Это цитата сообщения eliot_n Оригинальное сообщение

_


я давно не задаю себе вопросов о смысле и целях, я уже очень давно ненавижу философию, хотя для этого мне пришлось потратить на неё около пяти лет. может быть, я непростительно быстро забываю прежних учителей, но у меня нет сил на формальные чувства.

Это цитата сообщения eliot_n Оригинальное сообщение

Февральское небо.

Ты не звонишь мне, не пишешь мне...
Я здесь по-прежнему и не могу оставить это место, эти стены, серый день и холодный свет синего снега - за окном метёт, там слишком ярко и размыто днём, а вечерами - тусклый рыжий отблеск фонарей вдалеке, у тропинки, уходящей в темноту зимних поворотов - в один такой вечер - как будто недавно - ты ушла, ветер рвал провода на столбах, швырялся осколками ледяной крошки, завывая в оконные щели. Я стоял у окна, вечно простуженный и лохматый, я стоял и пальцы отчаянно мёрзли, а чай медленно остывал, пар робко поднимался над краем чашки и его сразу сносило в пустоту комнат вечными сквозняками.

Ты не звонишь мне, не пишешь, я кашляю и складываю на груди руки, пытаясь согреться, вжимаю подбородок в грудь так, что высокое горло свитера закрывает переносицу - и я чувствую в этом пространстве - моё дыхание почти не греет.

Потом я сажусь за исцарапанный стол, пододвигаю к себе стопку мятых листков и одну за другой, с самого начала, перечитываю все строчки - уже не понимая их смысла, но ясно помня, что тогда был за день - когда я впервые разворачивал твои письма - весной или осенью, в вечной неопределённости межсезонья, как будто только тогда ты чувствовала свободу дышать и говорить - и были дни с проблесками солнца, прозрачным небом и тонкими текстурами облаков, светившихся изнутри мягким золотом - я не осознаю смысла, просто потому, что больно - я слежу за изгибами почерка и думаю о биении твоего сердца, о том, что, может быть, ты поправляла быстрым движением выбившуюся прядку волос и иногда прикусывала нижнюю губу, когда не знала о чём больше писать.

Исчезая за поворотом на весну, ты позволяла бушующим метелям стирать твои очертания и очертания оставляемого дома с холодными комнатами и вечно больным мной - с каждым шагом, не в состоянии, не умея быть одинокой.

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

сиюминутное

Взять бы плеер, сделать звук в наушниках погромче и идти. И чтобы была весна, чтобы снег таял, деревья одевались в полупрозрачную бирюзу, а на клумбах ярко зеленели самые смелые травинки.

Идти по огромному городу, неважно куда. Улыбаться прохожим, зачем-то вглядываться в лица, которые никогда больше не увидишь. Переходить улицы на красный свет. Перепрыгивать лужи. И идти. Просто идти, про себя подпевая голосу в наушниках.

Потом сесть в маршрутку, прислониться к холодному стеклу и смотреть, как за окном проносятся сотни зданий, тысячи машин, миллионы людей...

TLС v.0.7.3

-Расскажи мне что-нибудь еще хорошее *после секундной паузы* Ну, например, почему у тебя такое паршивое настроение?(с)

Настроение сейчас - ...

Крайне сложно пытаться быть другом человеку, который тебя таковым не считает. Тяжелое и неблагодарное занятие. Иногда в такой "дружбе" есть определенный привкус глубоко скрытой войны. В подавляющем большинстве случаев такие отношения вообще не могут иметь ничего общего с дружбой.
В остальных случаях такого типа хотя бы один из двоих не более чем маска за маской за маской. Эти случаи не имеют никакого отношения к отношениям вообще.

И все-таки это достаточно частая ситуация. Это было бы забавным, если бы не было столь печально. По-крайней мере, судя по старому-старому личному опыту.

В колонках играет - все тот же David Bowie

- Есть люди, которые в силу определенных обстоятельств, не связанных, допустим, с моим хорошим к ним отношением, никогда не наберут достаточное колличество баллов, чтобы стать моими врагами. Даже если как следуют постараются. Люди, которые мне дороги, и к которым мое отношение не изменится, что бы не случилось, само собой, к этой категории не относятся, как ты понимаешь.
-Думаю, это лестно - относится к категории тех, кто никогда не станет твоими врагами, но не в силу твоего хорошего к ним отношения.
-Ошибаешься, как раз наоборот(с) фрагмент из очень старого диалога, отрытого недавно в одном из запыленных хранилищ моей памяти.

Вспомнил его, и захотелось спросить: а что должен сделать человек и каким он должен быть, чтобы стать Вашим врагом?

Настроение сейчас - спокойное с оттенком усталости
В колонках играет - David Bowie 'Hunky Dory'

Это цитата сообщения Рыцарь_одиночества Оригинальное сообщение

Без заголовка

***
Вольная птица
добила б любовью!

А так уже поздно,
уже невозможно опустить планку,
и кругу
фигуру сделать стройнее.

Я не люблю овалы!
Не до конца это:

Струсил! Прогнулся! В пол силы! Схалтурил!

Живу, как хирург без пинцета!

Достали!



В душе – каннибалы.

Банкет,
в честь моего жертвоприношения им.

Тост – за здоровье, душою закусывают,
грызут с аппетитом, остатки – собакам.

Больно? Ещё бы!
Но после тебя эта боль терпима.



Грелся от тени!


В жизнь – разбавителем!


Молчание как растение.


И душа

завязана

фитилем!


Стрелки о полночь.

Бился в истерике

Слезами смеялся!


Докатился,
разговариваю с богом.

Значит черта.
Значит, даже у бездны тот же хозяин.

Не веря, просил.
Не надеясь –
требовал захоронение моей тени.

Обязательно моего любимого - одиннадцатого,
в понедельник.


Брал, не зная о наказании.
Врал стенам, что тень не моя.

Человечество позади.

Ненавижу себя!

Даже для счастья не приторможу же.

Не догоните!

Теперь
только шизофрения мой маяк.

И Тебя вспоминаю на ужин!

Сердце прострелено,
туман в отношениях;
психиатр в красном халате смеётся.

В книгах бессонница,
чёрный без сахара,

снова головокружения,

и кровь
из ладоней льётся.

- Сделай лицо повеселее *видимо, чтобы побудить личным примером изображает радостную улыбку*
- …*улыбается*
- Еще веселее *откровенно изображает зловещий оскал*
- …*натягивает улыбку пошире*
- Еще… еще веселее! *заливаясь демоническим хохотом*

Два ночи вполне неплохое время для позднего обеда(он же ранний завтрак). По крайней мере, если иного времени для оного не осталось. В очередной раз, но с прежним удивлением, пока болел и лежал в лежку, открыл для себя наличие такого очаровательного явления как никотиновая ломка. И мне оно в очередной раз как-то не понравилось. Затяжка. В моих легких[?] снова достаточно яда, чтобы на считанные минуты забыть о головной боли. И на долго - о безумия милых людях, считающих себя спецами во всем, включая высшую математику, личную жизнь окружающих и классическую музыку, с представительницей движения которых, увы, сегодня в очередной раз не без последствий для нервов пришлось столкнуться моей маме по вопросу, касающемуся её работы, что не могло не вызвать во мне [очень]мягко говоря раздражение. [Никогда не позволяй таким людям доводить тебя] Мысленно повторяю эту фразу вслух, дабы проникнуться ей.
Открываю холодильник, чтобы достать оттуда недоеденный тофу, который должен был быть пожарен в качестве добавки к так и несостоявшимся овощам, которыми я планировал пообедать, предварительно приготовив их. И понимаю, что доел его еще вчера. Вспоминаю обстоятельства «доедания» тофу, и в очередной раз решаю, что это весьма даже хорошо, когда твой любимый человек уже видел тебя с утра/после нескольких часов сверлящей головной боли/в паршивом настроении…в куда более паршивом настроении. По крайней мере тогда его уже не удивит, что ты что-то готовишь и что-то ешь, беседуя с ним по телефону в состоянии, которое можно условно назвать «хуже еще есть куда». Я бы даже назвал это признаком доверия между людьми, когда знаешь, что можешь готовить и есть при человеке. Даже когда вы оба не в лучшем настроении.
Закрываю холодильник, сочтя идею поесть все же безнадежной и неосуществимой. Самое большое желание сейчас написать хоть что-то хотя бы отдаленно напоминающее нечто, имеющее некое условное отношение к литературе. Но сначала позвонить Художнику. Карты для междугородних звонков сегодня нет из-за временного отсутствия денег. Решаюсь набрать напрямую межгород. Вспоминаю, что сейчас на часах 14:10, и даже если он еще не спит, это не отменяет того, что ему завтра на работу, и надо хоть раз в этой жизни попытаться выспаться. [Небо, мне так нужен твой голос]
В голове еще много разрозненных мыслей, по-видимому, дерущихся друг с другом в некоем подобии каши за право завладеть дрожайшим вниманием моего сонного сознания. Да, неплохо было бы сегодня написать нечто гениальное. С этим твердым намерением и с чистой совестью я беру в руки роман Уильяма Берроуза и принимаюсь за чтение, что явно аннулирует мое устремление поработать над романом как минимум на пару часов.
И конечно же, ложась спать в пять/шесть/семь утра, я буду уверен, что у меня отличный распорядок дня.

- Да, грустно это.
*в воцарившейся тишине оба уныло шмыгнули носом*
- А ты-то чего носом шмыгаешь? *с долей возмущения*
- Насморк у меня…

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Alien Sex Fiend

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Если б я молчал, все бы только подозревали, что я - идиот ...

К проблеме заочного обучения на собственных ошибках:

Высказывать незаурядные мысли - интересным языком и во время - сложно.
Но, порой, еще сложней также незаурядно промолчать.

Труднее всего себя оправдать, когда тебя ни в чем не обвиняют.

Пятерых индивидуалистов, настаивающих на одной точке зрения, подавить проще, чем одного. Индивидуалисты, как на подбор, не выносят совокупностей.

Если очень хочешь устроить революции, то это еще не значит, что сможешь жить созданных условиях.

Самомнение, самолюбие и самооценка - три величины, соотношение которых может
указать на то количество разума, которого нам не хватает.

Человек, долгое время проживший в одиночестве, рискует поддаться иллюзии того, что ему все должны.

Вылазки в народ полезны для публицистов - им надо знать актуальные точки зрения, писателям же лучше держаться поодаль - им необходимо сохранить свою точку зрения. Публицист пишет о том, что ты уже знаешь, писатель должен писать о том, чего бы ты не узнал никогда.

Пусть каждый занимается, если уж не своим делом, то хотя бы тем, что у него хоть как-то получается.

PS.
Поисковые фразы:
"Как называют того, кто читает обратно и пишет обратно?"

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

)

Знаешь, как хорошо бывает позволить себе не резать мысли скальпелем на тонкие ломтики, а лить молоко слов, путаясь, сбиваясь, но все же зная, что ни капли не упадет на землю?

[350x175]

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[le paiement] / [пустой Цикл] / [||31968]

- девушка,а по чём нынче жизнь?

его тело стало раной и начало гнить,его душа истребила саму себя и распалась на множество лоскутков,разлетелась в разные стороны,оголила нервы,его губы покрылись серой плёнкой и шептали имена не друзей,врагов,тихо-тихо он спешил на тот свет,но его оставляли на этом,ему говорили,что он - это будущее,что он - это то,что должно случится,а он метался по зимнему крошеву дорог холодного Города,проклинал и выл,крайне безнадёжно-бессмыслено,его руки дрожали,когда он подносил к лицу единственным источником тепла зажигалку,его голос хрипел,когда он говорил,что давно похоронил Богов,пережил любимых,его прошлое успело стать прахом,и этот Мир терпел его из чисто корыстного побуждения знать,что есть кто-то,кто обязан умереть,но не может,есть кто-то слабее его – у Богов пробки перегорели,Небо остыло,Мир вырубился.его разум выстраивал шизофренически-логичные цепи,потом они овивали его лодыжки,его запястья,оставляли только его мысли двигаться в обратном направлении от сложного к элементарно-простому,всё равно не доступному тем,кто живёт в стандартно-пёстрых многоэтажках,своей окончательно-сумасшедшей гениальностью,он пытался рассказать о том,что всё мы живы,я уходил в off-line и одевал гигантские наушники с рычащей музыкой,я не желал его слышать – а жизнь нынче в граммах за месяцы боли.люди-зомби путешествуют в метрополитене,поворачиваются спиной к тому,к чему “не прислоняться”,к тем,кого “не спасти”,человечество,знающее,что всё хорошо будет,да-да,всё coca-cola будет,он говорит уверенно-твёрдо,что сможем победить,до грани дойти и обратно вернуться,я смотрю на его беззвучные губы,на болезненно-ярко горящие глаза,я жду его смерти,я жду его конца – назовём его дочку Надеждой,назовём дочку Верой,назовём Любовью.

P.S.

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[l'episode] / [пустой Цикл] / [||28512]

- чаще стал я умирать.

наглотаться стоп-кадров и смотреть в плохо прокрашенный потолок,водить руками по выбеленным до желтизны стенам,которые помнят мельчайщие звуки,улавливают стоны соседей и вой,этот треклятый вой,за моими окнами,что же не так,куда опять спешим,почему идём-спотыкаемся,ломаемся,а к истокам руками,к истокам всем своим Существом истеричным,гордостью помятой,избитой,губами,к истокам до боли в предплечье,это ты думаешь,что в предплечье,а глубже,не у сердца,не у души,там где тишина-холод,где на века февраль и запах мелиссы,глупости-обиды и те в пепел,родные глаза уже как-то не рядом,тепло дыхания через телефон по чёрным проводам,по линиям точка-тире,точка-тире,тире-точка и “зай,как дела?” я говорю твоему жизнерадостному голосу в автоответчике,и жалость,это горькое жжение у висков,у запястьев,и боязнь-истерика и я не открою глаза,потому что бог сценарии пишет,а я всего-лишь подглядел,я знаю,что там будет,знаю и это конец,это тупик - в завещании прочтёшь о моём страхе перед прошлым.

P.S.

Это цитата сообщения Аджо Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ко мне возвращается моё детское восприятие. Я снова начала плакать, смотря какой-нибудь фильм. Я снова начала видеть эти яркие образы и просыпаться по ночам в страхе, потому что мне кажется, что кто-то стоит у моёй постели. И всё так явственно и натурально, что иногда кажется, что это мне вовсе не снится. Да и сами сны стали другими.
К тому же… мне снова снилась эта чёртова ведьма. Может её надо убить?
А я всё по-прежнему не знаю, то ли это моё сознание, наконец, пробуждается, то ли всё больше погружается в этот мир теней.

Это цитата сообщения Nelin Оригинальное сообщение

Dare you to move

[500x272]
Настроение - *=)

Сейчас это модно:
Любить старый Лондон
и все в стиле ретро
одежду и песни;

Считать себя гением,
вечно свободным
от штампов, условностей,
жить интересно;

а можно еще
жизнь вообще отрицая
Судьбу проклинать:"И зачем я родился!?"
Пороки людские корить, порицая
Стремление к выгоде, тягу нажиться;

Ну, или же так:

Это цитата сообщения Nelin Оригинальное сообщение

Книги, после отпуска

[500x383]
Мне нравится перечитывать вернувшиеся от тебя книжки. Они как будто приезжают ко мне после отпуска. Всегда в новой обложке и с закладкой в виде тонкой ленты.
А еще, после того, как книга побывает у тебя, в ней появляется третье лицо. Помимо меня и автора. Это Ты. Получается, что я одновременно читаю и обсуждаю прочитанное с тобой. Я люблю угадывать твои интонации, эмоции и отношение к тому или иному отрывку, то, как ты представляешь главных героев, как истолковываешь их действия, что бы ты сделал на их месте и тому подобное.
У нас одинаковый способ выделения понравившихся фраз. Ты тоже заключаешь их в квадратные скобки вместо стандартного подчеркивания.
Это смешно. Но из трехсот с лишним страниц у нас совпадения всего по двум-трем фразам.
Теперь я буду отмечать "свои" цитаты фигурными скобками, чтобы потом легче было сравнивать.
Книга, которую я только что дочитала, будет нашей третьей по счету общей книгой.
Я выделила в ней только одну фразу. Поймешь, нет?

Чувства, теснившиеся в душе Элинор, были сильными, но немыми

Это цитата сообщения Nelin Оригинальное сообщение

Назначь мне свидание

[256x498]
Назначь мне свидание в лунном кратере
В пустом и скрипящем вагоне поезда
У входа в метро или у эскалатора
На станции, где мы с тобой познакомились,

Меж стекол окошек, зимой разрисованных
В расслабленном сном посекундном моргании
Меж книжных страниц и листов разлинованных
В уютном сугробе и робком молчании

В раскрытых объятиях, тихим шепотом
Растопленном, холоде странных встреч
На той стороне телефонного провода
В стекающем воске потухших свеч

В сцеплении рук, на изнанку космоса
Созвездия будут меня провожать
Частицы планет по Вселенной разбросаны...
Назначь мне свидание... Я буду ждать.

Это цитата сообщения Mura-vej Оригинальное сообщение

Die Schritte.

Ночь упивается тишиной, а я накапливаю силы. Чтобы расправлять тонкие крылья стрекозы.
И я люблю, когда ты смеешься. Так искренне. А я совсем не умею тебя смешить. Только самой собой. Что иногда бывает достаточно неумело и неискусно. А быть рядом с тем, кто даже насмешить тебя не может - тяжело.
Нарезка из разных фильмов в голову медленно. Можно внутривенно. С послевкусием.

Какие проценты - о чем вы? Ответ: либо да, либо нет. 1\2 - никаких сотых долей.
Мне нравится, как вы записываете мои данные в свои блокноты. Интересно, через какое время вы эти бумаги вышвыриваете на помойку или сжигаете?

- Давай сделаем из твоей кофеварки бомбу?
- Все же не стоит.

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

Был бы жив

Был бы жив – говорил бы другое. Живые так не говорят, поверь. Живой ноет, живой боится быть изгоем, живой оставляет открытой дверь – хотя бы щелочку, чтобы смотреть на чужое счастье, ну или на своё, как повезет. А мертвый – холоден, как лёд, он невидимой масти, он сам себя не узнаёт, когда в очередной раз из пасти вырывается, и что-то в очередной раз срывается, что-то в трехсотый раз ломается, наверное, он сам, а может, и что-то ещё. И сердце живого вечно мается, знойное, а сердце мертвого – спокойное ли? – не знаю, но есть счёт, по которому надо платить, и если нечем – то ты пропал, человече, чёт-нечет, что выпадет, тому и быть. И не надо ныть, это живой ноет, живой боится, живой любит мечтать, это у живых синонимы – «хорошее» и «благое», «дожидался» и «ждал». А тебе надо просто забыть запах сердечного зноя, перестать гноится и болтать, ты ведь хотел сказать совсем другое, я угадал?

Это цитата сообщения only_yours_ Оригинальное сообщение

| excursion on an apartment of a bachelor |

Что собой представляет квартира холостяка?

Это как Египет и Голландия одновременно: не поймешь, что где лежит, а некоторые вещи заставляют задуматься о бренности существования. Кругом можно найти кучу всего, а часть этого чего-то неизвестного навевает какие-то непристойно-стыдливые мысли.

Два самых интересных места в квартире – это спальня и кухня.

Итак, спальня. Здесь можно найти что угодно и где угодно. Причём в самых неожиданных местах. Потому можно смело считать себя Индианой Джонсом и, вооружившись секирой, идти на охоту за Сокровищами Нации. Только ради всего святого, если вы уроните что-то и это что-то закатиться под кровать, то даже не вздумайте за этим лезть! Мало того вы найдёте под кроватью такое, от чего заходите оказаться в фильме M.I.B. и попросить стереть вам память, так пока вы будете ползать под кроватью, ваши тылы останутся без защиты, чем сразу непременёт воспользоваться хозяин квартиры.

По сему поводу, после посещения спальни и ползанья под кроватью (а я же предупреждал!), вам придётся посетить ванную. Там нет почти ничего интересного…. (странный тюбик рядом с шампунем не трогать!). Думаю, что предыдущий опыт всё же остановит ваш интерес, и вы не полезете под ванну (если же полезете, то тот самый тюбик можно и нужно трогать….).

Теперь, после водных процедур, можно посетить кухню….
Даже не вздумайте что-то здесь есть!

- У тебя что-то в холодильнике шевелится….
- Сейчас мы это убьем, и у нас будет дичь.

Если же живот настойчиво требует подкрепления, то прежде чем что-то есть из холодильника, внимательно осмотрите упаковку и найдите на ней срок годности…

- Я бы не стал это есть….
- Почему?....
- Я даже не помню что это….

Кроме хозяина квартиры, на кухне обитают наглые мошки, которые ползают по вашим бутербродам и ещё одна наглая морда в виде кота, который эти самые бутерброды тырит, пока вы отгоняете от них мошек.

Ну вот, собственно, и всё. Осталось пойти в гостиную, растянуться на диване и включить телевизор.

The end.

PS.
- А потом будешь водить экскурсии по моей квартире?!
- Ага....
- Верни ключи, маленький извращенец!!!
- Хрен тебе, а не ключи!
- Твой хрен меня тоже вполне устроит...
- Урод...
- Я тоже тебя люблю.

The end 2.

Давно меня здесь не было. Кажется, что за это время прошла своеобразная маленькая вечность, до предела наполненная чувствами, эмоциями и собятиями. Сейчас мне сложно определить, сколько дней она длилась, и когда и где это происходило, хотя в моей памяти и хранятся точные даты и места. Ощущение такое, словно тогда, в ту неделю, мы оказались в особом мире на двоих, сотканном из наших чувств, грез, мыслей, старых снов и взглядов прямо в глаза и, через них, в самую душу. Мире, где можно бесконечно смотреть в глаза друг другу, соприкасаясь душами. Мире вне времни и постранства.
...
У тебя были немного растерянные и безумно счастливые глаза, когда ты встретил меня с самолета. Такое знакомое и родное выражение глаз. я взял тебя за руку, как и тогда, и улыбнулся, впервые за очень большое время чувствуя себя по-настоящему срокойно и уютно, благодаря мягкому теплу твоих зеленых глаз, бережно и нежно обнимающему мою усталую душу, и ощущению того, что ты совсем рядом. А ты тогда все не мог поверить, что это не сон, и все смотрел на меня, словно боясь, что я превращусь в туман и растворюсь в по-весеннему прохладном воздухе. Небо, как мне хотелось тогда наплевать на все, и поцеловать тебя прямо в аэропорте, и еще крепче обнять. Обнять, чтобы никогда больше не отпускать.
Потом мы сидели на диване уже дома, и не могли насмотреться друг на друга, не в силах отпустить руки друг друга, и ты улыбался и смеялся, впрочем, как и я сам... Ты смеялся чисто и искренно, а в твоих глазах все ярче горел огонек счастья. Знаешь, я безумно люблю твой смех, Художник, я когда-нибудь рассказывал тебе об этом?
...
Ты показывал мне свои картины, рисунки и наброски, а я взглядом повторял каждое движения карандаша и кисти, словно вспоминая как ты их рисовал. Очень часто, смотря на в твои старые картины, я чувствовал твою прежнюю, хорошо знакомую мне, боль, печаль и безысходняю тоску, превратившиеся в графитовые узоры на бумаги, и, чуть позже, в переходы акварельных тонов и полутонов. Это ощущение напомнило мне то чувство, которое я испытал впервые прочтя твой сетевой дневник. Тогда мне впервые так сильно захотелось утешать чью-то боль. И это было необходимо как стремление дышать. Тогда мне очень сильно захотелось, чтобы тот, кто написал этот дневник больше никогда не страдал так. Чтобы ты больше не страдал. Тогда мне впервые захотелось обнять тебя, успокаивая твое израненное сердце, и забрать острые иглы неизбывной печали и тягостной боли, пронзившие всего тебя, мой зеленоглазый Художник.
Помнишь, я говорил тебе, что мечтаю сидеть рядом с тобой и смотреть, как ты рисуешь, а потом заварить нам обим чай, когда ты сделаешь перерыв?
...
Потом были вечерние прогулки под тихую и немного печальную музыку ветра, тонкими нервными пальцами играющего на флейте сухого камыша, и разговоры о том, о чем мы оба никогда не умели говорить с кем-то другим. Мы приходили домой, и пили горячий чай, который заваривал ты, а я усердно мешал этому, обнимая тебя и легко целуя в шею. И очень сложно было поверить в то, что большую часть времени мы живем в разных квартирах и разных городах. Слишком сложно.
...
Глубокой ночью, засыпая, я обнимал тебя, прислушиваясь к биению твоего сердца и твоему мерному дыханию совсем рядом, и чуть слышно шептал твое имя, нежно и легко переберая пряди твоих волос. И, знаешь, я был счастлив, как не был никогда прежде. Счастлив просто потому, что ты есть, Художник. И потому, что мы встретили друг друга в этом таком непростом мире. И еще...еще потому, что ты больше не плачешь ночами так безысходно-болезненно и тяжело, как плакал когда-то.
...
А потом... потом было рукопожатие в аэропорту, полный грусти и нежности взгляд в глаза, дождь и ветер за холодными окнами, и самолет. И вечерние прогулки в тщетной надежде встретить тебя в городе, в котором тебя нет, перманентная усталость и головная боль, костлявыми пальцами вцепившаяся в мой мозг, оттенок грусти в глазах, который не скроешь, тем более при встрече с друзьями, телефонные звонки и _такой_необходимый_ твой голос в трубке, слетевшая система на компьютере, неимоверное количество проводов и лампочек-глаз, на пару дней сделавших эту комнату похожей на картину из какой-то навороченной кибер-панк манги, которую я, увы, не читал. И долгие-долгие вечера, в которые я все ждал, зная, что это невозможно, что дверь в мою комнату откроется, и войдешь ты, растерянно и нежно улыбнешься и обнимешь меня так, как будто ты выходил всего лишь на пять минут.
Знаешь, Художник, засыпая, я чувствую запах твоих волос и твое тепло так, как если бы ты и правда спал рядом со мной. И от этого становится легче.
...
Ярко-изумрудное пламя в твоих глазах смешивается с салатовым, трепеща и меняя оттенки в такт тому, что происходит в твоей душе, Художник. Твои глаза говорят о тебе очень много, настолько много, что становится больно, когда смотришь в них не отрываясь, и все же, смотря в них, невозможно отвести взгляд. Смотря в твои глаза, я счастлив.
...
И каждый вечер я жду, Читать далее...