- Сын, зачем ты всему классу расказал, что физичка целовалась с трудовиком?
- Так она же сама и попросила.
- Как это попросила?
- Она говорит: "Вовочка, че ты ржешь? Расскажи и мы посмеемся!"

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Мужик вечером достает дорогущий вискарь из бара, собирается налить и выпить. Жена заходит в комнату:
- Только попробуй! Секса от меня не дождешься!!!!
Сел мужик задумался. Жена:
- О чем думаешь?
- Да вот решаю чего мне больше хочется: 18 – летний виски или 50 – летнюю бабу…

Стук в дверь, мужик подходит, смотрит в глазок, офигевает, открывает. На пороге стоит старуха в костюме клоуна, губы накрашены, шапочка с помпончиком, в руках шарики… Мужик:
- Ты кто?!
- Я — Смерть!
- Какая нелепая смерть…

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Помохайте крылатой фразой о мире всем своим друзьям)

Бежит по лесу перепуганый зайчик. Навстречу ему волк. Спрашивает: «Ты чего?». А заец отвечает, что в лесу разбушевался мишка и всем, у кого три яичка одно отрезает. Волк удивленно: «Так у тебя ж два!?» Заец: «Так он сначала отрезает, потом считает».

Завелся в лесу ослик – трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит…
Змей:
- Что, маленький, страшно?!
Ослик:
- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать!

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

Стоит баба на краю пропости и собирается спрыгнуть.
К ней подходит мужик и говорит испуганно
-Ты че с ума сошла зачем тебе это надо?
Она ему в ответ
-Да я с мужем поссорилась на работе проблемы заебало меня всё
Мужик-Ну давай я тя на последок выебу
Баба-Ну похуй давай
Выебал ёё а баба в низ прыгает и мужик ей говорит
-С ветерком!
Она ему в ответ
-С триперком!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Самые увлекательные афоризмы о мире есть тут. Заходите и прочитайте их, если не лень.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра%нуть вас дважды.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

…И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»
…И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего? 8-o»

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла.
Чукча поел и спрашивает:
-Цяй кипель?
-Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем.
Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
-Холосо, что не кипель, — подумала жена.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
-Вано, а у нас «Ркацители» не осталось?
-Нет, не осталось…
-А «Цинандали»?
-Тоже нет…
-А что там в бутылке стоит?
-А это ж вчера мы насс*ли…
-Ну, давай «Минасцали»!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Авиация в мире. Тут фото авиации. Смотрите фото авиации.

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? … Возраст? … Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

А в цитатах и афоризмах о разводе есть много интересного, прочтите и улыбнитесь)

Современный Осло

Несколько советов по оформлению текста на сайте

Дублин - город с жизнерадостной атмосферой

Модные костюмы 2012

Необыкновенные постройки нашей современности

Тенденции осенне-зимней мужской моды

Модные головные уборы

Акустика в авто - особая гордость любого мужчины

Бизнес идея компьютерных курсов.

Город-государство Ватикан

Мармарис - отличное место для веселого отдыха

Бизнес идея услуг по чистке подушек

Бизнес идея содержания домашних животных.

Бизнес идея услуг по выбору профессии

Карибские острова - рай на Земле

Остров Мадейра

Дайвинг на Мальдивах

Блог о здоровом образе жизни, правильном питании, интересных фактах и моем мнении про все :)
Всех добавивших обязательно как минимум просматриваю.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

НЕФОРМАЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ ОБЕРЕГ

С ГЛАЗОМ СВОБОДНОГО ХИЩНИКА ВОЛКА

Сегодня кожаный браслет становится все более актуальным аксессуаром как для женщин, так и для мужчин. Браслет возвращает себе утраченное некогда сакральное понятие и символику амулета и оберега.

Глаз Волка символизирует свободу, независимость и силу, а также, защиту и древние учения.

[показать] [показать] [показать]

Длина браслета: 230 мм
Ширина браслета: 55 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: светло-коричневый

Браслет из коричневой кожи с рисунком глаза волка на кристально прозрачном кварцевом стекле.
  Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.
Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Застежка: две «кнопки»

Амулеты, обереги и талисманы коллекции Зеница это уникальные украшения, исполненные магии и мистического смысла.
Но их главная особенность заключена в том, что для Вас они будут нести именно то значение,
которое Вы сами в них вложите.

Интернет-магазин ДЖОКЕР предлагает различные варианты украшений с вставкой

ГЛАЗА ВОЛКА

[показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Всякое о моей жизни,прошу любитьи жаловать.возможно вам  будет интересно почитать,вот добро пожаловать в небольшой мир моей жизни:

http://www.liveinternet.ru/users/ksana_blond_wilkinson/profile/

[800x600]

Фото абиссинских котят.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- О***ть… Прям Форд Баярд, ***…

Пеpвый день школы. Мать будит сына.
- Вставай! Поpа.
- Hе пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать всякое.
- Hу хватит. Опоздаешь!
- Hе хочууу! Опять кнопки на стул ложить будут.
- Hу вставай! Hе маленький! Уже 4-ый десяток пошел. И кpоме того, кто вместо тебя занятия пpоводить будет?

- Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге,
- мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

 

Добро пожаловать в мою группу!

http://vk.com/club40588877

Предлагаю:

• Бижутерию
  • Серьги
  • Кольца
  • Бусы
  • Подвески
• Браслеты
• Ловцы снов
• Игольницы
• Открытки

И другие приятные мелочи по приятным ценам ;)

Добавляйтесь и выбирайте - надеюсь, Вам что-нибудь приглянется :)

http://vk.com/club40588877

 

 

Добро пожаловать в мой блог!

Приходите в мой дневник - давайте дружить :) 

Люблю читать интересные блоги и общаться.

Гибкий ум, обаяние и деньги - их оказалось достаточно группе молодых и властолюбивых людей для организации общества поклонников Красоты. Методом, достойным легенд - исполнением человеческих желаний, по свершении которых уже невозможно вести прежнюю жизнь, Alare Tamplere распространили свое влияние на людей самого разного статуса. Красота требует жертв, полиция - помогает виновным избежать ответственности, а, казалось бы, вовсе непричастным к каким-то там культам якудза приходится отвечать перед людьми за чужие проделки.
Аларе, закон и якудза смешались в одно общество - "население префектуры Токио", столицы Японии. Они живут в соседних домах, работают рядом, делятся при встречах новостями, и они же ищут друг друга.
Мирный договор - невозможен.

Рейтинг игры: Nc-21.
Жанр: "реальная жизнь", повседневность, стратегия, детектив.
Организация игровой зоны: локации, возможно смешение с эпизодами.
В игре запрещены популярные внешности европейских "знаменитостей".

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- Ты где?
- В больнице.
- Что стряслось?
- Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее туда целует. Она «У меня губки болят» -целует. Она «У меня грудь разболелась», ну тут я не выдержал, слез и
спросил: «А вы геморрой не лечите?»

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Гдето далеко в джунглях растут фрукты мангустина, они обладают целительными свойствами, узнайте о них больше)

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

Линолеум, безусловно, является одним из наиболее удобных в использовании напольных покрытий. Ведь это напольное покрытие на все времена. Актуальные цены на линолеум вы всегда можете узнать в нашем интернет-магазине "Аршин".

Нравятся наги? Восхищаешься русалками?
Присоединяйтесь к нашему сообществу становясь ПЧ!
Нам уже более 5 лет и всё это время мы совершенствуемся и выискиваем новый материал для Вас!
[показать]
MermaidS
Надеемся стать Вам полезными спутниками!

Как найти заказчика на написание статей для сайтов?

Бизнес идея службы поиска домашних животных

Пиццерии в Мелитополе

Пенобетон и его свойства для теплоизоляции стен

Побывай в Ай-Петри !

Новая Каледония. География. Столица Нумеа.

Курорт Греции Вурвуру

Бостон. Молодежный город.

"Черный бриллиант" в здании Королевской Библиотеки в Копенгагене

Бизнес идея проката дисков

Курорт Греции Парос

Бизнес идея индивидуального пошива обуви

Австралийский домик в горах

Здравствуйте!
Меня зовут АННА ЗЕНКИНА!
Я буду рада, если вы зайдёте в мою группу http://vk.com/club20780576
Здесь вы найдете Рыжего, позитивного фотографа ^_^

ПРЕДЛАГАЮ фотосъемку следующих видов:

- фотосъемка на природе
- LoveStory
- семейная съёмка
- детская съемка
- съемка беременных и т.д.
- праздники

[700x350]

Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение

Игровые автоматы в онлайн казино

[424x390]
Каждому человеку порой хочется развлечься, получить новые эмоции, увлечься чем-то новым. В такой ситуации лучше всего подойдут игровые автоматы, при чем играть в них можно онлайн и совершенно бесплатно.

Азартные игры - это игры, где ставка делается на удачу или собственный талант. Они имеются во всех культурах, и большинство людей изредка да азартничают. На сегодняшний день самые популярные игровые автоматы это Lucky Lady's Charm, Island, King of Cards и др. Азартные игроки ликуют, если игра складывается в их пользу, и чуть не плачут, проигрывая. Иное дело - преуспевающие профессионалы: настраиваясь на длительную борьбу, они в ходе игры не впадают ни в уныние, ни в эйфорию. Более того, в престижных интернет-казино самый активный игрок регулярно получает денежный приз, как правило, порядка 1000 руб. Желая испытать судьбу и проверить, их ли это данный день, некоторые игроки делают разовые пробные маленькие ставки. При выигрыше они продолжают игру, при проигрыше уходят. Стоит так же упомянуть, что самый невезучий игрок может получить приятный бонус в 300 руб.

Играйте в свое удовольствие бесплатно и без регистрации! Невероятный адреналин и удовольствие от игры обеспечены, пусть ваш джек-пот будет максимальным!