из вереницы траурных дат этот день, только этот день плачет... (с)

Приехал из солнечной Испании в хлябь да холод... Ждал от поездки чего то бОльшего... Кормили вкусно, номер хороший, море теплое чистое, пляж большой, просторный... а Барселона как Барселона - так много красивых песен спето про этот город, так много добрых фильмов снято - "моя Барселоооонаааа....на-на-на, на-на-нааа..."(с) - но она не моя, она классная, но не моя совершенно. А вот испанцы мне очень нравятся, особенно женщины всех возрастов: темноволосые, смуглые, кареглазые, улыбчивые...
Подумал о том что я родился не в своем месте и не в свое время... по кр. мере в этот раз.
Когда я прилетел, моя бабушка у меня спросила: "ну и что самое лучшее в Испании?" - я задумался и ответил: "Музыка." - поют они божественно, а уж как играют на инструменте, который изобрели, думая о женщине...ммм...

За отдых я сделал два важных открытия:

1. - Мне больше не стыдно за человечество и не жаль его как вид. Случись его гибель, мне будет все равно. С определенного момента и по определенным причинам я больше не могу относить себя к этому виду - я не говорю что я объективно лучше людей - я просто не такой. я многого не понимаю в их поведении и жизненных принципах, я многого из своих понятий не могу им объяснить... Предположим мы встретимся с разумной инопланетной цивилизацией у которой важную роль в рационе составляют собственные фекалии - какие-нибукдь маловосполнимые ферменты и т.п., в связи с чем каждый прием пищи у них сопровождается актом копрофагии. у них это сложилось эволюционно и принято в порядке вещей... Обясняя им почему мы не едим собственное дерьмо мы начнем говорить об инфекционных заболеваниях, морали, удобрении почвы, половых извращениях и так запутаемся что это может закончится межпланетным конфликтом. Иными словами, при общении с людьми я отныне и впредь буду мимикрировать, а свое говно держать при себе.
2. - В определенной ситуации, при некотором числе внешних раздражителей, которые для нормального человека и вовсе не являются раздражителями, я могу выйти из себя и нанести человеку, который приносит мне неудобство, некий физический вред, который (чем черт не шутит) вполне может обернуться летальным исходом, за что меня непременно посадят в тюрьму, потому как эта "определенная ситуация" подразумевает собой большое число народа вокруг меня, а стало быть - свидетелей.

Выглядело это, описывая метафорическим языком, примерно так:
В нормальной ситуации, когда кто то вас раздражает - да что там раздражает! - БЕСИТ, перед вами стоит толстая каменная стена за которой вы, вышедший из себя убиваете этого человека, сидя на нем и вдалбливая остатки его лица в пол мощными ударами кулаков. - Т.е.в обычной ситуации вы никогда не перейдете эту грань - каменную стену можно проломить только используя тяжелую артиллерию(хотя, надо сказать, случаются индивиды у кого таковая имеется, но это исключения). Я же, попав в определенную ситуацию начинаю медленно приближаться к этой стене и по мере моего приближения она утоняется... если раздражители продолжают действовать, да еще усиливают свое влияние в конце-концов я упираюсь руками в эту стену, котороая уже стала прозрачной - можно отчетливо разглядеть как именно и кого я буду убивать(я все время говорю "убивать", что случись что-то, зачитав этот текст в суде, прокурор докажет преднамеренность убийства - нет, убивать я никого не хочу. я хочу обьяснить человеку, что он неправильно себя ведет, при этом пару раз стукнув его головой о пол, и я не исключаю возможности его смерти, поэтому так пишу).
так вот, в определенный момент, я почувствовал что стена стала толщиной с колбу от лампочки, а я давлю на нее всем своим весом, впечатываюсь всем телом и даже неизвестно что случится в следующую секунду - стена рассыплется хрустальным звоном, или я пройду сквозь нее неслышно, как Копирфильд... - меня удержала лишь мысль что я в чужой стране и с любимым человеком - и, принося извинения моей девушке, хочу подчеркнуть, что удержала меня лишь СОВОКУПНОСТЬ этих факторов.
Короче, теперь при возникновении сильного раздражителя я буду стараться покинуть данное место во избежании "чего недоброго".

Вобщем глаза слипаются... что хотел сказать то... отпуск - это замечательно) не успел сьездить в отпуске в финляндию по открытой мультивизе - ничего, сьезжу во время трудового года)
Осень угнетает.

Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо,
Про то, что больше нет сил,
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя.
(...)
А с погодой повезло - дождь идет четвертый день,
Хотя по радио сказали - жаркой будет даже тень.
Впрочем, в той тени, где я,
Пока и сухо и тепло, но я боюсь пока...

А дни идут чередом - день едим, а три пьем,
(...)

И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд.
Но может будет хоть день,
Может будет хоть час, когда нам повезет.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...(с) Кино

Да простит меня Витя Цой за столь кастрированную цитату - оставил наиболее подходящее на данный момент для себя.

Хотел написать про Майю... но похоже про Майю напишу потом. а может все-таки... ладно, посмотрим.

Вобщем... Скоро кончится лето. А хрен его знает куда оно делось... Покупался один раз пока что. июнь - сессию сдавал, июль - работал... думал перевестись на полную ставку - подумал: "да делись оно на ноль - всех денег не заработаеш, а за всю жизнь еще навкалываюсь" - так и ходил 2 дня на одной неделе, 3 на следующей(кстати, денюшков заплатили хорошо, сомневаюсь , что работая на полную, получил бы в 2 раза больше).

Можно подводить итоги по поводу обещаний "к лету я обязательно сделаю то-то и то-то":
1. Я начну бегать и к лету увеличу свою выносливость... хер там) бегать так и не начал, потому что не купил кроссовки, потому что в москве вредно бегать, потому что ленивое унылое говно и потому что... да нет, пожалуй причин больше нет.
2. Я буду заниматься йогой, а летом меня пофотают снова и я выложу фоты вконтакт чтобы все мною восхищались и завидовали... - фоты щас получатся хуже чем в прошлом году, ленивая ты скотина! из всех асан у тебя теперь хорошо получается только бабочка [1] - потому что ты освоил-таки эту позу длительным ужержанием - смотря сериалы перед компом. - нужно было как то совмещать это с динамическими упражнениями...
3. Я буду учить испанский - вот тут претензий нет: испанский учится... медленно и малопродуктивно, но вполне без долгих забрасываний занятий. - в любом случае врядли я способен на большее. отмечаем прогресс: установил розетту стон[2] на рабочий комп - теперь на работе во время безделья можно заниматься делом.
4. Я буду качать пресс - базару нет, молодец. - это наверное потому что можно его качать не слезая с кровати)).
5. Буду ходить на турник... хотя это звучало скорее как "надо бы ходить на турник..." - короче не хожу.
Вобщем.. однозначного вывода сделать не получается, но общая тенденция склонности к лени и унылости наблюдается...

Дни как то быстро летят и ничего не успеваеш... все приближается время "взрослой"[3] жизни... а я как то...только вроде во вкус студенческой вошел..

Хочу себе классные наушники и айпод, раздражает уже слушать музыку с китайского телефона через не менее китайские sony за 500р. Могу себе позволить, но жаба давит. - деньги все время откладываются на что-то более важное, потом на него тратятся, а если не тратятся, то все равно жаба давит, потому что они могут понадобиться в любой момент.)) сьезжу в испанию, потом сьезжу в финляндию..или эстонию... и тогдааааа.. с ноябрьской получки...) может быть)
кстати об испании.. я кажется попался на эту удочку - год работаеш, ждеш отпуска, копиш.... и вот - сьездил отдохнул - можно дальше работать.) этот цикл пока не завершен - отпуск послезавтра начинается, но посмотрим.

про Майю сегодня точно не расскажу, скажу только что есть такая девочка, вернее была такая девочка, и было у нее все гораздо хуже чем у всех.......да нет. возьму и расскажу. Расскажу, потому что это не отдельная история, а как бы даже все вышесказанное - эпиграф к ней.

как то раз я очень уныло себя чувствовал и лежал себя жалел... (а может даже пьяный был, не помню точно)
и было мне до того грустно и одиноко... и в аське все молчали и даже всякие глупые девочки не добавляются и не хотят знакомиться...
и вот я лежу, жалею себя что я такой несчастный... вбиваю в поиске аси в разделе 'ключевое слово': "как стать счастливым", но ася не гугл, она взяла и выдала мне по первому слову.. ник у Майи в аське был "как бы кто-то типо я" - оригинально, ничего не скажеш..
на вопрос мой как счастливым стать она ответила что не знает что такое счастье, мои разглагольствования по этому поводу отбивала, но не как стенка горох, а как Мария Шарапова теннисные мячи, вобщем нормальный собеседник - типичный. все что она мне говорила можно считать враньем, но я лично не вижу смысла с ее стороны все это выдумывать (денег она у меня не просила, да и, в конце-концов, это я ее добавил). Короче, если у вас сейчас "все хреново" - читайте, стыдитесь и затыкайтесь:

Родилась Майя с пороком сердца, ишемической болезнью и фиг ее знает чем еще, я не успел досконально распросить ее об этом.
К 16 годам она умудрилась получить 4 сотрясения мозга и 9 сломанных ребер (совершенно разые обстоятельства - от падения с Читать далее...

Ты сам для себя строишь свой Вавилон.(с) Gun для Джа
Системе нужны надежные детали, чтоб работали тихо и не жужжали. (с) Noize_MC
Я просто хочу быть счастливым, а у меня никак не получается.(с) В. Пелевин "Поколение П"


Я все думал долго ли это продлится... кажется все.
У меня есть образование, профессия, любимая девушка и неплохие перспективы в жизни.
а позавчера закрыл сессию. закрыл на отлично. опять. все-таки попробую поступать в аспирантуру, хотя бы потому что в армию идти не хочется) но это через год, там поглядим. зимой стал замечать у себя живот...начал качать пресс...сейчас стал замечать у себя пресс.))

короче, у меня все ништяк.
вчера гуглил запрос "как стать счастливым".... это похоже единственный вопрос, на который он не знает ответа.
в перспективе: я вполне могу создать счастливую семью, работать на работе которая мне нравится и которая приносит неплохие деньги....и да, млять, на этом закончились пункты моего представления о счастье! вернее если задуматься что нужно человеку для счастья, я перечислю это, а потом залипну, потому что этого явно недостаточно, а что еще нужно я хз... и вобще... после того как я понял, что не знаю что еще нужно для счастья кроме того что я назвал, но без этого третьего(а может 4го, 5го и т.д.) счастья нет, я задумаюсь не пошел ли я изначально по ложному пути: допустим мне нравится моя работа и устраивает зарплата... нравится ли мне на нее ходить? - нет. стал бы я на нее ходить, если бы у меня был другой способ дохода? - да никогда. работа хороша не потому что я ее люблю, а потому что это лучший вариант. А семья? семья это здорово,понятно. но этот принцип работает только если думать о понятии "семья" изолировано: при слове семья я да и все, скорее всего, представляют дом(почему то именно дом а не квартиру), молодую улыбающуюся пару и двоих(как минимум и как правило) детей - мальчика и девочку. и они(все эти люди), конечно, счастливы. Вот только стоит взглянуть на понятие "семья" со всеми вытекающими, а именно - спросим википедию:

Семья́ — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве.

ответственность, необходимость, потребность.
я бы сказал так:

"Семья - это то, что заставляет тебя каждое утро выходить на работу."
Фразу эту можно понимать двусмысленно, я уточнять не буду, каждый пусть понимает как хочет, скажу только что оба толкования имеют право существовать.

на работе я провожу 9 часов в день, 2,5 часа трачу на дорогу (всего - туда и обратно) итого 11,5 часов...короче 12. 8 часов рекомендуют минимум для сна и того 20. остается 4 часа за которые нужно успеть сделать какие то ежедневные дела, приготовить поесть, принять пишу, помыться там.... а еще нужно когда то успевать жить. КОГДА ЖИТЬ ТО??? в выходные и отпуск? или жить на работе, жить работой? ну да, мы там делаем весьма интересные вещи, но страть бы я хотел на кремний в никеле, если честно..
И самое обидное. самое. что в оставшиеся сободными пару часов ты думаеш о работе и деньгах. Я` думаю. - все время писал в первом лице, а тут вдруг нате... А потому что стыдно.

В любом случае задумываться и рассуждать об альтернативном счастье за не имением семьи и карьеры я не могу. для этого нужно того и другого лишиться.

а может с жиру бешусь.скотина.

я, кажется, дожил до того времени, когда годы полетели как... ну если не недели, то как месяца точно. лет пять назад - чего я планировал достичь к 23 годам? нет, не то чтобы я был недоволен своей жизнью в данный момент, но если бы мне в 18 лет показали меня сегодняешего, я мог бы совершить какой нибудь неадекватный поступок, который сдвинул бы все линии, отвечающие за судьбу на моих ладошках. не важно в какую сторону. куда-нибудь.

а я что? я как все...

(....)
...я ощупываю пальцами свое лицо,
И внутри у меня холодеет от жути:
Неужели я такой же как все эти люди.

Люди которые живут надо мной,
Люди которые живут подо мной,
Люди которые храпят за стеной,
Люди которые лежат под землей.

Я отдал бы немало за пару крыльев,
Я отдал бы немало за третий глаз,
За руку, на которой четырнадцать пальцев,
Мне нужен для дыхания другой газ.

У них соленые слезы и резкий смех,
Им никогда ничего не хватает на всех.
Они любят свои лица в свежих газетах,
Но на следующий день газеты тонут в клозетах.

Люди, которые рожают детей,
Люди, которые страдают от боли,
Люди, которые стреляют в людей,
Но при этом не могут есть пищу без соли.

Они отдали б немало за пару крыльев,
Они отдали б немало за третий глаз,
За руку, на которой четырнадцать пальцев,
Им нужен для дыхания другой газ.(с) Наутилус

восстановил пароль от дневника.

В эту жизнь нужно влюбиться
По-другому не живется
В стены головой долбиться
Придушить в руке синицу...(с) люмен.

цитат будет, наверное, много.
и писать очень трудно, но надо. вобщем... вобщем без очередной цитаты не обойтись.

Сердце падает в карман
Новый день - новый обман
Все как будто хорошо
Вот только дождь пошел

Нет, всё не так, я вру себе
И наверное другим
Я не думал, что смогу
Стать таким. (с) все тот же люмен.

честно говоря, если бы я встретился лицом к лицу с автором этих строк (как и большинства других их песен) мне бы стало стыдно.
надо уже начинать, а то пойдет цитата за цитатой.
короче, я продался. кто-то назовет это другим глаголом - "повзрослел", но я-то вижу - я - продался. продался за собственную зарплату, продался с потрохами и продался авансом - потому что не такая уж и хорошая зарплата у меня, чтобы за нее продаваться. к слову сказать продался я до такой степени, что голосуя ПРОТИВ путина я всерьез БОЯЛСЯ что он НЕ победит. потому что ну реально - хххууууу его знает, мало ли что.
итак, я больше не собираюсь спасать мир, улучшать или расширять его границы. а хочется сесть на жопу ровно и прожить жизнь спокойно. а в чем всмысл? - спросил бы я полгода назад. - не уж-то родить пароку детей, которые бы задались вопросом в чем смысл жизни? - сегодня у меня есть ответ на все вопросы. он произносится твердой интонацией и с невозмутимым видом - "ДА И ПОУЙ." - не важно, что ответ этот порой звучит невпопад.

и новая цитата:
Я устроюсь на работу и возьму большой кредит,
Медицинская страховка мне залечит гепатит,
Я построю маленький домик с чудным видом из окна,
И через 28 лет быть может расплачусь сполна.
.....
Я зарабатываю в месяц 1500уе. Уе, уе в моей голове.
Я расплачусь по всем счетам и вновь останусь на нуле, нуле, нуле, нуле.
.....
Не хочу я быть изгоем или кем-то там еще,
А те, кто думает о том, о чем не надо, - дурачье.
Я хочу нормально жрать, нормально спать, нормально срать,
И не знать того, что в этом мне могло бы помешать. (с) botaniq project

очень нравится эта песня, очень нравится эта группа, я понимаю что это стеб, причем довольно жесткий, я понимаю, что это про меня и... я едва ли этим не горжусь. У меня еще нет сьемной хаты, жены, ребенка, кредита и всяких счетов, но я уже могу сказать: ребята, я все понимаю: когда-то я тоже пил пиво, курил траву, мечтал о мире во всем мире, презирал тех о ком поет, прошу прощения за тофтологию, мой добрый светлый Люмен:
Я видел «животный страх»
Страх огня. Страх высоты.
И мне этот ужас гораздо понятней
Страха, которым болеешь ты
Боязнь потерять тёплое место
Сытую жизнь, перспективную работу
Молиться Богу и просить богатства
Всё это вызывает только рвоту (с).
я тоже слушал сказки Гайдука про кокаиновый куст и про обезьян и находил нереально глубокий смысл в этой метафоре о том, что обезьяны-то на самом деле умные, просто притворяются, потому что знают что люди их работать заставят... и что вот этот-то один единственный обезьян, который стал крутить эту ручку за бананы и всю жизнь ее крутил, и получил за это какуюто отдельную самку и детей свох тоже ручку крутить научил... не ну если не вкурсе, послушайте обязательно "Дмитрий Гайдук - Про обезян". Но это все происходило, когда у меня ничего не было, а когда терять нечего, то можно налепить на футболку ЧеГевару нацепить на лицо Гая Фокса и кричать об изжитости системой самой себя... смотреть Дух времени, отвешивать челюсть и одобрительно кивать... Но теперь нет. Теперь я собираюсь идти в аспирантуру, потому что лишних две недели к отпуску не помешают...
Не стыдно, ребята, не стыдно. Я же вокруг гляжу - на друзей и знакомых... может, это я сам виноват, конечно, может это я приписал им что-то чего у них никогда и не было, но.. ребята, я думал вы другие. Можно заниматься экстримом, потому что в обычной жизни жить труднее - проще по пещерам лазать, можно влюбиться в себя до самозабвенья и жить утопическими мечтами, причем мечтами мало того что несбыточными, так еще и ....как бы это сказать... "ниачом". ну то есть во-первых не сбудется никогда точно, а во-вторых на мечту-то не тянет. а можно вобще научиться радоваться мелочам))) хотя это вполне оправданно, тут даже сказать нечего, лишь бы себя в этом убедить самому. только правда убедить.

я вот чего не пойму только. (людей я всех сужу по себе - по-другому не умею.) если как только появляется что-то, что можно потерять, хочется сесть на жопу ровно, кто же такие всякие декабристы и прочие роволюционеры? неужели идиоты у которых всегда все было, которые сами ни для чего не трудились и потому не ценили то, что имеют?

и последнее. нифига мне не хорошо. мне хреново. может, потому что в наушниках по-прежнему Тэм орет о том что "можно жить совершенно иначе", а SunSay напоминает, что "у меня есть все, чтоб об этом забыть", а может это тоска по несбывшимся мечтам... или по мечтам которые не успели примечтаться. картинка, надеюсь прикрепится. нарисовал ее на своей стенке, потому что это лично мое - Читать далее...

нам по двааадцать семь лет,
и все что быыыло
не смыть
ни водкой ни мылом
с наших душ...

Настроение сейчас - полный пэ

слова наутилусовской песни не то чтобы совсем уж связаны со следующим рассуждением, но все же.. кстати, кто не слышал может песенку-то послушать.

Падал теплый снег,
Она включила свет,
Он закрыл гараж,
Падал теплый снег.
Она сняла пальто,
Он завел мотор,
Им было жарко вдвоем,
Струился сладкий газ.

Дети любви,
Мы уснем в твоих мягких лапах,
Дети любви,
Нас погубит твой мятный запах

У нее был муж,
У него была жена,
Их город был мал,
Они слышали как,
На другой стороне
Мешают ложечкой чай,
Они жили здесь,
Ты можешь спросить.
Ты можешь узнать,
Им было жарко вдвоем,
Падал теплый снег,
Струился сладкий газ.

ОНИ НЕ БЫЛИ БОГИ,ОТКУДА ИМ ЗНАТЬ ПРО ДОБРО И ЗЛО?

Все меняется. Люди особенно. Бывает себя не узнаешь, бывает стыдно перечитывать то, что писал пару лет назад, бывает знакомые меняются так сильно, что не верится, что это те самые люди, с которыми ты... (ну что-то там делал) некоторое время назад.
Поэтому не стоит клясться в вечной любви.
Потому что, когда я говорю, "я всегда буду любить тебя", я не вру. я действительно буду любить вот эту красивую, умную - вобщем имеющую кучу достоинств, хорошо ко мне относящуюся девушку... Я не могу обещать, что я буду любить ту девушку, в которую она превратится через год. Может это будет грубо говоря толстая, стервозная дура, откуда мне знать? Внешность, характер может измениться. "Ты обещал любить меня вечно" - что??? нееет, я давал эту клятву совершенно другому человеку.
Зато люди придумали брак. Брак - это, короче, когда два человека дают друг-другу более или менее надежную гарантию того, что они (внимание!) не останутся одинокими в случае, если кто-то из них изменится. Логично предположить, что после получения этой "типа гарантии" меняться все боятся гораздо меньше чем до.
И поэтому клясться в любви имеет смысл в режиме реального времени.
"Я люблю тебя" - означает что я люблю сейчас, после всего того и несмотря на то, что было вчера и позачера. И если ты останешся такой же завтра и я останусь таким же, я буду любить тебя завтра. Если ты завтра будешь другой, я, может быть, буду любить тебя такой, которой ты станешь, а может быть, я сам стану тем, кто как раз и будет любить то, что из тебя получится.
И поэтому же клясться себе, что останешся самим собой также смысла не имеет. Меняется сам организм, а следовательно и восприятие мира, меняются ощущения, накапливаются знания и опыт. Изменяются музыкальные предпочтения, вкусы в еде, отношение к людям. Это называется не изменой своим принципам, а развитем.
Сегодня ты мой друг, а через месяц я тебя предам. Может, потому что я стану скотиной, а может, потому что весь этот месяц ты будеш вести себя как свинья, и другом я тебя считать перестану. А может ты всегда и оставался свиньей, а я был слеп и считал тебя другом незаслуженно. Вот тебе и лукъяненковский "Принцип обратимости правды," из которого,кстати, следует аксиома "Отсутствия Лжи".

и к чему я вобще все это... да ненравится мне все это непостоянство. неустраивает меня этот установленный порядок вещей, который нельзя изменить, который очевиден, но почему то все делают вид, что это не так.

Мы с тобой столько времени и внимания уделяем мелочам, чтобы его не остальсь на глобальное.
Не потому что так жить проще, а потому что только так и возможно жить. Нам с тобой по крайней мере.
Можно помешивать чай, втыкать в монитор, учить испанский, танцевать, слушать музыку, стричь ногти, сплетничать, давить тараканов, спать, мечтать о будущем доме, знакомиться с девушками, заниматься сексом - все, все что угодно, лишь бы не думать. Не думать, всмысле не размышлять - не развивать "мысли о смысле". А для этого нужно запомнить несколько правил и следовать им:
1. стараться не оставаться одному.
2. как уже было сказано - создать иллюзию деятельности.
3. никогда не задумываться о важности или полезности своей деятельности.
4. на корню рубить чувство голода, срочно набив чем нибудь желудок. в желудке вобще желательно всегда сохранять более-менее неприятную тяжесть.
5. не упореблять канабиоиды.
6. не появляться на крышах и держаться подальше от подоконников, находящихся выше 3го - 5го этажа (в зависимости от высоты и плотности застройки района).
7. не разговаривать с незнакомцами и не смотреть людям в глаза.
8. спать не менее 8 часов в сутки.
9. заиметь плеер с хорошим аккумулятором - он должен работать весь день - уши должны быть непременно нагружены во время всех ваших перемещений. (Примечание: категорически запрещается наличие в плейлисте Lumen и Noize MC)
И если мы остановимся... нам станет многое ясно и многое грустно.

жестоки
слова пророков
опять и снова
слова иоанна богослова
нам
____будоражат ум
там
____места нет для дум
в пустых бошках или набитых
опилками,
в глазах закрытых
картинками
мелькают кадры:
__________эскадры,
ракеты, дзоты,
__________пулеметы...
в том аду - кто ты?

Ванга и Нострадамус настрадались.
мы же непременно постарались
удивиться
секунд на тридцать,
после того как их словам случилось сбыться
а вавилонская блудница
по ночам нам снится
без нее уже не можем обходиться
не сходит
__________она с экранов,
слышен ее звон в карманах,
она в окон панорамах,
в веса лишних килограммах,
в сердца ранах,
в мыслях, в чувствах, в планах...
и кажется уже отчасти
что она стала твоей частью
к несчастью...

порой приходит ощущенье
осознавания значенья
всей этой кучи
мрачных чучел
манекенов -
барби, кенов.
тогда ты чувствуеш себя частицей -
в клетке птицей,
которая страдает:
понимает,
что прутья клетки
свиты цепко
с прутками клеток
__________________ее соседей
в нити-плети.
и на планете
нет того, кто вне системы,
кто не в теме,
кто не протягивает руки
от скуки
из-за решетки
не для глотка свободы
что ты!
не для того, чтобы почувствовать кого-то,
а чтоб схватить соседа по неволе,
чтобы цепь сжимать сильнее вдвое.

и этой цепью
обвили землю
лежит удавка на планете,
на всем свете
и ты - звено петли той
простой,
не самый сильный и не стабый
не косолапый
не кривоногий
не убогий
как все - один из многих...
когда тебя не станет
мир не растает
и цепь не разорвется,
лишь содрогнется
часть, что с тобой соприкасалась
она осталась...
без тебя не станет хуже
ты был нужен,
но тебе всегда найдут замену -
растет смена:
гнезда-клетки вьют
жрут, пьют,
ищут работу,
любят кого-то,
мечтают место свое занять,
в цепи системы дыры залатать
их не суди
на пути
к псевдосчастью
пусть станут ее частью.

Настроение сейчас - Высказался - полегчало.

Вот часто смотришь фильмы, читаешь книги, и там встречаются такие моменты, когда один человек спасает кого-то ценой собственной жизни, или просто совершает что-то совершенно для себя невыгодное, чтобы кому-то стало лучше, но главное то, что об этом никто, то есть вобще НИКТО об этом не знает, кроме самого героя. Даже тот человек ради которого он идет на такие жертвы.
Интересно, в жизни такое бывает? в жизни ведь нет публики - зрителей/читателей, которые оценят этот подвиг, которые восхитятся, которые удивятся и подумают "вот это да...".
Вы бы отдали орган (почку, часть легкого, кожу) малознакомому человеку анонимно?(ну не тому кого любите, это разговор отдельный)
А вы бы отдали это при условии, что об этом благородном жесте будут знать все ваши знакомые?
И если вы сейчас ответили на оба вопроса одинаково и ваш ответ не был "нет", то вы либо лицемер (фуууууу!!!), либо больной (идите пересматривать Хауса).
А все потому что нам важно, чтобы хоть кто-то знал, что мы хорошие. Какой смысл быть альтруистом, если этого никто не оценит? Можно уединиться в холодной пещере на 60 часов, чтобы насладиться одиночеством, чтобы получить непередаваемые впечатления, чтобы разобраться в себе, посмотреть на мир с другой стороны......и...... чтобы отписаться об этом в блоге, разумеется! потому что если никто не узнает что с вами произошло, какой в этом смысл? - ну не в себе же, блин, разбираться вы в эту пещеру лазали!
Но это я че-т отвлекся от альтруизма... что сказать-то хотел: кто там сказал что весь мир - театр и люди в нем актеры? так вот актерам нужна публика. даже на репетиции нужен хотя бы один зритель - режиссер, и лучше бы, чтобы он хвалил, а не ругался. А без зрителей играть могут либо актеры, страдающие нарцисизмом и ловящие кайф от своей игры, либо психи (в принципе, одно другому не мешает).
Хотя мотиватор для подобных самопожертвований все же есть. В современном мире он утратил былую силу, ввиду развития науки и общественного сознания, однако и в наше время у многих людей...хотя... ну если, скажем, взять 5% от шести миллиардов, получится триста миллионов - это много? Так что все же у многих людей в наше время этот мотиватор есть. Догадались уже? - Это Бог.
Да! Бог - это то, что придает нашей жизни смысл, потому что только он "все видит", причем видит "как есть", ну т.е. как НАМ кажется есть. Только он все понимает, только он похвалит нас на страшном суде и уж кто-кто, а он-то, оценит все наши хорошие поступки по-достоинству. Поэтому у религиозных людей часто случается болезнь, которую проще всего описать гениальной строчкой Веры Полозковой "От ощущения собственной невъебенности иногда аж глаза слезятся."))
А мне вот порой играть не для кого. Ну не верю я во всевидящего бога. Я верю в Солярис - огромный, таинственный, могучий и непостижимый, а в бога - нет.
И часто такие случаи бывают, что реально сделал бы доброе дело - в убыток себе, но сделал бы... но хоть кто бы оценил, а? потому что этот "убыток себе" должен скомпенсироваться если не добрым словом, то осознанием того, что слово это доброе хотя бы в мыслях у кого то есть.
Я - жадный. Я - тщеславный. Я себя люблю. Очень. Вы - думаю тоже, но сужу, конечно по себе.

Я гляжу из-за решётки на столпившихся вокруг зевак
я корчу им рожи
Они тычут в меня пальцами и даются диву как
сильно мы с ними похожи

Зоопарк закроется, они уйдут
мне почистят клетку и пожрать чего-нибудь дадут
В награду за проделанный сегодня мною тут
мартышкин труд
(...)
За забором шумит моторами город, моргают светофоры,
Орут сирены пожарных, ментов и скорых
Щёлкают клавиатуры, мерцают мониторы,
Растут на свалках токсичного мусора горы...
Мне это всё по-барабану - я жру бананы,
Пока вы делаете вид, что вы не обезьяны.
Но а вот я себе не вру, не пытаюсь даже -
Бросаю на пол кожуру и туда же гажу.
Кто что на эту тему скажет, меня не колышит.
Кому тут фото с мартышкой? Подходите ближе!(с) Noize MC

Если бы я составлял телепрограмму
Я бы все сделал чрезвычайно грамотно:
С утра новости и прогноз погоды
Чтоб народ не промок по пути на работу.
Потом я для тех кто работать не ходит
Включил бы хрень вроде "угадай мелодию"
А после того как им это постынет
Пустил бы я ролик рекламный: мол, примет
Такое-то-такое-то ООО на работу:
И список вакансий: того-то того-то..
Чтоб люди, которым уже надоело
Лежать на боку пошли-занялись делом

Для домохозяек, которые кстати
Успели детей отвести в детский садик,
Включил бы я познавательную передачу
О том, что тепло и любовь много значит
Для ребенка... очень!
И сделал бы сноску, что они, между прочим,
Могли бы с ребенком и сами возиться:
Играть, развивать, учить на горшок садиться.
Мамаши, мол… хрен вам квартирный вопрос!
Вы лучше следите чтоб сын у вас рос
Приличным, умным, добрым очень
Это, кстати, касается и дочек.
Забудьте вы, дуры, про передачи
В которых красавицу лепят из клячи
При помощи туши и модной одежды
Эй, толстые клуши, оставте надежду!
Вам не помогут сжигатели жира как в рекламе,
Которую, вы, кстати, больше не увидите на нашем телеканале
И супер кухонный комбайнер вам не нужен
И кстати, идите готовить ужин
Чтобы сделать за сегодняшний день хоть что-то значимое,
Вот вам в полдень кулинарная передача.

После обеда, пока мамаши готовят
Малыши-школьники домой подходят
Пара мультфильмов пускай их расслабят,
Пока на кухне обед нагревают.
Чтоб их потом оторвать от экрана,
Пускаем дальше другую программу,
Для малышни непонятную и скучную,
Но в то же время несильно научную
Чтобы понравилась ребятам постарше
(у них больше уроков, они не могли придти раньше)
Чтобы отправить и их за уроки,
На нашем канале в определенные сроки
Будет идти программа о культуре,
Которая объяснит даже полной дуре,
Детей накормившей и следящей за ужином,
Что в мире есть нечто красивее кружева
Которое было на нижнем белье, подаренном любовником Вовой..
Тогда...давно, когда она была еще молодой и клевой…
Там будет из музыки классики немного..
И тетки научатся отличать Шишкина от Ван Гога..

И это все вместо передач о моде и стиле,
Которые остальные каналы заполонили…
А мужья к вечеру с работы вернувшись,
Обнаружив приготовленный, еще горячий ужин
Детей, сидящих за уроками,
Жену, понятия которой стали чуть более глубокими
Отправятся есть, глядя очередную программу новостей
- послушать что произошло за сегодняшний день…
Потом вместе с женой и детьми (а что такого?)
Посмотрят фильм какой-нибудь кайфовый
Да чтоб без пошлости, крови и дибилизма..
Без уродов, геев и садизма..
С выбором кинопроката попотеть придется, короче
И, кстати, после этого фильма - уже к ночи
Будем включать что-нибудь заумное:
С Гордоном какую-нибудь передачу придумаем!
Чтобы дети шли спать, а родители в самом деле
Смогли бы под шумок уединиться в постели
Или просто легли спать пораньше
Потому что, ну не смотреть же в самом деле эту передачу?)))
И примерно так проходили бы будние дни на моем канале
Да! ночью мы бы вообще не вещали!
Потому что ночью нужно спать или творить
Хотя что нам об этом говорить…
В вместо рекламы(ну чисто чтоб сбегать во время фильма отлить)
Мы бы включали новый музыкальный клип
Тоже приличный: без задниц, сисек и прочего..
Под нормальную музыку и с текстом хорошим, короче

И я не то чтобы был фанатом телевидения...
Ну просто вы то, что сейчас показывают видели?
А с тем, что я вещал бы по своему каналу,
Стадо людей бунтовать бы не стало
Все бы были довольны и счастливы
По улицам ходить было безопасно бы
Все бы только работали и сидели перед телеком
Ну еще бы делали уроки, деньги и детей тайком..
И человечество бы плодилось и размножалось,
Медленно но верно развивалось,
Социальных революций бы не намечалось,
Духов времени бы с интернета не качалось
Жить наверно было бы скучнее
Но на мой взгляд ничего себе идея…

Итак,вторник,9 утра
В вагоне метро духота и жара
Точнее толпа стоит такой плотности
Что я бы предпочел вертолета лопастью
Быть разорванным пополам
Ну куда вот,уроды, всем вам
Понадобилось в 9 утра, сегодня
Ехать в метро, позволь мне
Поинтересоваться, не мое дело,но все же,
Нельзя было сделать это попозже?
Например,после обеда,
Или вобще - отложить на срЕду.
Точнее на средУ,разницы нету
Я готов пуститься бродить босиком по свету
Если никто из вас не мог что-нибудь отложить
Я не могу никого из вас простить
Или просто относиться снисходительно,
Поэтому буду толкаться:
Эй! Идите на!

А еще буду вас всех разглядывать
И вот эту хрень на ходу складывать
Да еще и быстро запишу
Все равно в подземке жуткий шум
И стука клавиш не слышно будет
Какие вокруг меня приятные люди!
Какие у всех лица довольные
Какое настроение-то у всех прикольное
Особенно у тебя, жирная свинья, что сидит напротив
Интересно,уважают ли тебя на работе,
На которую ты сейчас так спешишь
Чооорт.. Тут рифмуется только "гашиш"
Ничего,я перепишу это дома...
А вот стоит парень незнакомый:
У него сальное лицо, на носу очки,
Мне показалось даже сужены зрачки
Чрезмерно, не такой уж яркий свет все же..
Ого! видели бы эту рожу
Вот этой туше
Вобще ездить бы не на метро лучше
А на инвалидке типа "ока"
Хотя в "оку" наверно влезет лишь его рука
Остальные части тела останутся снаружи
Интересно,сколько тон жрет этот тип на ужин
И какой у него размер одежды
Кажется не осталось у меня надежды
Встретить тут хоть сколько-то приятное лицо
Вон тот чувак вроде держится молодцом
Но как то смахивает на пидораса
Ааа...и как я не догадался сразу?

Так,остановка и кто-то новый входит
Вооот, девушка... ниче так вроде...
Ах какие длинные ресницы...
Их можно сравнить с крыльями птицы
с крыльями синицы, если быть точнее
красивых сравнений придумывать не умею
Наверно про них эти братья пели
Честно говоря думается что и на самом деле,
Если ими похлопать,то можно взлететь,
Конечно,если ей сбросить кг 5 или 6
И если бы условия гравитации позволяли,
...и если бы можно было помогать ушами
Ну.. и если б сзади еще пинка дали

В переходе на станции театральная
Держаться нужно как можно брутальнее
У эскалатора толпа жопастых
Обрюзгших туш ползет опасно
Тут люди сходятся не на жизнь, а на смерть
Но я же ехал ненапрасно
Вливаюсь я в людской поток
Держусь рукой за кошелек
Мне совершенно не интересно будет без денег остаться
Толпа тем временем продолжает продвигаться
И вот уже эсталатор виден,щас начнется самая жесть...
Тут самые смелые девушки боятся за свою честь
Бабульки тут так ведут себя...
Что я не знаю..ну с чем сравнить, бл...
Будто они репетируют сцену из фильма "титаник" в массовке
Ну да, когда огромная толпа рвется к последней оставшейся лодке
И причем на репетицию пришел Тарантино
И кто будет лучше всех играть, получит главную роль в его картине

Новый вагон еще грязнее прежнего
Прислонившись к чему-то можно испачкать одежду, но
Прислонившись к кому-то можно стать еще грязнее..
И я сейчас не говорю о тех двух геях,
Которые стоят в конце вагона
И даже не об этом человеке в погонах
Я вообще, в целом, ни о ком конкретно
Думаю по мне не сильно заметно,
Что я по сторонам не просто так озираюсь
Да, я по этому поводу зря напрягаюсь,
Вон тот чувак болтает сам с собой,
А этот видимо просто настолько тупой
Что при разговоре с собой и двух слов связать не может
Ему, боюсь, только петля поможет
Или пуля, или гильотина
..какая ж я жестокая скотина))

И вот она моя остановка, неужели?
Я даже не устал как обычно, в самом деле
Даже блевать тянет не так сильно как обычно
Я бы сказал даже меньше чем в электричке
Которая по пятницам ходит до твери
На выходе обязательно зажму кого-нибудь дверьми
Или с помощью сквозняка вдарю кому нибудь с размаху
Это не моя вина, простите, идите на х..
Немного потолкаюсь в толпе перед входом
Уверю себя, что не являюсь уродом
Который только что был составляющей этого ада
Вы все говно, а я такой как надо
Такой хороший и красивый
Образованный и счастливый
И как я только с этой толпой мог слиться?
Наверное все эти недовольные лица
Просто делали вид что не обращают на меня внимание
И где то там в глубинах их подсознания
Рождалось чувство ущербности и стыд
От того что рядом с ними стоит
Тот кто умнее, независимей лучше
Кого просто какой-то несчастный случай
Заставил во вторник с утра в это место
Попасть очередного урода вместо

Но слава богу закончилось это
Проблема в том что денег у меня нету
Даже на обратную дорогу вечером
Поэтому – че там.. делать нечего
Пойду пешкодралом
Тем более, что метро меня достало
Тем более, что там ездят всякие неприятные личности
Которые могут творить неприличности
Или просто раздражать меня видом одним
Я не буду скучать по ним
Когда буду истощать свои физические резервы
Идя домой, я хоть сэкономлю нервы))

А ты все также ищешь бога
________________понемногу,
вдоль дороги
ты идешь с закрытыми глазами,
________________исчезая
каждый раз за горизонтом
для тех кто был когда-то рядом
тех кто взглядом
провожает тебя, стоя молча,
________________у обочин.
ты идешь на ощупь,
проходя сквозь густого дыма толщу.
зрение тут не поможет
________________все же.
________может
даже лучше
________________так,
слепота - счастливый случай
________________*бряк* -
камень полетел в канаву,
________________ту что справа.
стало быть держи левее
________________смелее...

чья-то поступь сзади
не пугайся бога ради
я иду вслед за тобою
не принимая боя
не желая боли
никому из нас двоих
мне плевать на них
тех, кто шел с тобой, держась за руку
потом же, сука
стоя у края
________играя
кричал что скоро тебя догонит
он не проронит
слез печали
________отчалил..
и будто бы не замечая
идеш качаясь,
________________не отчаясь...

плевать на то, что позади,
взаперти сейфов па-мя-ти
как ни крути
не могу спасти
не найти мне того лекартва,
которое б всех излечило от коварства,
от боли, страха и страданий всяких
________________то косяк их,
нам дел нет до них.
мы идем вперед,
________________спотыкаясь,
________________богу каясь
за грехи
штопаем в дороге прорехИ
на одежде
________________и на душах
я за это время научился тебя слушать
________да и ты тоже
________________мы похожи
все не так уж сложно
________________быть может
мы дойти сможем....

шаг не замедляй,
давай-шагай,
________________я не отстану -
знай,
________________но догонять не стану,
ступай,
________иди,
улыбайся, не грусти
на пути не упусти,
________не забудь
________________свое счастье
а меня простить
________как-нибудь
________________постарайся

Вот и лето прошло. Вобще то еще середина августа, но купаться уже прохладно, и солнце уже как-то не греет..
Осе-е-еннее солнце… Гибель, сюрреализм…
Осе-е-еннее солнце… Жатва…
Осе-е-еннее солнце… листьями падает вниз…
Весна будет когда-нибудь завтра. (с) Алиса
Это офигенно подмечено, конечно.. но впереди все та же долина, позади все та же стена, только надписей на ней стало больше, да кеды у меня другие, да зашнурованы еще мудренее, и… я в лотосе.
А ты, может быть, тоже сидела тут и смотрела вдаль, стараясь разглядеть там смысл.
Я вдруг стал понимать что времени загоняться на всякие глобальные темы становится все меньше и меньше: еще два-три года и надо будет уже придумать что-нибудь классное, на что будет не грех положить жизнь, или просто завести семью полноценную и уверовать в то что это тоже очень классно.
А ты, наверное, тоже помнишь отрывками десяток своих предыдущих жизней, но от этого жить только сложнее, а вот если бы ты помнила их от начала до конца, то, наверное, отпала бы куча вопросов… хм.. куча… – отпал бы главный, остальные – к черту.
Недавно я только рассуждал о том, что гопоты в моем родном городке стало поменьше и что молодежь начала носить больше цветастой одежды, что дышится как то легче и по городу ходить приятнее… и сразу после этого на моих глазах у моего подъезда к одной тачке подъехали три и тех кто был в первой, вылезшие не меньше 15 человек ну ооочень так неплохо пресанули. И, в общем-то, этот случай не расходится с моими словами, поскольку в этих машинах с обоих сторон были не 14-16-летние подростки, а взрослые мужики лет 28, но это уже просто упирательство – жить у нас в городе все так же неприятно.
А если бы я помнил хотя бы парочку своих жизней целиком, то я бы, может быть, знал что жить неприятно везде и всегда, а может быть, знал бы что-то другое, я же не знаю что я знал бы в этом случае).
А ты должна научиться двум вещам, чтобы если в следующей жизни, ты вдруг будешь помнить эту, у тебя не появилось желание стать террористом или серийным убийцей: во-первых, тебе нужно научиться любить себя больше, чем что-либо и кого-либо на свете, во-вторых, тебе нужно научиться презирать людей. Иными словами ты должна знать цену себе и остальным, потому что в следующей жизни, взглянув со стороны на эту, ты можешь так возненавидеть несправедливость, что рехнешься и пойдешь устанавливать в мире свой порядок… с автоматом в руках или с бластером))) кто его знает, что придумают к следующей жизни.
А вообще… хорошо тут… и там – в еще непожелтевшей зелени крутых склонов, и тут – над кучей мусора, на исписанной матом и признаниями в любви стене. Я тут тоже когда-нибудь, пожалуй что-то напишу, что-то из трех букв – всяко получше всей этой хрени, которую написал только что).

Каждый сон – моя маленькая шизофрения…
Однажды мне снилось, что в моей квартире вместо пола – небольшой лесной прудик.. т.е вода в центре комнаты, и песчаный берег вдоль стен… кое где растут камыши.. я возился в этом песке и выкапывал стреляные гильзы времен великой отечественной.. немецкие гильзы, которые, я уверен, каждый человек, хоть какое то время, проживающий на территории тогдашних сражений, обязательно находил на своем огороде, или просто в лесу. Шизофреничность этой ситуации (помимо идиотизма описанной картины, разумеется) в том, что в то время когда я откапывал эти гильзы, у меня и мысли не было о том что ну брееееед это ведь! Пруд в квартире, песок, гильзы… Но каждый раз, пребывая в состоянии этой маленькой шизофрении я полностью ею поглощен, мысль о том что снился мне полный бред, посещает меня только после пробуждения.
А ты в свои восемнадцать уже прочла произведения Шопенгауэра, Канта и Аквинского, названия которых я услышал только на парах истории философии в институте… И наверное умеешь выходить за пределы «чистого разума».
Кроме того, находясь во сне ты воспринимаешь его как реальность. Есть у меня знакомая, которая, если ей верить, успешно практикует ОС – осознанные сновидения. Это когда во сне, ты понимаешь что спишь, а по сему можешь делать все, что тебе угодно. Кстати говоря, из ее слов я так и не понял, как можно использовать это обстоятельство, кроте того чтобы заниматься сексом с образами людей, которые тебе снятся))). Но с ОС я тоже знаком, у меня нет системы, поэтому это явление спонтанное, чаще всего как только я понимаю, что сплю, у меня происходит ограничение в подвижности или обзоре: например, я могу смотреть вниз и видеть воду реки и рыб, плавающих в ее толще, но поднимая голову, за гладью я не виду другого берега, или я теряю способность ходить: могу потереть руки одну о другую и почувствовать их прикосновение, взять какой то предмет, но сделать шаг, или пошевелить ногами… Но главное то, что даже зная что ОС не миф, я не всегда могу отличить сон от реальности. Единственный факт, который позволяет это сделать - во сне я не могу прочесть хоть сколько-нибудь продолжительный текст: от «Война и мир» до смски в телефоне. Остальное – относительно: тактильные и болевые ощущения – есть, бредовость происходящего – осознается едва ли, чаще всего во сне меня окружают хорошо известные предметы, но иногда они просто моделируются моим сознанием, приобретая новую форму и сочетая ранее не сочетаемые свойства.
В свое время я тоже читал Ницше, и меня сильно возмущало то, что человек пишет очевидные, по моему мнению, вещи и за это считается философом, а в определенных кругах им восхищаются и почитают его. Я тогда был совсем молод и глуп).
Что же есть сон? Исходя из того что во сне, человек отдыхает, можно предположить что некоторые участки мозга отключаются, этим можно обьяснить невозможность здраво рассуждать во время сна и беспорядочность видений.. однако на сколько там процентов мы используем свой мозг, как доказано учеными? 5-7? Может эти неиспользованные проценты и дают весь этот бред? Я хочу сказать что мощь нашего мозга настолько велика, что мы не можем ее контролировать в полной мере, мы сохраняем рассудок, только используя наш мозг на эти несчастные 7%, ночью, мы расслабляемся и теряем способность держать его в узде.. а отдых происходит от того, что днем мы тратим кучу сил на то, чтобы не быть шизофрениками – т.е на притормаживание мозга до этих 7 процентов.
В доказательство этой теории можеш сам привести уйму примеров гениев-шизофреников – ученых, чьи мозги в чем либо явно превосходили среднестатистические.
Но если шиза вызвана не «торможением» мозга, а его «разгоном», вернее даже не разгоном, а работой на дефолтной так сказать частоте, то что есть шиза? Неспособность нашего сознания переваривать поток информации, обрабатываемый нашим мозгом, поступающий в него через канал, более широкий, чем зрение, обоняние, осязание и т.д. или просветление? Схождение с ума или выход за пределы его «старого света» и путь к открытию новых возможностей?

мизантропия - как спонтанный вывод
иррационализм - как стиль жизни
сирреализм - как альтернатива зрительному аппарату

31 день - 1 - это я.
07 дней - 0
сегодня - 0
на линии - 0
в который раз.
я представляю что тебя больше нет.
1 просмотр за 31 день доказывает что я не очень то часто захожу на твою страницу... это еще доказывает что кроме меня никто не заходит на твою страницу. я совершенно тебя не знаю и мне просто нравится тупить, думая о том что тебя больше нет.. ты, человек, обративший на меня внимание от безысходности..или скуки - не важо. ты - человек обративший на меня внимание. не просто так. ты понятия не имееш что я пишу о тебе и, даже прочтя это, не поймеш.
может ты еще есть...где то. где-то где нет необходимости вести дневник, где то, где есть занятия поинтереснее. возможно, у тебя просто настал беспробудный трип.. а я больше не употребляю. прикинь) вобще. серьезно. месяца два точно. не хотелось бы обьяснять. не строй предположений.
если ты умреш, было бы здорово, если бы кто-то мне об этом сообщил. чтобы я не гадал насчет причины твоего исчезновения. но у нас нет общих знакомых. если ты умреш, я огорчусь. минут на 20. и потом вспомню о тебе раз 50. за всю жизнь. и каждый раз буду против твоей смерти. но это не важно если тебя уже нет. потому что в этом случае осталось 49 раз. и это размышление о тебе - самое длинное из всех оставшихся.
после тебя что-то осталось, интересно? кроме страницы дневника и пары неопробованных препаратов? если говорить о неопробованном, то после тебя остался целый мир. реальный мир, которы существовал сам по себе, а не в твоем мозгу. не спорю, тот что был у тебя, был великолепен, но если тебя больше нет, то остался только этот... и мой. но мой так себе. я грущу по тебе и тому что умерло вместе с тобой. точнее умрет когда нибудь. потому что уверен, что с тобой все еще нормально.
а что останется после меня?чтобы оставить, хотя бы частично, тот мир, который есть моем сознании нужно здорово потрудиться... как это сделал по, дали или моррисон... хотя если бы они увидели насколько малая часть от их внутреннего мира пережила их личности, они наверное согласились бы прожить свою жизнь заново в качестве... не знаю..безвестного городского жителя.
Вобщем смысла нет. я пока живу. ты - не знаю. надеюсь ты тоже. было бы здорово.

кто сегодня защитил диплом?
яяяяя сегодня защитил диплом.
кто завтра напьется текилой?
яяяяя завтра напьюсь текилой.

теперь я бакалаБр))) так было написано в задании на диплом. у них распечатаны такие стопищи бланков, что они предпочитают не замечать этой ошибки. позвонить отцу и спросить:"папа, что дальше?" в ответ услышать:"нууу.... устройся на работу." Бедный Чак... как он жил так часто думая об этом? неужели он правда верит в то, что среди миллионов яппи найдется хоть один Тайлер? или он считал себя выше всего этого?
ну да это не мое дело. я возьму да устроюсь на работу. нормальную работу. и поступлю в магистратуру. поприветствуй меня, Вавилон.....
ах да... и откошу от армии!в пн в военкомат...
дневник претерпевает метаморфоз: сопливый teen - голодный студент - .... пока что нарпашивается "хер што" но я повременю с обозванием себя-нового.