Настроение сейчас - =)

Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!

Настроение сейчас - =)

СУПЕЕЕЕЕР!
КАНИКУЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! КАК Я ИХ ЖДАЛА! ВСЕХ ВЫПУСКНИКРВ С ПРАЗДНИКОМ! Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮ!!!!УДА4КИ УСЕМ!=))))))))))))))

Это цитата сообщения insuperado Оригинальное сообщение

Премия Оскар)))

Альтернативная премия Оскар

Это цитата сообщения ADSKIY Оригинальное сообщение

Богатырёв и "Херня"

:-)))))))

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Comedy Club-Бенефис Павла Воли (Дискотека)

Слушать этот музыкальный файл

прикольно)))

Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение

South park kyle's mom is a bitch

Легендарный момент) Картмен жжот)

Это цитата сообщения Eyelash Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

В колонках играет - вопли Чплахяна
Настроение сейчас - =)))

всех, всех,всех с 9 мая!спс всем!!!!веселись народ!у меня нет голоса....вчера сорвала))))

comedyclub.ru/resident/15/i...rating=9.9

Галыгин RULEZZZZZ!!!!!!!!

Настроение сейчас - ))

Текст песни: Fall Out Boy - This Ain`t A Scene It`s An Arms Race
I am an arms dealer
Fitting you with weapons in the form of words
And I don`t really care, which side wins
As long as the room keeps singing
That`s just the business I`m in
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
I`m not a shoulder to cry on, but I digress
I`m a leading man
And the lies I weave are oh so intricate, oh so intricate
I`m a leading man
And the lies I weave are oh so intricate, oh so intricate
I wrote the gospel on giving up
(You look pretty sinking)
But the real bombshells have already sunk
(Primadonnas of the gutter)
At night we`re painting your trash gold while you sleep
Crashing not like hips or cars
No, more like p-p-p-parties
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
Bandwagon`s full. Please, catch another
I`m a leading man
And the lies I weave are oh so intricate, oh so intricate
I`m a leading man
And the lies I weave are oh so intricate, oh so intricate
All the boys who the dance floor didn`t love
And all the girls whose lips couldn`t move fast enough
Sing until your lungs give out
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
(Now you)
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
(Wear out the groove)
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
This ain`t a scene, it’s a god damn arms race
This ain`t a scene, it`s a god damn arms race
I`m a leading man
And the lies I weave are oh so intricate, oh so intricate
I`m a leading man
And the lies I weave are oh so intricate, oh so intricate

прошла тестик))))даааам.......

Вы состоите из - 10% ума, 40% глупости и 50% сексуальности

Пройти тест

Это цитата сообщения slsdream187 Оригинальное сообщение

Вадим Галыгин

***
галыгин энто нечто!

Это цитата сообщения FucKing_Dep Оригинальное сообщение

Пятница

Ты кидал....
супеер!!!!!!!обажаю!