Самое сложное в "погреть супе" с спагетинами - это перлить поворешкой эти самые спагетины в подогреваймую тару, потом в тарелку.

Почему все красивое нижнее женское белье, вернее его нижняя часть, расчитона на тощих баб,а верхная на неменее тощих но сискастых?

Поняла, что мой ящик на мэил.ру лучше всего кликать спамокоробка.

Еще пару часов и мне исполниться 22... если бы кто знал как мне хочеться плакать, хотя нет много больше напиться.. почему я этого не сделал ведь был такой хороший повод-шанс... а просто я давно знаю, что из-за тебя никто не должен страдать, даже если этот кто-то твой личный организма. Интересно а со мной можно говорить о чем-то кроме работы? Да я дева, гребаная дева и душа у меня только цифры, даже профессия подходящая... Интересно, а действительно у меня есть душа? Или она давно похоронена где-то там в рутине 22-х лет и мне просто кажеться, что у меня есть нечто подобное... так смутная память...Интересно хоть когда-то кто-то обо мне с восхищением говорил? "Ес уриш цари печения" я не ревную просто ужасно обидно... помню, как однажды в компашке кто-то с восхищением рассказывал о девушке, которая слушает тяжелый рок. Я тогда пожала плечами и сказал, я тоже слушаю, ну и? Была обидно, когда с некой толикой презрения сказали : "Де, ду ес..." типо, что с тебя взять мутантка сраная.
Согласна, я себя никогда не чувствовала девушкой, я - это всегда было я. Мои мысли мои чувства, мои ощущение, мои принципы и цели... Какое значение имеет пол цвет. Помню мне было 18-19 года я с удивлением заметила, что у меня зеленые глаза. И все равно иногда до боли обидно, что просто тень в цифрах,знаете я ведь помаленьку такой и становлюсь.
Редко кто когда во мне действительно видел нечто нежное хрупкое.. но это всегда было так ненадолго... когда во мне видят девушку то обязательно либо классическую форму губ, или грудь или задницу... и обязательно хотят облапать или что похуже. Наверное в порнобизнессе я бы неплохую себе каеру сделала-бы, конечно если отложить мораль, принципы и частично характер.
Завтра я так безумно хочу сбежать, где-то в 5 часов утра, когда еще холодно и темно открыть дверь, спуститься в полутьму улицы,, дойти до полусонных маршруток сесть доехать до города. Поймать первую попавшуюся маршрутку за город, включить музыку и ехать.. ехать... ехать... НО ведь не сделаю... есть надежда на свое дело нельзя мешкать... стратегические отношение с семьей... в конце-концов обиженный любимый... А что мне остается, резать вены? Да нет, право умереть еще нужно заслужить...Единственное , что спасет всегда - это работа, она безотказная... она хуже наркотика... Интересно у меня есть душа? Интересно, не похоронена ли она в куче работе и странных непониманиях....

Посмотрела передачу по ОРТ тама фильм был о 11 сентябре "11/9 Отсчет с нуля"... в принципе ничего нового... информация правит миром... если хочешь управлять дай информацию, создай иллюзию у людей что они обладают онной... а потом спокойно манипулируй... особенно это лего в 21-ом веке так как нфы реально много и разобраться в ней сложно... как избежать манипуляци,,, просто уметь мыслить сопостовлять... но ведь научить человека думать это самое наверное сложное./..

Мну ненавидеть мебель, диван и ковер... особо в купе с покалеченной нагой и законом подлости!@

Знаешь Бур наверное хорошо что ты даже не подозреваешь что ты красивый./.. и не по тому, что я боюсь конкуренции... нет... просто людей красота порой портит... они зазнаются и вообще ведут себя не адекватно... Знаешь Бур, а ты ведь красив не тока лицом... но и душой... я вредная я знаю... я безконца тебя пинаю...но иначе сам понимаешь нельзя, во всяком случае пока... я люблю сидеть и смотреть на тебя когда ты этого не знаешь... а может знаешь но не подаещь виду??? А может я просто влюбленная по ушы?

Кофе, сигареты, винно... вообщем самые настоящие женские посиделки.,.. вот что значит шефф в отпуске,...

Жизнь - это черда мелочей... и счастие тоже миг... ночное шоссе, хорошая музыка, уютн лече отца.. луна над головой.. жаркие угли в камине смех мамы... серезное выраЖНИЕ лица братишки... и аэтопорт место встречь и разлук... улыбка папы и смс... долетел, но ужын не дали...

вот такое овт оно счасите...

п.с.

я вас очень люблю

Еще одна забытая эмоция... еще одна как не странно все еще одна родная пенья... измениться не изменившись? свет в тени? или тень в свете?


Ты будешь танцевать

Ты будешь танцевать
Под этот тихий мир
Под этот светлый мир

Читать далее
И твой нетленный страх
Будет выплавлять
Тропку за тобой



http://radaiternovnik.narod.ru/lyrics.htm
и сама песнья

http://www.mnogomp3.net/mp3/rada_i_ternovnik/holodnye_vremena/

Сегодня встретилась с человеком который тоже видет сны... казалось, что будет жалакая попытка вернуьтся в прошлое... которе обернеться тоской и занудством... Но... я ошиблась... хорошо...вернуться через два года несколько аз рзрушив себя и снова собрав... запрятав себя куда-то далеко... чтоб пнять или оценить дружбу? найти давно забытого друга за ново... и понять что не только я запрятла поглубже себя чтоб получить шанс жить дальше... а в душе я все еще такой же мечтатель как и раньше... но самое главное не только я следовала этому пути... понять кто я? я вот вопрос жизни.. интересно хоть перед смертью возможно ли получить ответ? видеть сны... вот что я пока умею...

Таким образом, «кто-то, похожий на тебя» – это сам ты после перемен и изменений – или ты в прошлом – или возможный ты в предполагаемом будущем.

Каждый человек – отражение и двойник самого себя во времени, каждый человек – оборотень, поскольку меняется с каждой минутой, сохраняя прежний облик.

чем болье живу в этом чертовм городе тем болье я хгочубыть мужиком... мама часто на меня сердиться обежаеться да и применяет другие методы меня заставления ношения юбок. но стоит мне надеть этот агрегат как меня начинаэют клеить. Блин, коган ибуть будет так чтоб воддев юбку и немнго прехорошившись я спокойно могла пройтись по улицам грода? Почему обязательно меня клеят какие-то готичные субекты местной культуры,,.. или останаливаються "крутые тачки?" с предложением подвезти... это еще хорошо а когда за руку тянут пытаясь втянуть в автомобиль... хорошо чтоприем коленом ниже пояса еще никото не отменяли.. и самое главное почему я? разве мало бл... девушек которые скорее раздеты чем одеты и честно гуляут по улицам надежде подцепить иномарку/.... и вообщем хочу быть мужиком... а то моя интелигентность входит в конфликт с местной фауной или вернее флорой...

Боль и пустота…

Открытое письмо толи тебе толи себе.

Я уже потерло начало и давно не знаю где конец. Я просто хочу раствориться, исчезнуть… я ничего не хочу… и похоже уже достигнута давно поставленная цель… куда дальше не знаю…во мне остались лишь боль, пустота и усталость… я так надеялась, что меня от них спасешь, но, видимо, это никому не под силу… даже тебе… мне порой хочется все бросить, обезумев, сбежать, отсюда от тебя, от той боли, которую ты мне причиняешь… я знаю ты не хочешь… я понимаю ты тоже устал, возможно намного больше меня… я знаю, устал от моих вечных истерик, плохого настроения, от мрака, что похоже давно стал неотделимой частью меня… я понимаю, ко всему привыкают даже к свету, ведь верно ты меня такой видишь / видел… я знаю просить, что-то требовать, бессмысленно… особенно вниманию, в частности тепла… я понимаю я стала уродиной нервной и истеричной… и возможно я даже не имею на то право, что ты дарил раньше так обильно, и что я говорила, что мне нужно,… наверное, ты так и не понял, что слова лишь игрушки, за ничего кроме пустоты… я очень редко говорю то что хочу… ведь очень часто страшно обидеть человека или сказать слишком много дав возможность ему делать суждения, которые его заведут не в те дебри… или просто не имеешь право сказать… я не могу сказать, объяснить,… когда пытаюсь, получаются лишь обвинения, за которые мне так стыдно, но я чувствую, что что-то умирает… и мне страшно, что это наши отношения,… не смотря на все то что мы, сделали за два года чтоб их сохранить… может лучше, если я просто заставлю себя поставить точку? Да будет больно, очень больно и пусто… но ведь я справлюсь. Да хоть если и сломаюсь, это не будет не так плохо как если смотреть, как все умирает, не в силах сделать, что либо… чувствовать, как в душе остается смрад, и разочарование от тухнувшего костра… я хочу запомнить навсегда твое тепло… я хочу украсть частику тебя… эгоистично? возможно… я уже давно ничего не понимаю,… возможно, я не права… возможно я должна что-то седлать но не делаю… возможно просто нужно закрыть глаза наплевать на то чувствую побороть боль и улыбаться шутить… ты же так не любишь, когда я сумрачная… но если ты действительно любишь меня ту внутреннюю, разве убив ее я не потеряю тебя быстрее?
Не знаю опять таки не знаю может это последний визг расшатанных нервов… но я тебе Люблю (черт даже это слово потеряло свои краски, свой смысл, стало ОБЫДЕННЫМ)… Люблю намного сильнее, чем 2 года назад… а может и больше… ведь я так и не поняла когда приросла к тебе сердцем… люблю… ты мне нужен, как никогда… даже тогда когда плакалась тебе будучи брошенной тем… люблю,… но ты далеко как никогда… ты становишься чужим… как все…

Наверное, не стоило писать весь этот бред… но.. сказать всего этого тебе в лицо я не осмелюсь…

С форума оверклокеров:

..у меня не очень хорошее зрение, поэтому я ношу очки -1, так зачем мне покупать видеокарту за 300+ доларов и включать полноэкранное сглаживание если я могу купить видеокарту за 150 и просто снять очки когда играю..." (с) коллега

Настроение сейчас - потерянное

нужно кончатзь эту комедию... играть во банк против себя не возможно всегда теряещь в одном случее счастие во втором себя. Я теперь знаю не я не смогу измениться даже любя. так к чему эта комедия... закрыть глаза сосчитать до трех и рвать рвать все цепи... потом бежать от себя от всех... мой путь это одиночество и глуппо себе врать... даже если это очень больне... еще один акт и ружье должно выстрелить

Нарушем автроские права и выложим осень и осень хорошую книжку... вита ностра зачиталось... да простят меня авторы но очень хоцца поделиться хорошим чтивом...

У нас тоже весна. а так как я обзавелась благодаря папе новым сотиком с приличной камерой я эту весну слегка пофоткала. Воть что у меня получилось.

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=639323&seriesid=1060069

Ночь где-то скоро 5 утра... гребнная ночь без сна... нет выбора, нужно кончать... добивать диплом... черт побери так клонит в сон, что кажеться невозможным дописать последную флаву последние 7 страниц.
А ведь такой ужасно загруженный день выдался изавтро ничем не лучше будет... после гребанного гриппа так и не оклемалась... мне кажеться что я схожу с ума... блин, когда же все это кончитьсЯ?

[699x577]

Утро... как в давние времена... тоже сереосголубое очерование... та минута, грань, когда все спят, но в следующую мнуту проснуться и начнут действовать... тишина полная жизни и сонной эннерги,,,
Таким я его многие годы не чувстовала... в школе да обожала стоять полуголая замерев на движение и впитывать в себя утро... черной точкой промчавшуюься птицу,,, легкий ветер... расеяное освешение...
Я боялась, что уже разучилась чувствоать, забыла какое оно утро... а вон поди нет... все как и в детстве... запавшее в память утра... не хватает только запах сиерни и сверестение ласточек... но чувство ликования все тоже... и меня это радует...

Обмение.. , пожалусто обмени меня, крепко как только можешь до хуста костей до неподвластного крика...
говори... пожаийста горои...о чем хочешь... о мирах которые есть и котоые лишь че-то воображение о том что было есть и о том что никогда не будет.. говори о чем хочешь,,, только пажлауйста не молчи... не дай вернуться тишине и отчаинью...
Пусть плавяться провода, осыпаються серым пеплом... но пусть крушат тишиныу,,, пусть она хрупким звоном распадеться на сотни тысячь тоскливых кусочков...
Мне ты нужен... нужен как никогда ,,, я знаю прошу много,,, но... я не погу, понимаешь не должна забыть как это крыля...