...
[500x432]

Настроение сейчас - Пустота

… Спокойная музыка… Вечер… Там, совсем рядом… за окном распростер свои объятия… Нет… он меня не зовет к себе… мы с ним не дружны… как-то так получилось… в последнее время… Он – сам по себе… Я… сама…
Сижу за компьютером… Монитор весело подмигивает мне своим мерцанием в такт музыки… А мне не грустно… Даже не пустота там в душе… Нет, отнюдь…
Там как-то сыро и мокро, как в подвале каком-то… и темно… Паршиво так как-то… Даже не знаю, как описать… Не приятно, и обидно…
Чувствую себя обделенным маленьким ребенком, жаждущем чего-то… Но… не получающим этого самого, чего очень хочется…
Может я и эгоистка… Может стерва… А, может чего похлеще… Но…
Ну! Не могу я так… срываюсь… и…
Обидно становится за саму себя… Жаль себя не становится… только всё больше злюсь… что стала слабой…
Только всё чаще понимаю, что это всё самообман… Что я не ИМЕЮ права ни на что претендовать и требовать… а просто наблюдать, знать… и… кусать губы… от непонятных чувств, распирающих изнутри…
Я не привыкла делить… Я не привыкла… Я не умею… Я не могу!..
Хотя, и пытаюсь дать себе, в который раз это долбанное слово: «Смирись! И получай от жизни то, что хочешь, не обращая внимания… на других… Живи тем, что есть у ТЕБЯ!..»…
Это, конечно, всё так… но… внутри… всё та же боль… всё та же сырость и гадость, от понимания элементарных вещей… Что я теперь не рядом, а просто близко… на расстоянии протянутой руки… А рядом совсем не я…
… Что ж… Увы и Ах!..

p.s. … а по заслугам я уже получила, я многое поняла, осознала и пересмотрела… зачем же продолжать делать мне больно!?..

А жаль… (с)

[500x297]

Настроение сейчас - Злюсь Я!.. :(

Людей дорогих мы отпускаем когда понимаем, что держать уже бесполезно...

[341x400]
Настроение сейчас - Норма...

… В комнате было тихо. Она как всегда была одна. Стояла молча, словно боясь нарушить воцарившуюся тишину.
Было тихо, очень тихо… и очень темно. В комнате не горело ни единой свечи, да и поблизости тоже.
Свет вырубили еще вчера вечером… И в соседних домах все решили лечь спать пораньше – темно, а при свечах, хоть это и романтично, много дел не переделаешь…
Свечка в Её комнате потухла минуту назад… от сквозняка, непонятно откуда взявшегося в абсолютно запертой изнутри комнате…
Но… Она не обратила на это особого, должного внимания. Просто отложила в сторону ручку, и закрыла тетрадь, где писала, а вернее сказать, пыталась написать свой очередной рассказ.
Она считала, что бумага – лучший слушатель, она всё стерпит, и не станет учить, или укорять… Бумага всегда понимала Её. Поэтому они до сих пор и оставались… лучшими друзьями…
Рассказ не ладился. Мысли не ложились на строки. И, обычно, лившиеся фразы и повороты сюжета сами собой, давались Её сегодня с трудом…
Она не сильно расстроилась, что нечаянно потухшая свечка прервала Её размышления о следующем абзаце…
Она закрыла тетрадь, и отложила ее в сторону. Тихо встала из-за стола, опираясь на него руками, и подошла к окну. За окном шел крупными хлопьями снег.
Она любила снег. Он так тихо кружился и падал, застилая всю землю… Согревая всю землю своим… холодным теплом…
Снег завораживал… От тихо падал, и ему было всё равно, что кто-то им любуется… Снегу просто хотелось поскорей подарить земле свое своеобразное тепло. Остальное ему было не важно…
А Она стояла и смотрела на эти падающие снежинки, и всё сильнее обхватывала себя руками, впиваясь ногтями в свои руки…

А потом… Она закрыла глаза… Медленно закрыла глаза… и стала ждать… Она и сама не понимала, чего ждет. Просто стояла так в тишине, в темноте, слушая, как тикают часы в соседней комнате, как тихо-тихо идет снег за окном…

И вдруг, Она почувствовала чьи-то сильные руки на своих плечах.
Нет, Она не испугалась… Даже не дернулась, чтоб отскочить от неожиданности. Она просто стала медленно поворачивать голову. Она еще не открыла глаз, так и стояла с закрытыми. Потому что, когда глаза закрыты – обостряются другие чувства, и ты не отвлекаешься на кучу мелочей вокруг, а способен сосредоточиться лишь на том, что действительно важно для тебя именно сейчас.
Она не успела обернуться. И услышала голос у себя за спиной: «Не надо. Просто чувствуй… просто будь собой!..».
А Ей и не хотелось открывать глаз.
Голова так и застыла в пол оборота. Её глаза были по-прежнему закрыты, и Она чувствовала лишь наслаждение и легкость этой ситуации.
Она чувствовала силу, и в тоже время неописуемую нежность. Нежность – которая вся была только для Нее!.. Она не знала это наверняка – Она это чувствовала…
Он обнял Её сильнее, прижавшись грудью к Её спине.
Теперь Она могла чувствовать Его тело… Всё Его существо. Он на столько спокоен, что даже, если Она и переживала до этого момента за что-то – эти беспокойства и вовсе испарились…
Они долго так стояли… Чувствуя друг друга… Слушая тишину, и падающий снег за окном, и лишь биение в такт друг другу их сердец нарушало их молчание…

Потом, спустя достаточное количество времени, Он развернул Её лицом к себе. Но Она так и не стала открывать глаз… Лишь опустила голову.
Он аккуратно поднял Её подбородок, и нежно так поцеловал Её губы… Они почему-то были солеными на вкус…
Он позволил себе даже улыбнуться… и аккуратно вытер с Её щек слёзы…

И тут Она решила нарушить их общее молчание…
- Ты вернешься?
Он еще раз мило улыбнулся:
- Да, вернусь… Ты же знаешь…
- Знаю… Но боюсь… Что это всего лишь сон… И я очень боюсь, что ты приходишь в последний раз…
- Поэтому ты плакала?
- Я не хочу терять тебя! Ты – это всё, что у меня есть… Ты – моё вдохновение… Ты… в тебе моя душа и мое сердце… Я не смогу потерять их!..
- Всё в твоих руках… - Он еще раз улыбнулся, взял Её руку, и положил ее на то место на Её груди, где обычно люди пытаются «нащупать» сердце. Сверху Он положил свою руку, такую горячую, но больше обжигающую своим холодом… - не во мне твое сердце… а я … в твоём…
Провел еще раз ладонью по Её мокрой щеке и…
Она открыла глаза… Они были полны слёз…
Но… сколько бы Она не пыталась найти Его сейчас в темноте комнаты – Его уже не было…
Она устало вздохнула, и повернулась вновь к окну, где всё так же продолжал падать снег…
И в душе у Нее вспомнились строчки… Что когда-то напевала ей подруга…

«… Снег за окном…
Падает на землю…
В души тех неверных,
Что сейчас вдвоем…»

… а по щеке скатилась еще одна слеза… (с)Niera Istar

Настроение сейчас - Радостно...

Ура!!! Привет новым ПЧ!!!
Артёмко, -Ozzy-, КтОхОтЬ, Outcast,Bruastoishu,!!!Надеюсь разочарованными не будете!

[400x300]
Настроение сейчас - Радостно...

Вот ОНА и Я!!!
Явилась!!! Хе!!!

И хочу поздравить СЕБЯ любимую, да и ВАС, господа хорошие с ДНЕМ рождения этого могоего КУСОЧКА МЕНЯ на страницах LI.ru!!! Т.е. моего днева!!! Хе!!!
Как я рада, что он, а вместе с ним и ВЫ, есть у меня)))
СПАСИБО!!!

Ты с другой. Я с другим

Ты с другой...Я считаю ступени,
По которым спускаешься к ней...
Ты с другой...Как безропотно тени
Стали нитью надежды моей...

Я с другим...Ты считаешь мгновенья
Наших встреч, своих грёз обо мне...
Я с другим...Но в минуты забвенья
Вижу тень в одиноком окне...

Ты с другой...Я пишу твоё имя
На стекле отраженьем своим...
Я с другим...Только вряд ли другими
Друг от друга себя исцелим...

автор: Татьяна Фетисова

[286x365]

[353x250]
Настроение сейчас - Улыбка...

Ненависть… в воспоминаниях…
Негатив… в эмоциях…
Непонимание… в мыслях…
Ошибки… в действиях…
Обиды… в душе…
Ревность… в сердце…
Измены… на глазах…
Недоверие – ненависть – месть!..

… но сейчас… я… улыбаюсь!.. (с)

[317x298]
Мечты? Что это? Да! Они всегда и везде были со мной… Но… Но сегодня… но сейчас… Я не знаю… я реально не знаю…
Я даже не знаю кем стала… и куда теперь идти… Мечты…
Как же они далеки от меня сейчас… Они так далеки, что я даже забыла про них… Так давно, и так нелепо… Так глупо…
А вокруг – пустота…
А вокруг боль… а вокруг – я не знаю, я не вижу, я не чувствую!.. я не понимаю!..
Я даже не живу!..
Так, просто… существую. Продолжаю свое не нужное никому существование.
А в голову всё чаще приходят мысли на тему: «Зачем?»
Зачем продолжать это пустое существование?.. Зачем ждать, верить, надеяться?! Надеяться?! На что? – элементарные крики в пустоту.
Никто все равно не услышит… Потому что уже некому слушать… И никто не поймет… потому что и понимать нечего…
Ведь… всё и у всех хорошо. Всё просто замечательно! Без весомых преувеличений… Я знаю…
Знаю, что всё хорошо и все счастливы!
Одна я потерялась… По дороге к этому «хорошо», и осталась в стороне… Просто наблюдать, и ничего не способная сделать!..
А просто чувствовать боль от этих «наблюдений»… и быть счастливой уже от этой невыносимой боли.
Господи! Ну почему у меня всегда всё именно так! Почему люди мне причиняют одну лишь боль!?
Нет, конечно, я бываю счастливой! Но… Эти моменты так нечасты… И, к тому же, люди, доставляющие мне эти радости, забирают «свои усилия» с лихвой моими же слезами…
Забирают, и исчезают из моей жизни…
Начинают существовать параллельно со мной… Даря такое же счастье еще кому-нибудь…
А я вот так и остаюсь, не понимая «почему?»… И ищу ответы… И ищу смысл в их словах и поступках… И не могу понять!.. За что же со мной они поступают так жестоко?.. Так НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО!..
Ищу, и не нахожу ответов…
А ответов… их и не должно быть!..
Просто… это… жизнь!
Просто, так и должно быть! Просто мне этого не принять… Никогда!.. (с)

[400x266]
Бессмысленность этой жизни… Бессмысленность прожитых дней… Не уже ли это я? Не уже ли это мои мысли?..
Что же такое!? Нет! Не хочу! Так не должно быть! Это не верно! Это не для меня! Это не правильно!.. это… Это больно!
Боль – как интересно ощущать ее всеми частичками души… Она так глубоко засела внутри… что я уже почти привыкла к ней…
Но это же не я!.. Это точно не я!..
Я же не такая! Я… я всегда к чему-то стремилась, за что-то боролась… что-то отвоевывала, и была счастлива… А теперь – я не знаю…
Нет, правда! Я не знаю ничего… Самое страшное, даже не это… Самое страшное – это то, что мне ничего не надо!.. Я потеряла интерес абсолютно ко всему… Даже просыпаться утром не хочется… Вообще НИЧЕГО не хочется…
Хожу по улицам, учусь, занимаюсь чем-то… просто, что бы заполняя этим всем пустоту неимоверную, в опрокинутой и никому не нужной душе, продолжать свое существование…
Жизнь течет где-то рядышком… совсем рядом… только руку протянуть… но нет сил и желания даже заставить себя это сделать… Теперь я стала сторонним наблюдателем… каким и была раньше… И от этого – еще больнее…
А еще… больно очень потому что предали… Предательство близкого человека… Это очень больно!.. Очень… И каждая, случайно, проскользнувшая мысль об этом – заставляет сердце сжиматься в судорогах боли… Возможно, эти мои слова сейчас… обыкновенная аллегория… Возможно, слишком громко сказано… но… это правда! Боль! А из сердца рвется всего лишь глухой, и никому не слышный крик: «Ненавижу!»…
Кого? Наверно себя… за то, что верила… за то, что надеялась… за то, что узнала так нечаянно и так поздно…
А еще я презираю себя за то, что становлюсь похожа на Него… Но… нет… я сильнее. Я смогу выдержать! Всё выдержу! Я же сильная! Я же смогла выдержать! Я же смогла вытерпеть! Я всё смогу!
Но… не сейчас… Больнее всего осознавать, что я никому не нужна!.. Даже самой себе…
Сейчас… у меня нет сил ни на что… забыться… Просто переключить канал, с прерванной рекламой передачей! Закрыть недочитанную книгу, поставив ее на самую дальнюю полку! Сжечь исписанные листы бумаги! И начать писать ВСЁ заново!..
Но нет у меня на это сил! Не могу! Не хочу! Не получается!
Я устала! Я больше не могу! (с)

[332x330]

Мы не такие… мы не те… мы не те, кого искали… мы ошиблись, веря в эти отношения… у них нет будущего… да и прошлое оставляет желать лучшего… 

Кого мы обманываем?.. Мы уже давно не принадлежим этим отношениям… Хватаемся за них… цепляемся за любую возможность видеть, слышать, чувствовать друг друга… Но уже давно поняли сами, и дали понять друг другу, что мы не в силах изменяться… Мы такие, каике есть, а дальше – сугубо личное дело – принимать или отвергать… Мы почти полтора года – принимали… Но… Теперь не выдержали – порвалась та струна, что связывала нашу слепую веру в то, что можно что-то и кого-то изменить… Мы те, кем являемся, ими же и останемся… Навсегда!.. Какое громкое слово – «Навсегда»… А еще громче звучит слово «никогда»!.. 

О, как часто в последнее время ты его повторял… 

Да, возможно ты прав – двери закрыты… А стучаться в закрытую дверь – по меньшей мере – бессмысленно… Там, за ней, нет уже ничего, чего ты ждал, искал, надеялся, когда глухо тарабанил по ней кулаками, и просьбами – открыть!.. Это как замок – ты его не ставишь на предохранитель, и от сквозняка дверь захлопывается… Но вот незадача – ключи, они остались за дверью… И как ни старайся, и как не стучи – за ней нет уже никого, только тишина, порою разбавляемая твоими выкриками и просьбами… и еще воспоминания… Они-то, возможно, и выполняют роль этих самых ключей… 

Но, знаешь, верно говорят, наверно, что когда закрываются одни двери – другие должны обязательно открыться… Что ж… 

Дважды в реку не войти… возможно… Но ведь есть другие… реки… Разные пути по жизни и разные судьбы… Но, знаешь – земля круглая… Где мы будем завтра? А через год? Судьба – она непредсказуемая стерва, такая же хитрая и расчетливая… Она всё знает наперед… Знает, и всё равно ведет нас друг к другу, заставляет поверить, узнать – а потом в дребезги разрушить то, что так дорого собирали и строили… Те крупицы счастья и любви, и потоки боли и горечи… Слёз… 

Как часто ты спасал нас!.. От чего?.. От неминуемого конца?.. Нет, ты просто оттягивал момент… Ну, вот и у тебя силы иссякли – бороться… Остались силы на другое: на обиду, месть, злобу, желчь, на всё то, что ты так долго хоронил в своем сердце… Силы есть всегда… 

Какие проблемы способна решить я?.. «Я» - это не «МЫ» - а в отношениях должно быть двое!.. Ты уже всё равно решил за нас двоих… Давно… Спасибо, что и мне помог понять то, твоё решение… Наши отношения – это промежуточная станция перед новой жизнью, и ты знал это давно, ты давно пришел к такому умозаключению, жаль, что мне всё не было ясно… Я думала по-другому… И уже не важно как именно… просто по-другому… 

Знаешь, я не призываю тебя забывать что-то, что-то помнить… Это твое дело… Скажу о себе… - я не хочу помнить все твои слова – я буду помнить то, что вызывало у меня улыбку, искреннюю улыбку, и слёзы, но слёзы от счастья!.. А те слёзы, что были от боли – я очень постараюсь забыть!.. 

Жалеть о чем-то бессмысленно, нужно просто помнить!.. Не жалеть о том, что прошло, а улыбнуться, что это было!.. Ведь жизнь – это именно и есть то, что мы помним из нее… В моей жизни был ты – тот, кем ты был, и никто другой – такого тебя я и запомню!.. 

Читать далее...

Что такре измена? Как вы можете определить это слово?..

В колонках играет - Evanescence - FIELD OF INNOCENCE
Настроение сейчас - Странное... Хочется быть спокойной... но... Переживаю...

Что такое РЕВНОСТЬ?

[244x365]В колонках играет - АРИЯ - Мечты
Настроение сейчас - Кто знает песню - поймет...

Город. Шум улиц. Дороги и люди. Они куда-то идут… Дороги куда-то ведут. Иду по одной из них. Куда? Наверно вперед – не оборачиваясь назад. Почему? Нет, не боюсь, просто… Просто не хочу, пока… за спиной – воспоминания. Я их не похоронила… Просто… закопала в самый дальний угол моих мыслей… Они теперь позади… Я перешагнула еще одну ступень… Что будет дальше – не знаю… Хотя… Цели. Да, они у меня есть. Есть и силы их достичь… Как? Не важно – результат важнее… Но… Внутри меня пустота… вакуум… Даже странно как-то… Хотя… Я не обращаю на это внимание… Это просто результат «похорон» воспоминаний… В душе пока пустота… Но… уверена – скоро заполню я ее новыми чувствами… Пускай теперь к самой себе… 

ПО сторонам тоже не смотрю… зачем? То, что надо мне – впереди – по сторонам пусть смотрят другие. Я устала. ПО всему телу пробегает нотка усталости. От чего? От прошлого… Пусть недавнего… Но… «я его забыла»… Даю себе этакую установку… Пусть на время… Но… Как же я люблю эту частицу… Ничего и никому не хочу объяснять – придет время сами поймут, возможно потом сама помогу… Возможно… 

А в этой жизни всё возможно… Даже невозможное… 

Пусть теперь я осталась наедине с самой собой. Пусть в руках у меня не чья-то рука, а ручка, а передо мною не любимое и дорогое лицо, а записная книжка и ежедневник… Пусть… Я сильная. И я это знаю… Теперь в это нужно поверить… Это лицо – теперь тоже воспоминание… 

Странно… но мне ни чуть не жаль… пока… От этого в душе появилось некое спокойствие… Слёзы?.. Их нет… все, что были адресованы Ему – я выплакала – больше их нет… для него… Сожаление?.. Возможно… Хотя о чем, у меня нет воспоминаний – они остались в прошлой жизни… А я очутилась по другую сторону… Видимо, теперь появятся силы идти дальше… Очень на это надеюсь… 

А настроение… «Жизнь может быть прекрасной, если мы сами этого захотим, ну а возможно, нам больше приятней превращать ее в сущий ад?..» (с)

[300x225]

… Я та, которую не ждут… 

Я та, которую Не Ждали… 

Меня всегда все предают… 

… Меня всегда все предавали…

 

[331x460]

Зачем мы пишем дневники?

Кому мы доверяем тайны?

Так друг от друга далеки

Сквозь расстояния и страны.

Скрывают Ники имена,

 Но проступают наши души,

Как будто просят: - «И меня

Прочти, пожалуйста, послушай!»

Листай страницы этих дней

В них смех и слезы, грусть и нежность, 

Рассказы искренних людей 

И их наивные надежды… 

Я тоже здесь, веду дневник, 

Стихи и даты, вспоминая. 

Привык, придумал этот ник… 

Дневник – вселенная иная. 

- Скажи, зачем ты каждый день 

Сюда заходишь неизменно? 

И забываешь кучу дел, 

Не в силах вырваться из плена? 

- Пусть - плен! Соблазн, самообман, 

Но как приятно манят фразы. 

Как хорошо общаться нам! 

Как много приключений разных! 

Я и не знал, что есть Li.Ru! 

Бродил без адреса по миру… 

А вот теперь я здесь живу, 

Пишу, Настраиваю лиру… 

Зачем мы пишем дневники? 

Кому мы доверяем тайны? 

Так друг от друга

Читать далее...

[314x409] В колонках играет - АРИЯ – Кто ты?
Настроение сейчас - Хочется уже кричать от боли, не то, что плакать!..

… От боли, от бессилия что-либо сделать или исправить… От понимания, что они бессильны. Еще люди плачут от сожаления, от разочарования, по своей собственной слабости характера. А еще – от потери чего-то или кого-то очень близкого сердцу и душе… Реже – от счастья, от любви…

Слёзы может вызвать любая ситуация, любой случай… Совершенно банальное, на первый взгляд слово – но больно будет до такой степени, что даже, при всём своем желании сдержать слёзы не получается…

Хотя… и слёзы бывают разные…

Ну, конечно, можно плакать и от фильма, рассказа, стихотворения, в конце концов…

А, иногда, начинаешь реветь от воспоминаний, навеянных чем-то… Воспоминания чего-то хорошего, доброго, милого, любимого… Воспоминаний того, что было, но так нечаянно закончилось. Того, как было хорошо и замечательно… Того, что было… и уже не вернуть… Можно многое возродить, восстановить… Но… это все равно будет уже не то…

Другое – да! Возможно лучше – да! Возможно хуже – тоже да!

Но, увы и ах… не то же самое…

Поэтому и слёзы. И это слёзы грусти и сожаления, что ничего не исправить, и не вернуть…

А еще слёзы могут нахлынуть, когда чувствуешь абсолютное бессилие над ситуацией… будь то расставание с любимым человеком или нечаянно замеченная несправедливость… Слёзы льются от обиды на обстоятельства и на самого себя… в какой-то степени… Когда даже слов не возможно подобрать… никаких… А просто стоишь и плачешь и не знаешь как успокоиться… Просто не знаешь.

Слёзы чаще всего приходят, когда ты один. И стоишь «один на один» с этим миром в неравном противоборстве…

Верно написано в какой-то книжке…

«…Не надо плакать – слезы, это наши слабости, и можем их позволить лишь в присутствии самых близких и дорогих нам людей, или когда мы остаемся наедине с самими собой. Слёзы – самое сокровенное и личное, что остается в нас, после неудач и поражений в этой жизни…» 

Возможно, стоит задуматься… (с)

[500x375]

Очень бы хотелось извиниться за то, что я по ошибке удалила весь список «Друзья» в своем дневе. Мне очень не удобно перед вами, господа мои хорошие, и прошу прощения за этакую ошибку… Уверяю, что в ближайшее время – всё постараюсь восстановить…

 

... Какие-то мысли, какие-то чувства... Нелепые споры, и обиды на пустом месте... Как же мне всё надоело... как хочу я забыться... и, возможно тогда... стать счастливой...

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой… если мы не ругаемся...