка от чая.
фантик от шоколадной конфеты.
мобильник. трубка от домашнего телефона.
эминем. посты в дневниках.
мысли. молчание. вздох.
кровать. подушка. собака.
телевизор. музыка.
стихи. потолок. усталость.
нервы. бред. тяжело.

не_уходи.

я ушла гораздо дальше многих, с кем я общалась наравне каких-то несколько лет назад.
сделала несколько огромных шагов.
меня волнуют другие проблемы и я говорю на другие темы.
я с лёгкой грустью и мимолётным сожалением читаю дневники/мысли/стихи тех, кто остался там.
любовь меняет всех. настоящая взрослая любовь.
первая. и вторая.
та, которая была самой яркой, самой сильной, самой...
такой не будет никогда.
и та, которая была проводником, в другой мир.
в мир взрослых проблем, разговоров, мыслей.
в новую жизнь, начатую с нуля.
мне просто дали пинок под зад и пожелали удачи.
а дальше крутиться, вертеться, спотыкаться и подниматься самой.
мне есть за что сказать спасибо.
Первому и Второму.
и никогда в своей жизни я не хочу потерять вас. обоих.
слишком многому вы научили. слишком зависима стала моя жизнь.
слишком красивых фраз не надо.
от этого становится тошно.
просто спасибо.
или нет.
лучше..
просто. люблю.

мерзко, сыро и промозгло.
в душЕ.
она скручивается пополам и покрывается маленькими мурашками от этого холода.
озябший кусок души. изрезанный и весь перебинтованный.
шрамы на запястьях ничто, по сравнению с тем, что творится в душЕ.
я делаю глупые вещи и говорю глупые слова.
на самом деле, я так же как и все, пытаюсь понять, почему счастье бывает таким недолгим.
и лишь только засветило солнце в моём собственном мирке, как снова пришла буря, она клонит к низу деревья, цветы и траву.
молнии раскалывают надвое поверхность земли.
мерзковатыми огромными холодными каплями заливает мою душу.
она попадают везде, и даже выходит наружу - слёзы.
кто-то хорошенько встряхнул мой мирок.
такие землетрясения довольно часто стали наступать и разрушать мою веру и по-тихоньку убивать надежду.
а я хочу закрыться. и закрыть доступ.
взять в свой мир только самых дорогих мне людей и пить там чай.
возможно, придётся оставить кого-то.
порой, люди которые разносят мой мир, оказываются одними из самых близких.
но я хочу сохранить свой мир.
и. мне. придётся. жертвовать. чем-то/кем-то.
хотя. скорее. всего. я. как. всегда. пожертвую. собой.

общественные пороки.
пришедшие к нам от верхов.
шоу-бизнес. деньги. сучки. боль.
ненависть. выставление.
и пафос.
не хочу, чтобы это пришло в наши жизни и души.

мания величия.

[367x500]


педофилия.

[500x429]


суицид.

[400x372]


наркомания.

[362x600]



нежелание понять, что это неправильно.

[261x500]


отсутствие любви.

[600x368]

я считаю.
секунды. минуты. часы.
нервы. дни. промежутки.
ошибки. гудки. сигареты.
удары. моменты. фрагменты.
фотографии. песни. слова.

бесполезно. я не понимаю в чём смысл.
бояться сейчас чего-то. ведь жизнь идёт дальше.
всегда идёт дальше.
и что бы они ни сказали. она идёт дальше.
всегда идёт дальше.
порой её тормозят наши эмоции и чувства.
но только кажется так.
она идёт дальше.
с каждым новым вдохом и взглядом.
с промахом и удачей.
с ударом и улыбкой.
с пистолетом. сигаретой или монетой в руке.
она идёт дальше.
даже если мы смотрим назад.
всегда идёт дальше.

главное, не забывать.
и не бояться.
ваших замечаний и слов.
мы ведь вместе. и срать что скажут они.
правда?
жизнь всегда идёт дальше.