Ну вот, нашёл время). Спустя 5 лет))).
Дорогой, дневник, какой же я нахрен счастливый!
Я серьёзно. Пишу, чтобы зафиксировать, потому что есть у меня легкая тревога о том, что я вышел на плато, а дальше, возможно, даже не спуск, а обрыв.

Волосы быстро белеют, а дети растут...(с)
Нет, волосы не белеют пока, разве что в бороде немного. А дети да...

Итак, за что спасибо этому миру: у меня здоровые дети, живые родители, прекрасные отношения с родной сестрой и её семьёй, отличные отношения со многими родственниками, по крайней мере с теми, с кем бы мне хотелось. Тесть и тёща у меня отличные! У меня остались некоторые друзья из детства, кто-то перешёл в разряд приятелей, кто-то - в хороших знакомых.
Я не упомянул жену, потому это вообще самая большая удача в моей жизни. Пожелал бы каждому такую, но она, скорее всего, такая одна, и досталась мне. Просто повезло, моей заслуги тут немного.

И самое главное. У всех вышеперечисленных дорогих мне людей всё более менее хорошо. В данный момент. И слава Богу. Не знаю какому именно (я в принципе агностик) но готов воздавать славу любому богу, от Кришны до Макаронного монстра, который докажет, что приложил руку к сложившейся ситуации.

Конечно, я не каждый день своей жизни был абсолютно счастлив. Некоторых друзей я потерял - кого-то физически, кого-то ментально. Обо всех них остались только светлые воспоминания. Кто-нибудь, может быть, даже вернётся, когда закончатся события, которые раскрутились в 22м... А может нет. Я не буду держать зла.

У меня есть работа, которая, к сожалению, не прибавляет мне счастья в жизни, но она уже позволила мне крепко встать на ноги, научила многого не бояться в жизни и показала такое, во что я бы никогда не поверил, если бы не участвовал лично. Даже за это дерьмо придется мир поблагодарить.

Люблю всех, с кем меня связывало что-то хорошее. Жалею о каких-то поступках, которые, по моему мнению, совершать было не нужно. Не считаю полезным просить у людей и мира прощения. Лучше поблагодарю ещё раз. За то, что позволили мне понять. За то, что у меня есть достаточно ума, чтобы не повторять и не множить.

Неоднозначный вышел год.

Хорошего лично для меня было больше, чем плохого. Надеюсь, до конца года не произойдет ничего, что перевесило бы этот расклад. Умерла бабушка. Я таки подхватил ковид, ещё и маму заразил похоже. Надеюсь вылечимся оба без осложнений.
Ах да, машина сломалась -134 тыр как не бывало. Непонятно.

Из позитива:
- нет у меня больше ипотеки.) В жизни больше не буду в это ввязываться, разве что на сумму материнского капитала, чтобы его сразу же потратить.
- есть у меня теперь вторая дочь. Все собирался описать процесс рождения первой - так и не собрался. О рождении второй даже писать особенно нечего - все гораздо менее драматично и проблематично вышло. Хотя кое что стоит черкануть - если у меня был какой то лимит удачи на всю жизнь, боюсь я его истратил на эти роды.
- что ни делает дурак, все он делает не так - закрыть ипотеку перед рождением второго ребенка - это мог только я. Вцелом на финансовое благополучие в 2020 году грех жаловаться: накопил таки подушку безопасности на полгода жизни, теперь очень хочется уволиться нахрен с работы))). Удерживает меня только зарплата, скажем честно.

Как то так, надеюсь найду время что нибудь написать в подробностях.

Бабушка моей жены жила в частном доме в деревне и у нее всегда жили кошки. Дом расположен у загородной трассы. Движение там не очень интенсивное, но если кто-то едет, он едет быстро, поэтому средняя продолжительность жизни у ее кошек была приблизительно года три.) Се ля ви...
Всех кошек звали Катя. Всегда. Однажды даже кота звали Катя, потому что изначально думали, что это кошка. Даже, когда у Кати выросли яйца, Катей она быть не перестала - все уже привыкли.
И вот последняя Катя, как это бывает в конце августа - начале сентября, принесла приплод - "листопаднички"...
Я думаю, вам известна существующая практика регулирования популяции домашних кошек путем топления котят. Если нет, - погуглите.) Так вот мой тесть, как человек, в котором рациональное мышление преобладает над чувствами, не долго думая, сократил численность популяции кошек в бабушкином доме до одной взрослой особи. Трупики утопленных котят он не удосужился закопать и просто выбросил на мусорную кучу. И тут лени моего тестя нет никаких рациональных оправданий, но есть иррациональное, о котором собственно данный текст.
К тому времени бабушка моей жены была в тяжёлом состоянии и находилась не у себя дома, а с тестем и тещей - кошка осталась переживать свое горе в одиночестве. Ее приезжали кормить раз или два в день - точно не знаю. Странностей в ее поведении при кормлении не наблюдалось.
И вот где-то дней через 10, когда бабушка уже умерла, тесть забрал кошку из бабушкиного дома к себе.
Кстати, кошка была не особо нужна родителям моей жены, но моральные блоки у тестя все же имеются, поэтому топить взрослое животное он не планировал.
Спустя ещё 4 дня теща заметила, что кошка пребывает в таком состоянии, как будто у нее "перегарает" молоко, что было странно, поскольку котят у нее нет уже давно и случиться это должно было намного раньше. Я, кстати, не знаю в чем это проявляется, но, теща, видимо, разбирается.
И вот, приехав в бабушкин дом, тесть обнаружил живого котенка, который хоть и не ел уже 4 дня к тому времени, но при виде тестя тут же сбежал. Похоже мелкий запомнил, чем обернулось их последнее общение, и не желал испытывать судьбу ещё раз. Пришлось привезти кошку обратно. Потом ещё несколько дней их вылавливали, т.к. котенок абсолютно дикий.
В общем, не знаю: то ли тесть у меня настолько непрофессионально сделал свою работу, то ли котенок научился задерживать дыхание и притворяться мертвым, но так или иначе этот малыш заслужил свое право на жизнь.
В результате численность популяции кошек в доме тестя выросла с 0 до 2. Будет ему урок - нужно не лениться и добивать котят контрольным в голову.

1.

Вчера наблюдал пример интегральных вселенных: электричка, вагон забит битком. От слова пи***ц. Народ - как кильки в бочке, причем как в салоне, так и в тамбурах.
Тамбурные двери закрыты и салон с тамбуром представляют собой две вселенные: там живут совершенно разные люди. В салоне - хитрецы, которые планируют сесть на освободившееся место и люди, считающие неприемлемым ехать в тамбуре. В тамбуре - хитрецы, которым более важно выйти на своей станции раньше других, чем ехать сидя, а также просто неудачники, которые не нашли в себе силы и смелость пробраться в салон.
Среди обитателей тамбура есть люди, которым повезло - они устроились по стеночке. Кроме того, есть парень, который в качестве стеночки использует закрытую тамбурную дверь.
И вот на очередной остановке в тамбур втискивается пара очередных неудачников: мужик и баба (мужчиной и женщиной этих товарищей назвать решительно не получилось). Судя по всему, они оканчивали какие-то курсы езды на забитых электричках, потому что они тут же начинают раздавать окружающим советы по поведению в данной ситуации: убрать мобильники в карманы и расположить руки по швам, втянуть животы, напрячь булки, пройти - потолкаться с людьми в салоне и так далее..
Очередной совет этих тамбурных специалистов адресован парню, который опирается на тамбурную дверь: оказывается, если парень перестанет облокачиваться на нее и раскроет, на занимаемой дверью площади (ориентировочно 2,5 х 50 см) поместится целых два человека! А этот ублюдок совершенно не думает о людях, лишь бы самому ехать "с комфортом" (цитата!).
И вот, после минутного спора о моральных ценностях и социальной ответственности, установив, наконец, причину низкого уровня жизни населения родины, парня заставляют открыть дверь и мучиться как все.
Справедливость восторжествовала!
При этом со стороны салона на эту же самую дверь опиралась девушка лет двадцати и даже не подозревала о происходящем в тамбуре. Она ехала себе в теплом вагоне, прислонившись к двери и врядли рассчитывая присесть, но у нее и мысли не было, что тамбурные соседи смогут как-то повлиять на ее жизнь, а точнее - сделать её ещё хуже. А вот - смогли!
Конечно, это не самый удачный пример. В том плане, что случившееся - разрушение границы между мирами, а вернее - открытие портала. К тому же, взаимодействие между ними носит локальный характер, но никто и не говорил, что интегральность миров должна быть абсолютной.

P.S. парень у двери - не я.
P.S.S. Для тех кто в танке: есть теория параллельных вселенных, где события происходят независимо, а есть теория интегральных вселенных, где происходящее в одном мире влечет за собой изменения в другом.

До 30 остаётся чуть меньше года, но итоги следует подвести уже сeйчас, потому что за год врядли что изменится.
Заодно нужно по традиции подвести черту году ушедшему.
2017 год был ни о чем. Я никуда не ездил отдыхать, не расплатился с ипотекой, в моей жизни вобще не происходило почти ничего весомого... почти, потому всё-таки случилось самое главное, наверное, событие в моей жизни - у меня дочка родилась.
Не уверен, что я в полной мере это событие осознал, не уверен, что все случилось не так, как я боялся в постах ниже, но тем не менее.
Если у меня будет время, я подробно изложу в отдельной заметке свои впечатления от участия в родах, это обязательно следует сделать, но не уверен, что удастся.
Время - основной ресурс, недостаток которого я испытываю. Иногда родители спрашивают хватает ли мне денег? Деньги у меня есть, - говорю я, - у меня времени не хватает.
Подводя итоги ушедшего года с точки зрения материальной, отмечу что он дал мне все, что мне было нужно: я не испытывал трудностей ни с покупкой всех детских вещей первой необходимости, ни с оплатой родов по контракту (цена в отдельной заметке). К концу года передо мной стояла задача смены автомобиля на что-то с нормальным количеством дверей, и задача эта выполнена полностью - автомобиль куплен был не из расчета того что я могу себе позволить а из расчета сколько денег я хочу потратить на смену машины.
Что делать теперь моей трехдверной зелёной молнией я пока не решил, скорее всего продавать, потому что пересев на авто с разницей в возрасте 15 лет, возвращаться не хочется.

Написал осенью пару стишков, пока ехал в трамвае, на всякий случай решил вывалить сюда, а заодно и подвести итоги прошедшего года.

2016 был... неплох. Он свелся к тому, что я методично исполнял все запланированное, а если быть точным, все запланированное исполнялось само-собой и от меня практически ничего не зависело. Никогда я еще так остро не ощущал, что время работает на меня:
- мне исполнилось-таки 27 лет и я получил военный билет абсолютно нормального цвета;
- мы съездили в Тайланд и мне кажется это был мой лучший отдых (по кр мере получше Испании, Черногории и Доминиканы, а больше мне сравнивать не с чем). К слову сказать, наш отдых в Тае являлся совсем не типичным: мы жили в северо-восточной части Пхи-Пхи - я бы назвал это местом для богатых пенсионеров...и для меня). 3,5 человека на квадратный километр пляжа, а за неделю мы встретили только одну русскую пару (на 2 фото - Мая Бэй, это экскурсионное место и это очень мало людей, поверьте);
- мы получили ключи от ипотечной квартиры, сделали ремонт, приобрели все необходимое для жизни и съехали-таки со съемной хаты. Плюсов от всего этого, несомненно, больше чем минусов, связанных с дорогой на работу.

немного пугает, что на 2017 год у меня нет четко расписанного плана, который бы в основном не зависел от меня. Уж больно мне понравилось плыть по течению 2016, зная, что оно несет меня туда, куда нужно.
[700x81]
[700x119]
[700x394]

[700x394]
[700x394]


1.
[394x700]


3.
[700x394]

4.
[700x394]

[700x394]

Продрогшими пальцами чашку держа,
Фарфором стуча по зубам,
Я делаю делаю вид, что жизнь хороша,
А не хлам.

Собрался, оделся и вышел в окно
Из дома напротив сосед.
Ему бы сочувствовать надо, но
Сочувствия нет.

Днем позже, дождавшись такси в темноте
И улучив момент,
Добрался кто-то куда и хотел -
На тот свет.

Вам всем хорошо, а мне завтра с ранья
Еще на работу дуть.
Я там умираю, день ото дня
По чуть-чуть.

Кто едет куда-нибудь отдыхать,
Кто видит цветные сны.
А мне каждый день по чуть-чуть умирать
До весны.

Осенний вечер томно дышит, догарая.
На улицах затлели фонари.
Раскинулись созвездия от края и до края.
Пригрелась кошка у моей входной двери.

Ветра, чьих мыслей мир теперь во власти,
Тихонько напевают под окном...
Я, в предвкушении безудержного счастья,
Иду в магаз. С авоськой. За бухлом.

Я проснулся в собственной луже, среди обшарпанных стен.
Но я стараюсь быть лучше каждый день, каждый день.
Меня вечно тошнит или сушит, это плохо ,но вместе с тем.
Я стараюсь быть лучше каждый день, каждый день.(с)

Сегодня будет много Валентина Стрыкало, потому что в последнее время я буквально проникся). и да, Дашута, эпиграф для тебя. и твоего последнего поста. Уж больно ты меня задела тем что я как был мудаком, так и остался) Послушай песню целиком.)

И щас я очередной раз поноюсь, но от того, что кто-то снова тыкнет меня носом в мое нытье, причина его, увы, не исчезает.
Я - птица. Ну не орел, не журавль, даже не ласточка - галка там, какая-нибудь или воробей - неважно. Важно, что у птицы лапы, чтоб цепляться за ветки, острое зрение, чтобы видеть ягоды и мошкару, крылья, чтобы летать, а мне нужы широкие лапы, чувсвительные уши и обоняние. Потому что я живу в норе. среди слепых, бл*ть, кротов! И не то чтобы крот был хуже воробья или воробей чем-то лучше крота, просто крот, это крот, а воробей это воробей и нора, это соответственно - нора, и для воробья она не очень подходит.
Все соседи роют норы - чем глубже, тем лучше. И воробей тоже, глядя на них царапает своими лапами землю. Со временем можно приобрести определенный навык и добиться некоторых успехов, но странное чувство, не покидает воробья с каждым вырытым сантиметром почвы.
А самое главное, что воробей думает что он крот, по крайней мере, думает, что он должен так думать.
И даже если вся вселенная - это бесконечное пространство, наполненное почвой, воробью от этого легче не становится.

Мы так любим дешёвые драмы
С не продуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами...
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях... (с)

и даже если воробей, который считает себя кротом, встречает в бесконечных лабиринтах нор других воробьев, те говорят ему: "Чувак, все копают и я копаю. Ну крылья и крылья. Ими очень удобно землю отгребать, смари какая клевая нора получилась, две комнаты, телек 58 дюймов в кредит..." и воробей такой смотрит, смотрит.. и поскакал копать! Рыть! потому что, ну а чем еще заняться? не летать же по норам? это как минимум неудобно.

Жизнь слишком коротка, чтобы мы с вами тратили её на любовь (с)

а вот и нет, Валя. Походу жизнь слишком коротка, чтобы мы с тобой тратили ее на что-то еще кроме любви. (не только к себе, но если больше любить некого, то почему бы и нет))).

Если бы чувства, все на бумагу
Почерком ровным ложились бы
Ты прочитала и поняла бы
что внутри меня... внутри меня....
так много дерьма и так мало любви... (с)

и еще раз, для тех кто не понял, повторяю: воробей, может и птица, но птица так себе. такая птица ничем не лучше крота, крысы, землеройки, бурозубки, выхухоля и т.д. говно, а не птица, короче. куда уж честнее? но все-таки птица, и в норе ей жить некомфортно, и когда она ноет от того, что разминая отрофированные крылья, задевает стены норы, то, конечно, можно ее упрекнуть в том, что она сама виновата - не вырыла же нору пошире. или поглубже. или в том, что пытается разминать отрофированные крылья, когда лапами нужно работать, лапами....

Узнаешь её - бывшую в мире самую хорошую?
Помнишь, как летела в стороны одежда с вас уже в прихожей?
Нет, не помнишь? Она не помнит тоже -
Вы к друг-другу жопами спите в одной постели лежа (с) Noize_MC

Это, конечно, не про меня, по крайней мере пока что, но общая тематика этой песни близка как никогда. Прошло чуть больше года с тех пор как я перестал быть студентом. За это время я купил старенькую машинку, сыграл свадьбу и умудрился ввязаться в ипотеку. Еще я окончательно перестал заниматься йогой и забросил испанский.

Удобный диван перед теликом, белье без катышков
Ты ведь не только этого хотел от жизни, правда же? (с)

правда. я еще хотел... хрен знает чего я хотел, в том то и дело. Вкус жизни я хотел ощущать, вырыпаевское "кислородное голодание" не испытывать. Этому способствовали молодость, студенчество̶,̶ ̶л̶е̶г̶к̶и̶е̶ ̶н̶а̶р̶к̶о̶т̶и̶к̶и и алкоголь. Говорят первый год после окончания вуза, довольно сложен - человек ищет себя: работу, место в обществе, цель в жизни. Как-то о жизненных целях я уже говорил, ну - забил свою жизнь дурацкими целями, положил всю ее на их достижение, умер и слава богу. У меня после вуза все как-то шло по накатаной...

Ладно, выскажу, наконец, к чему все это бессвязное нытье. Я выучился в школе, закончил институт, ̶о̶т̶к̶о̶с̶и̶л̶ ̶о̶т̶ ̶а̶р̶м̶и̶и поступил в аспирантуру, женился, дай бог через пару лет переедем с женой собственную квартиру - все снова по-порядку. И за пару лет, конечно, может многое измениться, но на данный момент что я точно не хочу сделать по достижении этой последней цели, так это поставить себе очередную цель - ребенка, с ответом на вопрос "зачем?" - "а чо бы и нет?".

Не знаю как объяснить это отцу, который ждет внука, жене, которая, наверное, все же хочет детей и у нее есть какой-то другой ответ на этот вопрос, кроме как "ну а чо бы и нет?"

а ландыши уже действительно пахнут освежителем воздуха и я заметил это еще в июне. "Душа все глубже под растущим слоем жира". Я хотел бы, чтобы мои дети не загонялись по таким темам, как я. Я хотел бы, чтобы мои дети не были тупыми уродами, которые не загоняются по таким темам. Я хотел бы, чтобы мои дети были счастливыми и хотел бы научить их этому. Но для начала, я бы хотел сам этому научиться.

Я инженер на сотне рублей,
И больше я не получу.
Мне двадцать пять, и я до сих пор
Не знаю, чего хочу. (с) Аквариум

Быть целым не на половину... (с) SunSay

Зажрались вы, однако, молодой человек! Приехали из провинции в столицу, понимаешь, высшее образование получили, за государственный счет между прочим! Жили 6 лет в общежитии практически бесплатно, да еще и стипендию при этом получали, а теперь говорите, что не гордитесь своим альма-матер и хаете государственную систему образования!

Работу нашли еще на пятом курсе - два года бездельничали и на учебе и на работе, получая за это приличные деньги, между прочим - отец ваш за эти деньги по 8 часов на заводе вкалывает 5 дней в неделю. А за теперешнюю вашу месячную зарплату - страшно подумать! - батюшке вашему нужно полгода работать, не стыдно? "Нахрена мне через 5 лет однушка в еб...*у черта на куличках - прим. ред.*?" - Невозможность купить квартиру в Москве в течение 5 лет в условиях нестабильности экономики в в стране - всем бы ваши проблемы, ей-богу.

Недоволен он количеством свободного времени... сколько вы до работы добираетесь, молодой человек? 8 минут? а каким транспортом? пешком? а вам не кажется что это плюс 2-3 часа свободного времени в день в сравнении со среднестатистическим житетем этого мегаполиса?

Вы вообще когда в свой родной городишко-то поездом ездили? в общем вагоне? а на автобусе? Пробки ему жить мешают, спустись в метро - потолкайся!

Подготовка к свадьбе с невестой-красавицей утомляет его... бедненький.

КАКОГО ХУ... *черта - прим. ред.* ТЕБЕ ЕЩЕ ДЛЯ СЧАСТЬЯ НАДО, СУКА?

************************************************************************************

Похоже можно собой гордиться, ведь для счастья мне нужно нечто большее, чем все это. Или не гордиться, потому что мне бы очень хотелось, чтобы всего этого было достаточно.

Любовь... светлое, высокое чувуство... и как мы к нему относимся? уж точно неподобающе. Лично я во всем этом виню институт брака, но для начала нужно немного раскрыть тему.

Любовь это чувство, а какие еще чувства мы знаем? Ну самое простое - ненависть, как противоположность любви. Почему ненавидеть я имею право нескольких людей, а любить только одного? И тут сразу же нужно пояснить: любить "как друга", любить "как родственника", любить "как любимого" - принято считать за РАЗНЫЕ вещи. И если любить как друга или как брата можно хоть всех людей на свете (если никто всех не любит, это не означает что это запрещено - попробуйте!), то с последним вариантом, возникают сложности.
Просто как человека, другого человека любить неприлично, сразу у людей возникает одно из двух подозрений:
- если этот человек одного с тобой пола, тебя подозревают в гомосексуализме
- если противоположного, тебя подозревают в измене (при наличии у тебя супруга) или же в том, что в народе называют "не ровно дышать", что подразумевает под собой вожделение. В любом случае, если ты испытываешь любовь не к своему родственнику, людьми тут же подозревается какой-то сексуальный подтекст - о любви к человеку как таковой речи не идет. И всем, казалось бы, известно что любовь и секс - вещи взаимонезависимые, по крайней мере секс без любви вполне нормально существует, но вот с любовь без секса (по кр мере любовь к неродственникам) почему-то вызывает сомнения.

Поэтому, когда ты женишься или выходишь замуж, ты должен любить только одного человека противоположного пола, не являющегося твоим родственником. Ненавидеть можешь кого хочешь и скольких хочешь. Жалеть, бояться, стыдиться, презирать - ради бога - чувственный монополизм у нас только на любовь!

Институт брака, как союз мужчины и женщины, на мой взгляд, это результат социального развития и подавления человеческим сознанием животных инстинктов - это такой договор, в котором женщина, со своей стороны, обязуется не искать лучшего самца для производства потомства, условно признавая "лучшим" мужа, в обмен на то, что мужчина, в свою очередь, обязуется оплодотворять только ее, а не всех самок, которых только встретит - у обоих особей эдакое гарантированное продолжение рода, основанное на договоренности.

И я считаю это главным достижением социальной эволюции, чрезвычайно разумным, почти гениальным и согласен на брак с такими условиями, но в предыдущем абзаце разве было слово ЛЮБОВЬ? Конечно, в современных условиях глупо вступать в брак с человеком которого не любишь (ну вот зачем? на незамужних женщин после определенного возраста косо уже никто не смотрит, жилплощади за просто так не раздает, жить вполне можно и удобно по одиночке) - жить и воспитывать детей гораздо приятнее с человеком которого любишь. Только почему принято считать что брак, любовь, секс, деторождение - это такое одно большое тождество в идеале?

Ах если б я был Иисусом Христом,
Я сказал бы тебе:
"Не целуй без любви, Маша,
Не целуй без любви,
А не то быть беде".(с) крематорий

А я бы сказал Маше: целуй, трахайся и рожай детей без любви, если хочешь, но только не отождествляй эти понятия, ради меня!(ну, я ведь был бы в таком случае богом)))

Женившись, я должен буду любить жену и только жену. Любить других людей, в том числе женщин, это уже будет вне закона, это уже будет называеться предательством, да еще бытует мнение, что это, мол, ДАЖЕ ХУЖЕ чем измена на физеологическом уровне, без эмоций - по пьяни там, например.

А между тем любовь это нечто, не имеющее постоянного объема и массы - если человек любит кого-то одного и начинает любить кого-то другого, это не значит, что теперь часть любви он отберет у первого и отдаст второму, любви просто станет больше, такой вариант в голову никому не приходил? В чем истинная причина такого нашего отношения к любви, я не знаю: ошибка ли это социального развития или чей то коварный замысел по дозировке светлых чувств - всего в человеке должно быть в меру - не любите всех, любите только тех кто рядом. "Возлюби ближнего своего..." а того кто подальше бойся, ненавидь, презирай - мало тебе выбора что-ли?

итак...
у меня есть образование, работа, которая меня всем пока устраивает и нравится, девушка под боком и, наверное, счастье.

а вот лето свое я просрал и это обидно. я продал свое лето за три зарплаты, за три оч хороших зарплаты, конечно, но все же) я разменял свое лето на защиту диплома и поступление в аспу.
за это лето я ни разу не выехал на природу, ни разу не ел на своей (или чужой!!!) даче шашлыки, один раз(!!!) купался в речке. я даже толком не обмыл свой гребаный диплом (эту бумажку, по качеству едва не уступающую туалетной) - крайне разочарован в своем вузе за то, что они пожалели красной корочки для дипломов с отличием, хотя, что от них еще было ожидать - бардак, развал и беспредел на уровне МИФИ, наверное, ну да бог с ними.
*******************************
люди, как вы вообще живете, а? как я что ли? вы все?

Теперь в резюме я могу написать:
"В 2013 году С ОТЛИЧИЕМ закончил Московский ............................ Институт".

Кому то легче жить с закрытыми глазами,
Это их выбор, а мы свой делаем сами..(с) SunSay

нужно записать одну важную мысль, для фиксации.
Я заметил что живу маленькими фрикциями - шажками от цели к цели. это называется этапами жизни и считается правильным.
выпуститься из детского сада, пойти в школу, окончить 9летку, окончить старшие классы, поступить в институт - бакалавриат, магистратура. что дальше? поступить в аспирантуру, жениться, вырастить сына, заставить его окончить школу, поступить в институт, найти работу... так и вся жизнь пройдет, И СЛАВА БОГУ.
Следовать от цели к цели, каждый раз ставя новую задачу по достижении предыдущей, продумывать потенциальные цели на два-три шага в перед, чтобы не дай бог не остановиться, не удовлетвориться достигнутым и не задуматься: "Так... а теперь можно заняться и тем, чего я действительно хочу........а чего я действительно хочу?"
раньше я больше всего в жизни боялся войны. Боялся войны, бедности, болезней близких. Теперь первое место в топе моих страхов занимает то, что круг Сансары, в который верят индуисты - чреда воплощений души, на самом деле существует и что после смерти меня родят снова... и снова придется из кожи вон лезть, чтобы стать "достойным человеком" (ох, польстил себе, тут нужно либо убрать "снова", либо вместо "стать" добавить "пытаться стать"). А потом снова и снова...
Нужно как-то научиться получать удовольствие от жизни. Это было бы "читом" который значительно бы облегчил всю игру.

Я просто пытаюсь почувствовать веселье
на этой огромной безумной карусели.(с) lumen

сегодня будет мало смысловой нагрузки. только факты и мои мысли вперемешку.
зато будет много цитат Люмена, уж больно они гениальны в своей очевидности.

скоро защита магистрского диссерта. студенческая жизнь подошла к концу и скоро меня выгонят из общаги, где я уж ооочень шикарно живу особенно последние два года. придется снимать квартиру. ну да ничего, работаю же вроде...(кстати если у кого то есть предложения по решению моего жилищного вопроса, пишите, пишите)))

подводя предварительные итоги моей студенческой жизни, я понял что делал довольно мало из того, что свойственно настоящему студенту, вернее я сделал многое, но малократно, поэтому с одной стороны вроде как запомнилось все ярче, с другой - веселья я в сумме получил меньше.
а в целом, я счастлив, что получил высшее образование, и рад что выбрал именно этот вуз, хотя и ненавижу и презираю его сейчас всем сердцем, но на это у меня уже своя причина, с качеством высшего образования, даваемого вузом, никак не связанная. Я доволен более-менее своим уровнем технических знаний и сейчас остно ощущаю недостаток в знаниях по биологии, на вторую вышку, конечно, идти глупо - надо же уже работать и кормить семью)), но я все еще не потерял надежду на свою силу воли и способность к самообразованию(несмотря на заброшенную йогу и...нет, испанским я занимаюсь, кое как, но занимаюсь)).

сейчас начинается такой период в жизни (лично для меня), когда цель - получение диплома вроде как достигнута и нужно ставить новую цель, иначе совсем потеряешься. И это очень хорошо, что у меня есть работа, которая мне к тому же нравится - я по крайней мере не буду безработным расп**м с дипломом на руках))) Но высшую цель в своей жизни я так и не выдумал, да и какая цель может быть в мире, в котором... в нашем мире, короче.

Крик не сдержат тонкие панели перекрытий
И он заставит многих бросить всё и выйти
______________________________________Чтоб поглазеть
В первом ряду обыденно, легко и безучастно
На драку, на пожар, на боль несчастных
______________________________________На чью-то смерть...

Засними на телефон
Чей-то стон и стёкол звон
Продолжает перегон
Наш отцепленный вагон
Кто-то спрыгнет налету
Но без толку эта паника
Ведь наш вагон несёт по борту
Общего для всех титаника!(с) lumen

не так давно у меня был разговор "о высоком" с отцом. Он на самом деле человек очень глубокомыслящий и понимающий, вот только зажатый тисками системы и терпящий... ну может и молодец, наверное. Так вот, он многое чувствует, а говорить об этих вещах может к сожалению, только когда пьяный - и получается плохо, но это лучше чем ничего.
Отец очень расстроился когда услышал что я не хочу детей по той причине что я не знаю чему их учить и как воспитывать. Дело в том что отца учили его родители в стиле "смотри как мы живем, мы живем правильно, так жили НАШИ родители и ты живи также", ему это не нравилось и он жил, наверное, как то "по-своему". Меня же отец воспитал в стиле "смотри как я живу, я живу НЕправильно, живи не так как я, а как именно, я не знаю" и у меня не было и до сих пор нет примера для подражания, я хочу чтобы мои дети были счастливыми и умными, а как совместить эти понятия, я не знаю.

Ты никогда не спутаешь пути, ты стоишь.
И может так и нужно, но как тогда узнать,
что там выше крыш.(с) lumen

так вот если я стою перед огромной кучей дерьма (очень не понравилась папе эта метафора), то, на мой взгляд, мое положение все же немного лучше, чем если бы я шагал по этой самой куче.

Кто-то сдается и руки опускает
Вспомни про сердце, оно не отдыхает
У него попробуй научиться
И снова продолжай биться, биться, биться...(с) lumen

вот это точно надо попробовать научиться, только бы знать ради чего биться и в какую сторону..

Грязь в могилах не целебна – лечит лишь горбы.
Пусть и дальше трактор месит колесо Судьбы.
Мне не избежать того же – это не беда.
Оглянись и ты увидишь:
Так было всегда… (с) lumen

и поскольку я не смог придумать для себя какой то достойной высокой цели в жизни, у меня есть более-менее подходящая идея. Квартира в москве - цель не такая уж легкодостижимая, чтобы быть недостойной войти в разряд глобальной, а на безрыбьи и рак рыба.
Хотя это конечно, бред полнейший и жить я так не хочу, а как я хочу жить я не знаю, но до тех пор пока меня раздражает глупость, потреблятство и ишачество, я буду надеяться на перемены к лучшему.


Есть берега покоя - когда ты всё уже решил.
Они видны на горизонте, но пока я не доплыл...(с) lumen

вот и пришло долдгожданное время!
в моем лице читается нега:
я оптимист, я в прогнозы не верю!
я рад всему, что всплывет из-под снега!

я снимаю свои очки и вижу мир с поправкой -5дптр.

Размываются контуры предметов, рисунки сливаются в разплывчатые пятна... Мир никуда не девается, но он становится немного сглаженным - немного другим.

Близорукость - не такая уж и плохая штука, если разобраться: без очков не видно пятен на потолке и обоях, крошек на столе и полу, полос дерьма и лобковых волос, прилипших к унитазу в общественном туалете, а девушки в большинстве своем становятся симпатичными, поскольку судить об их привлекательности начинаешь исключительно по фигуре.

И если ни разу не надевать очки на нос, то можно никогда не думать о пятнах на обоях и без отвращения писать в общественных туалетах, поскольку моим маленьким миром и миром каждого отдельного человека управляет собственное сознание, и если никогда не замечать изьянов и не узнать об их существовании, то не равносильно ли это тому, что их не было вовсе? А еще можно снять очки и забыть о них. Или уверить себя что они были в прошлом, а в этот раз все чисто и красиво. Наконец, можно просто решить для себя - с глаз долой - из сердца вон.

Близорукость мышления - это такая болезнь, размывающая границы в сознании - контуры становятся расплывчатыми и нечеткими, разрешающая способность разума снижается, как следствие, пиксели мылсей сливаются в более крупные растры с неопределенным цветом...

Причина близорукости мышления аналогична глазной миопии - несоответствие большой преломляющей силы оптической системы глаза (чувствительности восприятия окружающего мира) и слабости мышцы которая должна все это дело сфокусировать (мозга, то бишь разума). Так уж получается что при четком видении всего окружающего, у меня начинает от резкости кружиться голова, а с размытыми краями жить проще и легче.

Я разфокусирываю свой разум - цели, принципы, моральные ценности становятся чем-то мутным и нечетким, на расстоянии дальше вытянутой руки мысли приобретают совсем невнятную форму, сливаясь в неопределенную полосу горизонта, разделяющую высокое от низкого - в широкую полосу горизонта, с большой погрешностью +/-. Зато вдаль можно больше не смотреть - все равно ничего не видно.

Когда я одеваю на свой разум некий гипотерический прибор, корректирующий мою близорукость или просто прищуриваюсь, я начинаю видеть "лобковые волосы на унитазе" этого мира и в очередной раз увериваюсь в том, что писать в иллюзорно читый унитаз в формате 640x480 гораздо прятнее, чем в засранный с разрешением full HD. И тогда я снова снимаю свои очки...

...я вас умоляю, напишите про меня книгу! Пожалуйста! Мамочка сказала, что человек умирает и все - ничего не остается, только дети и профессиональные достижения. Вам везет: от вас останутся дети, книжки, дела всякие, а от меня ничего. Ничего! Мне страшно! Я не хочу исчезать! (с) х/ф "Дура" 2005

осенью золото падает с веток
тонет в дожде и становится грязью
глядя на мир из своих тесных клеток
мы иногда размышляем о счастьи

душно и холодно в тесной квартире
жалко себя так что хочется плакать
я как и ты, как и все в этом мире
кусаю, жую и стараюсь не чавкать

хочется свежего ветра у моря
воли, надежд и великих событий
тем, кто плывет в океане помоев
сидя на жопе в дырявом корыте

диктор лопочет что-то в эфире
а на столе стоит чашка чая
я как и ты, как и все в этом мире
может чего-то не понимаю...