Красивая осень в этом году. Тяжелая, но очень красивая. Днём совсем нет возможности пойти погулять, а вот вечером удаётся насладиться этой порой. После мороза листья обрушились вниз и расползлись желто-зелёным ковром по клумбам и тротуарам. У них был план закрасить всю землю в приятные осенние цвета, но коммунхозники на страже, они отчаянно сметают эту пьянящую желтизну в кучи и потом заталкивают в мешки.
Днём тепло. Уже не так чтобы хотелось раздеться, но и ещё не так чтобы не хотелось выходить. Осень имеет свой аромат. Это оранжевый бархат и убаюкивающий кислосладкий глинтвейн. Именно запах бархата и глинтвейна.
Почему именно осенью приходит любовь? Не летом, когда счастливчики оголяют телеса, а именно осенью, когда из верхних полок шкафов достают шарфы. Может дело в шарфах?
Я никогда не задумываюсь о том, как им окутать себя, и просто позволяю ему обнять шею и плечи. Осень - это когда ты прячешь нос в тёплой ткани шарфа, при этом позволяешь и туда проникать бодрящей свежести первого мороза. Он ещё не щиплет, но уже делает щёки розовее. И чувство счастья где-то зарождается в тебе. Даёт первые ростки. И там где-то вот-вот прорастёт, укоренится и пойдёт в рост любовь.
Красивая осень в этом году…

Ни в чём нет смысла и в этом тотальном бессмыслии и есть основной смысл.

Быть рекой, значит отдаваться течению без всякого сопротивления. Я практикую это в жизни, снимая с себя ответственность и оправдывая полным доверием к направлениям течения сил вселенной. Это моё состояние, так или иначе влияет на то, что находится подле. Вымывая берега, река делает их другими..мягко, но неустанно воздействуя и видоизменяя.
Наверное, доброта и есть проявлением слабости. Это предположение стало вытекающим из вопроса: «Почему доброта принимается за слабость?». Не держать в душе отягощенных эгоизмом желаний расценивается как глупость и недалёкость. Общество.. Люди в большинстве своём представляют собой сгусток. Клокочущий и сметающий созидаемое. И ты делаешь выбор, либо ты в этом сгустке, либо ты становишься тем, что будет сметено.
Жизнь состоит из уроков. Она проходится по коже тонкой розгой, впиваясь в живые ткани и оставляя рубцы. От боли к боли становишься ли сильнее? Нет. Становишься толстокожее. В толщине кожи сокрыта сила человека. Снаружи. В глубинах механизм также хрупок и легко ломается.
Одни искренне убеждены, что мир находится внутри человека. Иные предпочитают жить снаружи. Мне же кажется что он где-то между. На той тонкой грани, о которой знающие предпочитают молчать, а ищущие даже не догадываются. Переход. Он между бодрствованием и сном. Между поиском ответа и пониманием. Ни там и не здесь. И всюду.
Где место любви? Где она зарождается и где стирается в пыль небытия? Может ли любовь быть приходящим чувством? И чувство ли это? Я смотрю, как поток времени меняет меня. Иногда я та 18-летняя девочка, которая любуется закатом. А иногда старуха, которая боится конечной грани жизни. Но чаще я река, ровняющая клокочущие куски серой массы и устремлённая к необъятному океану. Ведь он и есть грань. Он и есть любовь.

В некоторых источниках пишут о том, что время ускорилось. С пешего хода оно пересело на велосипед и крутит педали во всю силу.
Время..
Я думаю о нём по разному. Утром, собираясь на работу, как о вспышке, за которой несёшься галопом. На работе, как о растянутой жевательной резинке. Вечером, как о приятном мурлычущем котике.
Есть особенные дни для времени. После операции узнаешь, сколько времени прошло и делаешь выводы, ведь чем меньше тем лучше. Во время отпуска наоборот, чем больше времени еще есть для себя, тем приятнее от этой мысли. Время рядом, когда ты прощаешься с близким человеком. Оно отмеряно от момента новости об его уходе и последним прикосновением… и потом, еще очень долгое время ранит мыслями о не сказанном и потерянном времени.
Время, это самое ценное, что есть у человека, разве нет? И самое жестокое, что происходит с человеком.
Вот только недавно твой дом был полон. Радость.. поздравления.. подарки.. объятия близких людей. И уже задуты свечи на торте.. И сам торт разрезан. И дом опустел. И ты .. только мысль об ушедших годах и о том, как быстротечно время. И я.
…

Я хватаю pуку извозчика и покpываю ее поцелуями.
Я умоляю:
- Дяденька, пеpегони вpемя.
Hичтожное, pасслабленное, стаpческое вpемя! Миллионы лет оно плелось,
тащилось, как липкая собачья слюна, и вдpуг, ни с того ни с сего,
вздыбилось, понеслось, заскакало с pазъяpенной стремительностью (с)

В колонках лёгкий джаз.
Странно, но только недавно поняла, что люблю эту расслабляющую ритмику.. причём после того как отрыла старые диски с пометкой «муз». Откуда тогда я могла знать, что именно сейчас эти звуки из колонок будут так кстати? Несколько лет шлёпнулись снеговым комком с крыши к ногам. Это засасывает и ты не замечаешь как время, торопясь, не тормозит на поворотах.
Подожди, поставлю на повтор..
Рано или поздно душа просит приятных ритмов. Да именно она сейчас пришлёпывает в такт. Полистав глобальную сеть, снова понимаешь, что там бездушная свалка.. И тогда приходит мысль, что где то в дальнем углу шкафа есть диски.
Эти переходы просто нечто. Похоже, музыканты сами кайфовали, создавая что-то подобное.
Оказалось, что дисковод не работает. Пришлось тащить диски на работу и там выгружать всё на флешки.
Стоило ли оно того?
О да!
Да, дада..Да, дада. Да, дадаааа
И пускай мир подождёт))

Мне приходит в голову мысль,
люди родятся счастливыми
точно так же, как длинноногими
или коротконогими.
Мариенгоф


Это просто происходит. Однажды. Жизнь швыряет жёстко проверяя твою толстокожесть. И ты падаешь хватаясь руками за воздух, ничего не успевая понять. Это как щелчок пальцами. И все, что чувствуешь - это дрожь, которая рождается где то в самой глубине и волной накрывает с головой. "Вы почему так дрожите? Вам холодно?"... И мое тихое "нет".
Нет... Просто пустота. Слишком пусто.
Каждое слово с самой малейшей толикой понимания и сочувствуия, пускай даже брошенное между делом, как кость, обезумевшей от голода душе - глоток воздуха. Слово чужого человека. Человека. И ты готова его прижимать как самое родное существо. Крепко-крепко.
Человек просто обязан быть счастливым. Так считает доктор. Арифметика этого философского утверждения очень проста. Счастье - иммунитет от всех болезней. "Счастливая женщина никогда не болеет" сказал Андрей Викторович. И он прав.

Постоянное осознавание здесь и сейчас
и есть ключ к освобождению от оков
времени и необходимое условие для
путешествия в бесконечность.(с)

Это расширение. Ты в моменте. Но как это ощущается? Взгляд расфокусирован.. ты видишь всё и ничего четко. Обостряется восприятие до такой степени, что то что ты видел регулярно (дома, улица, небо, стены, окна), становится иным. Не теряет форму, нет..внешняя форма та же, но твои ощущения как бы разгоняясь касаются и возвращаясь несут другую информацию.
Но как возможно быть в этом постоянно? И да, именно в тот момент всё вокруг и само время ощущается по-иному. Всё ново.
Итак, осознавание. Это пробуждение в бодрствовании. Иной раз само бодрствование равняется сну. Ты просыпаешься, начинается день.. и вот уже вечер. День пролетел. Прошел пролетом. Промелькнул. Пронёсся. Ты думаешь, что был в действии, но ты в этом действии спал. Осознавание, в моём понимании, это вылавливание момента. И на следующем этапе целью должно стать растягивание его.
Итак, ты спишь. В этом сне сам ты ставишь цели, нервничаешь, болеешь, страдаешь, в нём ты счастлив, ты любишь, ты живёшь и ты стареешь. И в какой-то момент говоришь, жизнь прошла как один миг..как сон. И ты прав 

Что ты кладёшь на чашу весов?
Строишь логические цепочки. Взвешиваешь. Присматриваешься… прежде чем взгромоздить на чащу выбора свои (такие логичные) умозаключения.
Ты всегда был дальновидным. На шаг впереди. Взгляд в даль. Гордо поднятый подбородок. Помню это фото.. будто сейчас смотрю на него.
Это заглядывание вперёд сделало жизнь (в стандартном повседневном её понимании) стабильной.
Вторая чаша, которая по праву принадлежит эмоциональному составляющему выбора, всегда пустовала, ведь так?
Что же произошло в этот раз?
…
Быть на грани.. Стоять перед выбором.. Быть между..
Я давно сделала шаг «за». За грань, за рубеж, за черту. Не сдавшись, а достигнув самого пика переживаемого. Пропустив всё через саму себя.
И какие бы аргументы не сыпались с обеих сторон..одно неизменно..
Это действительно была любовь
Это была любовь
Это любовь
Была
[432x604]

Я не буду думать о тебе…я не буду думать о тебе…я не буду думать о тебе…
Отталкиваю тебя ещё на пороге моих воспоминаний.
Выпихаю из мыслей, вытряхиваю из ощущений.
Бегу от чувства – острой нехватки.
Пытаюсь заполнить музыкой. Мороженным. Телевизором.
Всем.. всем…

Не получается.
Ломка.
Ты зависимость.
Перехожу на автомат. Просто стараюсь не выпадать из времени. Иногда ты вырываешь меня, заполняешь собой все мысли, всю меня изнутри и отзываешься улыбкой на лице…потом грустью.
Всё что окружает … во всём ты.
Комком в горле слёзы.
Иду на кухню за чаем.
Плита…спички…чайник.
Я помню нашу игру в свободные ассоциации, тогда ты назвал меня чайником.
- со свистком?
- неа..просто чайник.
- хм… кипящий?
- не, фарфоровый может даже.
- всю жизнь мечтала стать чайником)))

Отхожу.. шарахаюсь от плиты.
На скоро прыгаю в джинсы и выхожу на улицу.

От кого я бегу? От тебя или от себя?
Всё просто, тебя стало слишком много. Настолько много, что во мне не осталось места для меня самой. Тебя во мне бесконечно больше нежели меня в тебе.
Неизмеримо больше.

Брожу до темноты, до полного обессиливания, поднимаюсь на пятый этаж пешком …спускаюсь и поднимаюсь ещё раз.
Выдавливаю тебя усталостью.
Я обессилена…я усну, а значит, не буду думать о тебе.
Душ… постель… закрываю глаза и падаю… падаю…

Суета.. люди.. люди… и ты. И мы… И мы… И бесконечное МЫ. Как танец идеальных танцоров. Гармоничный. И даже когда сон переносит меня в другую непонятность и там ты…и покой… и уверенность что такая бесконечность в бесконечности.. где МЫ реально и неистощимо, неразрушимо.

Будильник.
Я ещё чувствую тебя рядом. И мне ещё спокойно. И уже не хочется бороться… растянуть этот сон в реальность. Вытащить и оставить здесь. Задержать и распространить. Замостить им всё и жить в этом. Быть в этом «том» сне.

И я принимаю эту действительность. Я принимаю это чувство как часть меня. Обволакиваю и храню в себе больше не выталкивая, а оберегая…наслаждаясь.


Я буду думать о тебе…Я буду думать о тебе... Я буду думать о тебе пока ты не заполнишь меня всю … а потом, а потом ты закончишься и станешь убывать. И однажды останешься в прошлом бесповоротно. Там, куда воронкой засасывает время всё ..даже самое яркое. И тогда…и тогда наконец я смогу смело и не царапая струны души назвать тебя воспоминанием.

**
В почте твоё: «Давай-ка возвращайся»…
И моё молчание.

Леся Никитова
[700x393]

Не собирай морщинки между бровей.
Ты – дитя ветра!
Расправь грудь.. впусти лёгкость.. отдайся ей всецело! Каждой мышцей, каждой жилкой, каждой клеточкой своего тела. Не бойся. Никогда не бойся.
Всмотрись в эти лица. Ты думаешь, это года оставляют свой отпечаток? Нет... другое.
Это страх потерять и страх найти, страх узнать и остаться в неведении, страх любить и страх не познать любовь, страх быть и страх исчезнуть.
Не важно какой, но попадая внутрь он царствует..и ты уже ничто.
Не собирай морщинки между бровей.
Остановись. Закрой глаза.
Услышь.
Это ветер…
И ты его дитя.
[700x700]

Жаль, что таких, как ты, не мучает совесть.
Куда она делась - увы, да Бог тому весть.
Хотелось писать роман, а никак не повесть.
Но повесть сейчас, к сожалению всё, что есть.

Моя Миля

Возможно ли остыть к желанию быть любимой?
Наверное, это близко к осеннему листопаду. Когда приходит не столько ощущение смирения, сколько безразличия. Время застыло, остановилось. Как неподвижно небо…и только падающий желтый лист запускает тикание часов.
Я знаю, что ты любишь меня. Любишь как часть себя, как продолжение, как смысл и вдох. Ты сам не понимаешь, как болен и не осознаешь, что это неизлечимо.
Нет, в этом нету постоянства, временами ты забываешь обо мне, вытесняешь работой, бытом, другими женщинами. Но это лишь жалкая иллюзия освобождения.
Мы поменялись местами.

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

Ф.Достоевский "Игрок"

Всматриваясь в силуэт, я вижу как ветер сдувает тебя, песчинку за песчинкой ровняя с землей. Ты стал для меня песком.. я сделала тебя им, стирая образ вместе с воспоминаниями.
«Тебя никогда не было в моей жизни» - стало самой заветно мантрой, повторяя которую я меняю реальность и стираю прошлое. Не хочу прощать или не прощать.. хочу НЕ помнить. Стань для меня пустотой.. растворись… исчезни из всех слоёв времени. Ты тот кто когда-то дарил мне счастье, сейчас стал самым большим наказанием.
Я уже почти излечилась. В редкие вечера, когда луна особенно яркая, а звезды рисуют историю человеческих судеб я ощущаю болью глубину души.. открываю окно, впуская ветер, который окончательно развеет этот песок..
[604x470]

Это искусство - уходить в глубину времен от тех, кто тебя не любил, - больше не склеивать чашку, которую ты нечаянно, но разбил. И далекого алого паруса, сидя на каменном берегу, не ждать. Это искусство - не бояться к кому-то отчаянно опоздать. Это искусство - молчать, когда рвутся наружу слова, когда в ребрах рождается боли воинственной ров.

Это искусство - когда в вечном танце кружится голова, а ты бродишь в сомкнувшемся вихре ненужных тебе вечеров.

Это искусство - твердить о жуткой своей нелюбви, но во снах бесконечно болезненных каждую ночь бывать.

Когда весь мой огромный мир так безропотно уязвим,

Знаешь, высшее в мире искусство - тебя забывать.

(с) Marie
[700x700]

У каждого свой грех,
свои привычки, своя печаль.

Я вечно ищу тех,
чьи нервы прочней, чем сталь,
кто сможет меня терпеть,
выслушивать скучность фраз
и вместе со мной взрослеть,
и видеть меня без прикрас.
Кто будет звонить в четверг
и в пятницу — по часам,
кто будет тянуть наверх,
поближе туда — к небесам.
И прятать сомнения, злость,
кто будет во мне тонуть.
И, что бы со мной не стряслось,
подсказывать верный путь.

У каждого свой храм,
свои победы, свои мечты.
Я снова...
Я снова там,
куда не приходишь ты.

От сердца тепло — пополам
и добрый такой разговор.
По полочкам всё, по местам —
я в поисках...
До сих пор.

Костя Крамар
[465x700]

Думала, что и не вспомню, что значит - боль.
Только за шаг до счастья не удержалась.
Глупо играть с такими, как ты, в любовь.
Есть перспектива выиграть только жалость.

Думала, что и не вспомню какой ценой
Каждый счастливый миг оплатить придётся.
Только немеют губы шепча: "чужой"...
Только отравлен воздух и гаснет солнце.

Думала силы хватит рубить с плеча,
Чтобы и с глаз долой и из сердца к чёрту.
Только невыносимо вот так молчать,
Только весь мир без тебя набекрень повёрнут.

Нет, я конечно выживу. Не в первой -
На сердце прожжённое шить из надежды латки.
Только пообещай пожалуйста, мой родной,
Что ты безгранично счастлив, и всё у тебя в порядке...)

Фишка

1.
[501x501]

И пока ты, милый, будешь искать себя, взахлёб упиваясь мнимой своей свободой.
Пока молоды и здоровы друзья, а раны не так глубоки, чтобы дуть на воду.
Пока координаты твоих дорог, не многим различны с кардиограммой,
А у каждой новой, чей переступишь порог, ещё есть надежда стать твоим детям мамой...
Мне, - вычеркнутой тобой, из гостей VIP твоей жизни непогрешимой.
Мне, - очернённой злостью и клеветой, разреши помолиться за тебя, любимый.
Я хочу попросить, мой... родной? ...чужой, у Всевышнего, знаешь, не так уж много.
Чтоб в тот ад, куда брошена я тобой, никогда ты не смог отыскать дорогу. (с)


1.
[500x341]

Антонио Пория говорит "Тебя перестали не любить, а обманывать, а ты страдаешь, как будто тебя разлюбили". Конечно же всем бы хотелось избежать пресловутой "несчастной любви".
Обидно то, что стремясь избежать её любой ценой мы часто превращаемся в манипулирующих невротиков!
Другой уважаемый автор вторит словам Пория:" Я счастлив, если любимые мною люди, отвечают мне взаимностью; но если они меня не любят, я буду счастлив, если они мне об этом скажут и уйдут (или не скажут, а сразу уйдут). Потому что я не хочу быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом со мной..." Да, это больно. Но не больнее, чем прятать от себя правду то и дело бросающуюся в глаза... (с)

Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных замечаний: обидеть человека легко, исправить же его трудно, если не невозможно.

А.Шопенгауэр