Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…
***
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
***
- А чем вы думаете занятся?
- вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало быть бухать будете?

Идет красная шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк:- Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить????- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.

И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

> Уж если изменять - так сразу многим!
>
> О, не лежи так явно на постели...
>
> Да, я звезда, а что мне остаётся?
>
> Мы невостребованы. Но и непродажны!
>
> Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
>
> Куда ты наливаешь - это бонги!
>
> Так вот чего в рояле так воняло...
>
> "Виолончель" - звучит конечно гордо...
>
> Как эротична форма микрофона...
>
> Чем хуже голос, тем короче юбка...
>
> "Уйди, противный" - понимал буквально...
>
> Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.
>
> Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.
>
> "Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
>
> Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
>
> Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
>
> Как жалко, что пунктиры столь дискретны!
>
> Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
>
> Уже твой психоаналитик в дурке...
>
> О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
>
> Ты даже ногти стригла непристойно!
>
> Разлука - это тоже форма секса.
>
> Он даже сушки ест ножом и вилкой!
>
> Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Читать далее...

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
===============================

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!
==============================

Каждый мужчина в душе гинеколог.
===========================

Из переписки.
...Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю, че-нить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
==============================

Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы всё время приходите сегодня!
============================

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

Читать далее...

Из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну, там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast что-ли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
(3): Ну, вы, блин, даёте...

Испекла бабушка колобок,положила на подоконник остывать и говорит:
-Не ходи в макдональдс,ато сосиску в задницу вставят.

Одностишья Ольги Арефьевой



Я не сдурела. Я вообще такая.



Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!



А головная боль сегодня в ж%пе...



Уж если изменять - так сразу многим!



Чем хуже голос, тем короче юбка...



Люблю вас. Просто в очень редкой форме.


Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...



Лежать, молчать! А то я растеряюсь...



И ты любви покорен? Это возраст...


Опять мы так бездарно артистичны...


Забыла. Мы чего уединились?



Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...



А мне легко всё время прибедняться?



Я влюблена, бесспорно. Но в кого?


Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.



Я даже в глупостях порой умней, чем надо...



Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Читать далее...

Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

Вдруг из маминой из спальнии
Кривоногий и хромой
Выполз с криком мамин хахаль...
- У него оргазм такой...

Кто подскажет где мозг у бухгалтеров?
Юная бюстгалтерша высказалась:
- Я, тут краем глаза вспомнила...

Задумался...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
***
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
***
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
***
-Женщина как хорошая пластинка - поиграл, поиграл и выбросил.
Грузин:
- Зачэм выбросил ? Перевернул на другую сторону - опять играет.

***
- Блиндаж? - робко спросил зять.
- Не дам! - ответила теща и съела все блины сама.

Это только в бывшем СССР "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Моя совесть чиста, потому что я ею редко пользуюсь.

Факс - это устройство, с помощью которого вы можете завалить макулатурой своего врага.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.

Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Правда - та же задница, и каждый сидит на своей.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сpазy по пять.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!!!

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Если ты упал, то поднимись не с пустыми руками.

Афоризм - это мысль умного человека, которую может повторить каждый дурак.

Вакансия: Президент Российской Федерации

Стартовый оклад: от 170000 руб. в месяц
Город: Москва
(Рассматриваются резюме соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать)
Тип работы: Полный рабочий день

Компенсационный пакет: SuperJob - Работа должна доставлять удовольствие!

Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.

Условия работы: Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью. Срок полномочий Президента Российской Федерации - 4 года. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.
Читать далее...

))
[545x699]