"Власть надо уважать, какая бы она ни была"
Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Законы городов
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль
Законы городов
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Законы городов
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
Глупые законы Америки
Законы городов
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без
Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".
Сенатор подал в суд на Бога
В массовом уничтожении людей обвиняет Бога сенатор американского штата Небраска. Он хочет увидеть Всевышнего на скамье подсудимых в окружном суде, пишет РИА "Новости".
Подвести дело против Бога под юрисдикцию суда округа Дуглас сенатор Эрни Чамберс считает возможным потому, что Всевышний вездесущ. Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, то увидят, что я поднял очень серьезный вопрос, утверждает Чамберс.
Сенатор обвиняет Бога в ужасных наводнениях, устрашающих ураганах и вселяющих ужас торнадо. Помимо стихийных бедствий, сенатор обвиняет Всевышнего в массовой гибели людей, разрушениях и запугивании "многих миллионов жителей Земли".
В качестве протеста Чамберс, являясь сенатором от города Омаха, регулярно игнорирует утренние молитвы и часто критикует христиан.
Бессрочный судебный запрет на действия Бога требует ввести сенатор. Он убежден, что такие меры оберегут сенатора и его электорат от террористических угроз.
Ну если СЕНАТОРЫ в США пытаются объявить бога преступником то так и хочется сказать голосом Задорнова: "Ну какие же они тупые"!!!
вчерашняя пьянка навела меня на размышления о том, почему мой друг так любит санузлы.
и да, он действительно их любит, иначе как обьяснить его вечное стремление заснуть в туалете в гостях, у таулета, в ванной, под ванной и т.п.
вчера случился очередной приступ его любви к этим светочам чистоты, эмалированым друзьям здоровья, важнейшим источникам удовлетворения первичных человеческих потребностей.
мы пили-пили-пили-пили
были очень пьяные и пошли спать. Но как оказалось пошли спать не все. Друг решил проветриться после чего посетил злачное место. На утро просыпаемся и наблюдаем картину. Дверь в санузел открыта. В дверях лежит он причем голова в коридоре ноги и туловище в туалете... Начали его будить вопросами ты как сюда попал чудо? Он обиделся... Подумал что мы его туда нарочно положили. :-)
У друга День Рождения, и он решает устроить мальчишник в старинном московском (но не очень известном сегодня, хотя его описание вы можете найти у Гиляровского в "Москве и москвичах") ресторане "Арсеньтьич". Снят маленький зал, так как приглашённых вместе с именинником всего девять человек. Столы накрыты, парни расселись, налили по первой, выпили и болтают о том о сём.
Серёга развалился на стуле, облокотился рукой на соседа, и небрежно теребит на безымянном пальце большим пальцем обручальное кольцо, которое ему явно великовато. И вот, в какой-то момент кольцо соскальзывает с пальца и падает!
Пока ещё спокойно Серёга нагибается и осматривает пол под собой и вокруг себя, но ничего не находит. Он растерянно сообщает об этом нам. Мы все начинаем оглядывать пол вокруг себя и под стульями, но тоже ничего не находим!
У Сергея начинается паника, ибо у него очень ревнивая жена, а он известный бабник и уже как-то оставлял кольцо в какой-то сауне, из-за чего чуть не развёлся! А тут и не виноват, но к тож ему теперь поверит?
Мы все проникаемся ситуацией, растаскиваем стулья и столы во все стороны и начинаем внимательно изучать пол, встаём на карачки, чтобы не пропустить ни одного сантиметра. Кольца нет!
Но тут я вспоминаю, что не слышал звука удара кольца о пол, хотя пол кафельный! Я сообщаю всем эту новость, и предполагаю, что оно могло попасть в складки одежды Юрки, на плечо которого Серёга и опирался правой рукой.
Юра поднимается с карачек (остальные продолжают поиск) и начинает проверять одежду, а решив, что кольцо могло упасть ему за пояс, расстёгивает и приспускает брюки...
В этот момент входит официант...
И что он видит?
Столы и стулья отодвинуты к стенам, по всему залу на карачках ползают восемь мужиков, а посредине стоит девятый со спущенными штанами!
Ещё месяца через два, зайдя в этот ресторан, я услышал от новенького официанта страшную историю об оргии, которую устроили гомики-извращенцы в их ресторане!
P.S.
Кольцо, кстати, действительно нашлось в брюках у Юрки, но за отворотом манжета!
Она была лишена девственности стрелой амура
На рамблере вывесили вывеску с предложением выиграть билет на концерт Фабрики. Мдаааа очень заманчиво конечно. Так что кто хочет пожалуйста испытывайте "счастье". И добро пожаловать в ад
[700x560]
Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов, все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил
его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел
ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать
целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на
кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Давненько я тут не был. Всем привет кто еще меня помнит!!!! Заработался. Как то жизнь проходит однообразно. На днях посмотрел фильм Трансформеры. Откровенная лажа для подростков. Куда потратили 300 миллионов баксов совершенно непонятно. Помню в моей молодости, нууу может лет в 16 был анимационный сериал с таким же примерно сюжетом но раз в 100 меньшим бюджетом. Особенно стало противно когда прошла первая эйфория от развернувшегося передо мной действия и вводных комментариев. Я как заядлый любитель фантастики, особенно космической, ожидал серьезности, и эпических космических битв. На деле же получился полумультфильм. Когда робот по сценарию могущий уничтожить планету на полном серьезе начинает разговаривать с подростком это меня доконало. Юмористическое действие для подростков не старше 14 лет. Короче всем кто в детстве не доиграл в игрушки или не насмотрелся мультфильмов тогда это Ваш фильм.
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Я проснулся рано. Солнце еще не взошло. Все кругом было незнакомым и непривычным. В воздухе носились странные запахи свежескошенного сена и цветущих за окном цветов. Кругом лежали разбросанные коробки. Домашние еще спали. Тишина! Не было звуков автострады с вечно спешашими куда то в своих железных коробках людьми. Тишина! Но... если прислушаться тишина относительная. Проснулись первые птицы. Рассевшись на ветках деревьев они давали концерты (наверно признавались друг другу в любви). В далеке слышен был звук кнута. Ага значит погонщик погнал свое стадо. Этот звук напоминает звук одиночных выстрелов, которые в последнее время так привычны стали моему уху. И снова тишина. Она обволакивает тебя снаружи проникает внутрь создавая буфер между мыслями и окружающей действительностью. Странно, я уже давно не мог остаться наедине со своими мыслями. Все куда то бежал пытаясь не дать время себе задуматься... И вот я в Тамбовской области. Проехав тысячи и тысячи километров оказался в совершенно чуждой для себя реальности. Дело сделано... Теперь мой дом здесь. Буду привыкать....
Вчера мой начальник начал проходить в универе бух. учет. (Страшное я Вам скажу дело). Возомнив после первого же урока себя специалистом в бухгалтерии и поняв что теперь то из нее точно наикрутейший и всезнающий получился руководитель отправилась прямиком на работу учить меня жизни и как надо вести этот самый бухгалтерский учет. Оказывается все дело в психологии в микроклимате в коллективе и в доверии ко всем сослуживцам. Преподнеся все свои перлы за истину в первой инстанции решила все переделать. Весь бух учет поменять и все сделать по другому. Не буду долго и нудно рассказывать суть изменений (они мало кому интересны) но в итоге такого бардака в своей жизни я не видел. Это что то с чем то. Все через жопу это я еще мягко выразился. Короче бойтесь начальников которые пошли учиться в универ и которые после одного единственного занятия возомнили себя королями в профессии. Да причем хочу отметить этих кхм лана не буду материться "кабинетных" бухгалтеров которые занимаются преподавательской работой в универах. Это что то с чем то. Я понимаю что теорию знать надо но в конце концов надо открыть глаза, промыть их чем то и чистым незамыленным взором окинуть взглядом происходящее в стране... Для этого желательно поднять свою попу с кресла и выйти на улицу. И понять что мы живем не в раю и что это Россия и "теория" для нас мягко сказать не подходит. И вот эти с позволения сказать "преподаватели" можно по другому их назвать неучами впаривают такую херню на своих уроках а нам бухгалтерам от этого страдай и доказывай что ты не верблюд
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть:Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус
Вчера посещал столицу нашей Родины. Как не странно она стоит несмотря на все заверения из телевизора что москвичи очень плохо живут. Все у них проваливается. И вообще они обездоленные. Этот город выматывает. Очень очень много людей. Все куда то толпами бегут опаздывают. Если люди мирно стоят на эскалаторе в метро то найдутся герои обязательно которые как бараны начнут обгонять лезть вперед всех. Также и на такси. Пешеходы для них совсем не люди. Если перебежал то молодец. Ну ладно это я отвлекся. Пришел на совещание где меня презрительно смерили с ног до головы чьи то холодные серые глаза. От такого наглого разглядывания сразу не нашелся что ответить. И слава богу. Как потом оказалось это какой то крутой начальник и мой наезд мог бы плохо закончиться. Потом была четырехчасовая пытка совещанием после которой отправился погулять по городу посмотреть на известные достопримечательности. Вымотался вконец. Очень много чужих незнакомых глаз. Всё общение строится на так называемых "понтах". Вот у меня такая машина, я ее там пол года назад купил, а у меня такая и так до бесконечности. Утомляет. Их волнуют совершенно специфические вещи. Причем они на полном серьезе огорчаются каким то незначительным вещам и считают их полноценными косяками. Смешно. Под вечером устал до края. Бешенный ритм. Залез в свое купе и притворился мертвым на 6 часов (соседи по купе не сразу дали заснуть своими полупьяными речами). Сегодня утром был уже в Тамбове. Жизнь налаживается. На лицах знакомых улыбки. Кто то рад меня видеть. Приятно черт побери когда тебя помнят и ждут.