[500x500]
Вот, какими их приручают


а вот, какими они становятся потом...
Милое видео!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Xr1pWzoLvT8

Это цитата сообщения Тая_Страйф Оригинальное сообщение

зачатие, аборт и противозачаточные средства

[309x400]

Не знаю, интересно ли кому, но может кто-то все-таки примет информацию к размышлению.

Читать далее

Сначала сама не поверила, но это правда )) На некоторое время работа в офисе встала.
Убедитесь сами: усилием воли можно заставить девушку крутиться в ту сторону, в которую Вы пожелаете!!!!

Я сама скептик и Фома неверующий ))
Но, убедилась сама ;-)
Теперь Ваша очередь!!!
Говрят, что если она крутится по часовой стрелке - то у человека больше развито правое полушарие, а если против - то левое ))))
А если сам можешь заставить её крутиться туда и сюда, значит, IQ на высоком уровне )))))

[300x400]

Похоже, пришла пора менять машину )))
[419x698]

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Запрещенные в России книги



Читать далее...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Флеш игры для любителей подумать

[показать]Занимательные головоломки: Пазлы, пирамида - переложи диски, выровняй площадку, крутим кубик, и вообще на сайте куча всяких разных игр.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору.

Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.

Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше.

Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали,

кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"


У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка – нарушай правила – Прощай быстро – Целуй медленно – Люби искренно – Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

1. Вы очень много работаете сверхурочно;

2. Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;

3. Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер (pimp);

4. Вы проводите большую часть времени в отелях;

5. У вас почасовая ставка, но за хорошую плату вы можете работать и дополнительно;

6. Вы не гордитесь тем, что вы делаете;

7. Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;

8. Вам трудно иметь семью;

9. Вы не удовлетворены своей работой;

10. Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту;

11. Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе;

12. Когда вас спрашивают "Что вы делаете?", вы не можете объяснить;

13. Ваша семья с трудом признает вас на семейных торжествах (как минимум на тех торжествах, которые вы посещаете);

14. Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы сами предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами";

15. Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;

16. Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги;

17. Ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или BMW;

18. Ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы хоть немного отвлечься от "всего этого";

19. Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент такой дурак, что готов платить - это его проблемы;

20. Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, но когда вы возвращаетесь назад, то вы выглядите, словно вышли из ада;

21. Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;

22. Даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы;

23. Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому всегда ожидает от вас чуда;

24. Когда вы рассчитываетесь с менеджером, вы всегда думаете, а не лучше ли его сменить;

25. Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе: "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".

История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Почтовый декодер

Каждый человек рано или поздно получит электронное письмо в кодировке, не известной науке. Что с ним делать? Выкинуть, разумеется.

Хотя, возможно, письмо очень важно, а просить отправителя послать его еще раз — неудобно. Тут на помощь приходит наш декодер.

Поддерживаются кодировки:

• MAC


• KOI


• WIN


• DOS


• ISO

А также:

• Translit


• BASE64


• Quoted-printable


• UTF8


• ASCII (отрезанный старший бит)

Поместите текст в окно и нажмите: Поместите текст в окно и нажмите:

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Сколько стоит свадьба | Свадебный калькулятор | Расчет затрат

В последнее время я редко публикую "полезности", но раз уж сам женюсь ... давайте посчитаем и прикинем )
Кстати, было бы любопытно узнать ваши прикидки - или даже (если вы уже того... обручились)) цифры. Если не секрет )
А вы чувствуете разницу между подходами к самому вопросу "во сколько обойдется свадьба?", "сколько стоит свадьба" и "расчет затрат на организацию свадьбы"? Смешно, да? )

Во-первых, делюсь ссылками на свадебные сообщества в ЖЖ и Ливинтернет - может, найдете что полезное:

• http://www.liveinternet.ru/community/990286


• http://community.livejournal.com/wedding_photo


• http://community.livejournal.com/wedding_ru


• http://community.livejournal.com/wed_photography


• http://community.livejournal.com/svadba_spb


• http://community.livejournal.com/ru_zhenitba


• http://community.livejournal.com/ru_svadba


• http://community.livejournal.com/my_wedding_plan


• http://community.livejournal.com/crazy_wedding

А теперь поехали считаться )
Для начала не стоит забывать о том, что свадьбы бывают разные -с сотнями гостей, эксклюзивные, уютные для "узкого круга", домашние, экзотические... да какие угодно - на сколько хватит кошелька и фантазии. Возьмем самый частый вариант - добротная, качественная свадьба без лишнего пафоса, но и не "деревенская". Когда "качественно и интересно".
Для начала можно воспользоваться свадебным калькулятором. Посчитали? А теперь давайте более подробно - только учтите, что что-то может быть упущено, а что-то, наоборот, лишнее (например, тот же свадебный каравай и голуби))

ПОСЧИТАЕМ СВАДЬБУ?

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

На почту прислали занятные картинки.

 Это - рисунки на асфальте, которые кажутся объёмными. Правда, прикольно?

[700x595]

[699x466] Читать далее

Спасибо Теона96

Это цитата сообщения alta1r Оригинальное сообщение

Найти человека? Запросто!!! Нужно только захотеть!!!

10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете

Читать далее...

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

[240x240]
...Читать далее...

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=380...59c4db13e26b6ea25de646def57797

Дело было в минувшую пятницу 22.06.2007.
Как раз исполнилось 10 лет с момента окончания школы (Кошмар, я и не думала, что когда-нить буду оперировать такими цифрами...), по случаю чего мы решили собраться с одноклассниками, себя, как говорится, показать, да на других посмотреть...
С работы я вышла вовремя, поэтому ничего не предвещало моего опоздания. Ехала по своему привычному маршруту, поэтому, чтобы объехать пробку на Севастопольском, решила свернуть на Б. Черёмукинскую. Вот тут-то всё и произошло.
Двигаясь по левой полосе, я заметила ЛАДу "Калину", стоявшую поперёк правой полосы. Я ещё подумала "сейчас треснет", и точно, секундой позже я почувствовала удар в правый борт машины, после чего, разумеется, сразу остановилась.
За рулём сидел, как ни странно, молодой парень моего возраста.
Ну, что делают в таких случаях? Так и мы, начали звонить в ГАИ. Как выяснилось, звонить по номеру 112 просто БЕСПОЛЕЗНО!!!!!! Московская служба спасения в течение примерно получаса не брала трубку, проигрывая в телефоне байки о том, как Ваш звонок важен для них. Если они так и людей спасают, то грош им цена... ну да ладно... На наше счастье мимо проезжал джип ДПС, который всё и оформил. Разумеется, признали меня пострадавшей стороной. Хорошо, что есть такая вещь, как КАСКО! Повреждения плёвые (на фотке поцарапана краска на обеих дверях, молдингах и заднем правом крыле). Страховая оплатит всё по моему полису КАСКО и выставит регрессное требование виновнику. А ему грозит 2 убытка: повреждения своей машины по полису КАСКО и повреждения моей машины по его полису ОСАГО... А вот страховой тариф по ОСАГО у него возрастёт в два раза... так что, даже в условиях "всеобщей застрахованности" ПДД лучше соблюдать )))
А самое обидное - придётся снова отдавать машину на сервис... а ведь я только недавно её оттуда забрала...
А с одноклассниками мы всё-таки встретились и отлично провели время )))
[700x525]

И бывают же такие дурацкие ситуации!
Это воскресенье выдалось удивительно приятным днём. Мы договорились с Викой поехать купить ей платье на выпускной вечер, который должен состояться в эту субботу. Надо признаться, платье мы приметили, поэтому совершенно целенаправленно направились на Площадь трёх вокзалов, в универмаг «Московский».
Сразу расскажу предысторию. Не за долго до моего Дня рождения, у меня сломалась машина. Полетел датчик дроссельной заслонки: плёвая запчасть, но почему-то она должна была ехать несколько недель из Европы. В общем, после нескольких сеансов ругани с дилером мне дали подменную машинку. Оказался это Fusion, 1.4? вроде бы всё ничего, но вот был у него один недостаток: это была машина – реклама дилера))) С огромной эмблемой форда на капоте )) хорошо, что ещё по бокам не было написано «тест-драйв» ))))!!!!!
Бродили мы с Викой, выбирая наряды, украшения и так далее, примерно около часа. Выйдя на улицу, счастливые и довольные мы обнаружили, что машины-то и нет…Работает там целая шайка: какой-то хач сразу «любезно» рассказал по какому именно адресу увезли машину, по какому телефону надо звонить «если что» ))) разумеется, в замен он хотел подвезти нас… А ехать надо было в печатники.
После некоторых раздумий, мы отправили Вику домой (ну не смазывать же приятные впечатления от покупок вот такой вот фигнёй), а сами поехали за приключениями.
Путь оказался отнюдь не близкий: от метро пришлось ловить машину, ибо заведение с гордым названием ГИБДД находилось в такой, выражаясь литературным языком, дали, что даже дойти пешком просто невозможно!!!
Наверное, стоит сказать, что всё началось именно с этого момента: разумеется, я оказалась не одна. Друзей по несчастью выстроилась большая многочасовая очередь. И это только составить протокол. Оговорюсь, спорить с ними просто бесполезно! Если не напишешь, что «согласен» с протоколом, тебе просто не отдадут машину, а спецстоянка бесплатна только первые сутки…
Отстояв несколько часов в очереди, я, наконец, прошла в заветную комнатку к инспектору, где они (инспекторы) которые с милой улыбкой клепают эти самые протоколы и сообщают, где можно вызволить своего железного коня.
Не попадайтесь эвакуаторам!!!! Спецстоянки находятся ещё дальше, чем пункт оформления протоколов: людей отправляют на Рябиновую, ещё куда-то…
Меня направили на Верхние поля 59. Это Копотня. А вот туда только на машине ))) даже местный житель промотался с нами. Логики в этой улице нет вообще… например, после 59 дома идёт № 23 )))))
Наконец, после ещё пары противных формальностей я вызволила не своего железного коня и поехала менять его на моего ))))
Вот такая вот история!

Действительно ), и как только я могла не написать об этом?!

Так вот... Началось все это 24 - ого февраля, когда после очередного громкого скандала я ушла из дома, сильно хлопнув дверью.
Сейчас уже и не вспомню, сколько меня не было, да и собственно не знаю, когда вернулась бы, если бы на другом конце телефонной трубки в один прекрасный момент голос не заявил, что если я не вернусь домой, попугай останется голодным и скоро помрёт.
- Какой ещё попугай? - удивлённо спросила я, внимательно прислушиваясь в фоновым звукам, пытаясь услышать чириканье.
- Обычный, зелёный, - спокойно ответил голос.
Никакого чириканья на заднем фоне я так и не услышала. Мысли путались. Откуда в моей квартире взялся попугай? Вообще, кто сказал, что он там есть? Может, это просто уловка, что бы я приехала домой? Может, и нет там никакого попугая? С другой стороны, зачем врать?
Признаюсь, что пару месяцев я всё-таки парила того, чей голос сказал мне про попугая, что непременно дома должен быть кто-то живой. Я даже задумывалась о попугае, но что бы так, всерьёз, да спонтанно...
Обо всём этом я рассуждала минут пятнадцать, пока ехала от родителей к себе. Влетев в квартиру, я действительно обнаружила, что на маленьком столике стоит клетка с зелёным попугаем. Бедный, он так боялся, что первые дни он ничего не ел и не пил, а только судорожно стучал клювиком. Я очень переживала, еда - то ещё куда ни шло, но вот без воды... Потом по-тихиньку зелёный начал осваиваться, нашёл свои кормушки, нашёл поилочку. Прозвали мы его Шустриком, уж больно проворный оказался ). А теперь утро начинается с задорного чириканья. Мы нашли общий язык и теперь я учусь понимать его настроение. Например, если Шустрик чего-то боится, он становится тоненьким, маленьким. А если у него нормальное настроение - округляется и превращается в зелёненький шарик.
А вот ещё одна особенность Шустрика: он упорно не хочет сам залетать в клетку. Да, надо сказать, вылетать сам он тоже не хочет. Может часами сидеть с открытой дверцей, но в комнату ни ногой. Поэтому, что бы он мог полетать, а это, надо сказать, ему нравится, его приходится выгонять. Так вот, зная, что еда только в клетке, это зелёный хитрец, не летит туда, а начинает громко чирикать и наворачивать круги по комнате, требуя, что бы его кормили с руки.
Вот такая вот история ).
А вот, собственно, и сам Шустрый.
Фотография не очень хорошего качества, так как сделана КПК.
[480x640]

Может, конечно, это и старая шутка, но, как показывает практика, ничего не меняется...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с женщиной заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же займемся сексом, вечером приду - и будем заниматься сексом пока не уснем...

На деле оказалось... что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если занимаемся сексом больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что женщина поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской вигни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что женщина избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с женщиной, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - б...ди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с женщиной?

Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что занимаемся сексом мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, Читать далее...