Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
Без заголовка
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия,Вы бы и не такие деньги отдали.
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...
Запись в медицинской каp
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
Без заголовка
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
| Мой результат исследования "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " ыва! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш исследование - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. |
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
Вот!Я всегда знала!!!!!
Хорошо быть плохой девочкой. Экономисты выявили зависимость оплаты труда от потребления алкоголяЧем больше российская женщина пьет, тем выше ее зарплата. Таков вывод последнего исследования Высшей школы экономики. При этом ученые предупреждают: употребление алкоголя мужчинами положительного влияния на доходы не оказывает.
О том, что вредные привычки подчас бывают и полезными, ученые в принципе знали давно. «Секрет моего долголетия – 5–6 сигар в день, 3–4 стакана виски и никакой физкультуры!» – говаривал великий Уинстон Черчилль, умерший в возрасте 91 года. Кстати, сэр Уинстон не такое уж исключение. Как показывает одно из экономических исследований, алкоголики, занятые интеллектуальным трудом, зарабатывают столько же, сколько их непьющие коллеги. А вот у пьющих работников физического труда зарплата меньше, чем у их трезвенников. В целом большие дозы горячительного делают человека непригодным даже для простейшей работы, и с этим никто не спорит. Зато маленькие, наоборот, могут принести определенную пользу.
Например, по данным недавнего исследования Копенгагенского института здравоохранения, физически активные непьющие люди на 14% чаще заболевают ишемической болезнью сердца, чем те, кто не только делает зарядку, но и выпивает бутылку вина в неделю. Считается, что красное вино уменьшает количество вредного холестерина в крови. Кроме того, алкоголь снимает стрессы и депрессию, что положительно сказывается на работоспособности сотрудника и, следовательно, на его зарплате.
У пьющего человека больше шансов завести полезные знакомства на вечеринках, а это в итоге тоже ведет к повышению зарплаты. Так объясняет связь алкоголя и заработков Эдвард Стрингхэм, профессор экономики Государственного университета Сан-Хосе. Так что механизм явления в общих чертах понятен, однако главная трудность – выяснить, сколько конкретно надо пить, чтобы зарплата увеличивалась. Кроме того, подавляющее большинство исследований проводилось в США, а не в России.
Однако на днях аспирант научно-учебной лаборатории исследований рынка труда Высшей школы экономики Виталий Ким представил исследование о связи употребления алкогольных напитков и заработка на основе российской статистики за 2000–2005 годы. Это всего лишь вторая подобная работа в России. Ранее Эрдал Текин из Государственного университета Джорджии по данным за 1997–2000 годы обнаружил положительное влияние употребления алкоголя на заработную плату независимо от уровня потребления.
«В моей работе связь между употреблением алкоголя и зарплатой у мужчин не обнаружена, а для женщин наблюдается положительное влияние при частоте потребления алкоголя от 1 до 3 раз в месяц», – сообщил «НИ» Виталий Ким. Он подчеркнул, что исследование этой проблемы в нашей стране только началось, и по мере углубления анализа выводы могут измениться. Впрочем, и на Западе ученые пока не пришли к единому мнению, как и почему выпивка влияет на доходы.
В дальнейшем г-н Ким предполагает учесть, что не только употребление крепких напитков приводит к росту зарплаты, но и, наоборот, с увеличением доходов человек может позволить себе больше покупать спиртного. Кроме того, стоит учитывать употребление алкоголя не только в настоящем, но и в прошлом. Исследование в Америке дало интересные результаты. Оказалось, что связи между участием школьниц в подростковых пьянках и их зарплатой в зрелом возрасте вообще нет. Зато их сверстникам сильного пола время от времени выпивать с одноклассниками даже полезно – в результате их зарплата в зрелом возрасте будет выше. Исследователи из Национального бюро экономических исследований США утверждают: социальный опыт, полученный во время школьных вечеринок, воистину дорогого стоит.
Новые Известия |
| 22.01.2008 |
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
О пользе секса
В данной статье приводятся причины, почему секс способствует тому, чтобы мы жили дольше, радостнее и при этом чувствовали себя отлично:
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии
дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный
мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря,
приводят к небольшой семейной катастрофе)
Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение
Юморнуло...
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
Это цитата сообщения Oleg_G Оригинальное сообщение
Дайте две
Офигеть: http://www.v-nebo.ru/ (смотреть со включенными колонками)
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
Без заголовка
Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о знакомствах в Интернете.
Здесь вы можете получить результат:
- быстро
- качественно
- дешево
(Выберите любые 2...)
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.
Мудрость - это не морщины, а извилины!
Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.
Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?
Жещины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Жизнь как курятник.
Каждый старается забраться повыше,
Клюнуть ближнего,
И обосрать нижнего...
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.
Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?
О человеке можно судить по его Tempor
ary Internet Files...
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас
Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.
Крылатые фразы на прощанье с не очень приятными людьми
"Чао, персики, дозревайте."
Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически
невозможно.
Слышала от человека, определеено не любящего ругаться: "Да порасти оно все ромашками"
Бойся гнева терпеливого человека.
"Чем меньше женщину мы любим, тем гуще вырастут рога."
Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.
Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.
Завтра - это день, который никогда не наступит.
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
Падение бутерброда маслом вниз - сущие пустяки по сравнению
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
..Здорово!
капустой и шпинатом,
По рзелуьаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю букву по отдльенотся, а все солво цликеом
Это цитата сообщения Denis_DK Оригинальное сообщение
Место, где крестился Христос
[354x247]Долина реки Иордан – столь же отпугивающее туристов географическое название, как Аргун или Гудермес. Но в долине Иордана не похищают людей, не стреляют из-за каждого угла. Здесь тихо и хорошо, особенно осенью и весной, когда не так жарко. По руслу реки проходит граница между Иорданией и Израилем, и потому к самой реке, увы, приближаться запрещено.
Здесь Христос принял крещение от Иоанна и сам крестил людей, открыв им путь в жизнь вечную.
Совсем недавно, десять лет тому назад, Иордания с гордостью объявила об одном из величайших и значимых для христиан археологическом открытии – именно на ее территории, то есть на правом берегу Иордана, в Вади Аль-Харрар было обнаружено место крещения Иисуса.
Читать далее
Это цитата сообщения о_Анатолий Оригинальное сообщение
[250x195]КРЕЩЕНСКИЙ СОЧЕЛЬНИК
Вот детство. Суровая зима. Крещенские морозы. Сочельник. Литургия - после обеда, к вечеру. Но никто ничего не кушает - до "святой воды", которая освящается в первый раз еще после литургии сочельника. Завтра будет крестный ход на реку, и воду будут святить вторично. А нынешняя вода завтра соединится с водой, принесенной с реки, и будет стоять целый год.
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
......
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю
никому попасть в положение, когда ты
находишься в полной зависмости от машины и
питаешься жидкостью из бутылки.
. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком
состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и
компьютер и вылила
моё пиво ....... дура!!!(c)
Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение
..и опыт,парадоксов друг)
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить
что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру,
содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются
откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…