Браслеты Шамбала, это стильные выразительные вещи, олицетворяющие изысканность и красоту самых восхитительных украшений, так же эти вещи несут в себе некоторый сакральный смысл.
С давних времен считается, что удивительный браслет Шамбала будет ограждать человека от нехорошего воздействия окружающего мира, а также приносить чувство внутреннего уюта и душевного спокойствия.
Браслеты Шамбала делаются из разных материалов, но предназначение у них одно - успокоить человека, придать ему уверенности, для защиты, и, конечно же, браслет служит как украшение своего обладателя. Браслеты, которые носят на запястьях, являются украшением, которое придает человеку уверенности, характеризует его романтический характер, способствует его самовыражению, а также свидетельствует о солидности своего обладателя.
Оригинальные украшения любит каждый человек - этим грешат не только женщины, но также и мужчины. Поэтому браслет Шамбала - это именно тот вариант, который не оставит равнодушным никого. Браслеты бывают женские, а бывают и мужские - это стильные и оригинальные украшения, которые носят в любом возрасте. Это прекрасная альтернатива дорогостоящей безделушке, которая не всегда придется по душе человеку, которому она будет подарена.
Это цитата сообщения ДашкА-МассквА Оригинальное сообщение
Реклама сока "Моя семья"
По-моему, одна из самых нормальных реклам на нашем ТВ.
Это цитата сообщения akhmetow Оригинальное сообщение
Реклама Лады.старая
Ностальгическая реклама. Смотрим...
ВЗЯТЬ В ЦИТАТНИК или нет?
КОНЕЧНО ВЗЯТЬ!
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
От трудоголика до алкоголика - пять дней!..
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали
Это цитата сообщения Убить_монетку Оригинальное сообщение
Прикольные афоризмы (много)
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
С наступающим Вас опьянением.
Тест: "Знаете ли вы русский язык?"
| Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.* |
 [показать]
|
| Тест тут |
[478x699]
А нам все равно, а нам все равно, хоть.....
Автор: MADI
Город: Томск
Используемое ПО: PShop
Фактически мужчины и женщины лгут одинаково часто, то есть, здесь нет каких-либо гендерных отличий, а только влияние нравственных ценностных установок. Только в отличие от мужчин, женщины умудряются это делать более тонко и изощренно. Женщины врут тогда, когда хотят сделать приятно, ради сохранения отношений. Мужчина в большинстве случаев, чтобы выгородить самого себя, создать нужное о себе впечатление.
Женщины прибегают к тонким уловкам и язык жестов при этом часто используют себе в поддержку, что у мужчин получается слабо.
Врет ли женщина ради выгоды или ради избегания боли, ложь от этого не перестанет быть ложью.
Хит парад женских "отмазок"
1 место: Она страшно обижается на заданный ей прямой вопрос (хотя он ничего оскорбительного в себе не содержит), молчит, а потом устраивает вам скандал.2 место: на тот же вопрос вместо скандала вы получаете ответ дрожащим голосом и клятвой о том, что это всего лишь встреча с подругой.
3 место: Удивление и оправдание, что нее нет причин лгать вам. Но разговор она продолжать не хочет.
4 место: Она становится подозрительно любезной тогда, когда вы обнаруживаете странную вещь в квартире. Услужливо убирает ее в сторону и мило улыбаясь, переводит тему разговора.
5 место: Опоздание на несколько часов. Но объяснение этому выглядит более чем странно; она описывает все свои действия до мелочей, но так и не называет причину.
6 место: Села батарейка в телефоне. И у подруги тоже. И вообще ни у кого телефон не работал.
7 место: Все ваши вопросы игнорируются.
8 место: Вы ее не правильно поняли, она совсем не это имела в виду.
9 место: То был двоюродный брат её старой подруги, и они совсем даже не целовались, просто ему в глаза попала пылинка, которою она самоотверженно доставала.
10 место: Эмоции, самые разные, застающие вас врасплох. Можно слезы, можно обиды, можно смех. Это хорошо действует на мужчин. И вряд ли без них обходились предыдущие девять мест. Список опять может не ограничиваться десятью пунктами.
Любопытно то, что женщины хотя и любят комплименты, но на лесть более падкими оказываются мужчины. Мужчины, если дама заваливает вас комплиментами, заботой и внимаем просто так, не обольщайтесь! Вы свою любовь доказываете делом, а если вы еще ничего не сделали, а вам такая удача, то задумайтесь: может быть, вы стоите на пути самообмана? Легко быть там, где без усилий все гладко, но только на поверхности. Поэтому на первое место любого хит парада обмана следует поставить самообман. Увы!
Хит парад мужского обмана возглавляет элементарный способ: отрицай все! Просто не надо ничего признавать - и дело будет заметано. Такова в большинстве случаев мужская логика. Итак, хит парад мужских "отмазок":
1 место: нет, и не было ничего. То есть - отрицание.
2 место: да, хорошо, я потом все объясню (в смысле вообще ничего объяснять не собираюсь).
3 место: я хочу хоть иногда встретиться с друзьями, то есть "ты мне надоела".
4 место: я устал, хочу отдохнуть, сделай мне лучше чая (это когда вы пытаетесь поговорить на ту тему, которая явно при раскрытии вам не понравится).
5 место: Честно-честно, все именно так и обстоит. (Он только что соврал.)
6 место: ошиблись номером, это по работе.
7 место: покричать погромче на подругу. Тогда у нее исчезнет желание выяснять подробности.
8 место: обвинить во всем тебя, потому что, честно говоря, "я сам не хочу нести ни за что ответственность".
9 место: долгие, путаные объяснения со всеми вербальными и невербальными признаками лжи.
10 место: он просто бормочет что-то невнятное себе под нос и не смотрит вам в глаза.
Десятое место не последнее место вообще, но, думаю, этот хит парад сможет продолжить каждый индивидуально, ведь ложь многолика и однотипна одновременно, все зависит от отсутствия совести и наличия фантазии лжеца.
МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ
1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».
Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.
Отшиваемая в течение пятнадцати минут после звонка будет слегка раздражена твоей вечной занятостью. Но потом все-таки решит, что парня с таким кошельком, как у тебя, сейчас не так-то просто подцепить, и, чертыхнувшись напоследок, начнет думать, чем ей занять вечер.
2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».
Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая — твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)
Страсти в душе отшиваемой будут длиться не менее часа, она будет разрываться между желанием позвонить еще разок «а вдруг?» и крыть тебя всеми словами, ведь она уже, черт возьми, отказалась идти с подружками в «КиноМАКС» и полтора часа принимала ванну с ароматическими маслами.
3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) — мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».
Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.
Проклятия на голову твоего «друга» будут сыпаться как минимум весь вечер. Возможно, она даже пнет своего любимого плюшевого мишку и со слезами ярости в 254-й раз станет смотреть «Дневник Бриджит Джонс».
4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь — Россия».
Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.
Для начала она еще минут десять повисит у тебя на трубке, хныча и причитая, и только после трехсотого «ну никак, пусичка» оставит в покое твои уши и займется ушами своих подруг с душераздирающей повестью о том, что в России все через то самое место.
5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»
Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.
Вариант для 80% — тихий скулеж и самоедство до следующего звонка. Для 20%… Хм. Ты уверен, что хочешь это знать? Все хулящие эпитеты на всех языках мира будут обязательно произнесены в твой адрес, причем «эгоистичная сволочь» будет самым мягким из них, а «склонять» тебя она будет со всеми своими подругами. И только убедившись, что донесла всему миру о том, какой ты «козел», успокоится и с размаху бросится на подушку, залившись горючими слезами.
6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра — буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».
Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.
Весь вечер она будет переживать за тебя, думать, чего бы такого сделать ей
Lui non ha più paura di stare insieme a lei
Adesso lui lo sa che lei è la sua vita
Lei non ha più paura di lui che se ne andrà
Adesso lei lo sa che è lui la sua strada
Supereranno i giorni e le difficoltà
Si copriranno nelle notti d’inverno
Saranno padre e madre dell’alba che verrà
Tra lui e lei sarà per sempre così
Lei gli donerà il suo amore
Lui col cuore la difenderà
Lei gli guarirà il dolore
Lui col cuore la proteggerà
La proteggerà…..
Lui stringe le sue mani e giura insieme a lei
Di non tradire mai la grande promessa
Lei stringe le sue mani e giura insieme a lui
Che d’ora in poi sarà per sempre così
Lei gli donerà il suo amore
Lui col cuore la difenderà
Lei gli guarirà il dolore
Lui col cuore la proteggerà
Lei gli svelerà un segreto
Lui con cura lo conserverà
Lei gli donerà il coraggio
Lui per sempre la proteggerà
La proteggerà….
Lui non è un caso
Lui non è un miraggio
Lui non è un passaggio
Lui resterà
Lei non è un caso
Lei non è un miraggio
Lei non è un passaggio
Lei resterà