А мои мечты продолжают разрушаться... В моей жизни вновь настала чёрная полоса, снова море душевных слёз и боли. Никакой отрады сейчас нет. Совершенно во всём этом отсутствует положительная сторона. Ничего параллельно хорошего не происходит. Одно сплошное болото. Но я не могу кого-либо в этом винить, потому что никто к этому не причастен. Это мои личные проблемы. В личной жизни ничего не складывается, в профессональной тоже хуже не бывает... Мне нужна срочная поддержка человека противоположного пола, а то я просто навсего отчаюсь окончательно. А нет таковых...добрых, милых, умных, красивых, любящих до гроба мальчиков...нет...и если я так и дальше буду всеми раскидываться, то моего идеала не появится никогда. Слышите, насколько страшно всё-таки звучит это слово...НИКОГДА...Ко мне просто многие уже боятся приблизиться, а всё из-за моего гнусного характера, который я совершенно не умею контролировать.
Я совершенно перестаю в себя верить. Знаете, я учусь в театральном классе, когда я туда стремилась я надеялась, что он поможет мне добиться ПОЛНОГО совершенства моего актёрского таланта. В итоге всё произошло наоборот. Моя жизнь была окончательно захламленна глупыми проблемами и что самое удивительное, и в то же время страшное, что во мне воспитали страх, которого у меня никогда не было! Боязнь сцены...Это что-то невообразимое, но когда я в этой школе, с эти классом выхожу на сцену, то у меня начинается просто дрожь во всём теле. Я просто не понимаю каким образом это во мне развилось. Раньше такая раскрепощённая уверенная в себе девочка была, а тут ... вогнали в грязь, практически. Откровенно глупых и безталантных людей возвышают и они получают все лавры, а меня всё глубже и глубже втаптывают и унижают. Мне очень больно, очень... и вновь я одна со своей болью. Но теперь я привыкла, я выдержу и эту полосу в жизни... Серенькая полосочка скоро придёт, я знаю это. Я добьюсь чего хочу, а пока нужно выдержать все самые жуткие испытания. Я должна их выдержать, я сильная и знаю, впереди меня ждёт бесконечный свет. Я не думаю, что моя жизнь вся будет такой. Скоро, очень скоро всё изменится в лучшую сторону. Я правда в это верю, верю сковозь слёзы и боль, верю...
В колонках играет: Linkin Park - My December

LI 5.09.15

Всё прекрасноЯ просто схожу с ума!:glasses:Всё замечательно! Не беспокойтесь за меня!:bye:Убейте меня, если хотите, я буду не против!:grenade:Честное слово! Хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хих!
В колонках играет: LOITUMA - Leva's polka

LI 5.09.15

Не знаю, что и сказать... Ещё вчера я строила замечательные светлые планы. Настроение было приподнятым до практически максимума, а сегодня я нахожусь в полном забытьи. Ну, не считая школу, конечно. Там я как обычно "цвету и пахну", как говорится. А моё душевное состояние моему мозгу, как обычно, безразлично.
Короче, мне надоело ловить себя на мысли, чего я хочу? Я совершенно запуталась в себе. Меня убивают двойственные чувства. Ну, например, ну нужен мне тот или иной человек или за каким...вот. Да и вообще никого творческого полёта мыслей от меня сегодня никто не дождётся, т.к. кроме слов "блин" и "нафиг мне это всё надо?!!" в моей голове не найдёшь. Полная деградация ума и личности. Вот, ребята, к чему приводят игры...
В колонках играет: Елка - Девочка - студентка
Текущее настроение:

LI 5.09.15

[300x261]
У меня такое ощущение, что я начинаю терять себя и мои руки опускаются. Я мало, во что верю…Мало чего уже хочу. Я теряю цели, потому что больше не верю в их осуществление. Я больше не хочу мечтать, я хочу жить. Жить так как мечтала. Почему я не имею права так жить? Что мешает? Может вечные невидимые рамки. Кандалы, которые не пускают нас в желаемое. Я чахну, исчезаю и не один человек не способен вернуть меня…потому что рядом со мной таких нет. Я – сплошной пессимизм… Я знаю, но другой я стать не могу, так как мало в моей жизни положительных моментов, хотя, наверное, просто я большинство из них отвергаю. А завтра я начну гоняться за тем, что упустила. Я постоянно вру сама себе, как, спрашивается, мне могут доверять другие. Я оставила, оскорбила, использовала множество людей, которые ничего плохого мне не хотели. Но, наверное, одна моя подруга права, я слишком люблю себя, чтобы полюбить кого-то ещё.
А может, я просто притягиваю к себе неудачи? Может, мне хватит сражаться с ветряными мельницами и пора бы перестать всё преувеличивать. Я натура противоречивая. Я вечно сражаюсь сама с собой, а может пора признавать свои чувства и подпускать ближе к сердцу людей. Один мой друг (ныне я и с ним в ссоре) доверял мне всё, все свои чувства мысли, говорил мне только правду и испытывал ко мне симпатию. И вот на мой вопрос, зачем он открывает душу почти каждому и не боится ли он того, что люди могут поступить с ним жестоко и воспользоваться его откровенностью, он ответил, что он позволяет людям войти в его душу и что это как цветок, который даришь человеку и наблюдаешь за тем, что он с ним сделает. Это его своеобразный способ проверять людей. Я считала это способ опасным и не благодарным. Но что если он был прав? Я не узнаю на это ответ, пока сама не протестирую это, но я боюсь.
Сейчас, находясь постоянно оторванной от мира, я очень много думаю…Думаю обо всём, о каждом своём действие, поступке, обо всех людях, даже о тех, которые, как я думала, мне безразличны. Так противно осознавать то, что миллион раз я была не права, когда поступала так, а не иначе. У меня каждый день перед глазами проносится вся моя недавняя жизнь, буквально за последний год. Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок… Сама не понимаю, за что я так плохо обходилась с людьми. Ведь многие и в самом деле были достойны моего внимания… Я так больше не могу. Хотя…С завтрашнего дня я вновь выхожу в свет, и кто знает, кто знает, как я себя поведу. И запись, какого содержания появится в этом дневнике. Может снова огромное количество цинизма и лжи самой себе.

Однажды, я мечтаю прийти сюда, в свой милый дневник, через лет так 5-10 и внести запись следующего содержания: «Дорогие мои люди, не отчаиваетесь! Всё лучшее впереди...Я счастлива, мои мечты сбылись! У вас будет аналогнично!"

В колонках играет - А не фига не играет
Настроение сейчас - А фиговое на самом деле

Я решила в честь этого замечательного праздника (День Св.Валентина) открыть свой дневник всем-всем на один день! Так что вот! Не жду аваций и стонов толпы, но всё для меня это очень серьёзный шаг! Добро пожаловать!

В колонках играет - 06 - Stop Crying Your Heart Out
Настроение сейчас - Довольное собой!

Дорогие мои, любимые люди!Зачем вы так плохо думаете обо мне и зачем попадаетесь мне на глаза, когда в голове круговорот безобразных мыслей?! Желательно вам всем научиться чувствовать моё настроение и понимать, что я хочу до вас донести. Вместо этого вы делаете поспешные выводы! Спасибо вам за каждую жестокость брошеную мне в след! Это делает меня более выдержанной. Спасибо за всеобщую неприязнь по отношению ко мне и за ложь, которой вы меня кормите, спасибо! Я люблю вас с каждым днём всё сильнее и сильнее, ибо я не могу прожить без любви, но этого никто ещё не понял! Обнимаю и целую вас всех, дорогое моё человечество!

В колонках играет - Evanescence-Lacrymosa
Настроение сейчас - Мечтательное

Чем дольше нахожусь дома, тем меньше хочется наружу… В смысле назад в общество. Вообще, люди-это отвратительные существа. Тем более, когда они тебе совсем не симпатичны. Вот и думаю, выйду я на волю (как говорится) и что? Буду опять играть роль всех любящей девочки, которая в душе призирает каждого за что-то. Наверное, такое отношение к людям-это плохо. Ведь надо хоть кого-то любить, но у меня это не получается. Я честно пытаюсь, но… Да уж. Вот и получается, что вся моя жизнь-это одна сплошная сказка, которую я сама создала. Только вот особой кульминации (развития) не наблюдается. Какие-то проблемы решаются, но тут же их место занимают новые не менее важные и не менее тяжкие. И вот она вечная борьба! Которую я веду с самого рождения. Ребёнок, который в течение всей жизни сражается за право заведовать своей жизнью, управлять собственной судьбой! Но постоянно кто-то или что-то мне в этом мешает… Я подобна какому-то существу, которое хромая карабкается на вершину и постоянно срывается. Два шага в верх и один в низ…И вновь и снова. Круговорот, бесполезный круговорот. И почти всеми методами я пыталась вскарабкаться выше. Порой жестокость меня спасает, но за неё мне платят двойной жестокостью. Это напоминает садо-мазохисткую игру. С каждым ударом, который мне наносится, я становлюсь сильнее. Я совершенствуюсь и становлюсь ещё жестче с окружающим меня миром. У меня вырастают когти, которые становятся стальными, а из уст доносится злорадный смех, который на самом деле выражает всю боль его обладателя. И вот, истекая кровью, но с огромным опытом нанесения боли другим, я добираюсь до вершины, на которой стоит зеркало…и я ловлю в нём своё отражение и ужасаюсь. Я вижу каждую свою жестокость, которую я применяла к любому, кто вставал у меня на пути. И я падаю, падаю с самой вершины в самое начало пути, к истокам…и всё начинается сначала, только теперь я начинаю не с образа синеглазой блондиночки с косичками, а я уже повзрослевшая, с жизненным опытом и тонной боли…Вот мой кошмар, который преследует меня уже продолжительное время. И не во сне, а наяву. Вся боль-всё настоящее. Наверное, это напоминает вам жуткое произведение Уэса Крэйвена «Кошмар на улице Вязов»…Да уж, может быть…Просто я человек, способный найти философский смысл во всём. А здесь его и искать особо не надо. Вся философия на поверхности. Но как я уже говорила, люди-одноклеточные существа и в основном им не свойственно разбираться в сути. Всегда ведь проще обратиться к поверхности, чем рассматривать детали. Странно, не правда ли…
Один факт из моего детства. В то время как обычные нормальные дети увлекались различными мультсериалами, я наслаждалась образом Фреда Крюгера. Он является практически моим кумиром (на самом деле я никогда не создавала себе кумира, следуя одной из библейский заповедей), в то же время моей настольной книгой была детская Библия. Во мне видно явное раздвоение личности. Я не могу сделать вывод, чем я являюсь-существом светлым или всё я будущий маньяк-убийца??? Какая моя сторона переборет другую? Какая более уязвима? Моё равновесие на самом деле лишь видимость, т.к. какая-то из моих сторон постоянно подавляет другую. И в этом не малую роль может сыграть атмосфера, в которой я нахожусь. Среди чего или кого я нахожусь, тем я и становлюсь. Если вижу кругом ложь и предательство, следовательно, и от меня ничего хорошего никто не дождётся. Просто я умею сдерживать и скрывать свои кровожадные порывы. Но это отнюдь не значит, что они окончательно подавлены во мне. Ну, а когда мир принимает розовые оттенки – я отвечаю ему тем же. Видите, я не настолько плоха! Просто я не святая, как бы банально это не звучало. Ну что ж, всем придётся принять меня такой, какая я есть. Иначе и быть не может. А ссориться со мной – это лишнее. Как враг я жестока и бесчеловечна. Что поделаешь, такова жизнь! Подчёркиваю, не Я, а ЖИЗНЬ! Я не дождалась и до сих пор не могу дождаться от неё благосклонности. Почему я должна давать её другим?! Нет, ребята, это глупо и жестоко по отношения в первую очередь к себе!
А вообще, посмотрит на меня какой-нибудь умный, мудрый человек и наверняка скажет:
- Девочка, ну вот что ты бесишься? Ну, чего тебе в жизни не хватает–то. Красивая, не глупая, от мальчиков отбоя нет и один лучше прежнего!:-) Родители не алкаши, с отцом хоть и отсутствие нормальных отношений, но разве это столь важно. Вообщем, идеальная жизнь, что тебе для счастья ещё надо-то?!!
И я задумаюсь. Но всё же я приду к одному заключению:
-Да уж, возможно, но все видят только поверхность и никто не желает копать немного глубже. А глубина состоит в том, что у меня есть сердце, есть душа Читать далее...

[407x610]
В колонках играет - Leon-what's happening out there
Настроение сейчас - Задумчивое...

Знаете, что такое одиночество понимаешь только тогда, когда остаёшься совсем одна… Когда некому тебя обнять и нашептать тебе, о том, что без тебя жизнь не имеет красок. Господи, неужели я это пишу?! Неужели это рождается в моей голове! В чём дело? В моём больном мозгу начинает рождаться новый образ, который желает в скором времени выбраться наружу и назваться моим именем… Ну что ж, я множество раз трансформировалась, как личность, так что я думаю ещё один мне не навредит. Может, он будет последним, и именно он принесёт мне счастье?! Кто знает, кто знает…Всё в моей жизни происходит по воле рока и ни разу я не управляла самостоятельно своей жизнью. Да я уже начинаю сомневаться, что она принадлежит мне. Может, я только чья-то маска…тело…Кошмар какой! Вот какие мысли лезут в голову после недельного заточения дома! А ведь впереди ещё 2 недели…Что интересно будет потом?!! Страшно подумать.
С каждым днём я люблю себя всё меньше и меньше. И это плохой знак. Но я справлюсь и с этим. У меня есть как дар убеждения, так и самоубеждения, что часто меня спасает от различного рода депрессий.
На самом деле я собиралась написать здесь только одно предложение, которое можно увидеть вначале, но разве, я способна на такую краткость изложения собственной мысли?! Нет…но это отнюдь не замечательный дар или свойство (умение излагать свои мысли в письменной форме), это лишь признак того, что в реальном общении у меня не получится выдать свою мысль в красивой, понятной каждому форме. Тем более не в том, к сожалению, обществе я нахожусь. Вообще, люди в состоянии только вредить развитию моей личности и совершенствованию собственного Я. Все, кого я зову друзьями на самом деле являются лишь многообразием теней, которые я отбрасываю… Очень жаль, потому что я в состоянии ценить только тех людей, которые могут повлиять на моё дальнейшее психологическое развитие. Но я уже говорила об этом ранее…У меня вообще появилось свойство повторяться…

[256x392]
В колонках играет - Timo Maas - 05 - Enter My World
Настроение сейчас - думаю, как обычно думаю

Начинаю понимать, что не знаю чего хочу и что мне реально нужно. Из-за этой своей долбаной двойственности начинаю конкретно страдать. Мне самой больно и стыдно за себя. Я стремлюсь к усовершенствованию собственного я, но в итоге получается его полное обгаживание, извините за грубость, но других слов просто не в состоянии найти. Я издеваюсь над людьми и делаю их несчастными, хотя на самом деле к ним отношусь более чем снисходительно. Вообще, я себя совсем не понимаю и даже не в состоянии разобраться. Найти себя… Я теряюсь в своём многоличии. В итоге я перестаю понимать с чего всё началось и, что мне вообще нужно от этой жизни?! Что-то со мной происходит… Нечто изменится в скором времени, и я это чувствую. Мне предстоят какие-то ещё более тяжёлые испытания, от которых я получу много боли, но и опыта, что не маловажно в вопросах, которые задевают мой мозг. Я день за днём ищу ответы, но в итоге растёт количество вопросов, недоговорённостей и непонимания общества. Социума, в котором я на данный момент имею честь находиться,… говоря литературным языком… Интересно, сколько ещё раз судьба ударит меня своим ножом? И куда будет сделан последний удар. Чувствую в ближайшее время она ударит меня в сердце…Этот орган давно не страдал…большое жизненное упущение! Как же так! Ведь я человек, который не должен жить хорошо, спокойно и размеренно! Я не из тех, кому дано жить, окружёнными роскошью и любовью. Зачем? Наверняка я просто этого не достойна. Сейчас, в моей жизни идёт переломный период. Я узнаю много нового. Как хорошего, так и, конечно же, плохого (как же без этого-то). Хотя последнего намного больше, как обычно. Неужели мне не достанется счастья и спокойствия в будущем. Или моё спокойствие я ощущу только в собственном гробу? Фу! Блин… Пессимизм так и прёт! Неужели я многого хочу? Я лишь хочу разобраться в себе, лишиться комплексов и жить нормальной человеческой жизнью! Я больше не хочу этих скитаний. У меня было очень бурное во всех планах детство. И жизненного опыта у меня уже предостаточно. Я уже не чувствую в себе молодость. Я разваливаюсь, а мои мысли убивают меня изнутри! И это нормально для 16 летней девочки??? Неужели это в порядке вещей? Избавьте меня от этого. Может, я обречена на страдания, скитания и вечный поиск всего? Это мой рок? А нужна ли мне такая жизнь, которая только бьёт меня, но практически ничего не даёт взамен?! За каждым ударом должен следовать пряник, но где он? Или за пряник следует принять мои мелкие личные победы? Нет уж, извините, это не пряник и даже не сушка! Эти победы не делают меня счастливее, они лишь глубже втаптывают меня в землю! Меня начинает постепенно раздражать, то, что я веду диалоги сама с собой…Вопрос и за ним следует мой же ответ. А знаете почему, потому что не родилось ещё человека, который бы понял хаотичное расположение мыслей в моей голове, которая видимо в скором времени лопнет от переизбытка информации, которая в неё поступает (спасибо жизни!). Мне срочно нужен человек, в которого я выброшу хотя бы 25 % моих мыслей! Потому что у меня начинается уже отравление организма. Я буквально задыхаюсь! Почему нет такого же ненормального, как я? Вообще так интересно иногда наблюдать за людьми…Вот ходишь вокруг них (образно говоря), рассматриваешь со всех сторон и мысленно задаёшь каждому один и тот же вопрос: «Чем ты ещё удивишь меня?» или “Неужели ты в состоянии поведать мне что-то новое, чего я ещё не знала и не испытывала?” И вот после такого просто жить не хочется, потому что осознаёшь, что ты снова встретила особь, которая не в состоянии тебе чего-либо дать. Я, наверное, долго буду оставаться замкнутой и холодной, потому что видимо моего идеала не существует. Ты-слишком стар, а ты-ещё маленький мальчик и тебя ещё самой придётся многому учить,… а среднего, как я убедилась вообще не существует или они просто мне не попадаются. В итоге я одна и со всеми. По правде говоря, всё, я больше не могу. Сил катастрофически не хватает! Дайте мне верёвку и кусок мыла, и я повешусь! Или, во всяком случае, я на грани того, что вскоре буду просто сидеть и плакать по любому поводу. Может, поможет?! Хотя мне уже нечем плакать, я выплакала все слёзы уже давно. Во мне столько боли, что я больше не в состоянии её сдерживать, но и выпускать её наружу тоже нереально. Вот я и отыгрываюсь на клавиатуре и пишу это… Хотя, что мне это даст? Убитое время и отсутствие сна? Постойте, только что я выдала одну из своих проблем…нет, вернее отрицательных качеств… Я со всего пытаюсь извлечь выгоду даже, как казалось, со святой боли! Я начинаю ненавидеть образ, который я себе создала и который Читать далее...

Насколько же всё не постоянно. Как всё быстро меняется и проходит. Вроде варишься так в своём котле, всё нормально размеренно и вдруг ты видишь, что котёл-то почернел или покраснел...
В колонках играет: Jem - They

LI 5.09.15

Я, наверное, всё-таки странный человек или, во всяком случае, слегка ненормальный в хорошем смысле этого слова, конечно. Меня бросили, а я заливаюсь смехом, причём не истерическим, а вполне исходящим от души.( Хотя вообще это я бросила, но это не важно) Я начинаю саму себя бояться! Я некий холодный монстр ищущий новые жертвы... Но, кажется, я напала не на того человека на этот раз. Как говорится в глупых романтических книжках, он смог победить мою холодность и озлобленность, своей чистотой и откровенностью чувств... Но это не победа, которая имеет имя ЛЮБОВЬ... Нет, я до сих пор лишена знания этого чувства. Но, тем не менее, что-то во мне так сказать ёкнулось... Что-то где-то сместилось и мне захотелось романтики и доброты! Сама в шоке от того, что сейчас пишу. Ранее бессердечная Сирена говорит о чувствах! Не смешно ли это, господа?! На моём пути за короткое время возникло множество людей, которые были бы счастливы, побыть со мной хоть немного. Мне оказывается большая честь с небес, а я её не могу разглядеть. За мной гоняется любовь, а я стремительно убегаю от неё... Что за бред? Зачем эти формальности и к чёрту гордость, от которой одни проблемы! Окунёмся в мир блаженства без холодного расчёта?! Или повременим... Беседа с собственным я обычно заканчивается победой тёмной половины души, где нет места этим ... мерзким... чувствам! Зачем вообще они? Какой прок? Кроме боли! Но может пора пережить эту боль. Ведь сначала это бесконечная сладость и пустой обман, подобный миражу... Вообщем остаётся только ждать человека, который заберёт меня с собственного ада и научит любить...
В колонках играет: Blue & Elton John - sorry seems to be the hardest word feat. elton john

LI 5.09.15

Осознаю то, что не могу разобраться в собственных чувствах, не говоря уже о чужих... Я не понимаю происходящего, моя цель загнивает вместе с моими мечтами... Всё уходит, остаётся со мной моё одиночество, преследующее меня на протяжении моей недолгой жизни. Неужели это нормально, что я не знала за свою жизнь ни любви, ни ласки, ни внимания, ни счастья, ни всего того, что так искренне дарили своим детям их родители?! Неужели я родилась для того, чтобы мечтать и вечно парить в облаках, при этом никто даже не догадывается о моём насыщенном внутреннем мире... Каждому позволено кинуть в меня камнем, оскорбить, испытать, использовать... Где искренность, которой мне так не хватает?! Наверное мои проблемы давно потеряли всемирную значимость, тем более это можно перенести в искусство и получится холодный расчёт, которым пропитана вся наша жизнь. По-моему от сердца в нашем мире уже ничего не делается. Всё построено на личной выгоде. Душа-это понятие отдалённое от нашего времени. Её никто не видел и поэтому она потеряла своё значение. Ведь она не делает нас богаче, умнее и не приносит нам славы. тогда зачем вообще её считать за существующий неоспоримо объект. Может это просто фантазия глупых фанатиков?! Я думаю, я не одинока в своих рассуждениях просто не каждый может признаться в существовании собственного мира. И бесполезно людям что-либо доказывать. Как говорится-мы не достойны крыльев и поэтому не летаем... А те у кого, это получается скрывают это и правильно делают. Потому что каждому захочется оторвать пёрышко с вашего крыла и в итоге... получается такой человек, как я...
В колонках играет: Era - Circumitus Down
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Такое ощущение, что НЕКТО хочет, чтобы я влюбилась. И целенаправленно подкидывает мне кандидатов на сей пост... Мне это малость поднадоело. Я всё равно буду гнуть свою линию! От любви одни неприятности и проблемы. Не хочу любить и не буду! Вот такая я упрямая, как истинный представитель своего астрологического символа! Те, кого я по настоящему люблю или смогла бы полюбить, недосягаемы. Практически сказочные герои или ныне не живые люди (ничего плохого не подумайте). Конечно, наверное, это плохо... но я уверенна в правильности своих действий исходя из чужого опыта. Учиться на своих ошибках-это конечно по мне, но не в этой сфере! Просто я ненавижу, когда что-либо выходит из-под моего контроля! А любовь-это чувство, которому вообще не подвластно ни что! Хотя иногда мне хочется послать к чёрту весь этот холодный расчёт и уйти с головой в чувства, но во мне и в самом деле много накопилось холода, слишком много, чтобы поддаться этому невесомому чувству...
В колонках играет: Danny Elfman - Introduction (Titles)

В последнее время я стала много думать... Думать обо всём. О жизни, о любви, о глупости, о людях... Но мои мысли настолько становятся хаотичными, что я теряюсь в них, теряюсь в себе, не могу разобраться в собственной голове. А совсем недавно я дотронулась до прошлого, зацепив будущее... Так странно... когда приезжаешь в место, где прошло твоё, пусть и не самое лучшее, но детство - по щекам катятся слёзы. Ходишь по земле, которая нисколько не изменилась, но по которой ты больше не сможешь бегать и играть в догонялки, задорный смех больше не будет раскатываться по воздуху, больше нет тех друзей, больше нет той квартиры, больше нет яблонь, под которыми традиционно устраивались пикники. Больше ничего этого нет и не будет. Идёшь по мокрому асфальту и слышишь только собственные шаги, всей грудью вдыхая дождевой воздух и наступает необъяснимое чувство лёгкости... полёта... пространства. Ты отключаешься от мира и попадаешь в детство, возможно в последний раз... и вдруг вспышка, и я вновь здесь. И понимаю, это больше не моё, солнце не отражается в моих голубых глазах, и не ко мне летит воздушный шар, чтобы забрать меня в страну, имя которой Детство.
И я вижу настоящее, чувствую будущее и понимаю, что не всё так просто. Мне хочется в прошлое, каким бы оно не было, но в нём я потерялась, именно в нём я была настоящая. Теперь я не знаю, кто я, что я есть и зачем. Где та задорная блондиночка с игривыми веснушками и милым прозвищем Лялька?! Почему всё заканчивается? Почему я чувствую себя на лет 40, почему думаю, что больше ничего нет? Я хочу быть сама собой, но я не знаю какая я. Я схожу с ума-это медленное сумасшествие. Я боюсь. Мне жутко. Если так быстро прошло детство, где же моя юность? И она близится к концу. А далее бездна.
:хмм:
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Да, мне вновь на душе не спокойно! Я ничего не понимаю, не могу разобраться в себе и в окружающих. И с каждым днём мне всё тяжелее предугадать действия людей. Мне противно, что меня постоянно терзают сомнения по поводу всего! Я не могу просто так существовать! Ненормальность какая-то! Что все от меня хотят?! Что я делаю такого, что меня так недолюбливают?! Почему присутствие индивидуальности подрывает отношения с теми, у кого собственная индивидульность на более низком уровне?! Вот и сама ответила на вопрос называется. А может просто я о себе и в самом деле много мню и на самом деле Земля не крутится вокруг меня и все не обязаны падать к моим царским ножкам... ? Одни мысли, сплошные заблуждения! Мир - игрушка в моих руках! Скоро это все поймут! Я докажу всем, что я далеко не пустое место!:speaking:
В колонках играет: The Pussycat Dolls - Buttons
Текущее настроение:

LI 5.09.15