Ваша красота похожа на... огненную ночь...
...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Ответы на вопросы показали, что вы скорее всего — сангвиник
Сангвиник – воплощение непостоянства. Он может приспособится к любой ситуации. Резко сказанное замечание он воспринимает с юмором, в печали – постарается хорошенько развлечься. Он непоседа. Для него долго выполнять какую-либо работу – настоящая пытка: очень скоро становится скучно и неинтересно. Он подобен рыбе, которая ищет, где глубже, и которую голыми руками не возьмешь – выскользнет. Если холерика можно сравнить с автомобилем, летящим во весь опор без тормозов, то у сангвиника с тормозами все в порядке!

Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю......

Сааак , люблю, люблю, люблю...........

Странный, испуганный человечек, озирающийся, порой будто загнанный в угол зверек. Ты мне кажешься такой. Все, что ты делаешь на людях, это твоя защита от них. Люди слишком часто тебя обижали, и продолжают так делать. Снаружи ты выглядишь будто непоколебимой, но стоит кольнуть тебя в сердце, ты сжимаешься в клубок, и вытащить тебя из хитросплетений собственных кошмаров очень трудно. Иногда кажется, что ты перманентно, даже в самый счастливый период для себя, находишься в тех же кошмарах. А это не есть гуд!!!
Просто останови свой бешенный бег, Марь, переведи дыхание и расслабься. Из нас двоих именно тебе пора это сделать, так как ты слишком много всего взвалила на себя, и посему не можешь до конца вкусить плоды своего счастья. А не прожить период любви в полную силу - вот это есть грех и перед Богом и перед другими силами (в которые ты веришь) и перед самой собой.
Будь счастлива!


Анка... ну почему, почему в очердной раз так права... почему так хорошо меня знаешь...
я не верью, не доверью красивому завтрошнему рассвету... но не могу из под тишка себе запретить надеятся...


я хочу не думать, не думать/// но мне никак не позволятют толи себе не позволяю себе этого сделать... Анк где выход, что мне делать?

И так внизу все что написанно является неккой суммацией событий последнин дней, моих ощушений, выводов. Все здесь написанное имеет целью проинформировать мою половинку так как понимаю по человечески посидеть поговорить нам в ближайшее время не сужденно.

Так разборку будем вести с нескольких позиций, я, работа, учеба, дом, друзя, любимый человек.

Начнем наверное с меня ведь это все же мой дневник!

И так что мы имеем.

а) мое состояние как морально так и физическое оставляют желать лучшего

физическое состояние

Неврное напрежение, дебильный зуб мурдости и сотояние толи начала гирппа толи невозможности полностью с ним разобратся, отсутствие спорта, в следствии чего я не устаю физически а только умственно в следствии чего сплю плохо и не отдыхаю. Все это плохо сказывается на мну. Становльюсь более чем раздрожительной и нервной.
Кстати сны которые мне снятся с назолвивостью и постоянством осенней мухи говорят, что и с моей психикой не все ок.
Сны
Сон 1 массив в стиле кантри. Я буйная ненормальная, притом на месяце 8-ом 9-ом беременности. Меня заперле на втором этаже какого-то деревянного сарайчика. Пол тоже деревянный, старые доски, и между ними большие шели. У меня в руках ведро крови и я им крашу стени. Между щелей видно что внизу сидит мой брат, ему лет едак 20. Он играет на гитаре и поет а рядом с ним какие-то девушки. Меня очень злит, что он так громко поет а у меня голова расскалывается. И я беру из угла топор, хотя прекрасно осознаю, что этого не нужно делать, и кидаю между щелей. Топор расскраивает брату череп. После чего просыпаюсь и уже не могу заснуть


Сон 2 я опять беременна (блин называется завесило) но беременность фактически не заметна. Мне нужно обязательно доехать встретится с людимым. Мне незнаю почему обязательно нужно спешить. Благо есть машина красный ягуар (интересно почему именно машина а не мотик?). И вот я перед людимым, мои руки в крови, кровь еще теплая, я чувствую ее и на губах. Я оказывается ехала к нему, чтоб предложить все бросить и уехать со мной, с матерью его ребенка. Не смотря на то что я уж не знаю зачем угрохала много людей. Я никогда не знаю, что он мне отвечает так как просыпаюсь.

Самое ужасное это двойственность этих снов, я всегда знаю, что я спю, но не могу проснутся до тех пока сон не закончится. Они слишком яркии подчас ярче чем мои буднии. И это сводтим меня с ума.

Состояние моральное

Ну что сказать по этому поводу. Последние стычки с родительями не прошли бесследно и тихо мирно меня вверги в какое-то заторможенное состояние холодного пофигизма, что впрочем свойственно мне, когда довожусь. Жаль что меня так хорошо знают и знают по каким ниточкам бить. Меня не хватет, я устала от общение. Наверное, что мне больше всего счас хочется тишина и покой. Правдо не представляю как я без улыбки любимого буду. Вот только, незнаю насколько он может меня принять в таком состоянни… ведь не факт что у меня хватит счас ментальной энергии прыгать по стенам и улыбатся как солнушко. Мне подчас даже говорить не хочется… ладно меня занесло…
Видемо на состоянии моральном, сказывается состояни физическое, неосостоянии подерживать отношение с людми, хотя я и так уменшила количесвто людей с кем я общаюсь, но все равно слишком много контактов я и банально устаю от этого.
Что еще ах да, не могу совсем логически аргументировать мои отношения с любимым. А хав луз контроль. Может это хорошо а может это плохо. Нет конечно во всем этом есть какое-то безмерное очерование, но я не превыкла терять контроль над ситуацией, и мне как бы это выразится… боязно… кстати тоже не одно из моих людимым мироошущений.

Работа

Опать между двумя лагерями. Оба два легерью все пытаются перетянуть меня на свою сторону, ну конечно не забывая меня загружать по самое не могу. Блин иногда злюсь, что я не существо медлительное. Завтро прелетает шеф, опять буду на нервах, не людлю взгляд в спину. Единственный плюс работы, что о финансовой стороне ще два месяца не нужно будет думать.

Учеба.

Меня сложно довести, но мой универ этого добился. Скоро сессия, нет не вопрос я здам, не такие уж сложныеп редметы, вот только боюсь, что универ еще поквитается со мной за множественные пропуски. Хотя это тоже решимо нужно собратся и поговорить с отцом, поговорить с шефом и вырватся на пол часа в библиотеку заказать книжки и до зазаменов просиживать все свободное время в библиотеке работая. Это решить еще два вопроса, вопрос с домашнимми и общением. Во всяком случее у меня будет достойный предлог чтоб смытся и от первых и от вторых.



Дом

Нет поведение наших как не прескорбно но могу понять. Они по мне скучают, боятся и ревнуют. Первонарво к Саку ведь больше всего времени я все же с ним провожу (хотя мне все мало!). Как следсвие мамино заявление что даже Атр за мной красивее ухаживал (ага, а то что мне было не очем с ним говорить и мне было скучно почему-то никто не берет в счет). Во всяком случее мама честно надеется , что это временное увлечение и скоро оно пройдет. Ну Читать далее...

Завесло на этой чертовой песни...


да.. по просьбам блогодарных читателей создаю миррор своего дневника в джурналз... но имейте в виду тот я просматриваю чаще

Завесло на этой чертовой песни...


Виконавець: Ария
Альбом: Генератор Зла, 1998
Пытка Тишиной
Музыка - В.Дубинин, В.Холстинин
Слова - М.Пушкина

Дождь за окном надоел давным-давно,
И увидеть блики солнца мне не суждено.
Ты, словно тень, растворилась в темноте,
Алый шарф застыл на стуле, как вчерашний день...

Я выключаю в комнатах свет,
Мне не хватает лишь сигарет,
Их нет...

Я жду, когда ночь завесит черным даль
И остатки слез небесных станут коркой льда,
Мне все равно, плохо ли тебе одной,
Ты хотела перемен и сердцем, и душой...

Бесконечна пытка тишиной,
Тишина смеется над тобой
Застывает время на стене,
У часов печали стрелок нет.
Ночь за ночью, день за днем - один,
Сам себе слуга и господин,
А года уходят в никуда,
Так течет в подземный мир вода...

Боль, только боль
До конца честна со мной,
И она бывает сладкой,
Но все чаще злой.
А снег за окном скоро сменится дождем,
Это ангелы без крыльев плачут о былом...

Опять прогулялись по душе грязными сопогами... вырывая ломая круша.... блин, как больно может по тому что они правы я блудная девка кидающаяся на первого мужика, у который нет чувства собственного достоинства...? может они правы я их не уважаю не ценю и меня за это некто не может уважать ведь человек не чтащий своих родителей... может они правы я всегда буду одна потому что такая...может они правы мои друзя кретины, людимый идеот, и я вместе с ними...главная эгоитска, которая думает только о своих развлечениях...может они все не достойны меня а я гроблю все их надежды... они ведь в меня столько вложили... я перед ними в нмеоплаченном долгу... и разве можно ттак много общатся... нужно уметь говорить нет лимитировать удоволоьствие...для меня все важны все ближи окромя их...ну раз может мне пойти нах к ним и тогда увижу реально чего они стоят...

Как больно...может они правы и я отбилась от крук возомнила себя неким богемным сучеством,,, а даже за собой почеловечески убратся не могу...богемой которую все ненавдият паразиткой на теле общества...

В их словах правда...но почему почему я не могу смерится с их правдой? играть по их законам? почему мне легче откозатся от них? я видемо реально эгоистка... реально дуамю п свпох развлечениях...


Всю душу на изнанку... выпить снотворного много очень много и заснуть и больше не просниутся... слишком простое решение... даи потом я не могу позволить быть себе настолько слабой...

хочу заркрытся, уйти убежать... больше никого не видеть никогда не слышать,,, когда ты один это так приятно...

те другие... прочитают этот пост или еще что будут уговаирвать чт все не так, ч то просто ревнуют... и в их словах тоже будет праваа... тоже много правды... но тоже не доконца... а я опять буду разрыватся пытаясь найти свою правду реветь ночми в подошку грызть губы и пальцы...


может втоит парвать всеи и сразу не вашим не нашим... с лседуйшей зарплаты купить белет и драть когти от всех и вся... в незнакомой стране ихо мирно здохнуть на улицах чуток поборошщись/// главное меня не будут раздерь,,, меня не будут кидать в кучу помоев самые близкие...

нет моя правда умерла и не подумав что я буду без нее делать... я тоже хочу здохнуть просто я слишком многих люблэ а они все так хотят рзорвать на части...

больно в душе больно,,,

больно когда самое дорго пачкают грязными словами, уродливпй истиной...

Я есть... и теперь уже тут...