Это цитата сообщения Gpavel Оригинальное сообщение

Грусть....

[314x235]
В колонках играет - Ramin Djawadi-one ast question
Настроение сейчас - Густь...

За окном моросит мелкий и редкий дождь. Вот уже второй день как. И настроение как будто вторит природе – вялое и апатичное.
Сидя за компьютером, пальцами набираешь нужные буквы, и так буква за буквой выписываешь итоговое слово, слова переплетаются между собой образуя взаимосвязанные предложения и тем самым я пытаюсь перенести на «бумагу» то, что ощущаю в настоящий момент. Оно кончено не очень хорошо получается, мысли спутаны, и мозг отказывается работать, в простуженном состоянии на все свои 100%.
Хотя, разве в жизни бывают моменты, в которые мозг работает на полную мощность? К сожалению, нет, ученые это доказали. Только незначительная часть серого вещества активна в определенный отрезок времени, вся остальная часть дремлет…

Мелкие капли, тихо барабанят по стеклу. Звук тихий, тихий. Но услышать его можно, если прислушаться. Оказывается это так приятно. Просто закрыть глаза, отрешиться от звуков царящих в офисе и слушать звуки ударяющейся и стекающей небесной воды. И в такие моменты начинаешь понимать тех, кто длительное время может сосредоточенно созерцать то или иное явление. Именно в такие моменты начинаешь лучше понимать тех, кто наслаждается пасмурной погодой и конечно дождем.
Начинаешь лучше понимать тех, кто «живет» на страницах «LiveInternet» и ласково называет себя именами, так или иначе перекликающееся с дождем, небесной водой и ливнем.

…Грусть – первое, что приходит на ум, когда пытаешься подобрать ассоциации. Грусть и дождь – два взаимодополняющих компонента. И еще осень. Влажная, прохладная и ветреная осень… Рояль, играющий пронзительную и животрепещущую музыку, ворох желтых листьев, медленно опадающих с вот уже практически «облысевших» деревьев и хмурое небо, которое как будто плачет, орошая, земля своими солеными слезами….
И конечно холод. Пронзительный и пробирающий холод. Который заставляет прохожих сильнее закутываться в свои плащи и часто потирать руки, ставшие за время пребывания на открытом воздухе светло бледными и неподвижными.
Воздух, особенно по утрам, пропитан прохладой и сыростью. Запахом земли и, к сожалению, уже желтой травы, которая готовиться к продолжительному сну.
Птицы, ежедневно покидающие родные края. И люди, которые становиться угрюмыми и ропщущими, на превратности погоды.
Слово, которое особенно часто срывается с уст окружающих в этот период – депрессия…

Но ведь так приятно в такую погоду, расположиться рядом с камином, закутаться в теплый мохеровый плед и наслаждаться чаем, согреваясь одновременно его теплом. И смотреть, смотреть на то, как за окном погода рассказывает о перемене своего настроения. Видеть, как возможно, она грустит, подобно каждому из нас…

Уныло и привычно болит и ноет что-то внутри. Это что-то называется душа, насколько я знаю. Она вроде бы, не материальна, опять же, если верить общепринятым теориям, что однако же не мешает ей с внушающими уважение регулярностью и постоянством болеть. Мысли скачут и рвутся, не распутавшись до конца. Казалось бы, почти лучшее состояние для того, чтобы дописать начатый пару дней назад рассказ, но руки сами собой начинают печатать сообщение для дневника. И, наверное, не только для дневника.
Неплохо маскируемый страх общения сочетающейся с гипертрафированной искренностью и бесконечным, бездонным желанием общаться. Характерная особенность людей пишущих? Вполне возможно, зависимость как раз обратна. Сейчас уж сложно вспомнить, как так получилось, что эти две вещи связались когда-то во мне самом вместе. Причем очень накрепко.
И сейчас больше всего на свете мне бы хотелось, чтобы Он вышел из душа, взъерошил бы неловким жестом мокрые волосы и засмеялся бы, смотря на меня, и теребя полотенце. Все проблемы и боль потеряли бы смысл в это мгновение. Растворились бы в бесконечно-зеленой загадочной глубине его глаз. Как бы мне хотелось просто обнять его сейчас, прижаться к его мокрому телу и уткнуться носом в его растрепанные волосы, шепча самые важные слова.
И я знаю, что зсыпая, я почувствую как он обнимает меня, а он почувствует мой сонный поцелуй.
Но, Небо, как же невмоготу горько иногда становится от того, что он вот так вот не выйдет из душа и не войдет в мою комнату, ероша непослушные мокрые волосы. Не засмеется неловко и игриво и не обнимет меня, "пытаясь" "вытащить" из-за компьютера, хотя и так знает, что это ему с легкостью удастся.
И все же я знаю, что засыпать мы будем в объятиях друг друга. Несмотря на расстаяния, разделяющее нас физически. Мы рядом.

Настроение сейчас - усталое
В колонках играет - David Bowie

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

я безгранично удачлив сегодня


[598x600]

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

У Б Е Ж И Л И Щ Е.

Это похоже на Глупого Человека, который утопил в луже пачку аспирина.
Кто-то более сообразительный раскрыл над ним чёрный зонт, пока тот, сгорбившись, пытается поймать за шкирку Человека-из-Лужы, укравшего у него бумажную упаковку таблеток. Слезы крупными бусинами разбивают видимость, Человек-из-Лужи убегает в сторону Можайки – прямо как есть: в шляпе и мокрый. Убегает, выбивая копытами искры из тротуара; размахивая добычей, как флагом.

Только Глупый Человек больше не плачет. Он смотрит на зонт, который заменил ему небо.
Он смотрит на руку, держащую ручку зонта, заменившую ему Бога.

-Возможно, предложение не согласовано.
-Возможно.

Слёзы – это просто дождь, который идет в обратную сторону.

[Переходная стадия между небом и асфальтом?]

PS.
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется эксцентричностью.

Это цитата сообщения Nelin Оригинальное сообщение

[стихии]

Я буду морем.
Будешь кораблем, что сбившись с курса
смерть найдет в ненастье?
Я буду небом.
Будешь журавлем - безумной птицей,
что приносит счастье?
Я буду солнцем!
Ветренный Икар, расправив Крылья
к вечности взметнется.
И обнажив клыки прибрежных скал,
Земля, дразня, лукаво улыбнется.

Молчаньем штиля
должное воздав
Короткой памяти нелепого героя
Я ливнем буду
плакать, опоздав
на двадцать зим,
проигранных без боя.

Это цитата сообщения Nelin Оригинальное сообщение

[По обломкам дорог...]

По обломкам дорог,
Заменяя материей рай,
Заплетая в косу солнца свет, да
закатные дали.
Чем-то большим, тем то что ты есть
Стать уже не мечтай
Если б только за мысли благие
давали златые медали
Ты бы весь в орденах,
Как рыбешка на солнце блестел,
Бесконечные планы - для деток наивные сказки.
Ты так много мечтал, ты так много желал и хотел,
Но все время чего-то боялся: обмана, огласки,
сплетен, злых языков, мук предательства,
горечи, лжи.
Ты живешь прозапас, точно время приносит проценты.
Твоя жизнь пролетит и останутся лишь миражи
Дней бездарно прошедших.
Последняя жизнь во вселенной.
Тихий всхлип, гул машин,
чей-то пес задыхаясь от лая,
завиляет хвостом.
Ты в коробке бетонной один,
умираешь с тоски,
Предпоследние сутки встречая,
С тишины хриплым шепотом,
с давящей грустью в груди.

Это цитата сообщения Nelin Оригинальное сообщение

[Deliver me]

И даже если, отшумев сезоном дождей, наступит правильное лето,
я все равно буду жить, закутавшись в осень, утопая в водопаде из мертвых листьев,
ослепленная холодным солнечным светом, наощупь искать новый рассвет.

Прошлые дни отгорят малиновым пламенем на горизонте, стекут сквозь трещины небес в пустоту, оставив после себя запах гари и дыма.

Знакомые люди в неожиданно - странных масках станцуют заключительный танец на пепелище своих же обещаний, начинающихся с неисполнимого Никогда.

Отгородившись от мира с помощью наушников и книги, беззвучно шептать: "пора,пора,пора..."
и недосказанное: "что-то менять".

И каждое такое "пора" отдаляет от цели на три с половиной секунды живого времени.
Мысль заменяет действие.
Хозяева жизни. рабы иллюзий.
И с чувством выполненного долга шагнуть в новый, бегущий по кругу, день.

Сигаретный дым гвоздями рвет измученные легкие. Что-то внутри протяжно болит, заставляя почти физически скорчиваться от боли.
Через многие годы мы наконец-то поняли, что иногда запах мокрой травы, разлитый в напряженном, почти звенящем грозовом воздухе может заставить вновь захотеть жить.
Через многие годы мы поняли, что мы делали слишком много ошибок. и не смогли их себе простить.
Через многие годы мы поняли, что слишком часто тихий ласковый голос дождя - это больно.
Через слишком многое мы наконе-то научились видеть Жизнь.
Мы повзрослели на полвечности
и обзавелись усталостью на целую
Мы считали себя мудрыми
Иногда - слишком
Иногда - до того, чтобы бояться сойти с ума
или захотеть вновь стать детьми
и действительно: мы многому научились и многое постигли
не преставая себе задавать вопрос о том, какова была цена всего этого
И, что, возможно, важнее, сумели простить очень многое
Не все сумев отпустить
Но мы так и не нашли ответов на те вопросы, что когда-то выкрикивали в лицо небу и шептали доверительно брату-ветру
Так и не догадавшись, что этих ответов нет ни у ветра, ни у людей,
ни даже у неба
не догадавшись, что нет их ни у кого, кроме нас самих.
Мы так этого и не поняли. Или не захотели и не смогли в это поверить, или, может быть, принять это.
И значит, нам предстоит еще многому учиться
Как бы много в нас ни было усталости
Здесь, на Земле
Здесь, в наших собственных душах.

Настроение сейчас - более спокойное
В колонках играет - Fields Of The Nephilim 'Earth Inferno'

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

дневнковое

Впервые за долгое время удалось выбраться на дневники. Грустно немного, но в то же время светло. Есть люди, чьи посты хочется читать. Иногда я вижу в них себя. Иногда они открывают мне глаза на что-то. Помогают понять себя. И других. Это здорово.

У меня не так много друзей на ли.ру. Но каждый дневник, который я читаю, - это настоящая жемчужина. Они все очень разные, но одинаково ценные для меня.

TLС v.0.7.31c

Почти любой человек подсознательно или же сознательно рано или поздно начинает искать анестетик, помогающий от его боли, даже если эта самая боль является необходимым условием для продолжения его существования. Будь то боль физическая, или духовная боль. У каждого она своя, и только её владельцу дано понять и оценить (если это вообще кому-то дано) до конца[или почти до конца], насколько она может быть глубока, опасна или прияна в разных обстоятельствах. У каждого человека анастезирующее средство от своей самой сильной боли свое. Мое средство - слова, связанные тонкими нитями чувств и мыслей. Кто-то выбирает полную анастезию, кто-то частичную, а кто-то заведомо опасную или не помогающую. Моя анастезия и лекарство и яд одновременно. И в каждом отдельном случае применения можно лишь предполагать, что меня будет ждать после него: временное успокоение или еще более сильная вспышка боли. Иногда я не знаю, что из этих двух вариантов на самом деле мне нужно. Так или иначе... в конце концов... слова - это тоже анастезия. Анастезирующий яд. В конце концов, слова - это тоже самое. [Только куда сильнее].

В колонках играет - David Bowie

-Эй!Эй!*настойчиво трясет за плечо*
-*с видом глубоко обиженного человека*Не мешай водителю! спать...

Настроение сейчас - нервы
В колонках играет - David Bowie

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

Ночь. Небо заволокло тучами, звезд не видно. Где-то далеко сверкают молнии, чуть слышен рокот грома. Хочется туда, где идет дождь, туда, где дышится, туда, где вольно, где небо - глубокое, воздух - свеж, а ветер - дерзок. Где струи дождя нахально ударяют по лицу, порывы ветра развевают волосы, а молнии сверкают так, что на миг становится свтло, как днем, можно разглядеть мельчайшие капельки, летящие в лицо. А потом - удар грома и снова ночь, темнота, мокрое лицо и дождь, дождь, дождь...
TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Пару дней назад...как пару лет назад.

Я выхожу из такси и закрываю дверь за собой. Оно уезжает дальше. Я долго осматриваю местность и никак не могу понять где я. Я не узнаю свой город, не знаю этого района. В такие мгновения кажется, что я даже не знаю себя. Усталось сказывается на мышлении и действиях. Я иду по дороге.
Вечереет.
Закат.
Пройдя метров сто я оборачиваюсь и всматриваюсь в дом напротив. И тут резкая вспышка эмоций и воспоминаний. Я был здесь когда-то давно...
Прошлая жизнь.
Странное состояние, когда сталкиваешься в реальности с прошлым.
Вспоминаю лицо мужчины, на кого работал, в кого был влюблён как наивный мальчишка. И мне противно от себя самого того. И если бы я встретил себя прошлого идущего домой в те минуты, я бы с презрением посмотрел этому юнцу в глаза. Но я не смог бы долго быть холодным и чёрствым. Наверное, я бы улыбнулся ему и сказал, что скоро исчезнет одиночество и боль.
Небо, как же иногда странно смотреть в прошлое. Видеть там человека совершенно не похожего на меня теперешнего. Всё-таки жизнь учит и меняет людей.
И становится уже не так страшно смотреть назад, в прошлое.
Но иногда чувства и эмоции тех лет зацветают новой жизнью, сталкиваясь с реальностью, пусть даже на мгновения. Боль уже не та, её просто нет.
А дальше дорога домой, спутанные мысли, дикая усталость и странное состояние.
Я так хочу прийти к тебе, мой Писатель, чтобы ты открыл дверь, и упасть в твои объятия...

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

(с) "Возвращение"

Быть может, только потому вновь и вновь возникают войны, что один никогда не может до конца почувствовать, как страдает другой.
TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения d4rk Оригинальное сообщение

Без заголовка

Читать далее...

Это цитата сообщения d4rk Оригинальное сообщение

[ intoduction ]

[показать] [показать]

/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/316/21316263_1182901392_pic03.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/316/21316263_1182901392_pic03.jpg);">

[показать]

Sидя в тусклых лучах кухни он считал сигареты. и думал. на сколько сюжетов его хватит. сколько ещё бессовестных картин предстанет пред его обезображенным сознанием. у него было время. запас дыма. немного желания. и полное отсутствие воли. впрочем в том виноват не он, а вечер. мало по малу сквозь резкость воздушного пространства предстали образы. тусклые и невнятные. человек быстро отогнал их резкими движениями рук. -это не они. бегло подумал он. шёл кропотливый поиск. отбор с четко налаженной схемой поразительной жестокости. в его мире способны были выжить лишь самые отчаянные формы галлюцинаций. примерно об этом ему на днях поведал случайный прохожий. доктор психиатрии. нечаянно споткнувшийся о ворох сумбурных захламлений, наваленных уставшим мозгом человека. прямо на асфальте. по среди тротуара. в том и завязалась беседа. продлившаяся немногим более полутора минут, но давшая казалось безграничному миру фантазий строгие стены. теперь образы его воспалённого сознания боялись проявить себя миру. они показывались легкой тенью. но либо он отмахивался от них, либо они сами воззрев царящую вокруг ограниченность уходили. так не могло больше продолжаться.
Nазовите этого человека по своему усмотрению. у него было много имён. и ни одно из них не было привязано к его сущности. не было открыто миру вместе с его рождением. для меня он останется пьерте нусквум, ровно как безымянен. так мне будет проще.
Chего стоит человеческое сознание, которое пусто? возможно чего-то и стоит. хотя по всей вероятности они достойно лишь угнетённого взгляда или, тем более пинка, в облать зада. а чего стоит стоит сознание кишащее беспочвенным бредом изысканных форм? оно не стоит ничего, кроме хрупкого и разваливающегося слова - шизофрения. жизнь полна страннейших событий. не всегда можно с кристальной точностью установить границы вымысла и начала снов. далеко не всегда можно с твёрдостью быть уверенным в том, что каждая новая фраза, некий неопределённый жест не создаст нового титана умирающего мира. не поселит на чердаке вашего дома бесформенную сущность страха. не востребует от вас повиновения сроком в земную и иную жизнь лишь за призыв к нему. и ведь не всякий врач, с веселящим нервы взглядом пьяного истукана, сможет оценить всю ущербность своего диагноза. диагноз был в прошлом. в настоящем была сутолока непреодолимых будней. в будущем виднелась лишь фиолетовая дымка пустынных городов.
V этот момент

Читать далее...

Пытаюсь поджечь сигарету и понимаю, что у меня трясутся руки. Потом осознаю, что меня всего трясет. Рецепт прост: по-больше нервничать, по-меньше спать и, желательно, взвалить на себя непомерную ответственность, разбавленную стойко въевшимся чувством вины. [Мне казалось, я забыл[заставил себя забыть] это ощущение, когда тебя трясет вот так и ты ничего не можешь поделать, года четыре назад.]
Возвращаюсь на дневник в настроении 50 на 50. Забавно, но если бы вернулся, как хотел, полторы недели назад или четыре дня назад - настроение бы было куда более определенным и не таким расплывчато-нестабильным. Впрочем, иногда так даже интереснее. По-крайней мере теоретически.
Читаю письма и дневники и снова возвращаюсь к мысли о том, что за каждое пропадание с дневников и из сети мне приходится расплачиваться все большей болью и тяжестью, там, внутри, чуть ниже ребер. Бесконечно скучал по всем друзьям на дневниках. Как всегда. Как и прежде. Как и каждый день.
Большая часть бессчетных страниц, исписанных рваным нервным почерком так и останутся только исчерченными чувствами и мыслями-лезвиями страницами из моих тетрадей и не попадут в сеть. Странно, но иногда, когда я пишу что-то, я чувствую, что мне почти как воздух необходимо выложить это в интернет-дневник, дополнив и из[?]лечив ту часть меня, которая вот уже много лет как крепко-накрепко сплелась с сетью, а потом, осознаю, что сил пережить каждое слово-эмоцию во второй раз просто нет. И, как и раньше, я вновь и вновь заставляю себя плакать кровью-слов, высвобождая что-то, что иначе скрутит меня лишь сильнее. Результат еще более непредсказуем, чем был в тот день, когда я впервые взял в руки ручку, чтобы написать нечто осмысленное. Написать часть мира. Часть вечности. Часть памяти. Ничтожно малую и все же бесценную часть чувств, которую можно [хоть убого и неполно, но все-таки можно] выразить человеческим языком. Часть надежды. Часть боли. Часть рвущей на части тишины. И часть себя. Быть может, как раз ту, которую я всегда, по ошибке ли или нет,не знаю, считал недостающей. Возможно, за эти шесть лет я подустал и поэтому каждая крошечная боль дается все тяжелее, хоть это и все меньше заметно внешне, и все более нуждается в том, чтобы вылиться на бымагу/экран компьютера горько-терпким ядом/лекарством слов. Как знать, возможно усталость накрепко связана с опытом. И с осознанием того, что как бы много слишком разного и, порой, тяжелого опыта ни было, он не сделал меня более умным и менее наивным. И, наверное, более сильным тоже не сделал. Впрочем, в отличае от того дня, почти шесть лет назад, я вовсе не уверен, что об этом стоит жалеть.

Настроение сейчас - нервное и запутанное
В колонках играет - Das Ich

Зарисовка на тему, навеянную мыслями и разговорами последних дней. Долго думал, выложить или нет. Решил все же выложить

Настроение сейчас - спутанное
В колонках играет - Fields Of The Nephilim 'The Nephilim'

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

Без заголовка

Раскаленный лоб.
Пылающие щеки.
Сухие и горячие руки.
Прохладное стекло вокзала.
Холодный дождь снаружи.
И бесконечный поезд, уносящийся вдаль...

but i still need to believe in you
i still need to know you'll never
never give up...
i believe in you...
so how can you ever let
my hope turn to despair?
tell me you believe it too,
tell me that you care

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Когда все шутки уже сыграны.

Вдохновение сегодняшнего дня - это позор завтрашнего.

-Может тебе помощь какая-нибудь нужна?
-Да, нужна. Психиатрическая.

Одна барышня, совсем недавно прибывшая на арену военных действий, разворачиваемых жизнью и мной, в одну из первых наших встреч уже успела обратить внимание, что люди, способные есть лимоны не морщась по определению подвержены некому странному заболеванию сознания. И отсутствие мимики в процессе поедания этих незатейливых фруктов неизбежно свидетельствует об их шатком психическом здоровье. Доедая лимон с каменной физиономией, я подумал, что эта таинственная болезнь более известна, как идиотизм. Причем, обостряющийся при контактах двух и более зараженных ею субъектов.

Женщины, меня окружающие, в общем, делятся лишь на две категории: первая - это те, кто, воспылав ко мне весьма неоднозначными чувствами, решают, что в нашем уже совместном светлом будущем, я буду промышлять лишь периодическим написанием шедевров, а они, в свою очередь мои творческие взлеты и падения будут финансировать; и вторая - те, кто свято верит в то, что моя малейшая сентенция произведет такой фурор в литературном мире, что ей – самой близкой приспешнице гения, останется только изредка заниматься домашним хозяйством и посещать со мной различного рода культурные мероприятия, на которые меня всенепременно будут приглашать. Это при учете того, что я уже битый год пишу настолько набегами, что у некоторых личностей уже создалось ощущения, что я болею дислексией, то есть не то что писать прозу, в принципе-то, писать не умею. Конечно же, я больше всего симпатизирую первой категории женщин, с которыми сводит меня судьба, восхищаюсь их преданность и способностью к самопожертвованию во имя моей обязательно великой карьеры, однако должен заметить, что быть избавленным от обязательств во имя созидания мне хотелось бы вот прямо уже сегодня, что почему-то в планы людей, согласных жить со мной пока смерть не уважит нас вниманием, почему-то не входит. Даже наоборот. В последний раз, по неким странным, хотя и объективным стечениям обстоятельств, я оказался в гораздо лучшем положении, чем человек желающий способствовать моему продвижению в мир современной литературы. Почему так всегда и случается: когда меня срочно требуется эвакуировать - я всегда остаюсь спасателем.

- Поправляешься, солдат?
- Да вроде бы.
- Не торопись, войну скоро и без тебя проиграют.

Всякий раз, когда я слышу, что какой-нибудь перспективный «креативщик» в очередной раз подтвердил свое право называться культовым персонажем или как очередной мой одноклассник был повышен в должности до начальника или, по меньшей мере, стратегически важного заместителя, я впадаю в уныние. Если когда-нибудь мне попадется та сфера полезной деятельности, в которой я смогу себя проявить в полной мере, то это будет настолько чистая случайность, что я ее даже не замечу.

-Правильных никто не любит. Она не плохая, просто правильная. Музыку любит, грибы собирать. (с)

Нашу карьеру в престижных юридических ВУЗах мы начали примерно в один и тот же период: когда наркотики уже кончились, а амбиции еще не начались, пьянки стали скучны и обыденны, и, ах, мадам, я столько уже видел, что гибель для меня – лишь спасение от скуки.

Через четыре года выяснилось, что он мало того учится на курс старше меня, так еще и имеет многочисленные стажировки за границей, еще более многочисленные публикации, абонент в Ленинскую Библиотеку и брючный костюм за 599 евро. Этот двухметровый педантичный кошмар еще и стих мне прочитал. На немецком. Контрольный в голову. Я искренне пожалел, что у меня не было табуретки. Он бы на нее встал и декламировал оттуда, а я бы изображал серый, отдающий в клиническую тупизну мир, пускал бы слезы, слюни и дешевенькие комплименты. А можете автограф на спине поставить? Когда я поинтересовался о смысле шедевра, что мне выпала честь услышать, мой одноклассник сообщил, что смысл значения не имеет, оказывается, надо было наслаждаться самим звучанием иностранного языка. Интересно, а трахаться он тоже будет с русско-немецким словарем?

Ненавидел ли я его? Конечно. А вы бы не стали ненавидеть человека, являющего собой того самого вас, которым вам следовало бы быть?

Он уехал становиться лучшим юристом в квартале.

Я ненавидел его лишь за то, что из-за таких - успешных, целеустремленных, амбициозных, умных и практичных людей, таким как я всегда приходится убегать.

И я бегу. А что мне остается? Я бегу, потому не в силах подняться.

-А вы знаете, что …
-Я слышал, что он на самом деле …
-Врет он талантливо …
-Ходят слухи …
Я сойду с ума.
Эта мысль навязчивая, как заусенец на пальце.

На самом деле, моя жизнь - это просто стёб.
Стёб, который феноменально напоминает исповедь.

PS.
- Весь город уже давно следит за вами. Весь город уже давно задаётся вопросом: чем вы занимаетесь?
(к/ф "Безымянная звезда").