Какие же люди разные... Вы часто над этим задумывались?
Да нихера они не разные) Ну то есть разные,конечно, но не до такой стебени чтобы захлебываться подобными вопросами. Снежинки, блин, и то все разные - это понятно.Хочу рассказать об одном типаже людей - уверен каждый нормальный человек видел их или даже имеет подобных знакомых. А рассказать, собственно, хочу потому что... потому что они меня бееесят.)
Итак, будем называть из бигфутами - это самое удачное и довольно нейтральное название которое пришло мне в голову. К снежному человеку они не имеют никакого отношения - заявляю сразу.
Вобщем, первый признак бигфута - это его размеры, начнем,стало быть с внешнего описания. Это люди довольнго крупные - не то чтобы прям жирныее.. возможно их вес укладывается в норму, учитывая их рост. У них тостые руки, толстые ноги, большие головы. Бигфуты как правило молоды - после 40 лет они либо каким-то волшебным образом перестают быть бигфутами, превращаясь либо в жиртрестов, либо в нормальных людей, либо не доживают до 40. Как правило у них слабо развита растительность на лице и теле - если бигфут отращивает усы или бороду, это смотрится просто отвратительно - реденькие тоненькие волосинки на лоснящемся салом лице. Ах,да! Щеки у них как правило румяные. Волосы почти всегда длиннее чем общепринятая модельная стрижка, часто засаленные, но не столько от плохого ухода, сколько из-за особенностей организма. За внешним видом они следят вполне... исключая бигфутов-говнарей. Кстати, независимо от того говнарь бигфут или чистюля, он все равно слушает рок. Как правило в больших наушниках. Желательно дорогих. Редко встретишь бигфута без сумки или рюкзака, что внутри - мне неизвестно, т.к с бигфутами я так тесно не общался.
Бигфуты обязательно являются одним ребенком в семье. Исключения составляют бигфуты у которых братья также являются бигфутами. К слову добавить: это - существа однополые,т.е только мужчины. Родители их весьма образованные люди, детей своих чрезвычайно любят и всячески балуют, однако стараются максимально разносторонне развить их: бигфуты как правило занимаются музыкой: фортепиано, скрипка или чт то духовое. Часто они дополнительно занимаются игрой на гитаре - частично для того чтобы оправдаться в лице сверстников.
Кстати о сверстниках, друзей у бигфутов мало. И если они завелись в начальной школе или еще раньше и удержались до старших классов, то это как правило люди безвольные или глупые. Бигфуты напротив - довольно умны(на счет старания родителей) и с характером. Катикатуризацией бигфута можно назвать, пожалуй, Эрика Картман из Южного парка. Это люди избалованные, вредные и мелочные. Если вы живете с бигфутом в комнате общежития - будте уверены, он вытирает вашей зубной щеткой задницу. Но ни в коем случае не бегите прятать щетку прямо сейчас! - купите новую и прячте ее, а старая пусть лежит на виду, чтобы эта скотина ничего не заподозрила.
Бигфуты часто занимаются спортом. Непрофессионально, конечно, но выеживаются этим отменно. В основном это ролики, велосипед, плавание...ну как плавание... в бассейн, короче, ходят. Ни в коем случае не единоборства. - тело бигфута не припособлено для четкой координации, да и характер под стать не легионеру, а скорее римского сенатору. Зато они любят компьютерные игры и книги в стиле фэнтези. Бигфут, мастурбирующий на картинку с полуголой эльфийкой - это классика. При наличии связей они становятся ролевиками-"толчками" или чем то подобным, но это продолжается недолго - они для этого слишком скучны.
С девушками у бигфутов отношения сложные: у них часто бывают красивые девушки - их привлекает их разносторонняя развитость и интересы, однако довольно быстро им становится ясна сущность бигфутовой натуры и они уходят... Горе тем девушкам, которые подобно глупым безвольным школьным друзьям не могут найти в себе сил и мужества на этот поступок, но это их дело,разумеется.
Вобщемто этот народец бесит меня гораздо больше чем быдло-алкоголики. Во-первых, у них совершенно нет никаких понятий: бигфут болеющий,к примеру,холерой, обязательно нассыт или хотя бы плюнет в городской водопровод, если у него будет такая возможность, он никому никогда не поможет, если только не будет надеяться на то что от вас ему что нибудь обломится. Просить бигфута о помощи - гиблое дело, он обязательно покажет что он умнее вас(даже если это не так) и ничерта больше не сделает. Разумеется, проблема в воспитании, но удивительно, что признаки бигфутизма закреплены именно в фенотипе.
Вобщем высказался, стало легче.))

И вот я тут сижу весь такой и истекаю желчью... и вроде как получается что дрянь про дрянь пишет, номне это все равно, дело в том что я просто отошел от желания как то изменить мир к лучшему и сосредоточился на том что мне прикольно а что неприкольно.

в голове пусто
тучи в небе густо
воду с неба льют льют
капли меня бьют бьют
больно
но держусь достойно
был бы я не воин
в поле
если б был доволен
ролью
болью
был бы скован
сломан пополам
разум был туман
тело было хлам
-а сам?
сам...

сам бы полетел далеко
лихо оседлал облако
молнии рукой в горсть собрал
в узел завязал, раскидал, разметал, зарыдал...
- зарыдал?
ну а что?
тут темно,
все разрешено
ценное украдено давно
слезы, капли..кто их разберет
или соберет?
- или воду льет!
знал бы наперед, сена б не хватило
- так же пуха, паралона, хлорвинила...
лишь бы ты меня простила,
ухватила, не грустила...упростила...угостила...отрастила....)))...
- попустило?
попустило.)))

Батя в теме.
Батя реально в теме.
Он просто незнаком с терминологией. Он не знает что такое Вавилон, хотя прекрасно осознает всю глубину этого понятия. Он сдался. Давно. Не знаю почему. Чтобы вырастить меня, например. Наверное, когда я буду в его возрасте, у этого понятия будет другое название в молодежной среде... и наверное, мои дети тоже будут в легком шоке, когда поймут что я тоже в теме).
С другой стороны что тут страшного - меня легко купить с потрохами - предложи мне работу за две штуки...да что там! за штуку баксов в месяц - я призаткнусь на тему рассуждений о свободе воли и буду радоваться зарплате, собирая деньги на покупку вещей и летний отдых.
зато щас у меня нет работы, зато есть проблемы с военкоматом - ну ништяк, настоящий нонконформизм)) поэтому можно смело попездеть о том что мир несправедлив, что им, конечно правит любовь, но жить в нем чрезвычайно сложно и порой отвратительно.
черт, как же я хочу в 50 лет быть счастливее отца. у него стабильная работа, на которой его вполне уважают сослуживцы. (отношение начальства к подчиненным как к говну - это вопрос отдельный). У него двое детей, которых он почти что вырастил и вывел в жизнь(ну дааа, если считать почти что вышедшим в жизнь меня), причем дети вполне хороние - не наркоманы там какие-нибудь(хаааа...), не преступники... у него жена.. ну нормальная жена такая.. с которой не то чтобы душа в душу, но жить можно.. - ради всего этого он расшибается об стену. Так вот как же я хочу расшибаться об стену ради чего-то более значимого. Или не расшибаться об стену, если следовать принципу, что "жизнь - она не для смысла, а так..для прикола".

итак что у меня есть из того ради чего можно расшибиться о стену или что же меня в жизни прикалывает:
...........................да нихера меня не прикалывает!))))) не не не.. так нельзя.
(писал, писал. потом стер - а вот хер! слишком палевно тут писать про гомосексуальные связи и наркотики))))
но на самом деле не суть.. прикинул я вобщем для себя списочек того ради чего стоит жить..он скромный, но достаточный...сука)
так что чую я придется мне жить в вавилоне и не рыпаться. ну а что? зарабатывать на жизнь находясь вне системы я не могу - я не певец, не музыкант, не художник, не поэт.
завязывать надо. получился слабо связанный бред. пошло все в жопу. я спать.
все - в жопу, а я - спать.

- Ему никогда не бывает грустно... – Ему никогда не бывает грустно. Ему хорошо в его тесной квартире. Ему никогда не бывает пусто. Никогда не бывает одиноко, среди сотни знакомых весело. Среди сотни знакомых - что поделать? - не находится места в сердце... (с). Alai Oli

Я сижу в позе лотоса на единственной скале на этой планете, подо мной крутой обрыв метров в триста, под ним тихо плещутся волны соляриса...
В такие минуты мне кажется что он совсем не живой: он молчит и даже не старается меня игнорировать (так бы я чувствовал, что он живой ), а ведет себя как обычный земной океан. Сегодня он точно со мной не заговорит, но у меня нет выбора...

За горизонт закатывается уже второе солнце - то что красное - в этом сезоне последним заходит оно, не знаю точно почему на Земле закаты красные.. думаю это связано с тем, что, когда солнце на горизонте, лучи проходят сквозь более толстый слой атмосферы, чем днем, и у красного света самая больная длинна волны из видимого спектра, но здесь закат красный еще и потому что само солнце красное, хотя летом закаты здесь бывают зеленовато-желтыми... и это я никак не могу связать с тем, что летом красное солнце закатывается раньше на полчаса/час чем голубое.

Скоро солнце зайдет, и станет хорошо видно звезды... тут очень разряженная атмосфера, звезд много, они очень яркие, хотя сегодня, пожалуй, их будет видно не все - на небосводе в эту ночь повиснут сразу три луны, одна из которых, полная, уже появилась на западе, я не смотрю в ту сторону, но знаю что она там точно есть. Вобще у этой планеты четыре спутника, думаю все одновременно на небе увидеть - явление уникальное, по крайней мере мне такое не доводилось ни разу.

Вобще тут очень красиво, особенно когда океан живой - он создает непонятные, но завораживающие фигуры на своей поверхности, он переливается всеми цветами радуги и где-то создает зеркальные площадкии, он грандиозен, он непостижим, он гениален, он великолепен, он... он, черт возьми, сегодня нужен мне как никогда! Но он точно не ответит. Зато я могу пожаловаться ему на все, возможно, он меня не слышит, но что мне еще остается делать...

Почему она меня не понимает? Почему не слушает? Почему, когда я стараюсь для нее, она видит все в негативе и мои старания превращаются в стремление насолить, разрушить, испортить? Может быть, она меня не любит и обманывает. И это было бы замечательно. Мерзко конечно, но в таком случае проблемы были бы только у меня, и это было бы не так ужасно как может быть. Может быть, она просто ничего не понимает. Ну то есть вобще ничего. И это было бы как раз настолько страшно, насколько это возможно, потому что, если она не поняла ничего до сих пор, она не поймет этого уже никогда. Ну и третий путь - без него никуда - он самый простой: У меня поехала крыша. В пользу этого предположения есть, кстати, веский аргумент: достаточно того что я сижу на этой шняге и пытаюсь поговорить с огромным океаном, обволакивающим непонятную планету, описанную Лемом еще в шестидесятых и кстати, воспроизведенную моим сознанием с сильными искажениями. Но тут, между прочим, есть обратная сторона медали, хоть медаль здесь и неуместна: здесь я, по крайней мере, полностью собран с мыслями и могу их формулировать и запоминать, не оказывайся я здесь, перед решением каких-то сложных задач, я бы ни с чем не справился. ни за что.

Ну что же ты молчишь, ты ведь всегда был так мудр, добр и великодушен... Ты же всегда находил выход из невероятно сложных ситуаций...хотя таковыми они казались исключительно до оглашения решиния проблемы. Неужели сейчас действительно так трудно принять решение? Что? ты улыбаешся... я чувствую это... улыбаешся не зло... чем ты доволен? tranqilidad y silencio... спокойствие и тишина... это твой ответ? ха ха ха.. когда я пришел сюда, ты уже отвечал на мои вопросы. такое ощущение, что ты торопишься куда то и не хочешь меня видеть! В любом случае мне пора уходить: я слишком разволновался и появляющиеся звезды уже обволакивает туман.. прости, я не могу остаться. ты как всегда прав, наверное.

И вот чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом,
иметь деньги на покупку этого воздуха и ни в коем случае не подсесть на Кислород,
потому что, если ты плотно подсядешь на Кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты,
ни даже смерть не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь. (с) И. Вырыпаев. "Кислород"

Кого ты пытаешься обмануть? первый, второй, третий... неужели после пятого все еще остается слепая вера в любовь, в семейное счастье, идеальные отношения и жизнь-сказку? неужели с каждым разрывом не прибавляется разочарованности, обиды, злости, мизантропии? Ты вобще понимаешь, что ты с собой делаешь? ты же никогда не будешь счастлива. слава богу, если тебе хватит глупости радоваться мужику с работой и тачкой - искренне радоваться, гордиться детьми... нет, даже не детьми, а их наличием, квартирой, за которую нужно расплачиваться по ипотеке до старости и повышением на работе, которое тебе светит буквально через год-полтора. Это действительно было бы замечательно, потому что устрой тебя это - ты была бы счастлива, но боюсь ты глупа не настолько.
я всегда негодовал, каково это: когда встречаешься, любишь, строишь планы... а потом тоже встречаешься любишь и строишь планы, но уже с другим человеком. не возникает ли ощущения дежавю? ты говоришь примерно такие же слова, даришь примерно такие же подарки, те же праздники, те же приемы, те же прогулки... нет, это реально нужно быть идиотом или полной дурой, чтобы портатив столько времени, сил, нервов, возложив столько надежд на одного человека, в конце-концов, потерпев неудачу, начать заниматься тем же самым с другим. уверен, что после этого должны меняться понятия. не знаю куда и как, но мир прежним не останется, это точно.

мы - поколение одиноких: наши бабушки и дедушки женились из-за традиций, наши отцы и матери женились благодаря плану, системе партийно-общественных устоев и возможности получения жилплощади. времена изменились, изменилась мораль, изменились условия. мы - будем жениться по любви. мы будем жениться из-за чувства, которого не знаем, потому что нам успели объяснить только, что трахаться нужно с презервативом, а любовь - это то, о чем пишут в книгах классической литературы великие писатели и поэты - книгах которые мы, кстати, не читали, а если читали, то не вникали. Да и кому было нам обьяснять, что такое любовь? Ну не бабушкам же и дедам, большинство которых вышло из деревень с 3-мя классами образования? (урбанизааация, милочка, если твои предки были городскими жителями, то обижаться стоит не на меня, а на них, потому что, несмотря на благородство своего происхождения, ничего о любви они тебе не рассказали). Я сейчас говорю не о понимании, а именно об умении объяснять. Ты знаешь что такое любовь? Ты любишь того, кто сейчас рядом? - Выбрось все мысли из головы, подумай над этим хорошенько - попробуй не врать хотя бы себе. Хотя бы сейчас.

Большинство из нас о любви знает из фильмов, глядя на отношения между родителями, уверяет себя, что у него будет все гораздо лучше, влюбляется впервый раз в детском саду, потом забывает об этом чувстве, полюбив собак, кошек или видеоигры, влюбляется снова в школе уже под действием гормонов и переходного возраста в кого-то, кто недосягаем, потом влюбляется (под тем же действием) в того, кто рядом, пробует вместе с ним на вкус, каково это - общение с противоположным полом, расстается, переживает а потом...
Потом начинаются издержки времени, воспитания и условий со всеми вытекающими: беспорядочные смены обьектов "любви", как следствие, разочарованность в жизни, постоянная фрустрация.
Немногим хватит ума или глупости (вот уж не могу определиться), создать семью по тому или иному "рассчету" - ну там в старости чтоб стакан было кому подать, или чтобы было с кем сексом заниматься, или уборку по дому делать или еду готовить... Кто-то останется одиноким и невидящим смысла в жизни, кто-то зациклится и будет пробовать снова и снова, а кто-то вобще, как я, как многие, подсядет на Кислород, а что из этого выйдет я понятия не имею.

Cегодня, пожалуй, не плохо быть резким,
Едва ли сегодня придется солгать,
Горячим быть можно, и смелым, и дерзким
Одних можно четко и прямо послать,
Другим я в любви непременно признаюсь,
Направлю, уверю, подставлю плечо...
Я, может быть, смысл своей жизни узнаю,
Я, может, наполню им чью-то еще...
Унынию, скуке сегодня нет места
Меня лишь одна неприятность гнетет:
Раз в день свой последний жить хочется честно,
Ужасно, что Вас еще завтрашний ждет...

меня как то спросили:"почему ты такой?" и я задумался...
прежде всего какой "такой"?
такой плохой или такой хороший?
конечно, хочется думать что хороший.. вернее сам-то я знаю какой я есть на самом деле - сам себе не соврешь, но хочется думать, чтобы о тебе думали, что ты хороший... а за что так думают? Трудно сказать.. хотя говорить-то как раз легко, трудно сформулировать фразу, точно отвечающую на этот вопрос. Так что не буду больше придираться к словам, а сосредоточусь на том, какой есть...
а почему я такой, какой я есть?
ну черт с ней с внешностью - наследственность, условия.. это все понятно
а почему я такой, какой есть я человек?
почему я боялся в детском саду и в подростковом возрасте драться, но при этом не задумываясь убил бы сейчас десяток человек,
будь у меня лицензия на зачистку мира от мразей? (и, кстати, еще пару десятков я убил бы, слегка поразмыслив).
почему я могу влюбиться на 6 минут за полсекунды,
на день за минуту
и на неделю за полчаса,
при этом проникнуться к человеку чувствами которые не назвал бы влюбленностью, но просто другого слова, обозначающего их более точно, не знаю..
почему я люблю?
в данный момент, сижу, пишу и люблю..
нет, "почему" - то есть "за что" я люблю, я понимаю - а почему я таким получился что способен любить и даже, наверное, испытываю в этом потребность?
потому что жить - хо-ро-шо. только не подумайте, что я наелся, папился, завалился на бок и эта мысль пришла мне в голову)))) Жить - хорошо. это постулат, это аксиома. так уж устроился мир, что наши межреберные мышцы, сокращаясь и расслабляясь, в совокупности с биением сердца и триллионами (триллиардами?) вспышек нервных импульсов в мозгу и по всему телу создают веселый и добрый мотив. Мы всегда хотим добра - даже когда убиваем вражеских солдат на войне. Мы понимаем, что это плохо и неправильно, что они тоже люди и тоже все это понимают, но когда мы победим в этой войне, всем ведь будет хорошо? А когда мы сажаем на электрический стул очередного маньяка, мы исключительно из добрых побуждений опускаем рубильник - дабы не причинял он больше вред другим.
Или менее трагично и более приближенно к нашей жизни: вам понравилась девушка/парень (как вариант мужчина/женщина), вы его/ее оооочень любите - ну знаете что любите - чувствуете. Есть - проблема: у нее/у него есть она/он - т.е. любимый/не любимый - вы не можете этого знать, но человек. И, разумеется, только из добрых побуждений вы начинаете разбивать эту пару(не важно как), чтобы объект вашего обожания, наконец, оказался с вами. С вами ведь ему/ей будет намного лучше чем с кем-то - вы же ее/его любите гораздо сильнее чем кто-то другой. И этому другому вы тоже добро сделаете - у него появится стимул к совершенствованию - от хороших ведь любимые не уходят, верно?
И если мы сейчас начнем утверждать, что это все неправильно и вы в данной ситуации просто ударите в слабое место, потому что в любых длительных отношениях есть свои недостатки, на которых вы, как новый человек, этих недостатков пока не имеющий,можете выйграть, при этом спустя некоторое время вы получите с ним/ней ситуацию едва ли не хуже чем у нее/него с предыдущей пассией перед их разрывом, то закончиться это может тем, что вскоре мы оправдаем маньяка, насилующего детей, потому что на любую вещь можно глядеть под разными углами, сквозь различные светофильтры, поляризаторы и в разных спектрах излучения.
У каждого есть свое понятие о добре и каждый к этому добру стремится, но если сейчас сделать так, что перед тем как сделать, что-либо хорошее, каждый человек задумается о том, будет ли это действительно хорошо, относительно всех возможных точек зрения...... весь мир замрет в мучительном раздумьи.
Я уверен, что мой мозг не настолько примитивен, чтобы подходить к одной проблеме исключительно с одной стороны - я ведь часто совершаю вещи, понимая что они хороши лишь для определенного круга людей, а другим скорее всего причинят вред. Я взвешиваю, анализирую: каким людям сделать хорошо - будет хорошо, а каким - не так хорошо как в первом случае, и поступаю уже исходя из этого, но сказать что процесс этого анализа происходит в моем мозгу, я не могу. Когда я прикидываю будет ли 32 по 63 больше чем 27 по 65, я чувствую как, грубо говоря, шевелятся извилины в моей голове, когда я задумываюсь о том, с кем я хочу провести жизнь... напряжение возникает где то в груди, и я понимаю, что, поскольку сердцем человек думать не может, это что-то другое. Я часто чувствую, как оно шевелится, щемит, ноет, покалывает, скрежет, поет, кричит, сжимается, завязывается в узел, молчит.. - едва ли не хуже всего, когда оно молчит, ведь тогда приходится действовать, руководствуясь мозгом, а он не всегда оказывается прав. Хотя внятный ответ от этого тоже получаешь редко, но по крайней мере ты можешь понять, что делаешь что-то не так.
Так к чему я все это.. да к тому что, чтобы ответить на вопрос почему я такой, какой есть, мне нужно вытащить это из груди, разложить на столе под хорошим освещением, просветить Читать далее...

...дым тонкой струйкой наполняет пластиковый баллон из-под кока-колы, выпитой с капитаном морганом в перемешку... главное не ждать ничего... главное расслабиться, отрешиться...
Тетрагидроканнабинол поверх этанола - лучше(хуже) может быть только какая нибудь синтетическая дрянь от передоза которой можно отдать концы... кстати о моряках... можно было бы напиться пивом или водкой, но ром, который пили пираты карибского моря... из далекой солнечной страны о которой спето так много волшебных песен, которой бредят веселые хиппи и в которую скорее всего - да что уж там! - точно никогда не попасть...в этом есть что-то.. нет, не пафос... что-то другое. Кстати, о пафосе... чтобы иметь возможность регулярно напиваться ромом с Ямайки (той самой о которой поют хиппи) нужно быть тем, кого эти самые хиппи презирают - успешным вавилонянином - хорошей, "живой" батарейкой в системе.
рано или поздно (и еще неизвестно когда хуже) любой человек замечает что мир совершенно не такой как ему хотелось бы и что его устройство очевидно нерационально. Хорошо если после этого наблюдения возникает вопрос "а что можно сделать?", хуже когда вопрос звучит "а можно ли что-то сделать?", страшно, что на два разных вопроса находится примерно один и тот же отрицательный ответ.
а меня, будущего инженера-технолога, в институте на парах по "защите интеллектуальной собственности..бла бла бла" в свое время зомбировали, что нельзя что-то изобретать просто так - для пользы человечества! это что то нужно изобрести исключительно ради выгоды:изобрести, запатентовать, наложить ограничения на использование и отяготить процентом от прибыли всех кто будет этим пользоваться.. А меня больше напрягает то, что если я что-либо изобрету, мне придется дуть к одному хитрому паразиту на теле производящего общества, для того чтобы он все оформил по правилам, придуманным другими такими же паразитами, для этого он должен будет сходить в десяток конторок и конторищ, в которых сидят еще сотни паразитов, а я буду должен отстегнуть всей этой системе неизвестно сколько... по мне так проще вывести паразитов - юристов, финансистов, экономистов, правоведов(конечно всех не упомнить) - то бишь людей, ничего не производящих кроме правил и законов, позволяющих им оправдывать собственное существование...

А чтобы построить город на луне нужно 60 миллиардов долларов...
"60 МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ!!!" - скажут мне. "ГОРОД НА ЛУНЕ!!!" - отвечу я. На меня посмотрят, как на дурака, фыркнут, прикинут - подумаеш, город на луне...да на эти деньги можно купить,бентли, остин мартин, ягуар, хаммер... еще виллу на берегу моря, дачу на рублевке... можно вобще не работать всю жизнь...положить деньги в банк и жить на проценты!
Да можно и сейчас не работать всю жизнь - напрячься, роботизировать за 5-7 лет все что только можно и работать исключительно от скуки - ученым - творить, изобретать, дворникам - мести двор, не в 6 утра по расписанию, нет! - вышел в свой двор покурить, смотриш - грязища , взял метлу, подмел - красота, настроение поднялось... с денежной системой надо что то решить только... вернее решить как ее ликвидировать... героин раздавать на улице, прочитав лекцию о том, к чему это приводит и к чему мы(поствавилонское общество) стремимся - пусть дебилы, не понимающие наших целей и задач дохнут от спида и золотых приходов...
здорово бы это все сделать и главное это ведь не мне одному, обкуренному и пьяному, приходит в голову... как же этот фильм...там примерно то же самое говорили... грядет револлюция в сознании, грядет револлюция в мышлении.. грядет всеобщее счастье... гдядет освоение вселенной... блаженные наследуют землю - остальное нам...
Ну вот и на хавку пробило... эх,потратился сегодня.. какое число?...численник...так, а до зарплаты.. да уж дотяну, пожалуй.
Сейчас пожую чего-нибудь и спать.. завтра на работу как-никак...будильник на 6.10 не забыть завести...
[700x528]

Я пришел в это место, чтобы помедитировать. Не знаю как еще назвать то, чем я тут занимаюсь, те кто знаком с творчеством Ивана Вырыпаева, возможно поймут такое определение: здесь я потребляю Кислород.
За моей спиной каменная стена, достаточно высокая, для того чтобы отгородить меня от моего дома, забот, проблем.. эта же стена отгораживает меня от всего хорошего, но это мне необходимо – мне нужно сейчас НИЧЕГО.
Для создания этого ничего, одной стены мало.. вернее я слукавил: мне нужно НИЧЕГО за спиной и ВСЕ впереди. Этого состояния я могу достичь только здесь. Сейчас я все расскажу…
Это место в нашем городе в народе называется «семь ветров». Тут действительно всегда ветрено, потому что место едва ли не самое высокое в городе и здесь много открытого пространства. Это пространство и является второй составляющей после стены, дающей мне это уникальное ощущение. Впереди долина.. миллионы лет ее пробивала небольшая речка, ныне загаженная городскими стоками и неуважительно именуемая Холынкой. Но она в свое время очень хорошо сделала свое дело – простор впереди громадный. Из-за деревьев вдали не видны дома – это хорошо, стены мне больше ни к чему. Важное обстоятельство – под ногами тоже пустота. Я сижу свесив ноги с козырька странного сооружения.. когда то тут был магазин советского образца, однако в данный момент оно больше походит на заброшенное бомбоубежище.
Под ногами пустота, позади стена, впереди перспектива… ветер. Кайф.
На ногах кеды, зашнуренные причудливой шнуровкой – эту обувь я стал носить совсем недавно. Кеды были для меня… в общем не моей обувью. Их носили в основном люди, кого я старался не воспринимать всерьез на людях и которым в душе завидовал – люди, живущие совершенно не так как я себе представлял возможным: мыслящие иначе, говорящие иначе, ведущие себя непозволительно с моей точки зрения, навязанной мне семьей, школой и пр. Эти люди часто были талантливы(этот факт списывался на случайность), смелы(успокаивая себя я объяснял это отсутствием у них мозгов), умны(что опровергало объяснение смелости, поэтому эти два качества никогда не приписывались мной одному и тому же человеку).
Это было довольно давно, и теперь уже не вспомнить что именно, но ЧТО-ТО в этом было, а главное, что-то из того что было осталось, но и понять что именно осталось я не могу. Я пришел в магазин за кроссовками, увидел кеды, что то дернулось внутри, померял и купил.. наверное, захотелось прикоснуться к тому, чему я так завидовал и потому так презирал.
В любом случае, я пришел сюда не за мыслями, а за ощущениями – и сейчас я вдыхаю Кислород, улыбаюсь уходящему летнему солнцу, которое уже через неделю станет осенним, чувствую как расправляются мои легкие, как сердце сокращается, как работают в нем всякие желудочки и полулунные клапаны – я чувствую еще много всего, названий чего я не знаю, но самое главное – я чувствую что я живу.

Посмотри, как блестят
Бриллиантовые дороги.
Послушай, как хрустят
Бриллиантовые дороги.
Смотри, какие следы
Оставляют на них боги.
Чтоб идти вслед за ними нужны
Золотые ноги.(с) Наутилус

У меня нет золотых ног - мои ноги самые обычные и порой воняют так, что собственное дыхание сперает..
Этими ногами никогда не шагать мне по бриллиантовым дорогам, которых я, кстати, и не видел ни разу, возможно, потому что никогда не был под кислотой или еще какой дрянью...

Но если бы кто-нибудь одолжил мне пару золотых ступней с алмазными когтями, и указал на эту дорогу, я бы взял на руки одного человека и понес бы его вверх, потому что бриллиантовая дорога может идти только в сверкающее небо, потому что только там этому человеку может быть хорошо и только там может быть его место. Уверен, что он и сам бы нашел этот путь наверх, но мне нравится думать, что здесь его удерживают маленькия якорьки, одним из которых являюсь я. Уверен, что мне бы не разрешили остаться там вместе с ним и уверен, что он бы на меня за это разозлился..хотя нет. в этом я не уверен, потому что этот человек всегда слишком хорошо меня понимал, чтобы разозлиться за это. Возможно, он ругался бы на меня по пути, указывая на свои обычные ноги, докаывая, что они ни чуть не отличаются от моих, с той лишь разницей, что они гораздо аккуратнее и меньше размером, к тому же не воняют так отвратно даже проходив в старых кроссовках весь жаркий день. И всю дорогу он бы твердил, что я крупно ошибаюсь, что там, на небе вместо того, чтобы дать ему крылья, нас осмеют и пристыдят, а потом сбросят на землю и что нести туда нужно не его, а то, что созрело в моей голове на его счет, ежели оно когда-нибудь обретет физическую форму.

Но я бы все равно нес его наверх, потому что если я прав, то это будет единственное достойное дело моей жизни, а если я ошибаюсь, то не обидно и о землю разбиться вдребезги, а если я прав и все равно разобьюсь, то шло бы к черту это небо которое ослепло на один глаз многие миллионы лет назад, а теперь отказывается видеть единственным оком. Ведь лучше принести на небо надежду, чем если вам кто-нибудь одолжит те самые ноги с алмазными когтями, а некого будет туда нести? И лучше принести и ошибиться, чем всю жизнь убиваться за то, что у вас не было для этого возможности.


[640x429]
это не фотошоп. бриллиантовые дороги правда иногда можно увидеть
http://ru.wikipedia.org/wiki/Перламутровые_облака

Недавно я порезал палец. Довольно глубоко - крови было много, получилось так что небольшой пласт кожи с плотью отделился от моего тела. Я прижал его обратно, залил все это дело зеленкой, замотал бинтом и спустя пару повторных обработок мне удалось прирастить оторванный кусок на его место.
Но вы и представить себе не можете как я с ним намучался: на следущий же день я резанул по тому же самому месту ножом и снова приклеил отрезанный кусок, несколько раз он самопроизвольно отдирался, из-под него текла непонятная жикость, похожая на что-то среднее между плазмой, кровью и гноем, каждый раз когда я задевал им обо что-нибудь, я чувствовал боль, не меньшую, чем та, что была при первом порезе. Эта рана и сейчас меня беспокоит довольно сильно, хотя прошло уже немало времени.
я совершенно уверен, что дорежь я этот кусок до конца и выброси в мусорку - страданий было бы куда меньше: ну замотал бы я эту рану, и точно также залил бы зеленкой - на следующий день она бы затянулась, а через неделю отвалилась бы сухая болячка и на ее месте остался бы след, который может и побаливал бы некоторое время, но совсем немного.

Вобщем вроде бы все ясно - оторвавшийся кусок тела - лучше отбросить, чем приживлять обратно, но это если речь идет о чем-нибудь незначительном вроде кусочка кожи, а что бы вы сделали оторвись у вас,не дай боже,конечно, палец например? Наверное, приложили бы все усилия, чтобы приростить его на место. А если рука? или нога? - чем значительнее потерянная вами часть тела, тем сильнее хочется ее вернуть. А самое обидное, что потеря конечности, независтимо от причины, приводит к одному и тому же результату: выполняли ли вы третью норму на станке, в который затянуло вашу руку или же напились и уснули в сугробе,отморозив ее - в любом случае вы остались без руки. Не важно кто в этом виноват. И кстати, чтобы приростить оторванную руку, нужны десятки операций - лучшие нейрохирурги и хирурги специализирующиеся на кровеносных сосудах - при всем при этом ваша оторванная рука уже НИКОГДА не будет так же хороша как прежде и скорее всего, будет доставлять вам больше неудобства чем пользы.

Другое дело, что люди не понимают этого, стремятся вернуть все на место - чтобы СТАЛО как БЫЛО. (Ну не глупо ли звучит?) Но главная причина-то не в непонимании, главная причина в страхе и нехватке духа. Мы понимаем, что на месте старой руки никогда не отрастет новая, но нам страшно что нам придется учиться жить без нее. Причем мы так же понимаем, что это возможно, но вот эти перемены( которые, кстати уже настали в ту же самую секунду, когда рука оторвалась) нас очень пугают и мы стремимся их всячески избежать. Вот только нельзя избежать того, что уже произошло. Нужно решить для себя, чего больше хочется: всю жить мучаться с своей-несвоей частью тела или набраться духа и расстаться с ней окончательно. Для себя я уже все решил: я прексасно понимаю, что, наверное, лучше прямо сейчас взять нож и отрезать этот злощастный ломоть от пальца, но духу не хватает.

З.Ы. Да хрен с ними с руками и кусочками пальцев... что бы вы сделали, оторвись от вас целая половина?

Начну пожалуй с того, что я очень хорошо понимаю что все ниже написанное будет казаться несерьезным глупым и местами тошнотворным, но шли б все на, че хочу то и пишу. Честно говоря меня уже давно удручает тот факт, что знакомые люди знают об этом дневнике и читают его. Причем раньше, когда никто его не читал, точнее, когда я думал, что его никто не читал, я писал то, что хотел, и мне жутко хотелось, чтобы кто-нибудь из этих людей его нашел – случайно нашел и прочел, а потом чтобы я так же случайно узнал, что он прочел это. А теперь я знаю, что они это читают – кто-то от нечего делать, кто-то из интереса, кто-то, возможно, чисто из уважения ко мне, но я знаю что они могут его прочесть и уже не могу писать то что хочу. Потому что, получается, что я пишу это уже не столько для себя, сколько для них, и если я пишу для них, то чего-то писать нельзя, чтобы не обидеть одного, чего-то – чтобы не узнал этот, а чего-то, чтобы тот потом не расспрашивал… и это угнетает.
Так вот 21 год, Москва, третий курс универа, весна… а я замелил, что со мной что-то не то. Во-первых, я слишком о многом жалею, во-вторых не вижу будущего. Я так сильно жалею о впечатлениях, которые уже получил. Причем впечатления были великолепны – а я жалею. Жалею потому что они БЫЛИ. Были и прошли – их нигде не осталось, я их испытал и все. Я с такой горечью смотрю в раздел «любимые фильмы» своей странички контакта, потому что от просмотра этих фильмов я либо плакал, либо у меня отвисала челюсть до пола – фильмы остались любимыми, их можно пересмотреть, но впечатление будет уже не тем. Это как первый поцелуй - нет, ну можно, конечно, поцеловаться во второй раз, в третий - ощущения будут приятными и в в стопицот третий, но никогда уже не будет мысли, пронзающей все тело: «Я ЕЕ ЦЕЛУЮ!!!» - будет маленькая мысль в подсознании: «ясноваеецелую.» . Можно погнаться за новыми впечатлениями, и целовать впервые уже другую девушку, но при этом нужно захотеть этого первого поцелуя не так же, как ты хотел предыдущего, а сильнее. А как можно захотеть следующий поцелуй сильнее, чем этот, если этот ты хотел сильнее всего на свете? Если бы можно было в начале жизни найти девушку и сказать себе: «вот эту девушку я хочу поцеловать сильнее всего на свете!», потом отложить осуществление этого желания на неопределенный срок, жить всю жизнь, каждый раз напоминая себе, что есть еще в мире то, чего тебе безумно хочется ,и от чего ты ощутишь то самое чувство, сильнее которого уже не будет. – Оно ЕСТЬ и оно БУДЕТ… потом. Наконец, перед самой смертью тебе привели бы ту самую девушку (не ту старушку, в которую она превратилась за все эти годы, а ту самую – молодую красивую и желанную), и ты бы ее поцеловал, причем не просто так, а чтобы ты ее поцеловал и было ощущение, как будто ты всю свою жизнь только и делал, что добивался этого поцелуя и вот она – победа! Чего мелочиться – еще было бы неплохо на момент поцелуя самому стать молодым и красивым - вот тогда можно было бы спокойно дать остановиться сердцу в момент отрывания своих губ от ее.)
Я не зациклен на первом поцелуе – мне жаль, что я посмотрел все серии 13 сезонов «Саус Парка» и шесть «Доктора Хауса». И даже мысль о том, что скоро выйдут новые меня не утешает. Мне жаль, что я уже видел моноспектакли Гришковца и услышал песню Погребижской «Городок». Жаль что я был на Кавказе и уже видел море, закат, рассвет, луну и звезды, жаль что вытащил на спиннинг первого окуня и щуку (и кстати, говоря утратил интерес к рыбалке). Еще жаль, что я уже влюблялся – и «надолго», и на пять секунд, что научился плавать и нырнул с пирса «рыбкой».
И я повторюсь, что есть в моей жизни много вещей, которые меня радуют, - много! Я говорю совсем о другом. И, безусловно, в мире еще куча вещей, которые вызовут у меня чувства, которые как мне сейчас кажется уже не вернуть, но как узнать, что именно это будет? Где найти эти вещи, как не пройти мимо? – сказал бы кто-нибудь: «вот. – прочти эту книгу. От нее ты получишь впечатления не слабее, чем от «Пикника на обочине». Так не бывает же такого. Друг посоветует фильм – с трудом досмотришь до конца и забудешь, знакомая расхвалит книгу – ты же не найдешь в ней ничего примечательного, а при этом возможно – вполне возможно, что и книга и фильм произвели бы на тебя тоже впечатление, что и на твоих друзей, и для этого тебе совершенно не обязательно быть другим человеком, тебе просто нужно было уделить внимание этому произведению, пребывая в другом настроении или в другое время. И отсюда оптимистичное подсознание выдавливает изнутри успокаивающий вывод, значит все, что до этого так завораживало тебя, случилось в нужное время и в нужном месте – ты захотел поцелуй и получил его – днем раньше ты бы мог его не пожелать, ты был настроен соответствующе, морально подготовлен и посмотрел «планету Ка-Пэкс» - годом раньше ты бы ее не понял и потом в жизни не пересмотрел бы, и так далее.. А после задумываешся: насколько этот вывод успокаивающий? Из него следует что вещей, ради которых стоит жить не просто Читать далее...

как же часто в последнее время хочется умереть...
как?
не важно - от болезни ли или несчастного случая, или бросившись с моста. лишь бы наверняка - окончательно и бесповоротно.
умереть хочется в самых разных ситуациях. Ну хватит уже. Желание подогревают четыре разные причины.
Первая - хочется умереть когда плохо. Невыносимо плохо. Причем в подсознании вертится мысль о том что все это плохое - сущий пустяк и с этим не то что можно жить дальше - на это просто можно не обращать внимания. Вцелом у меня действительно счастливая жизнь, порой мне кажется что мне несказанно повезло - повезло заслуженно, но все же просто повезло. и при этом плохо бывает - так что жить не хочется.
Вторая причина - хочется умереть когда хорошо. Может многие меня не поймут, но бывает так хорошо...так что хочется умереть. Умереть хочется от осознания того, что это состояние рано или поздно(причем скорее всего рано) пройдет. Хочется умереть от ощущения, что лучшее, что могло случиться в жизни, уже случилось. А если случилось в жизни лучшее, значит дальше может быть только хуже?... и в такие моменты умирать обидно - вот когда плохо - не обидно, потому что тогда смерть - избавление от страданий, а когда умираешь и тебе хорошо.. но при этом не так хорошо как было кода-то, и так как было, уже не будет, и не будет не потому что ты сейчас умрешь, а просто - вообще не будет - верхняя точка функции под названием "счастье" преодалена...это невыносимо. я конечно еще многого не знаю счастье отцовства там... но я могу руководствоваться лишь тем что имею.
Желание смерти подстегивает страх - страх большой, взрослой жизни - жизни с борьбой за выживание, со стремлением заработать как можно больше денег, с короткими отпусками и мимолетными выходными, жизни в которой я не хозяин и хозяином не стану, жизни, которой меня могут в любой - абсолютно любой момент лишить без моего желания, и жизни, которую абсолютно - я подчеркиваю - абсолютно ЛЮБОЙ человек может превратить для меня в настоящий ад. – в общем страх жизни, которую я не хочу, и которой нет альтернативы. Если кому то нужны пояснения - просто представьте как на платформе метро вас толкают под поезд, или как в вас стреляет в магазине пьяный милиционер, или как он стреляет в вашего ребенка... и убивает, или как он насилует вашу жену или... да разве вам недостаточно? И главное что нет справедливости в мире - система правосудия - смешно. Да даже если вы бритвой соскребете всю плоть с костей еще живого убийцы вашего ребенка, сможет ли это добавить справедливости в вашу жизнь? Интересно в чем смысл жизни жертв тысяч маньяков?..или их десятки тысяч? а может сотни? как может вообще идти речь о смысле того, что не имеет никакой прочной основы? И никто от этого не застрахован – ни босая деревенская девчушка, ни сын президента. Я каждый день благодарю судьбу за то, что за двадцать с небольшим лет жизни, прожитой в этом мире, я не столкнулся с самыми гнусными его сторонами лицом к лицу, я каждый день молю ее о том, чтобы и в будущем они обошли стороной меня и моих близких. Но я все чаще задаюсь вопросом хватит ли мне сил подавлять в себе этот страх и молить судьбу дальше. И если вы собираетесь осудить меня или возразить мне – поймите: каким бы сильным вы ни были, каким бы вы ни были осторожным и предусмотрительным – у вас всегда найдется слабое место. Судьба придет – под лавкой найдет, а самое обидное что под словом «судьба» чаще всего фигурирует случайность – нелепая, жестокая и, конечно, несправедливая.
Наконец , четвертая причина - она нелепа как сама смерть – пусть все удивятся – пусть все офигеют – пусть побудут в шоке хотя бы тридцать секунд после новости о моей смерти. Пусть задумаются почему, пусть озадачатся тем за что, пусть поймут, что смерть реальна, что она рядом.
Заберите меня на планету K-PAX, пусть девочка счастливого города из «крупной рыбы» забросит мою обувь на самые высокие провода, поселите меня на острове безграничной свободы из «пляжа» или в затабуированной деревушке за «таинственным лесом» я даже согласен на «ванильное небо» и «эквилибриум» в руках алчного и жестокого психа – лишь бы все подчинялось строгой системе - не было нелепых случайностей, бы не было смерти, вызванной одной лишь человеческой прихотью…

как часто я слышу это слово - "одиночество"... понимаю ли я его значение? вернее понимать-то понимаю, конечно, но насколько правильно?
Календарная зима уже закончилась, но пока весной и не пахнет. На улице по-прежнему холодно, медленно падает редкий пушистый снег - как первый снег поздней осенью... только ложится он не на опавшую пожухшую листву, а на кучи грязного, скукожившегося снега, на посыпанные в который раз реагентом тротуары и на редких прохожих, еще не успевших(и правильно сделавших) вылезти из тяжелой зимней одежды.
Итак вечер, тверь, четвертый этаж сталинки на проспекте Калинина, кухня, свет выключен, на улице темно... медленно падает первый-последний снег... А свет выключен потому что включать его не было необходимости - я сюда на минуточку - мне только взять с подоконника половинку большого желтого грейпфрута.
И вот я подошел к окну... засмотрелся на снег... перевел взгляд на дом через дорогу - такой же старый (может еще старше чем мой, потому что красивее) - в нем горят окна, эти окна мне показались почему-то одинокими. Казалось бы что за глупость - одинокие окна? Дом большой, окон много.. но как-то они разбросаны.. вот вроде бы и по порядку, но как раз в этом самом порядке заложена некая несправедливость.. каждое окно горит своим светом, немножечко освещает улицу... Но главное что, где-то там в этих окнах... где-то среди них найдутся такие окна, в которых живут одинокие люди. - Обязательно найдутся и не только в этом - в любом доме. И каждый человек будет одинок по своему: кто-то будет, простите за каламбур, одинок в одиночестве, а кто-то в компании, кто-то за рюмкой водки на кухне, а кто-то в постели с супругом, кто-то в кресле с пультом от телевизора в руке, а кто-то, быть может, и с бокалом вина, за ужином при свечах и под непрерывным взглядом влюбленного человека...безответно влюбленного.
Одинокие люди идут по тротуару вдоль проспекта - некоторые одинокие идут парами с другими, такими же одинокими как и они сами. При этом не остается меньше одиночества, оно просто прячется глубже.. и чем больше глубина, тем больше давление. Одинокие люди едут в своих машинах к себе домой... чувствуют ли они себя одинокими? и если чувствуют, то где они более одиноки - дома или в дороге? или на работе, откуда они так спешат домой и на которой всегда - всегда задерживаются. Кто эти люди? Может они заслужили свое одиночество? И можно ли его заслужить? В любом случае людей, достойных быть избавленными от одиночества и остающихся таковыми невыносимо, несправедливо много.
Чувствовал ли я себя когда-нибудь одиноким? Я несколько раз лежал в больнице, в самых разных возрастах, и каждый раз я чувствовал себя такииим одиноооким... Это сейчас я понимаю, что сначала у меня были родители, которые меня поддерживали и переживали за меня, потом к ним прибавились друзья, потом вместе со всеми за меня переживала девушка, и то мое чувство одиночества не имело совершенно ничего общего с тем, что испытывают все те люди, о которых я говорил. А вот в этот момент, стоя у окна, я ощутил настоящее одиночество, ощутил его не в себе…хочется сказать, что я ощутил его в целом мире, но это будет ложью – не могу я мыслить в таких масштабах… я ощутил одиночество в кусочке мира – на этой улице, может быть, в этом городе, не больше..но его столько… так много одиночества… А ведь вполне возможно что когда-нибудь и я стану частью этого всеобщего одиночества, причем «когда-нибудь» не значит «не скоро»…
Схватил, в общем, я этот грейпфрут и побежал в комнату – к девушке… к любимой девушке, благодаря которой (ну в том числе, есть конечно еще друзья и родные), я до сих пор не чувствовал себя по-настоящему одиноким. А сердце-то колотится… пусть думает, что для нее – так оно спокойнее.

я живой - я дышу и у меня бьется сердце. я живой - я вижу, слышу и ощущаю. я живой! я обидчив и амбициозен. я живой - мне бывает холодно и больно. ты полюбила меня живым, и я уверен, что именно живым, я буду оставаться нужным тебе. я уверен что я буду оставаться нужным тебе?..

я живой - и у меня куча недостатков. все мои недостатки (все!) - следствие ничего иного кроме как того что я живой. возможно, ты думаеш что неплохо было бы меня изменить - совсем немного.. тут немножко и там... и чтоб если вот то, то вот так... но, во-первых, это сделать нельзя хотя бы потому... правильно - потому что я живой) а во-вторых, это делать не нужно, потому что полюбила ты меня еще живым и со всеми моими следствиями этого.

я живой и у меня есть мозг - это такая составляющая моего организма, которая помогает мне во многом - очень во многом...но главное..главное он помогает мне понимать происходящее вокруг меня. и к сожалению.. К СОЖАЛЕНИЮ! я живой и могу воспринимать происходящее только (ТОЛЬКО!!!) СВОИМИ органами восприятия - вижу я только своими глазами - чужих мне не дано, а слышу только своими ушами. и если бы у меня была запасная независимая пара глаз и ушей... даже хотябы один чужой глаз и всего одно чужое ухо... и немножко чужого мозга, чтобы я мог ТАМ обработать всю полученную информацию...возможно у меня всегда, на все склазывалось бы альтернативное чужое мнение - такое "чужое мое мнение",по другому не скажеш. Но повторюсь: К СОЖАЛЕНИЮ я живой и мнение у меня одно - определенное мнение, определенные чувства - это мнение и чувства живого - живого, к сожалению, человека. Ты, к счастью, тоже живая, и несложно предположить какова будет вероятность того, что два живых человека посмотрят на одну и ту же ситуацию каждый своими глазами, поговорят об этом каждый своим артикуляционным аппаратом: губами, связками, языком...послушают каждый своими ушами, обдумают это каждый своей - КАЖДЫЙ СВОЕЙ головой и..... и при этом мнение, сложившееся у обоих будет совершенно одинаковым. и конечно же -, КОНЕЧНО ЖЕ, в том, что я понял что-то не так как ты, виноват только я - больше никто. Это мои глаза смотрят по-моему и уши мои по-моему слышат и как бы ты не обьясняла - как бы ХОРОШО ты не обьясняла, они все равно будут слышать по-моему. есть такое понятие "разные люди". ну как так "разные люди"? люди все разные - все. и нет в мире двух людей совершенно одинаковых - даже близнецы и те разные - не внешностью, так харакрерами. и я не прошу тебя учится говорить по-моему - это невозможно. я даже не прошу тебя понимать - по-своему понимать, что у меня есть СВОЕ мнение.. пойми только что я живой... пусть случится чудо, и ты единственный раз в жизни поймешь, что я вкладываю в это слово, моими мыслями, почувствуеш моими чувствами.

я прекрасно понимаю что ты тоже живая, и что все написанное выше ты могла бы прочесть мне от своего лица... и мне,наверное, стало бы стыдно...а то что ты не испытала стыда вот сейчас, в этот самый момент не означает ничего, кроме того что ты тоже живая и прочла все своими собственными глазами, осмыслила своими мыслями. Вобще это удивительно, что два живых человека могут быть счастливы вместе - каждый по-своему, но ВМЕСТЕ. Это удивительно,это странно, это непостижимо...для моего мозга по крайней мере, но я рад что это возможно.

долгое время не писал стихов, потому что понимал, что то что я могу сочинить совершенно не стоит потраченного времени. Давно хотел сотворить что то если не красивое, то хотя бы интересное в конструктивном плане. первый опыт - ПРОСТИ МЕНЯ -(Читаем большие буквы сверху вниз):

Путь держу я куда?
Рвусь,как с неба звезда
От сестер до земли ночью пролетает
Сласть и хмель разлюбив,
То,что было забыв.
И зная что в мире моем все погибает.

Может быть я и слаб - душой.
Есть закон в мире том - табу:
Невольник духа как раб - дрянной.
Ясно - будет рабом. - в аду.

Смотреть это видео

http://www.liveinternet.ru/users/vital535/post110483140/
приложение к этому посту дневника

Только что понял зачем нужна кнопка в верхнем правом углу - кнопка отчаяния, кнопка одиночества, кнопка плохого настроения, кнопка глубокой ночи. Когда спят все друзья в аське, когда в десятый раз обновлена страница контакта и понимаеш что сегодня тебе уже не ответят, когда писать в дневник нечего или не хочется, когда дневники знакомых перечитаны, когда на душе отчего-то паршиво и спать не хочется, кнопка "случайный дневник" помогает тебе не успеть осознать что ты придурок, просидевший за компьютером уже шесть часов, потому что тебе больше нечем заняться. Казалось вот она мысль "я идиооо....ооопа - случайный дневник...нууука...". Я несколько раз жал на эту кнопку - читать ничего не стал. Противно. Почему то в последнее время я часто противен сам себе. Нужно что-то менять. как там у Цоя... и в пульсации вен ПЕ-РЕ-МЕН! мы ждём перемен.
Просто ждать мало, нужно что-то делать. что?

Помните мультфильм "Паровозик из Ромашково"?
Мчится там паровозик, везёт пассажирский состав боится опоздать, но все время останавливается чтобы то понюхать первые цветы,
то послушать соловьёв, то полюбоваться рассветом, потому что понимает что в жизни есть вещи куда важнее чем вовремя прибыть
на станцию... хороший мультик. Я расскажу вам о другом поезде, не похожем на паровозик из Ромашково, скорее он был его полной
противоположностью: никогда он не видел солнечного света, не любовался цветами и уж тем более не слышал соловьёв - этот
поезд был одним из составов кольцевой линии московского метрополитена.

Поезд устал. Он медленно полз к конечной станции, подрагивая на стыках рельс. Сейчас машинист обьявит о конечной станции
( в последний раз он делает это лично, не включая запись - традиция у него такая ), а потом отправится в депо...
Поезду было грустно - он всегда грустил по вечерам, когда оставался совсем один, ночью ему совсем нечего было делать - ученики
тренировались на других составах, поэтому он просто ждал и осмысливал свою жизнь... никчемную, принципе, жизнь...
Каждый день в него заваливались толпы людей, несли грязь в его вагоны на подошвах своей обуви, мусорили, царапали стёкла, сиденья
и внутреннюю обшивку... каждый день в нем кто-то толкался и недовольно ворчал, в нем блевали и мочились, в нем дрались пьяные
морды и пытавшиеся их усмирить, вонючие бомжи дрыхли на его сиденьях, распуская вшей и блох вокруг себя. Каждое утро в нем
ехали на работу люди, заранее недовольные предстоящим днём, каждый вечер эти же люди возвращались усталые и злые,
потому что день выдался именно таким, каким они его представляли или хуже. Поезд просто чесался от грязи внутри себя - грязи
материальной и духовной, сколько раз ему хотелось разогнаться, заблокировать экстренные тормоза и на полной скорости свернуть
в боковой отвод тоннеля, чтобы превратиться в большую жестяную гармошку, наполненную фаршем из пластика, стекла и человеческого
мяса.. каждую ночь он думал об этом и не мог понять, почему он этого до сих пор не сделал, возможно, потому что он понимал,
что среди всего того дерьма что он возит попадаются хорошие люди, которым точно так же как и ему противно все что происходит в
его вагонах.. У поезда было много времени, чтобы подумать над этим, и он пришёл к выводу, что таких людей слишком мало, чтобы
жалеть из-за них весь человеческий род, эти люди страдают так же как он от всего окружающего и, если бы он воплотил в жизнь
своё желание, то, скорее всего, просто избавил бы их от этого страдания.
Несмотря на то, что ночью ему становилось грустно, он всегда ждал конца рабочего дня и сейчас, покачиваясь из стороны в сторону, старался ехать хоть чуть-чуть быстрее чем этого желал машинист. Управление было ещё одной бедой поезда: ему позволялось ехать с определённой скоростью, по определённому маршруту - каждый день он десятками раз подъезжал к одним и тем же станциям, стоял на них один и тот же промежуток времени и трогался, видя впереди один и тот же зелёный огонёк туннельного светофора. Когда-то ему нравилась такая жизнь: все по распорядку, ошибки быть не может, за тебя все уже обдумано другими..когда-то...когда-то очень давно.
Когда люди ещё вызывали интерес поезда, он, преодолевая отвращение, смотрел внутрь своих вагонов и наблюдал за ними: среди людей он видел и своё давнее отражение - молодые, целеустремлённые люди, мечтающие о стабильной жизни, постоянной работе - о подобии его светофоров и рельсах без развилок;
рядом сидели люди, недавно вставшие на эти самые рельсы, и убеждающие себя в том что они добились того чего хотели, сохранив свободу, причём в душе эти люди уже сильно в ней сомневались;
наконец в третьем типе людей он видел отражения себя-теперешнего - усталые от обыденности, переосмыслившие свою жизнь, уже не пытающиеся ничего изменить, лишь горько сожалеющие о прожитых годах, пусть даже давших ожидаемые плоды. - многих из этих людей он видел однократно - видимо, они спускались в метро в исключительных случаях, пользуюсь в основном личным наземным транспортом.

Точно не помню, но, по-моему, паровозик из Ромашково всё же опоздал... опоздал на станцию и получил выговор то ли от начальника вокзала, то ли от дворника, подметавшего перрон. "Я мало что смыслю в философии, но одно могу сказать точно: за всё в этой жизни нужно платить... Иногда самую высокую цену." (с) С. Кинг
И паровозик и электропоезд заплатили сполна, каждый по своему. Как и за что расплачиваться вам - решайте сами, пока судьба не решила за вас.

***********Разговор №1
- расскажи мне обо мне.
- Что?
- Вот представь что я потерял память и ничего не помню. Расскажи мне то, что я должен знать.
- Ок. Вадеев Виталий Евгеньевич. Мой любимый человек, а также хороший сын своих родителей и самый умный студент МАТИ. Ты такой надежный – с тобой я как за каменной стеной. Ты меня очень любишь, почти как я тебя. Мы вместе практически два счастливых года. Ты очень хороший)… У тебя золотые руки!
Упрямец)
Любишь спорить и вечно хочешь знать ответы на все вопросы. А еще ты веришь в мир во всем мире… и в то, что все скоро будут жить в мире любви и счастья. Я считаю это несбыточной мечтой, но мне нравится твое стремление.
Ты мой умняшечка, всегда мне помогаешь с уроками, особенно если это касается химии, физики или информатики.
Ты очень ласковый, со мной по крайней мере). И внимательный:балуешь меня постоянно сладеньким и цветочками.
- Ладно, хватит) А ты кто?
- А я твоя любимая. Единственная и неповторимая. А еще мы хотим с тобой доченьку…После того канеш как мы поженимся.
- И всё правда как ты говоришь?
- Да. Я никогда тебе не вру.

***********Разговор №2
- расскажи мне обо мне.
- Что?
- вот представь что я потерял память и ничего не помню.
Расскажи мне…
Чтоб я знал.
- Тебя зовут Витал. Я тебя оч люблю. Верь мне. Ты серьёзный и ответственный, но в глубине романтик. На тебя можно положиться. Ещё ты сильный и очочоч умный. с тобой интересно. ты живой.
- А как я жил?
- Я не знаю точно, но мне кажется, ты был недоволен своей жизнью, да и может быть сейчас. Живёшь, чтобы жить. Ты где-то застрял. Глаза у тебя тусклые.
Я могу быть неправа
- А кто ты?
- А я никто. Но я рядом.