я зациклена на себе
так что даже не замечаю очевидных вещей вокруг
зациклена, да не на том
мои настоящие грехи, мои камни в мешке за спиной...их не сбросить...
они заставляют меня ползти, заставляют влачиться...
что бы их скинуть?
это стоит мне работы, это стоит мне трудностей...сегодня ночью я попыталась их оценить...
курила, потом долго блевала, в забитую бывшей едой раковину.
сегодняшний день не предвещал ничего,кроме поиска быстрых и безболезненных путей суицида
я сразу закинулась тем, что осталось от выходных..голова стала ватной, тело никчёмным...мысли исчезли вовсе
каково это? ощущать себя единственной причиной для всего происходящего и произошедшего дерьма в своей же жизни?
каково это? быть причиной собственной ненависти к себе? осознавать последствия своих самых гнилых поступков?
без излишней самокритики. с должной ответственностью и любовью к своей персоне.
что же...эти муки не искупят ни малейшей части моего существования...
только делать. только идти дальше, и сметать свою же грязь к обочине..
с надеждой, что придёт время и этой грязи не останется..
..что будет возможность вдыхать полной грудью..
..что можно будет смотреть широко открыв глаза.. и обнажив сердце - чувствовать...
пол года труда равно полтора месяца безделья и бездумья
полтора месяца удовольствий и бесплатно-красивой жизни равно !минимум! пол года въябывания,трудностей и ахуевания с себя
или же жить дальше, как? можно почитать "майн кампф"...или спросить совета у самых конченных бесчувственных психов-отморозков
эти самые !минимум! обойдутся мне не дёшево..но какой разговор о цене, когда речь о моей жизни в целом?
Оно-это вселенное сущее, которое может называться Богом, Шивой или атеизмом..
оно даёт мне понимание..каждый день...пытаясь что то сделать...хотя бы совершая беспомощные попытки- я уже иду..
скоро я смогу выкидывать по одному камешку из моего мешка..
как выкинуть его сразу? как избавиться от него, за спиной, мигом?
...кроме как закрыть глаза и не оборачиваться, идти в своей темноте, спотыкаясь и падая, ломая ноги и стирая себя в ошмётки...при этом мешок не исчезнет,при этом будут набираться новые камни и идти будет всё тяжелее..пока не ослепну настолько,что бессмысленно пытаться открыть глаза...пока не сотру себя в пепел...
выхода нет

вы
смеётесь вы вдвоём вам смешно
я рядом как зверь с очень тонкой нежной кожей
вы
вы вместе как будто всё в порядке
но не у меня
нет,не про меня
я знаю и стараюсь понять всё что вокруг сейчас
но не чувствую что на своём месте
она недооценена она ничья такая умная и красивая девочка
она говорит своими отрывками предложений не слушает никого и видимо себя тоже
она она в твоей голове слишком много
она она
если улыбнуться и представить что всё чудесно-меня сейчас вырвет,меня стошнит прямо посреди вашей кухни
хотелось бы исчезать и превращаться в воздух...хотелось бы взять и изчезнуть из этой ёбанной жизни и стать ничем
как дальше?что дальше?
бессмысленная и никому не нужная

остановилась шумно дыша
куда бежала?
куда глядят глаза?
остановилась улица
в твоих зрачках на тысячи
делится солнечный свет
пробивается сквозь крик ветра о помощи
сквозь визг шин о неровности
сквозь сквозное в сердце отверстие
шурша под ногами листьями-
остановилась улица
и пошла обратно домой
унылыми лицами глядя в лужи
отражаясь и покачиваясь бредут неуклюже
и пятнами растекается на щеках и подбородке капли туши,
ретуширует дождь твою мину
будто стирая следы от всех ненужных ночей
и улыбка почти до ушей
воздух вокруг как фруктовый кисель
наполняет легкие смолой никотинового бензина
ты замерла на уже пустой и чужой улице
потеряла свою старую пуговицу
и споткнулась о чужую
вспомнила-никуда не шла..
так и стояла на месте пока кто то не подобрал
ненужные тебе слова
и ты закончила предложение-потупив глаза.
не снимай одежду,не смотри в окно...
не пей алкоголь,не разливай по венам кровь
лучше надломи себя где то у основания
и сделай наконец то чего действительно хочешь!
если такое есть!

Можешь?

-НУ давай..продолжи мою фразу, гудел в ушах ветер
Подхвати меня на руки, сказала осень
Как линия, как строчка бежит бежит время
все по своим мы, прячутся, как чужие..а я одна..
я, знаешь, что..мне уже всё-равно! Мне ровно,понимаешь?
я так устала бороться с самой собой
играть в ваши глупые игры..у-с-т-а-л-а, сказала мне осень
знаешь,в том мире..
в том мире-который я сама себе придумала..
там люди всегда друг другу улыбаются..
там все друг другу нравятся
там есть любовь
там она не остывает
она там живет..
а здесь-только умирает..
даже если ты придешь меня просить..
даже если ты вдруг всё поймешь..
сейчас уже все не так важно...сейчас уже не нужно..
сейчас уже нет...

в дыме, как узором появляешься
дверь закрыл присел посмотрел
телевизор работает, можно не отвлекаясь смотреть
я хотела так...сказать
а получается смех..
и зачем начинаю..?
внутри переворрррачивается
как страницы листаю,
разговор получается, медленно наладила,
отвечаешь даже-надо же
все попроще становиться
я неумею напоказ,поэтом промолчу
руки твои-теплые
обнимешь меня,сам почему то, притянешь к себе
ласково так сложно отвыкнуть от этих вот рук
а потом на улице
будем считать пройденным какой то этап, точно как лестница без ступенек
не присесть не покурить..всё тащщщимся тащщимся
по ходу говорим глуплости...не обидные такие...глупости
ну а чем закрываться еще мне?
вспоминаю медленно фильмы все,книжки там....всё над чем плакала
о тебе!о тебе я плакала,когда смотрела, читала, когда грустила,
ссорилась с кемто...всё равно-о тебе только плакала
мы с тобой не стоим...
не стоим на месте,потому что нет места,где МЫ можем остановиться...
нет еще...и не будет, вроде
лишняя я?
даёшь понять-нет,нужна
зачем тогда?
нерешусь напрямик вопросом
сам ведь незнаешь зачем?
держимся на моей фамильярности, наглости, на улыбке моей
на шалостях держимся...потому что не за что....
и ведь наигранно все это не такая я...не простая...
усложняю всё всегда,но куда без этого
комок такой сжимается,не дает вздохнуть-выдохнуть понимаешь-не дает
всё сильнее хочется попасть в аварию,хочется что бы рядом аппарат пикал,сердце пересчитывал
а за дверью чтобы плакали хочется
какая же я дура!
я всегда ставлю не на тех лошадок
знаешь...бывает так...
самое худшее-это понимать,что лошадки проиграют,и всё равно ставить!
и самый главный вопрос-зачем?
ведь знаешь, что потом лбом об стекло разбиваться
ведь помнишь как разговаривать-есть-пить-ходить..всё заново учишься
знаешь что не кончиться в тебе не оборвется,всю жизнь ведь потом будет сидеть
ведь не сломаешься,дойдешь до двух сплошных,а у тебя всё также хорошо в руках в объятьях
понимаешь....не душно...
души только нет..не душно
прозрачная я,как стекло,нельзя так жить
не могу так жить
все уже до боли пройдено
молчу,не говорю не о чем,не начинаю,
потому что знаю как закончиться,знаю я всё,понимаю!как собака....
они наверно тоже...просто не хотят говорить...а к чему? к чему?
мысль озвученная, чем то становиться, в воздухе виснет, как нож у горла стоит

давай закончимся?

Слышишь?
Ты меня?
и не молчи
я не могу держать
в себе тебя
ещё себя
мне сложно
ненавижу эту дрожь
и мелкий дождь
всё жду когда уйдёшь
а может и не приходил
наверно мне не хватит сил
я в пропасть не боюсь упасть
прислушайся хоть раз
смотри в бездну опухших глаз
не заметь следы любви
на улыбке
я лишена МЫ
только за себя
я знаю..просто...
люблю

сквозь пальцев будто ускользаешь посмотрев на меня одним глазом
не перевернуть не вывернуть этот мир,сегодня на ладони,а завтра опять об стену головой разбивать его...
сегодня у нас пустая пластмассовая бутылка на двоих
а послезавтра кто то на другом конце света попадет в аварию
или сломает руку..
с зашитыми глазами и распухшей головой,это же наши слова...у него в голове
это мой маленький год без любви
ты хочешь это услышать?
так слушайте все!
мне больно!
мне бо-ль-но..
и я жалею себя
я оплакиваю своими слезами свои слезы
это бегство. Бежать. Бежать. Бежать!
только...только ты не видишь-что стоишь на месте...ведь бежать некуда...

получилось?

мои чужие холодные руки

не хотят никого обнимать

они даже не ищут рифму

они бояться ее потерять

какая сегодня луна

только пять дней она будет такая

так давай закроем глаза

мы будем смотреть в нее молча

что бы потом не больно вспомнить

то чего не видел вовсе

так правда удобнее?

ну смотри как придумали...

я голая твоя правда
я могла бы быть самой
текила разбавляет нашу глупость своей
заметил?замечаешь?
куда ты смотришь?
сегодня я пьяная и святая

я хочу вырваться
ты не держишь
этим не даешь ни одного шанса исчезнуть из твоей жизни

бежать бежать за огнями
они настигнут нас в окне,мокром от чужих вздохов выдохов
они будут размытыми пятнами, болью в уставших глазах

все по своим такси
все говорят МЫ
потому что в сердце есть человек...не выкинуть не вырезать не вырвать - МЫ

неужели не ужасно?

ты не сейчас

любить не веря в любовь
что может быть хуже?
каждый день словно части
своих слов
каждый день - первый
каждый - последний
в темноте и собственной тишине
не желая ответа
я люблю нелюбимой любовью
больной любовью

люблю снег...
я люблю просыпаться поздно ночью...или совсем рано утром...и смотреть в окно...
там все еще в таком невинном свете фонарей и лампочек...там еще нет следов...там только нетронутое "есть" там еще нет человеческого "было"...
или этого странного "будет"
только падающий...нежными хлопьями...влагой тающий на руках...или колючими иголками....маленькими комочками спратавшись в волосах...
люблю когда он все вокруг накрывает...пушистым слоем счастья...
его нельзя убирать....а этого никто не понимает....
и утром....от ночного уюта остается выскобленный серый асфальт...грязные комки от машин...детский смех...чей то крик...

иногда я представляю..как мы стали знаменитые с тобой...только по отдельности...ты и я...
мы ведь никогда не будем вместе,так?
мы встретимся на какой нибудь примьере...или открытии...или на выставке...или наши дорогие машины сломаются и мы увидем друг друга в промерзшем дрожащем утреннем автобусе...
и мы взглянем друг на друга...всего лишь взгляд....ты немного прикроешь глаза и отвернешься...а я так и буду смотреть на тебя...пока ты не сойдешь на своей остановке...или не скроешься за углом...или не станешь размытым пятнышком уходя далеко далеко....
а потом опять будет взрыв...прикосновения...тихое детское дыхание...руки...смех...стакан с шампанским...
только в этот раз я уйду навсегда...
хотя я и сама в это не верю...где есть "всегда"?
сложно сказать во что я верю...да я и не признаюсь никогда...
вера это слабость...я не хочу что бы ее кто то видел...ведь ее может разрушить что угодно...шутка...взгляд со стороны...или это утро...с тонкой корочкой льда на промозглом сером асфальте...на который так не хочется наступать...

Ужас,пронизывающий на сквозь.
Ты сидишь на одном месте и боишься пошевелиться.
Ты такой маленький,незаметный=ненужный.
Ты молчишь,боясь произнести хоть слово....внутри-дрож....грудь как будто стягивает так,что ты не можешь вздохнуть....сидишь и тебя вроде бы нет...и вроде небыло...
голова кружиться от страха от боязни от ужаса...
ты понимаешь,что еще чуть чуть и тебя заметят,да и ты долго просидеть так не сможешь,придеться выйти из этого кошмара и попытаться связать пару слов...все же привыкли видеть твою улыбку,твою раскованность,твой юмор...
а ты сейчас в коме...ты пытаешься вырваться....пытаешься посмотреть в глаза правде...реальности...но ты не можешь даже руку поднять....ведь ты такая маленькая и тебя "вродебы нету"

О УЖАС!!!
Я ТАК НЕ МОГУ БОЛЬШЕ....

и такие приступы постоянно,по пять раз на дню,и дляться они часами...когда ты не можешь ничего сделать...только сидишь и смотришь "зажмуренными" глазами на большой и пугающий мир,на больших людей...на большие проблемы....

и это возникает не из чего,на ровном месте....
секунду назад я улыбалась и что то увлеченно рассказывала,а через минуту я уже боюсь

и я прекрасно понимаю что так нельзя,что проблема во мне..надо просто быть увереннее в себе...надо быть сильной...
но я не могу ничего с собой поделать...там так ужасно...в этом страхе таиться что то ужасное,когда ты там,внутри своего же кошмара...там внутри я комок....маленький и незначимый....

я не хочу туда возвращаться...я предчувствую это состояние и все внутри сжимается...я думаю об этом с утра,как только встаю,и понимаю-новый день,опять приступы страха...
ночью я молю Бога что бы этого не было...что бы прожить хоть день без приступа....а днем все повторяется с начала...без повода...без реальной угрозы......я боюсь собственного страха,разве это не ужасно?

ты никогда не была моей со мной
не смотрела в мои глаза
не обнимала меня
не желала зла или счастья...
ты так смущалась,когда я случайно подходил очень близко к тебе..
наши встречи похожи на горячий асфальт,от которого хочется пить...от которого хочется уйти...по которому так вязко ходить...

Ты прости мне мой порыв..
это не так...
то есть все так но не надо было прям сразу себя на ладони..
ты прости мне мои руки..
я незнаю куда их деть когда с тобой говорю..
ты прости мне мои муки, я незнаю куда себя деть, когда тебя нет...
Ты прости мне мои прости..
Я все скажу за тебя, как и ты за меня...
я все стерплю...
вынесу и пойму...
ты никогда не станешь моей...
я никогда не буду твоим...
мы все решим за двойх...
мы все поймем и без слов...
только...
остается только.

может быть мне станет легче, если я прочту все стихи..может быть я даже попробую заплакать...разок...чтобы вспомнить как это...
я тут подумала я ведьсовсем отвыкла от прикосновений..теперь если до меня кто то нечайно дотронеться,то я вздрогну...

теперь когда мне холодно я мечтаю о теплом свитере, а не о твоих руках...
когда грустно...я мечтаю о выходных...о лете...но не о твоем голосе...
когда мне плохо и больно внутри..там...гдето в душе все сжимается в комок...я мечтаю об алкоголе...о стопке текилы..или рюмке водки...но не о твоих добрых и заботливых глазах...
я отвыкла...
я опять стала котенком...я так и не смогла сохранить тебя в памяти...


сигарета с привкусом дождя...на мокром подоконнике хлопья пепла...кому я нужна?кому мы все нужны....-неужели правда комуто нужны...