You Are Rain

You can be warm and sexy. Or cold and unwelcoming. Either way, you slowly bring out the beauty around you. You are best known for: your touch Your dominant state: changing

Сегодня седмой день, как я на работе/// притом мой рабочий день мин был 6 часов максимум 14 часов.... такое очучение что особо жестоко хм... вобщем мои мозги... не могу заставить себя думать... если думаете что мне от этого стращного режима что-то отколится то вы ощибаетесь...
знаете особенность работы финансиста... работа для умного человека не сложна но нужно внимание... нет не внимание а ВНИМАНИЕ... как на минном поле чуток раслабишся , нведошищешь ноллик и все гранд проблмеы... а внимание изматывает особо сильно...

зато завтро на Арагатс исполнится мечта идеорки заберусь на замую выскую вершину... ;) жаль радного не будет ;(

вот такие вот дела...
ушло работать

Серо фиолетовое небо в рамке пыльного окна... я опять не смогла увидеть закат... дома, дома... не успела... глупости.. но как то грустно.. лето прошло... а я так ине посмотрела закат... наверное не сильно хотела... но...
сегодня был целый день беготни,,, и грусти... просто хотелось тчоб кто-то был рядом родной... хотелось чтоб потрепали по волосам, покровительственно улыбнулись, мул не кручинся все будет... хотелось... хотя в другой рз могу и вспюлить...

уйти куда-нить подальше сесть и дождатся таки заката... потом долго бродить одной по пустым и тихим улицам... надеясь что может найдут...


Глупости все это глупости... глупости и усталость... романтика которому наконец стоит повзрослеть,,,
все пройдет пройдет и это...

так как с утра (все таки засыпать в 7 и просыпатся в двенадцать имеет свое значение) настроение было не очень... решила воспользоватся советами из "Курса женшины" то бишь для поднятия настроения навести,,, сногшибательную, убийственную, оффигительную красоту... чем и занялась... так как настроение все еще не белшет продолжим ползовотся инструкциями и либо пойдет шопить либо кадрить... хммм нет все же наверное второе... субьект сам напросился ;)

Интересно что будет если дождь все будет идти, идти и идти как в винни пухе... он затопит массив?

ну все меня уже начинает заносить... да ипора завязывать с полуночным бредом... лучше лечь... пока колено окончательно не разболелось...

наверное когда нибудь...
мяго будет падать желтый теплый свет ночника... из открытого окна будет тянуть дождем и свежестью... и кто-то теплый и добрый... просведет по щеке и улыбнется как мальенкому ребенку... это меня немного заденит, ведь я уже взрослая а тут... но его улбыко успокоит и я спокойно засну впервые в жизни не думая не о чем... только о тепле... а он будет рядом... и ничего ничего плохого не сможет произойти...

сколько я должна еще пройти путей-дорог чтоб предти домой...

хотя у бродяги не может быть дома...

выбеав свой путь... нам ничего не остается как пройти его,,,

ночь... дождь... теплый свет лампы... хорошая музыка в наушниках,, и чуток грустнинки в глазах...

я хочу домой...

темпа порядка 39 значит еще один градус и меня отключит... за последние несколько лет колено все больше и больше дает о себе знать///все всегда по одному сцениарию боль... потом начианет подниматся темпа где-то под 40 я перестаю помнить.. но реагируюэ на внешнний мир адекватно наверное так (я не помнью что просиходит по этому об адекватности не могу судить...)перегружается нервная система по этому и отрубается часть мозга... потом темпа спадает и частично проходит боль до следующего "концерта"... вы спросите почему не пью обезболивающее? просто к обезболивающему слишком быстро превыкаю, как вообще и к лекарствам... плюсь у меня есть принцыпы... знаете я с детдтва не дружу со своим телом... оно меня плохо слушается... да и вообще дико ограничивает мои озможности... а боль... боль меня делает слабой уязвимой... я просто хочу научится не замечать ее... просто перестать быть слабой хотябы с этой точки зрения... ведь человек всему может научится?

Крайне глуппо ревновать человека к машине... еще глуппее к ирушке... и все же порой ничего не могу поделать... вот такой вот я глуппый человечек... хмм... может я больная... а может слишком много внимани к себе требую,,, но меня порой глубоко ранит и все мои уговоры майзелф что это мое человек просто соскучился по любимой груле.. ни к чему не преводят...
он не понимает... я промолчу... я умею молчать... НО... я чужая чужая даже ему... настанит день и я стану просто не нужна... мне порой кажется... что наши отношения становятся превычкой... может так оно всегда? и это я наивная? может и так... или просто жестокая потребность уйти в свою Ай-Ю а все остальное тока отмазки...?привязанность... разве данно мне кого-то привязывать? зачем я ему? он изменился... вернее не изменился... осзонал что-ли себя... он пока не знает, или не хочет знать... что нынче в принципе очервать любую для него не будет проблемой... ведь все в видение себя... а если? зачем Я ему нужна буду? я не девушка вамп и никогда ею не буду скока бы ему этого не хотелось и он бы не пытался меня изменить... нет, не то что не смогу... пробовала кадрить у меня получается более чем хорошо... просто не хочу... мне знаете нравлюсь я сама... вот тока... тока... похоже это его не устраивает...
а я начала надеятся, что может... может... нет не может... есть люди, а есть люди... я воин...воин поточму что не умею смираятся и с этим ничего боюсь уже не поделать...
вобщем все это похоже просто бред... бред...

Был озябщий вечер... я шла с работы домой... морые, озябшие улицы./// станция метро... лавка... как хорошо что их еще не стащили... тк приятно устроится с ногами на широкой лавке которые тока в метро и попытатся согрется... интересно как много людей сидели на этом месте? о чем они думали? куда спешили? о чем чаяли? внезапно вспомнился Дед я в быстность студенткой его част овидела в метро.. .в ниизменной шапочка и зимой и летом... с зеленной сумкой он продавал газеты в метро... я так никогда и не купила не одной газеты... Дед был интересный,,, виемо мерз так как всегда был в длиннойрукавной курте... он был згорблен... но что-то было в его глазах, наверное что-то похожее на добрату и грусть... не мне было понять от чего... я до сих его помнью... однажды ждала на остановке на той самой где сидела и отчужеднно слушала капли дождя... на том самом месте... он говорил впервые я слышала его голос не громкий... но от его голоса мне захотелось плакать... он рассказывал о себе а собеседника это нервировала или мне так показалаось... Дед раньше работал был уважаймым... а потом когда уже старость наступила зделав его беспомошным мит неожиданно изменился и он стал никому не нужным... но он не раптал... а ведь мог... мне хотелось бежать,,, и те минуты пока подежало такси для мнея показались вечностью.///вот уже второй год я не вижу деда... есть много людей которые пордают в метро газеты... но я каждый раз садясь туда все чаю уводеть деда.. .ведь я так и не купила газету...

Сейчас на чясах компа 2-30... проснулась... вернее очнулась где-то пол часа назад... темпа наконец соизволила спустится (я пологаю что еще какое-то время назад она зашкаливала за 40) до 38 что дает мне возможность поделица тут несколькими бредовыми мыслями... так как спасть совершенно не хочется... а вы согласитесь что тупо плевать в потолок, даже с темпой даже ночью даже при дожде глуппо....


вобщем если кого-то не устроят записи ниже... тфу-ты выше... прошу считать за брет больного человека ;)

где вы мои детские мечты и мировозрения? когда мир был белым и пушостым... когда над всем уютным мирком светило солнце одной правды за которую можно было умереть... где моя глупая вера в честноть, доблесть, добрату человека? згинули оборвались рассыпались тонкой блестящей паутинкой, поймавшей но не удержавщей бабочку...
и я теперь как та бабачка с помятыми крылями... пытаюсь лететь куда -то... зачем? просто,,, наверное по превычки...
я теперь знаю что правда не одна... и что человек честен но только перед собой... мне даже уже не обидно... просто иногда все еще больно... из за чего незнаю... но это ведь тоже пройдет///

если в пустой комнате по середине будет стоять стул то я его обязательно задену...

... но на душе легче не стало даже наверное на оборот... ожидала того что и случилось... блин... мира не будет... вот и все

Ну что ж, выбор сделан... Ты - Отважная Разбойница.

Твоя поступь легка, твоя следы теряются в лесных чащах. Ты появляешься внезапно и столь же внезапно теряешься из виду как твоих врагов, так и твоих друзей. Постарайся не увлечься и не потеряться навсегда – ведь может найтись кто-то, кто окажется тебе дороже любой свободы. [показать]

Пройти тест

на душе как-то противно муторно... может уже скучаю по нашим... (неужели я умею скучать?) толи еще что... сегодня я дома... пустой мертвый до боли знакомый дом... рядом не кого... а так хочется хоть рядом оказался хоть кто-то... можно конечно позвонить половинке, но скока можно... звонить,,, бередить.. ккогда даже нечвего сказать... ведь телефон не для того придуман чтоб молчать... вышла в нет... тут тоже пусто,,, я бы наверное согласилась бы даже наверное на вов... хотя наврятли лайн-игра может чем-то помочь...
видела на днях Вовку... хоть все же думаю что поступаю правильно... но что-то пошатнула эту увернность...тот же Вовка но совсем чужой уже человек и кроме прошлого ниче нас не связывает... и так со всеми... со всеми фактически людми без которых еще год назад я не представляла свою жизнь... в наверное скажете насрать... жизнь идет вперед... но... незнаю... совсем, совсе не уверена...

/социология науки/
Голландские исследователи опровергли существование британских ученых.


/сравнительная психотерапия/
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.


/эталон нежности из внутренней палаты мер и весов/
Пока мы пишем на денежных знаках*, нет смысла писать о любви**.

* Деньги - "не вещь, а общественное отношение", любая вещь, которая может являться мерой стоимости, средством обращения и накопления, платежа и интернациональных рассчетов.
** Любовь - общепринятая денежная единица эмоциональных отношений; отношения обмена, основанные на т.н. "любви", нелинейны, но очень стремятся выдать себя за таковые; тяготеют к двойной бухгалтерии и неправомерной калькуляции прибыли и расходов, не говоря уже о полном несоответствии представлений о том, что такое амортизация.


/жизнь есть то, чем мы живем/
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

/вывод: поберегите мозг, не суйте его в каждую бочку затычкой)
/доброго утра

тихо звучала гитара
беззвучно вечер горел
жизнь проходила рядом
убегая в темный предел
унося все мечтания и грезы
оставляя надежд пустоту
человек, куда ты несешся?!
множа вокруг пустоту...

настроение... натроение dornenreich - zu traumen werke sich.. да настореноиеп лахое.. в.сегда так когда неделью выдается не легкой.... из гоовы не идет вчерашний раговор...

как хорошо что на дачу.. можно будет красить... я никогда не красила... но мне кажется это мне поонравится так или инчае любая маунуальная работа хорошо разжижает мысли... главное не с кем не пацапатся... а ведь настроение обидчево цапательное...