Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение

И снова кошки...говорящие

И снова...говорящие кошки...

Это цитата сообщения protopop_Alexiy Оригинальное сообщение

Почему я не вступаю в дискуссии

По дороге шли 4 мудреца. А на обочине стоял дурак. И кричит он им: "ЭЙ! Мудрецы! В чём смысл жизни?"
Трое мудрецов молча шли по дороге...
А два дурака спорили на обочине...

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

Гюстав Кайботт

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

..Почтовое..

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!? Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Это цитата сообщения Потопешка Оригинальное сообщение

"Ну можно ли представить мир без шуток?!

[390x523]
Да он без шуток был бы просто жуток!" (Л.Филатов)

* * *
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
***
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
-- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
-- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."
* * *
Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.
***

Один прихожанин, не расслышав песнопения "Осанна в вышних", спрашивает священника после службы: "Батюшка, а кто такая Оксана, и что она делает в вишнях?"

***
Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.
***
Случай был в одном из сел курской епархии, служил там тогда друг нашей семьи о.Василий, на службы регулярно кроме матушки со чадами приходила одна старушка - псаломщица, женщина с простой и твердой верой, и вот однажды выпросила она у о.Василия разрешения прочесть не то Апостолов не то Шестопсалмие не помню, о.Василий проинструктировал ее что после того как она прочтет, то он выйдя из алтаря благословит народ(скорее виртуальный) и произнесет "Мииир всеем", а она должна ответить "И духове твоему" и вот наступает кульминационный момент, о.Василий произносит стандартное "Миииир всем" а в ответ слышит:"И табе батюшко"
***
Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слышу за спиной шепот: "Кто это там на херувимской нечеловеческим голосом залаял?" - "Что удивляться - бесы кругом".
***
У нас в приходе.,,,,, Служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить , что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит,,,иди от сюда,дочь моя, я святых не исповедую. А потом, обратившись к пастве, выдает перл---Святых, прошу,на исповедь не подходить!
***
После долгого Пасхального богослужения в одном из приходов Твери:
Священник выходит из храма, ему на встречу полу-чумной от долгой службы певчий, священник: "Христос Воскресе!!!", "И Вам того же, батюшка!" отвечает певчий...
[385x277]

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

Ганс Гольбейн младший

[показать]

ещё

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

Коробочка для презервативов со стразами Swarovski

Хочу продать боян и аккордеон - пишите в приват.

9 мая посмотрела наконец "Мы из будещего"
отличный фильм и идея отличная и детали продуманы.
Случайный доступ к телевизору привел к неожиданным результатам :-)
Посмотрела "Июль 41" с Безруковым. Мда... на самом деле он бэтмэн :-D
Фильм о том как один Безруков удолбил всех немцев на Русско-Польской границе, даже не знаю комедия это или стеб такой.
В общем вредно смотреть телевизор :-)

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

Антимультик про БГ

Думаю многие его уже видели, но все равно! По моему это гениальная, очень добрая и явно "любовная" шутка. Настолько четко и по доброму спародировать Бориса Борисовича...
А еше мне очень нравится конец..

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

МУЖЧИНЫ: Они какие?

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

Дети..

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Это цитата сообщения man-yak Оригинальное сообщение

Памяти павших и выживших. Первая проза Шевчука.

[323x448] [319x448]
В журнале "Искусство войны" опубликован рассказ Шевчука "Город" и стихи (песни), написанные о Чеченской войне.
Уже где-то вышли рецензии на этот рассказ - с умными словами, рассуждениями... В том числе про то, что Город - это некий абстрактный символ и ля-ля-фа-фа...
Нет, это не символ. Так же, как это не проза.
Это вполне реальный Грозный. И это сбивчивый рассказ о впечатлениях человека, увидевшего войну - кровь, говно, страх, боль, усталость до полного отупения и бессмысленность и жестокость бойни.
Под катом - и предисловие Шевчука к номеру, и рассказ, и фотографии.

" Г О Р О Д "

Честно говоря, не стал бы, может, выкладывать это в принципе... Но сегодня 16 апреля. Царствие небесное, ребята. Мы помним.

Время ДДТ. Чечня -
часть 1 http://www.youtube.com/watch?v=gfalQeTI9Dg&feature=related
часть 2 http://www.youtube.com/watch?v=MC1W27O6KX0

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

Настроеньческое..

НАСТРОЕНИЕ УЛУЧШИЛОСЬ..проект Евгения Гришковца и группы БИГУДИ..
на эту тему иркутский режиссер Юрий Дорохин снял 14-минутный фильм


***Настроение улучшилось***

Когда настроение плохое, я так легко и с удовольствием раздражаюсь, и некуда скрыться, и все задевает, и даже царапает. И если в таком настроении зайти в книжный магазин, то ничего не получится выбрать. Потому что заходишь и видишь – что-то совсем нет хороших книжек. Да что книжки! Даже если зайдешь в супермаркет, и ходишь, ходишь вдоль этих бесконечных полок, и думаешь – что-то вообще ничего нету, купить вообще нечего!
А просто ничего не хочется, поэтому нечего покупать. Но ты же заработал деньги. Ты их заработал, ты их не нашел, тебе их не подарили. Поэтому надо как-то себя порадовать. И ты покупаешь дежурную бутылку кефира или минеральной воды, и идешь к кассе. А за кассой сидит женщина. С большой прической, блестящим золотым зубом – такая, на которую легче всего раздражаться. Но она почему-то весело взяла у тебя деньги, по-своему как-то пошутила, ты дежурно пошутил в ответ, а она посмеялась этой шутке, посмеялась по-настоящему, громко и весело…
И настроение улучшилось.
Или едешь в метро или в автобусе. А народу битком, и все места заняты, и всем ехать далеко, и поэтому все читают какие-то дурацкие книжки и пошлые журналы. И ты раздражаешься и думаешь – ну как же можно читать такую дрянь или разгадывать эти идиотские кроссворды, что же это такое?! Но вот поезд или автобус остановился, и какой-то человек захлопнул книжку, встал и вышел, и место рядом с тобой освободилось, и поблизости не оказалось ни инвалида, ни старушки, ни беременной…ты спокойно сел и почувствовал оставшееся тепло того человека, который только что вышел.
И настроение улучшилось.

Читать далее...

Вы - дух Ямато

[показать] Вы являетесь Духом Ямато. Древним и наиболее старшим и естественным самураем. Древние традиции и только ваш собственный опыт - являются для вас маяком в этом опасном, изменяющемся мире. Мелкие дела вас не интересуют. Вы очень тяжело, упорно работаете, учитесь каждый день и получаете опыт. Вы можете повелевать людьми, вы можете открыто говорить им истину, вы можете позвать их и они повинуются вам и последуют в любую битву. На самом деле, вы более чем самурай...

Пройти тест

Это цитата сообщения man-yak Оригинальное сообщение

Цитаты из "Занимательной наркологии"

[448x331]

Как обещал, размещаю несколько цитат из книги Макаревича.

Собственно, благодарить за это надо Тянь-Шанский, который прислал мне электронную версию – иначе я бы не факт, что собрался все это напечатать ручками…

Выбирал только те моменты, которые связаны хоть как-то с рок-музыкой и музыкантами. Почему – надеюсь понятно: я ж не о об алкоголе пишу тут, а о музыке :)))

Фотка, естественно, с обложки.


ПРИОБЩИТЬСЯ К ТЕКСТАМ

http://vvw.ru/index.php?newsid=499 и отправь другу или подруге :)

Это цитата сообщения man-yak Оригинальное сообщение

Архивы старпера: новые поступления :)

[165x224] [163x224]Поездка домой не прошла просто так - привез кучу старых бумажек :)
В основном они и вошли в посты, касающиеся рока, за последние пару недель.
Велкам, кому что интересно:
Макаревич: занимательная наркология
Интервью Летова, 1991
старые фотографии: БГ, Кинчев, Бутусов, Сукачев
Интервью Летова, 1990
Неформалы конца 80-х. Фото Игоря Мухина
Звуки Му исчерпали себя как идея (интервью Мамонова, 1990)
Земфира и Queen (фотка с мобилы)
Часть материалов (со старыми статьями из СМИ) - как всегда, есть и в сообществе АРХИВ_НЕВЫСОКОГО__ДЕТСТВА

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?

Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Встpечаются два новых русских: - Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется "Чеpный квадpат". Малевич pисовал. - Hе, ты постой, это я себе купил подлинник "Чеpный квадpат" Малевича. - Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.

Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается: - Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым??? Ему отвечают: - Это созревающее кукурузное поле. - А это что за баба голая??? С лопатой?? - Это ``Женщина с веслом``. - Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с ушами????? - Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.

Это цитата сообщения Света_мать_Ивана Оригинальное сообщение

Подруги моей племянница в реанимации…

Дорогие мои друзья!

Подруги дочери моей сестры Люды (с которой мы двойняшки) пострадали в ДТП…
Яна (в крещении Анна), Оля и Светлана …

Екатеринбург.

Яне сделана операция по восстановлению костей таза и удалено одно легкое. Сейчас Яна находится в медикаментозном сне, и выводить её из этого состояния не будут 3 недели. Состояние в данный момент оценивается как стабильное тяжелое.

Оле проведена трепанация черепа. У нее сломано основание черепа. Она также будет находиться в состоянии медикаментозного сна в течение 2-х недель. Состояние оценивается как крайне тяжелое.

Дальнейшее восстановление девушек будет зависеть от того, на сколько справится организм в течение этих 2-3-х недель.

У Светланы травма головы и находится она в состоянии сильнейшего шока, но, тем не менее, потихоньку приходит в себя и врачи прогнозируют, что на этой неделе ее уже переведут в общее отделение.

Дорогие братья и сестры во Христе! Прошу ваших святых молитв!!!.

Если же есть возможность поддержать материально:

счет Галкиной Алены Владимировны
№ л/с 42301810213801193625
Корреспондентский счет 30101810800000000756
в ГРКЦ ГУ Банка России по Свердловской области
ИНН 6608003052
БИК 046577756
КПП 667101001
ПОПОЛНИТЬ СЧЕТ можно во всех отделениях СКБ-банка.
Во всех других банках с суммы пополнения будет сниматься комиссия - 1,5%.

http://skbbank.ru/offices/moskow/

Прошу вас, дорогие мои, процитируйте эту тему, у меня не так много читателей, а молитвы нужны как воздух….
[604x461]