Деньги... Как же я их не люблю. Из-за денег потерял нескольких друзей, из-за них же переживал, нервничал. А ведь если подумать, то это всего лишь бумажки. Мукулатура. Хотя кто-то посвещает им всю свою жизнь или сходит из-за них с ума, из-за них убивают. Из-за денег рушатся судьбы... Глупо? А теперь нужно просто подумать, зачем они нужны? Странное ,вообще то, у них предназначение... Власть, пафос, роскошь, способ заработать ещё и так далее. Почему-то некоторые люди расценивают их как конечную цель какого-то дела... А дальше то что? Как их тратить? И очень немногие могут тратить их так, чтобы нести другим счастье, в деньгах то его всё равно нет... Вот странно: некоторые люди в переходах умирают от голода, а кто-то, проходя мимо, посмотрит на них и подумает: "...жалкие люди. не буду я им денег давать, они сами виноваты, что потеряли всё. лучше куплю себе что-нить до полного понта...". Ну да, каждый может совершить ошибку, за которую будет расплачиваться всю жизнь. Но что, так сложно ему помочь? А если бы, кстати, не было денег, жили бы эти люди не на улице, а в собственном доме где-нить в деревне. Если нет денег, нет и бедности, правда? И коррупции нет... Ну да, есть у меня деньги. А зачем? Куда тратить? Все то материальное, чего мне достаточно, у меня есть. Вообще не нравится мне это. Задумайтесь над этим хоть раз в жизни.
[700x525]
Так начинается книга, недавно попавшая мне в руки. Эта книга затягивает с первых страниц. По началу кажется, что в ней есть ответы на все вопросы, нужно только увидеть их... А теперь... Почему я это пишу. Да, вы ,наверно, знаете, что я не верю в бога. Но с недавних пор верю в тьму, и только потому, что сам её чувствую. Моя бабушка - наследственная гадалка. Только она специализировалась на светлой магии. Снимала порчи и всё такое. Недавно приходил к ней чтобы починить её кассетник. Там отошёл контакт от питания и нужно было просто разобрать его, припаять всё на место и готово... Но произошло то, чего не должно было произойти. Когда я полез на антресоли за инструментами (я первый раз в жизни туда заглянул), бабушка попросила достать ящик с новогодними игрушками, потому что сама она туда залезть не может. Ящик оказался далеко и был заставлен коробками с книгами, и когда я их раздвигал одна из коробок, старая такая, просто разошлась по швам. Повалились книги. Книги в аккуратных кожаных переплётах, без каких-либо обозначений на обложке. Я полистал их. Там были какие-то фигуры, рецепты непонятных напитков и т.д. Но моё внимание привлекла одна книга, на которой была нарисована пентаграмма. Переплёт был чёрный, не такой, как у других книг. Пентаграмма - красная. На корешке полу стёртая надпись: "том первый". Я быстро собрал книги, аккуратно положив одну на другую в дальний угол, достал инструменты, починил кассетник (он же приёмник) и пошёл домой. Войдя в квартиру я достал из-под рубахи чёрную книгу, сел на диван и стал её читать... Читал, читал, читал... Может, час или даже два. Потом пришли родичи, я кинул книгу в шкаф с бельём и сел за уроки. Той ночью я не спал... Просто не мог и всё. С тех пор я спал мало. Я прочитал книгу, . На последней странице список последующих томов. Как оказалось всего их 19... Но сейчас это не важно. Сегодня был урок физики, контрольная на 2 часа. Так как я ничего не знаю, только вышел в школу, я просто написал: "Пропустил 2 недели, ничего не знаю" и просто сидел... Потом мне стало скучно и я вспомнил про книгу. По всем правилам, на запястье я стал выцарапывать острым карандашом пентаграмму, глубоко, от души... Потом уроки кончились и я пришёл домой... Пентаграмма жжёт руку... Пообедав я ушёл на английский. Когда я выходил из дома, замок у двери в подъезд заело и пришлось жать кнопку дважды. Потратил я на это, наверно, секунды две... Они меня и спасли...
Дело было так
Я иду на английский, около дома Вована я наискосок перехожу дорогу (а гололёд жуткий на Средней Первомайской), сзади едет машина. Проезжая мимо меня она берёт и резко поворачивает в мою сторону, в лево то есть. Проезжает в 10и сантиметрах от меня и врезается в дерево. Машина в хлам, деревом машину пропороло до салона. По асфальту разливается бензин и масло... Я в шоке стою посреди дороги. В общем не заело бы замок на двери, не писал бы я сейчас этот пост. Это не случайное совпадение. Осталось только выяснить, спасла меня тёмная символика от смерти или чуть не погубила. Пентаграмма на руке горит до сих пор, а машина всё ещё стоит в дереве...
Ваши мнения на этот счёт оставьте в комментах плз.
Пост Скриптум: отредактировано 27.12.06
Сегодня ночью пытался уснуть, а перед глазами всё стоял один летний день... Я на своей даче... Просыпаюсь и спускаюсь вниз, но там никого нет. Тогда я выхожу на улицу и прогуливаюсь по участку. Возвращаюсь к дому, беру велосипед с крыльца и подвожу его к воротам. Ворота закрыты, я как всегда про это забыл. Высматриваю сторожа. На участке его нету, наверное спит у себя... Подхожу к его дому, стучу в дверь. Да, действительно )) Выходит и произносит свою коронную фразу: "Здрассти, Коля, что случилось?". Я объясняю ему, что случился у меня облом при попытке съездить в магазин, он открывает мне ворота, и я еду по старой дороге в сторону деревни Хрущёво. Ехать на велеке туда минут 10-15, пешком где-то 40 минут. Чтобы доехать до горы нужно проехать вдоль дороги 7 садовых участков, потом спуск метров 300 и ровная дорога до посёлка... Спускаясь с горы я, как всегда, разогнался и потом прямую дорогу проехал не крутя педалями. Потом заехал на небольшой пригорок, где стоял сельский магазинчик. Я оставил велосипед у входа и зашёл внутрь. Войдя я побеспокоил китайский колокольчик над дверью, который тут же начал переливаться приятным мелодичным звоном. Я никогда не думаю заранее, что буду покупать, по этому долго осматривал все прилавки в поисках чего-нибудь вкусного. Остановился я на пачке чипсов, маленькой бутылке колы и пачке сигарет Kent 4. Я постучал по витрине, из задней комнаты вышла продавщица, которую я, наверное, отвлёк от какого-то важного дела, так как она явно торопилась обратно. Купив всё вышеупомянутое и добавив к этому мороженное я вышел на улицу. Открыв чипсы и съев их на половину, я понял, что больше не хочу и оставил их на лавочке возле магазина. Колу я засунул вместо фляжки на велеке (у меня был держатель, но фляги, почему-то, никогда не было), съел мороженное, положил сигареты в карман и поехал обратно. По пути встретил трактор. Вернувшись домой после длительного подъёма в гору, я решил, что хорошо бы искупаться. Я переоделся, пошёл в бассейн. Поплавал минут двадцать, вылез из воды, проверил индикатором химию. Уровень PH был понижен и я добавил нужные вещества в фильтр. Пришёл домой, вымылся, вышел из душа. На столе стоит чашка с клубникой... Как мило, я её очень люблю, особенно с сахаром )). Наевшись клубники я вышел на улицу и забрался на крышу навеса для автомобилей. Лёг там на спину и смотрел в небо... Мечтал... Через каких-то пол-часа начал идти дождик... Сначала мелкий, но потом он превратился в ливень. Я надвинул на глаза солнцезащитные очки и продолжал лежать под дождём, вглядываясь в тучи над своей головой... Потом дождь закончился, я пошёл в дом, переоделся в сухую одежду, поел и сел перед телеком. Включил Дискавери по спутниковому и смотрел там передачу "Рождение гоночного автомобиля". Потом ещё раз перекусил и пошёл на улицу. Развёл в лесу костёр, посидел у костра, зажарил кусочек хлеба и съел...
Я всё это к чему? Да к тому, что тогда я думал тогда, что жизни нет... Скучно... Плохо... В общем можно сделать только один вывод: мы не ценим того, что имеем, пока не потеряем этого...
Сегодня поймал себя на мысли, что не могу больше делать вид, будто бы ничего не случилось... До сих пор получалось, но сейчас у меня уже нет сил. Сегодня позвонила Ксю, спрашивала, куда пропала Соня... Она ещё ничего не знает, бедная. Но я ничего ей не сказал, не хочу приносить плохие вести... Искал поддержки у подруги детства, Илоны... Но нет же, ей не до меня, она поступила в МГУ.
Сижу и думаю... Жаль, что никаких радостей у меня нет... Ну это всё потому, что нет у меня цели в жизни... Ну что ж, буду жить радостями и переживаниями других людей, я это уже практиковал... *Пожелал себе удачи*
Пишу этот пост, хотя и не знаю, для кого... Да и кому я, собственно, нужен? Когда-то у меня была жизнь, а теперь её нет. Эта жизнь состояла из двух (!) людей. Да, всего двух. У меня просто не было мысли, что когда-нибудь будет больше... Мы существовали, можно сказать, в своём собственном мире, и нам этого было достаточно. Хотя мы виделись не так часто, мы жили только этими встречами: вспоминали те, что были раньше, думали о будущих... Мы были счастливы, но вот случилась вещь, которой было суждено полностью изменить тот мир, в котором мы жили: одна из этих двух людей, лучшая подруга умерла. А от чего? От наркотиков! Кто мог подумать об этом? Никто и мысли не допускал, что это может произойти. Когда я позвонил ей домой, трубку сняла её сестра, а потом я услышал то, что запомнится мне навсегда и до сих пор звучит в моей голове: "Она умерла, не звоните сюда"... Первой моей реакцией, пока я ещё не успел ничего понять был возглас: "Что?", но в ответ я услышал только: "Она умерла... От наркотиков". На том конце трубку бросили и я остался с телефоном, в котором раздавались гудки. Я положил телефон на стол. Я сидел и думал, хотя, скорее, пытался о чём-то подумать, но всё в голове смешалось. Когда я вник в то, что только что услышал, я сначала не верил, потом пытался проснуться... В голове звучали короткие гудки, и всё повторялась фраза: "Она умерла... От наркотиков". Примерно через час я пришёл в себя и попытался найти Сашу, единственного человека, который тогда оставался в моей жизни. Хотя Сашей её никто не называл, обычно говорили Алекс или Аль. В ICQ её не было, ровно как и на следущий день... Да, собственно, как и в последущую неделю. Мобильный не отвечает... Через какое-то время я понял, что этого человека я тоже потерял... Вот такая вот вещь произошла с моей жизнью. Она потеряла смысл, её просто нет. Есть я... Но что от этого меняется? Если бы меня не было, жизнь других людей шла бы своим чередом, без меня им не было бы хуже, я уверен... Я виню себя в смерти подруги... Я обвиняю себя в том, за что готов бы был убить любого без промедления и взгляда на последствия. Но себя я убить не могу, хотя в этом моей заслуги нет, меня фактически от этого спасли, за что я очень благодарен. После всего случившегося меня свалила одна болезнь за другой с разницей в 2 дня. Наверное это из-за нервов... Я до сих пор сижу дома, после температуры 39.4 врачи не разрешают идти в школу до конца недели, а без общения я загнусь. Мне сейчас как никогда нужно с кем-то поговорить, выговориться. Это знает любой. Но кому со мной говорить? Ни у кого нет ни времени, ни желания. Один человек, которого я считал другом откровенно послал меня, когда я обратился к нему за помощью, да и кому сейчас легко? Я не должен своими проблемами огорчать других, лучше просто тихо загнуться... Я знаю кое-кого, кто мог бы мне помочь, я доверял ему все свои секреты, он не раз меня выручал... Познакомились мы давно, в измайловском парке, звать его Юра. Он старше меня и может понять меня во всём, только где он? Я не знаю.
В общем я остался один в том мире, который создал, и больше никого в этот мир не собираюсь впускать. Остаться одному в собственном мире, видимо это - и есть моя судьба... [699x447]