Запах весны в воздухе все отчетливее и все неодолимее его вечное, неизменно жестоко-нежное действие на истерзанные, усталые сердца перманентно запутавшихся[в собственных мыслях-мирах](запутавшихся ли?) людей. Все отчетливее звучат её ноты в пение пронзительно-грустного прохладного ветра-странника, вновь вернувшегося после долгих скитаний в задумчивый город-лабиринт, все отчетливее аромат [почти]весны в звенящем прозрачно-голубом воздухе и все пронзительнее её голос в моем сердце. Он мучит, он терзает и неотступно ведет за собой в те улицы-комнаты-уголки моей памяти, которых я так боюсь и которые так ценю и заботливо храню неизменными долгие спутанные годы. Он вновь веде меня туда, где едва заметная тень порой способна придать мне сил и веры в себя и жизнь, а едва заметный луч, уроненный солнцем на подоконник, может вернуть какой-то особый, давно утраченный оттенок улыбки, и каждый рассказ, каждый рисунок живет своей до боли настоящей жизнью. Туда, где каждый звук и запах наполняется своим особым величественным, мудрым или, быть может наивным, но неизменно бесконечно важным и нуждым смыслом. Туда, где я становлюсь до предела самим собой. Туда, где я не боюсь смотреть в глаза каждой из двух своих теней. Туда, где моя память прочтет мне свой обвинительный приговор. Туда, где виденья из прошлого, вновь с неумолимой жестокой ясностью предстают передо мной, чтобы как и прежде повергнуть меня, почти забывшего как это - плакать от невыносимой душевной боли, на колени, сломить и заставить рыдать как мальчишку.
И я снова слишком много курю сигарет, пахнущих прошлым, не в меру много нервничаю и слишком часто гуляю по мирам-лабиринтам твоих и моих воспоминаний. Музыка, становясь моей кровью, разливается по телу и безошибочно попадает в болезненно-быстро бьющееся сердце, в саму душу. я закрываю глаза, делаю затяжку и отдаю свое сознание во власть ветра, звуков и памяти. Почему? [я хочу этого] я знаю, что на этот раз бороться бесполезно. я могу только вновь принять эту боль. Яд и противоядие, слитые в одном флаконе, сплетенные до предела крепко со мной самим. Проклятье, песональная камера пыток. И вместе с тем, маленький персональный рай. Но только очень особенный.
И мне кажется, словно я бреду по холодной соляной пустыне, а вокруг меня множество дверей, висящих в разреженном невероятно прозрачном воздухе. И каждая из них ведет меня в один из многих навсегда застывших миров. И я снова как будто слышу шелест старой пленки и настойчивый голос памяти, зовущей меня...
...Самолет. Удивление и счастье в твоих бездонных меняющих цвет в тон настроению глазах. Островок весны посреди жесткой седой и холодной зимы. Кусочек весны, подеренной мне тобой, мой Художник. Мягкий обволакивающий свет фонарей, узкие улочки и старинные дома, уютное кафе, едва заметное рукопожатие и твой веселый, искренний и такой молодой смех. Соприкасновение улыбок и душ. Твои длинные пальцы, кажущиеся белыми в тусклом освещении ламп. Прогулка по кладбищу в конце[а] лета. Ржавые кресты и гранитные памятники, окрашенные в огненно-горячий цвет заката и бездонно-синий цвет вечереющего неба. Твоя рука в моей руке. Потому что нет людей с их вечным запасом ненависти, потому что мы наедине. Потому, что это так нужно нам обоим. Твоя рука в моей руке. Твои бесконечно-глубокие зеленые мистические глаза, полные печали и любви, смотрящие прями в мою душу, и ветер, играющий с твоими отросшими сине-черными волосами. Твой грустный и нежный голос, от которого хочется плакать и жить. И такое теплое и волшебное ощщение того, что ты совсем рядом. И физически тоже. Темнота тесной комнаты, окно завешенное шторами, за ним - поздний вечер с бесконечно-звездным небом и робким музыкальным шепотом сухой травы. Твои вздрагивающие плечи, мокрые от слез руки и бездонная, разрывающая на части боль в сердце. И то, как я ложусь рядом и осторожно обнимаю тебя, стораясь успокоить и согреть твою душу, забрать боль и... и просто быть рядом, чтобы ты знал, что ты больше не один, и не будешь один. Скрип кочелей. Резкий поворот головы. Лучи заходящего солнца, запутавшиеся в волосах. Режущий смех слишком похожий на пощечину. Отчаяние и заплаканные улицы города, кажущегося случайным попутчиком в мире темноты и невыносимого холода. Одинокие прогулки каждый вечер в поисках сам-не-знаю-чего. Отчаяние. Сигареты. Мысли и поступки о [зачеркнуто] Музыка, становящаяся кровью. Вдохновение и литература, которой живешь как жизнью. Тогда и иногда - больше, чем жизнью. Одинокие холодные вечера. И снова сигареты, тусклое свечение монитора компьютера и дрожь в пальцах. Бесконечное кровоточение словами. Кровь души, запекающаяся предложениями-зарисовками-рассказами. Окно и подоконник. Дождь. Зимний вечер. Лучший друг с жестоким и умным взглядом. Такой дорогой и важный. Слишком важный. Блуждающее где-то в сознании бьющее на отмашь слово гей. Школа. Зимний вечер, автобусная остановка. Поцелуй. Ощущение крыльев за спиной и биение сердца, заглушающее все страхи. Лестничная клетка, жестокие и умные Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Песня, которая уже однажды была саундтреком к моему дневнику. Музыка, которая ранит, успокаивает и снова терзает душу, напоминая ей о том, что она умеет летать.

Это цитата сообщения evageister Оригинальное сообщение

точно

я решила

it's time for taking off
the damnation

я так хочу жить
пусть недолго проживу
но нормально

так хочу жить
что пора себе это внушить наконец

Это цитата сообщения Kormery Оригинальное сообщение

Без заголовка

***

Scio me nihil scire.*
Socrates

Дух обнищал под ударами жизни:
"...нищий блаженн" - так гласит поговорка;
В истине быта прозрачно-прогорклой
Новая жертва отчаянно взвизгнет.
Все повторится по пройденной схеме;
Веруя жалко в беспечности чудо,
Планы на вечер шутя расчерчу я:
Новая жертва отчаянно слепнет.

Взгляд унижающе прыгает в строчках:
Злая поверхностность - враг и кривляка -
Смысл устраняет из Истины знаков,
Стон выжимая из всех многоточий.
Мысли, под гнетом сверкающей ваты
Тщетно стремясь на свободу, наружу,
Гибнут, сознания флору нарушив:
Разуму вновь угрожает расплата.

* Я знаю, что ничего не знаю. (Сократ, лат.)

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[sans sentiments] / [мальчик ‘не влюблённость’ feat. no love / N] / [||||216]

предупреждение
не любовь, не влюблённость – просто мальчик ‘без чувств’

мальчик мой ‘очередной февраль’
я в тебя не влюблён
я тебя не люблю

Я в белых брюках лёд крошу пальцами тебе на ладони, подогрей на ложке, вколи внутривенно, мой мальчик ‘не выжить этой зимой’, ведь в тебя не влюблён, не люблю.
(c)

мальчик ‘холодно и восемь родинок слева на шее’ целует мои запястья, их тонкость февральская пудра и снег, снег на моих губах льдом талым, лёд, как мальчик ‘я убил твоего ребёнка хрупкого, нежного’ горек, болезнен, как все мои чувства, мятный, а я ветреный и светлый, я ‘весна и лилии синие’, но совсем не одиночество неба белого, но совсем в тебя не влюблённый, мой мальчик ‘будет и больно, будет кровить’, тошнит водой холодной, наверно, от холода, от холода трудно дышать, дышу тобой, мой мальчик ‘я из кобальта и стекольного крошева’, живу тобой я – уставший – и совсем в тебя не влюблён – «Не люблю…».

P.S.

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Алые Ночи.

Запах миндаля и вишни. Пряный запах...Тонкий запах зелёного чая с цветами и травами. Уютный вечер. Жёлтый свет от люстры. Ритмы песен Марка Алмонда, уносящие в грёзы и воспоминания. Мутная реальность. Холод на кончиках пальцев, переходящий волнами по всему телу так же, как и тепло. Усталость с лёгкой грустью и расслабленностью. Яркие образы из старых снов-рассыпанных жёлтых книг, где есть море, терпкий вкус грусти, потерянность и желание обрести тепло и покой, мечущийся странник в лабиринтах дорог.
Сколько бы я не проходил, я знаю, и одновременно не знаю эти дороги. Вспоминаю книгу, которую я не читал. Словно странник и спутник дорог, я впитал в себя привкус пыли, сигарет, терпкий вкус коньяка, застоявшейся крови и грязи городов-полуночников. Так странно иногда оказаться путником, который бредёт по венам городов, по дорогам. Словно моряк, который спустился с трапа корабля и пьяный пустился в поиски. Потерянный, я ищу любовь и тепло. Как и многие художники, я теряю голову от зелёной феи в подвалах-барах...И всегда нахожу столько лиц и масок. Среди них я ищу Тебя, мой Писатель.
И я нахожу Тебя. Мы находим друг друга.
Тысячи ярких вспышек.
В своих снах я не похож на себя. Такой странный.
Холодные пальцы стучат по клавиатуре, набирая быстро текст. Настроение скачет. Пальцы мёрзнут от холода. Я чувствую тепло...Так хочется скинуть всю одежду и пойти принять душ. А потом, закутавшись в плед, крепко обнять тебя и сплестись с тобой в единое.
Под песни Алмонда я хочу танцевать с Тобой все Ночи напролёт, сжимать свои ладони в твоих ладонях и целовать тебя...
Я люблю тебя, мой Писатель.

Странное болезненное ощущение. Очень сложно уложить в голове мысль о том, что человек, с которым ты разговаривал всего около трех недель назад умер. Сложно поверить в это, кажется вот-вот встретишь этого человека на улице, увидишь знакомую улыбку, вновь удивишься каким-то дталям, которым удивляешься каждый раз при встрече, и как ни в чем ни бывало вы заговорите на общие темы, а потом попрощаетесь до новой случайной встречи. А потом что-то щелкает в мозгах и пониманшь, что нет, не встретишь. Не увидишь улыбки. Не удивишься. Не заговорите. И этой новой случайной встречи просто не будет.
Она была совсем молодой, здоровой жизнерадостной девушкой с мягкой, и иногда удивительно ироничной улыбкой. А сейчас её уже нет в живых. Её не стало за каких-то два-три часа.
Холод иголкам ползет под кожей и на сердце становится тяжело и неуютно.
И неизменно, каждый раз, когда я узнаю о смерти кого-то из знакомых приходит это болезненное гнетущее ощущение внутри. И ощущение того, что я не успел что-то сказать этим людям. И мысль о том, насколько молоды и живы внутри они были.
Грустный поэт, слишком долго сидевшему на игле.
Девушка с глазами революционерки и почти совсем наивной верой в жизнь в сердце.
И другие люди, которых я почти не знал, но все же о смерти которых я скорблю.
...
И теперь она. Девушке с мягкой и ироничной улыбкой.
Горько и грустно.
...
И снова приходят все теже мысли.
Так редко мы думаем о том, насколько легко рушатся и ломаются многие вещи. В том числе жизнь. В том числе вера в жизнь. В том числе мечты. И, что страшно, не только вещи, но и люди.
И наверное, поэтому, люди так часто не знают истинной цены многих вещей и понятий для них самих, не ценят и не замечают других людей, и так легко относятся к слишком многому. До тех пор, пока не осознают это ужасающую хрупкость.
Жаль, что слишком часто мы осознаем многие вещи, увы, поздно.

Настроение сейчас - задумчивое, грустное

[о грустном с кривой улыбкой]
- Ну все, я побежала. Главное - успеть на "Войну и мир", сегодня последняя серия.
-Ага. Расскажешь потом, чем закончилось(с)

[о жизненной философии]
- Может мне стать матерью Терезой? *секундная пауза* Нет, конечно в облегченном варианте!(с)

[о курении]
-У тебя легкие с собой?(с)

[о выборах]
- А вот сейчас мы снимем на фотоаппарат этот агит-плакат путинцев, здесь между прочим менее 50 метров от избирательного участка. Нас двое, мы оба свидетели. Снимем и покажем куда следует. И будет секир-башка.
-Ага. Вопрос только в том, кому будет секир-башка. *горький вздох* я ответ знаю, а ты?(с)

[цитата месяца]
-Пошло все в п****, еду в библиотеку!
(как полезно иногда проитись по людной московской улице)

Настроение сейчас - растроенное

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

о зиме

Все-таки, и в учебе во вторую смену есть кое-какие преимущества.
Главное из них – возвращаешься домой, когда уже темно. Особенно сейчас, зимой.
Уже горят фонари, заливая пространство около себя лимонно-желтым светом. В наушниках играет Лакримоза, негромко, чтобы не заглушать хруст снега под ногами.
Останавливаешься под фонарем, смотришь в темное-темное небо. Оттуда тебе в лицо летят сотни, тысячи, миллионы крохотный белых точек-снежинок. Мелких и чуть колючих или крупных и пушистых – неважно. В любом случае, это прекрасно. Некоторые снежинки опускаются на ресницы и, не тая, смеются над своими менее удачливыми сестрами.
Я подолгу стою посреди дороги, задрав голову к небу, завороженный бесконечным чудом снегопада. Прохожие удивленными взглядами окидывают мою неподвижную фигуру, но мне все равно. В такие моменты есть только зима и я. Снег и музыка.
А если еще на небе показывается луна, то мир становится по-настоящему волшебным. Прекрасным. Завораживающим. Лунный свет делает все вокруг настолько удивительным и притягательно-недоступным, что просто дух захватывает.
Постояв, идешь дальше, и скрип свежевыпавшего снега под ногами причудливо сплетается с музыкой и становится ее неотъемлемой частью. А музыка – столь же необходимой частью зимы, того волшебства, в которое невозможно не поверить, выйдя на улицу зимним вечером во время снегопада...

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

фотография

...My Winter Silence...
[400x533]

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

My Voice inside feelings and emotions.

Так сложно бывает иногда собрать свои мысли в один единый текст, а не в набор слов. Собрать все свои чувства, эмоции и переживания, чтобы написать то, что у меня внутри. Ведь мне так хочется о многом написать. О Тебе. О мыслях. О чувствах и переживаниях. Обо всём. Словно оголённый пучок проводов. Ведь я разучился за последнее время писать чувствами. Я стал их прятать где-то в глубинах старых пожелтевших книг моего сознания.
Знаешь, так странно бывает и не легко осознать то, что Ты так далеко, Писатель, то, что мы оба на таком большом расстоянии находимся сейчас друг от друга. Мне всё время кажется, что вечером я приду домой с работы и увижу Тебя. Ты будешь ждать меня дома... Я дико скучаю по Тебе. Так хочу сорваться и прилететь к Тебе. Крепко обнять Тебя и не отпускать больше из своих объятий. Говорить часами и просто смотреть друг другу в глаза. Быть постоянно рядом друг с другом. Нужно подождать какое-то время. Я знаю. Всё хорошо.

Ещё мгновения назад я дрожал от воспоминаний прошлых недель. Холод Осени тогда забрался внутрь меня самого. Мне больно вспоминать о тех днях. Больно вспоминать и видеть себя того со стороны. Я был таким жалким и запутанным, таким очарованным и глупым. Наивный маленький мальчик, решивший стать холодным. Несостоявшийся актёр, который хотел сыграть роль холодного мужчины, драматическую роль. И я сам себя ударил по обеим щекам. Но ещё больнее я ударил Тебя тогда своими словами. Я ведь не хотел этого.
Не хочу ныть и ругать себя самого. Я обещал. Я просто знаю, что был не прав и вёл себя мерзко. Прости меня. Но самое больное это то, что в те моменты Твои слёзы царапали меня и раздирали на части, хоть я и был холодным в те минуты, словно лёд. Больно, что Тебе было плохо и больно. Что я не понимал себя и всей ситуации, не понимал того, что я делаю и говорю.
Я чувствую себя, не поймите меня не правильно, висящим на кресте и истекающим кровью и болью. Чувствую, что это необходимо, как покаяние и просто осознание своей вины. Вынести боль и позор, что я был таким, именно так. Мне ведь так стыдно. Стыдно говорить о том, что нужно быть собой и при этом рисовать новый образ себя из холода и ржавых игл, и пытаться надеть эту маску. Маску Холода. Быть Нарциссом. Словно в мой мозг забрался червь противоречия. Так глупо обманывать себя и рисовать образ себя, которым я никогда не буду, и не являлся. Прости меня. И простите меня.

Так важно сказать Прости. Раньше я не умел говорить многие вещи, не умел признавать свою вину, не понимал значение многих слов.
Я даже сейчас толком не могу собрать свои эмоции и мысли, слова, которые так хочу сказать тогда, когда это так необходимо. Необходимо выговориться словами-слезами изнутри, болью, горечью, просто словами, эмоциями, чувствами.
Знаешь, Писатель, ведь Ты изменил мою жизнь, излечил меня и оживил. Я научился говорить многие вещи, многие слова, научился понимать и верить, доверять, ценить и просто жить, стремиться и не падать, а если и падать, то подниматься и идти дальше, держа Тебя крепко за руку и смотря в Твои прекрасные глаза.

Знаешь, ведь вечерами, когда я иду по улицам домой с работы, когда я вижу жёлтые огни в окнах домов и от фонарей, я знаю и чувствую, что Ты ждёшь меня дома, что Ты тоже скучаешь, мой Писатель, как и я. И как бы мы оба ни были далеко сейчас, мы всё равно рядом.
Когда я завариваю чай, читаю Блока вечерами и смотрю на новую картину, которую я начал писать маслом, иду по улице, вижу букеты цветов, искренне улыбаюсь, смотрю в Небо... я понимаю, что внутри меня бьётся что-то горячее и любящее постоянно, каждую секунду, моё сердце.
Спасибо Тебе, мой Писатель, за то, что Ты есть. Спасибо Тебе за то, что Ты рядом. С Тобой мне удивительно хорошо и уютно, тепло. С Тобой я могу быть собой.
Так важно сказать эти слова именно сейчас и вообще. Искренне. Тебе.
Я люблю Тебя, мой Писатель.

Я вспоминаю мелкий дождик в Москве. Улицы. Старые дома, покрытые небесно-голубой краской. Небольшое и уютное кафе. Маленькие круглые столики. Тебя, держащего меня за руку, и нас, смотрящих друг другу в глаза, такие искренние и тёплые касания. Уютный ужин и тёплые и душевные беседы. Горячие поцелуи. Ведь я вечно смущаюсь, когда рядом люди.
Вспоминаю проливной дождь. Один зонтик на двоих. Твои горячие объятия со спины и нежные поцелуи в шею.
"Пусть весь мир подождёт» (с).
Люди, пережидающие дождь под аркой. А потом мы мелькающие в каплях дождя по узким каменистым улочкам, пробегая магазины и проулки.
Мороженое, шарики и дикий восторг. Иногда так хочется побыть рёбенком. Или скорее мы безумцы друг от друга.
Кофейные коктейли. Тяжёлая и металлическая пепельница. Сигарета за сигаретой.
Утро в Питере. Окна, выходящие в дворик. Памятники. Пьянящее состояние от Тебя, когда Ты рядом. Приятная усталость. Белые Ночи. Объятия в постели, словно мы вот-вот сольёмся в одно целое. Переплетение рук и ног. Горячее дыхание.
Твоё безумие, когда Ты готов стать на одно колено вот так, на улице передомной и Читать далее...

Это цитата сообщения -Aera- Оригинальное сообщение

Восточная притча

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

Это цитата сообщения -Aera- Оригинальное сообщение

.....


На краешке земли окончить день,
И все, как есть, переиграть в шесть рук.
Ждать наведенья тени на плетень,
И руки заложить в карманы брюк

Я буду проповедовать метель!
В ночь белых мух легко сойти с ума!
Ворваться в переполненный мотель,
Где практикует дзен сама зима.


Где все играют соло на столе,
Я разложу его на голоса.
И нам до одиночества сто лет,
Но мы растянем их на полчаса.(с)

http://aug32.hole.ru/autors/bul_el/solo_na_stole.htm
............................................................

Это цитата сообщения Neida Оригинальное сообщение

...солнце в рукаве того, кто хочет жить...

[294x221]
Настроение сейчас - скоропостижно падают звезды


Зима - эта упрямая, капризная девочка с болезненной бледностью и большими глазами, на дне которых притаились испуг и обида. Бродить с ней по улицам, взявшись за руки и не обращая внимания на обжигающий холод. Ловить отражение улыбки в черных предметах, прислушиваться к звонкому смеху, растворившемуся в воздухе



***
А дома меня ждет теплое мурчащее создание, спящее на моем любимом пледе, горячий красный чай и кусочек покоя...

Это цитата сообщения Neida Оригинальное сообщение

...растворяясь в бессонной ночи...

Настроение сейчас - мы просто вышли из дверей


- Видишь ли ты те же картины, что и я?
Мучают ли они тебя ночью, как меня? [252x190]

Память - альбом черно-белых фотографий. Просто картинки, порой без дат и без подписей. Просто факты, которые лишь доказывают существование прошлого.
Счастье, искренние улыбки и смех, разочарование, боль и слезы, сдержанность, гнев и нежность, летние вечера, звездное небо и ласковые объятия осени...
Было. Когда-то. В прошлом.
Я это знаю, но даже закрыв глаза и растворившись в бессонной ночи я не смогу снова ощутить остроту звуков, порывы ветра и состояние свободы...
Было. Я знаю. В прошлом.

Это цитата сообщения Douleur Оригинальное сообщение

#115

Последние дни я стала словно ощущать время... Порой смотрю на стрелки часов - и понимаю, каждая секунда моей жизни улетает в пустоту. Ее больше не вернуть... Она исчезла. Так исчезают минуты, часы, дни... Когда-нибудь так исчезнет и моя жизнь. Стрелки часов во мне остановяться и все - я окажусь в той же пустоте, куда девалось потраченное мной время...
Странно, что раньше я этого не замечала.
А сейчас... Мне дорога каждая секунда?... Да, наверно. Но я не несусь в след за временем, только лишь бы все успеть. Я наслаждаюсь каждой секундой... прошла она - пусть с точки зрения других бесполезно - а я счастлива в следующую секунду... Музыка, ветер, покой - и я счастлива...

Наверно. Где-то так...

В моей голове одни междометия. Пойду греться под одеялом и смотреть аниме. Тратить "впустую" мои драгоценные секунды.

......

Пожалуйста не сгорай, ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть...



LI 7.05.22

Грустно. И горько. Почти приятно-горько. Как кофе и сигареты. Как коварный и уютный удушающе-затягивающий туман прошлого. Шум старой пленки. Выцветающие[?] картины все ярче с годами. И каждая деталь все отчетливее.
До кровоточащих шрамах на сердце больно. Почти невыносимо. Почти. Это вечное почти. Слишом многое навсегда ушло. Слишком многое я пропустил. Просмотрел. Не заметил. Недооценил. Так хочется упасть на колени и, закрыв лицо руками, рыдать.
Хотя бы в душе я могу позволить себе это.
Тени танцуют вальс. Потрескавшиеся фигуры, рассыпающиеся, стоит едва дотронуться до них. я закрываю веки, слишком уж тяжело смотреть внутрь немигая. я смыкаю веки и медленно вдыхаю вечный деликатный яд-никотин. Завитки дыма превращаются в завитки памяти. И мне снова не убьежать от себя. Но я и не хочу. Слишком уж устал. Да и к тому же, я уже давно знаю, что эти воспиминания необхождимы мне как воздух. И слишком глупо это отрицать. Особенно перед собой.
Пальцы инстинктивно впиваются в кожу. Замечаю это и медленно и аккуратно разжимаю их. Тру виски.
Что там...что там было? Ах да, горько как прекрасный сон и больно как реальность. Больно как самое важное. Важно как Душа. Больно как чувствующая душа. Важно как чувствующая Душа.
И как же мне хочется сейчас крепко обнять тебя, и чтобы, как в тот вечер, как тогда, так давно и так недавно, ты нежно и немного устало положил голову мне на плечо, а я нежно поцеловал твои черные как вороново крыло непослушные волосы и все смотрел бы в твои непостижимые вечно изменяющиеся в тон твоему настроению зеленые глаза. Твои глаза, в которых светится счастье. И чтобы слушать как ты дышишь, и как совсем рядом бьется твое сердце. Чтобы согревать тебя своим теплом и чтобы твое тепло нежно и ласково согревало мою озябшую за годы душу.
И чтобы больше не отпускать тебя, мой ранимый, хрупкий, необычный и прекрасный Худохник.
И снова почти невыносимо быстро бьется сердце. И боль там, глубоко-глубоко.
я мысленно касаюсь пальцами твоих пальцев, сплетаясь с ними. Мыслено шепчу тебе самые важные слова и нежно обнимаю тебя за плечи.
Тепло. Грустно. Грустно и тепло.
И снова
Болит голова. Боль как кофе и сигареты.
Тру виски, закрываю на мгновение уставшие глаза. На веках вечность, все таже привычная подруга-усталось. и память. Память как воздух. Возможность творить как воздух. Рваные путанные записи. Как воздух.
я чувствую как ты мысленно обнимаешь меня и тихо и нежно шепчешь: "Успокойся, Леш. Не грусти. я рядом"
И все громче плачет скрипка, мызыка которой, кажется, говорит с самим Небом. Где-то так далеко. Где-то так близко. Где-то глубоко внутри.
И скрипка все плачет и шепчет. Все говорит о чем-то таком важном и дорогом. О том, что нельзя забыть. О том, что больно помнить. О том, навсегда с нами.
О ветре, ласково и печально шелестящем в кронах деревьев, о ярко-голубом небе, о музыке и тишине, о свете и тьеме, о любви, о дружбе, о памяти, о ненаписанных и написанных письмах, о зимнем морозном утре, об осенних листьях, о беге босяком по мокрому песку, о том вечере, бывшем там бесконечно, беспощадно много дней назад, о первые слезах и последних вздохах, о плачущей и мечащейся вечно несчастной и вечно счастливой Душе...
Сигаретный дым сплетается с музыкой, и, поднимаясь все выше, незаметно и почти волшебно раствряется в бледно-голубом звенящем зимнем воздухе.
Кофе и сигареты. Боль и память. Усталость и успокаивающее боль тепло на кончиках пальцев и в уголках глаз.
И, наверное, это и называется
грустно. грустно и светло.

Настроение сейчас - ...

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

Ищем спасения.

Поскольку бог-спаситель уже не моден, то ищем в старых друзьях, фильмах, музыке, никотине, кислоте, том-одном-единственном-кареглазом-мальчике, на дне стакана водки, на дне обводного канала, в книгах, в блогах. Не находим.
Более того, не знаем спасение от чего нам нужно.

Это цитата сообщения Mttti Оригинальное сообщение

•116•Странствующий сказочник.

Он бродит из городка в городок. Заходит в дома, рассказывает сказки, выдуманые истории. Взрослые улыбаются, дети слушают раскрыв рты.  Все поглощены интересным сюжетом и очарованы прекрасным голосом.

А сказочник расскажет и уйдет. А взрослые вновь погрязнут в своих заботах. И только маленький мальчик до поздна не сможет заснуть впечатленный услышанным. Он возможно пронесет эту сказку сквозь всю жизнь, никому более не рассказывая ее. Ведь на завтра ее кроме него уже никто и не вспомнит. Ведь это просто история, с обязательным для нее счастливым концом...

А сказочник все переходит из города в город, и только он знает истиный конец своих сказок. Ему мало интересна его деятельность. Она безсмыслена. А кому нужны эти истории? Только ему одному.

 

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

Remember, my child...

Почему демон, все же? Снова демон. На этот раз, не грустный, а снящийся.
Sleepwalker.
Sleep-walker
"...а комната все кружится, и немного кружится голова, и свобода оставляет неясный шум в голове, и колольчики, спорт-стирка-секс-колокольчики-чужая-свобода-чужая-жизнь... спорт-стирка... колокольчики... чужая-свобода-чужие-сны-чужие-мечты-чужая-жизнь... колокольчики, ненавистный звон в ушах..."
Звон в ушах, да.
А я ведь и правда подкладываю руку под щеку.
Откуда в этой дыре клавесин???
Только Найтвиш не пел в моих снах.
*сдул лебяжьи перышки с ладони*
Я уже был там, между сном и явью.
Маскарад. Masquerade.
Сны.
Много снов.
Демон.
Дрожь.
Не-реальность. Не-ощущаемость.
Не-...
Конец невинности.

Ему до ужаса не хотелось нашептывать сны сегодня кому-то. Устраивать чью-то романтическую ночь в обнимку со снами. Ему хотелось вспомнить, как это быть настоящим. Настоящим, а не Sleepwalker. Настоящим, а не снящимся. Настоящим, а не демоном. Настоящим. Колокольчики-терпко-чужая...
Я смеюсь, я снюсь, я исчезаю с рассветом.
Демон.
Sleepwalker.
______________________________________________________________________________
Ждите.