[показать]
Онлайн журнал о спорте, бодибилдинге, фитнесе, тренировках, здоровом образе жизни, правильном питании, диетах, красоте и спортивных залах

[показать]
Название: Millenium
Система игры: эпизодическая
Жанр: фантастика.
Игровая вселенная: постапокалипсис, люди со сверхспособностями, космос.
Места действия:
- орбитальная космическая станция "Миллениум";
- Земля, Город и промышленные Сектора (территория бывшей Германии).
Время действия: весна 2998 года.

Подробная информация о мире

Акция №1 Столпы общества
Акция №2 Сопротивление
Акция №3 На страже порядка
Акция №4 Университетское Тайное Общество
Акция №5 Изгнанники

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношатся!".

Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ! Конкурс рецептов - прими участие - выиграй приз!

[600x322]
Уважаемые друзья!
Интернет-магазин посуды, предметов сервировки и подарков Posuda40.ru проводит новогодний конкурс рецептов! В итоге будет разыграно три великолепных приза:

1. Электрическая кофемолка Bodum BISTRO
2. Сковорода с керамическим покрытием Beka BEKA
3. Набор войлочных вкладышей для хранения посуды

Условия участия как никогда просты и доступны! Кроме того, конкурсанты вправе попросить проголосовать всех своих друзей и друзей своих друзей за их рецепт.

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ!

Учительница задала детям задание,составить предложение где все слова начинаются на одну букву.встает леночка
-Борис босиком бредет бульваром.
-маладец 5!
следующий женя.
-корова кушает крапиву.
-садись 4.
Вовочка встает!
-Однажды отец Онохрий ,обходя окрестности Онежского озера ,обнаружил обнажонную,оголенную Ольгу.О Ольга отдайся-озолочу.Ольга отдалась.Отец Онохрий отказался от оплаты.Обозленная Ольга откусила отцу Онохрию отросток окаянный,отец Онохрий околел

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Два мужика беседуют о жёнах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
-С работы прихожу, занимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
-А я утром в 6 часов.
-Да ты чего, в такую рань?!
-Зато первый!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

А здесь есть немного самых счастливых цитат о счастье. У нас самые интересные цитаты и афоризмы.

Глисты у ребенка

Тут статья про глистов у ребенка. Глисты у ребенка - это крайне неприятная вещь. Глисты у ребенка лечятся.

Анекдоты

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась…

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
- Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась…

Согрешить в Лас-Вегасе. Часть 1.

Согрешить в Лас-Вегасе. Часть 2.

Бизнес идея: эротический кондитерский продукт

Знакомимся с «четвертым» Android

Как выбрать модное пальто?

Арт-объекты из флэш-накопителей и DVD-привода

Программа Evernote

Сертификация ISO

Бизнес идея строительства теплиц

Название для группы Вконтакте – чтобы вас нашли и не ушли!

Новый инструмент, который обеспечит безопасность сети

С какой одеждой одевать различные виды сапогов?

[показать]
Добро пожаловать на страницы моего дневника. Я затрагиваю философско-откровенные темы секса и интимной жизни. Это не порнография, но есть чему поучится. К примеру, к чему приводит "Шведская семья"(Жизнь с М+Ж+Ж) и много других тем не только о интиме. Всё по рубрикам!
Я изучаю психологию и сексологию важно знать ваше мнение. Life_started
Буду рада новым знакомствам тут.

Клубы Японии и Южной Кореи могут войти в КХЛ через два года — Фетисов
Фото: РИА Новости
В настоящее время в КХЛ выступают команды из России, Белоруссии, Казахстана, Украины, Латвии, Чехии и Словакии.
«Развитие КХЛ в тихоокеанском регионе является частью моего долгосрочного плана, — сказал Фетисов, слова которого приводятся на сайте Международной федерации хоккея (IIHF). — Мне сложно точно сказать, когда, но, возможно, уже через пару лет удастся привлечь в лигу по две команды из Японии, Кореи и Китая».
[показать]
Читать на сайте rsport.ru

Все о спортивной жизни Петербурга, расписание соревнований, заказ билетов, места проведения игр, фото, видео и многое другое! Вы можете найти здесь, постоянное обновление информации о проведении матчей ,их результатов
Спортивные события Петербурга

Делаю баннеры на заказ.писать в личку

Мой дневник является именно личным дневником, а не тематическим блогом. Так случилось, что на Ли.ру я с 2007 года, и со временем большинство моих "стареньких" ПЧ стало неактивными, а общения, все-таки, хочется. В своем дневнике я пишу о своей личной жизни - работе, взаимоотношениях с мужем, сексе, онлайн-играх, с которые играю, отдыхе, буднях, домашних животных (коты и крыса) и другом. Пишу стихи, учу аккорды известных песен для игры на гитаре. Посты есть как сугубо философские, так и обычные будничные. Если у вас есть какие-то вопросы ко мне, для того чтоб определиться с дружбой - задавайте, я честно на них отвечу.

[показать]

PS: дневник закрытый, тем самым я ограничиваю чтение определенному кругу людей из реала. Добавляйтесь, доступ, соответсвенно, открою =)

На Ли.ру существует сообщество посткроссеров (для справки - посткроссинг - проект, созданный для возможности получения открыток со всего мира). Появилось оно благодаря Cenicienta. Давайте поможем ей и сделаем его интересным и жизнерадостным.

Так что если у вас под кроватью стоит огромная коробка открыток, и вы по ночам перебираете свои сокровища, то присоединяйтесь. Если вы любите писать письма, но не знаете кому их отправить, потому что все ваши друзья уже давно разучились писать и вообще предпочитают общаться по скайпу, то тоже присоединяйтесь. Или если вам просто грустно этой дождливой осенью, то ждем вас)))

Лично мне просто однажды надоело, что из моего почтового ящика постоянно сыпятся горы спама от "Эльдорадо" и квитанции за кварплату и я отправила первую открытку. Через некоторое время стала получать ответные из всех уголков мира. Само трудное - это дождаться первой открытки, но мы вам поможем скрасить ожидание.

Присоединяйтесь, рассказывайте, спрашивайте, постараемся помочь

Postcrossing-Liru

[460x276]

Возмущенный покупатель продавцу:
- Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!!
Продавец:
- А вы что с ним розговаривали?

Москва…2030 год….. Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает:
- Почем помидоры ?
- Двэсти рублей…
- А чего так дорого ?
- Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…..

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Абрам звонит к Саре:
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.

Смотри автоперевозки на сайте http://автодиспетчер.com.ua.

А теперь поменяем ситуацию с точностью до наоборот:
Что было бы если наши звёзды кино снимались бы в Голивуде в их фильмах: [450x450]


[показать]
ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои – узнают мое лицо!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Здесь очень много красивых цитат про маму. Почитайте и поделитесь цитатами с мамой.

[350x260]
Представьте себе это.......
А теперь посмотрите, что могло бы быть:

[показать]

ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!! (ЧУДЕСНОГО ВЕЧЕРА))))))))))))
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

Формула любви (1984 год). [показать]

* А Вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.

* А она не одна придёт, она с кузнецом придёт...

* А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли?.. Зачем нам кузнец?..

* - А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег...
- Весь?..
- Да!
[показать]

ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

[476x700]
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ / ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
[показать]

ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится" rel=img src=

Здравствуйте все!!!!!! Лёгкого понедельника вам!!!!! Я решила просто поднять настроение:
[644x692]
[показать]

ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится" rel=img src=