Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устала! Я одна работаю в этой стране!!!

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Читать далее...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах@й.

Организую сеанс общения с умершими.
222-34-56
Быстро, качественно, навеки.

Двое мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Острый приступ "птичей" болезни (перепил :). Мужик еле успевает добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

- Доктор, выпишите мне Виагру...
- А что, проблемы?
- Да, доктор - на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин...

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

Читать далее...

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
> - Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
> - Да никак, мамо.
> - Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
> - Ну мамо...
> - Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
> Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
> - Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
> - Ну мамо ...
> - Сымай, говорю!
> Лида: - Ого!
> Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
> Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
> Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
> - Ну мамо! ...
> - Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
> Галины родители:
> - ОГО!!!
> - Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат – это слишком сложно...

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
в продолжение темы (ничего личного) Читать далее...

- Папа, а что такое виртуальная реальность? -Нет такого понятия "виртуальная реальность", есть виртуальность и есть реальность. -? -Ну, пойдём на примере покажу. Подходят к жене и маме. Папа: -Дорогая, принимая во внимание наше материальное положение, ты смогла бы отдаться постороннему мужчине за тысячу долларов? Жена и мама, смущенно -Ну, как ты говоришь, принимая во внимание наше не блестящее материальное положение, скорее всего Да. -Папа выразительно посмотрел на сына. Идут к тёще и бабушке. -Мама, вот Вы, к примеру сказать, за тысчу долларов смогли бы отдаться кому-нибудь на стороне? Тёща, без тени смущения -Да. Опять взгляд на сына. Идут к тестю и деду. -Папа, а вы смогли бы попу подставить за две тыщи долларов? -Чо? Это скока на наши-то? -Почти шестьдет тыщщ. -Ну не знаю... Да, чо там, канешна - да! Вышли папа с сыном на балкон -Вот смотри сынок, виртуально мы имеем четыре тысячи долларов, а реально - двух проституток и одного старого педика...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули всё стадо обратно...

Самая мощная в мире вакуумная бомба, соизмеримая по эффективности с ядерным боеприпасом, испытана в России. Новое оружие позволит заменить целый ряд созданных ранее ядерных средств поражения малой мощности.

"Результаты испытаний созданного авиационного боеприпаса показали, что он по своей эффективности и возможностям соизмерим с ядерным боеприпасом, в то же время, я это особо хочу подчеркнуть, действие этого боеприпаса абсолютно не загрязняет окружающую среду по сравнению с ядерным боеприпасом", - сказал замначальника енерального штаба ВС РФ Александр Рукшин.


В Минобороны всячески подчеркивают: эта военная разработка не нарушает ни одного международного договора. До этого самая мощная в мире вакуумная авиабомба была на вооружении американских ВВС. Ее испытали в 2003 году, кадры показали все телекомпании мира, тогда же супероружие окрестили "матерью всех бомб". По аналогии российские разработчики прозвали и свой новый боеприпас "папой всех бомб".

Российская авиабомба существенно превосходит американский аналог, причем по всем параметрам. Масса взрывчатого вещества меньше, но при этом бомба в четыре раза мощнее. Температура в эпицентре взрыва выше в два раза. А по общей площади поражения "папа всех бомб" превосходит "маму" в 20 раз, отмечает РИА "Новости".
[470x220]

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно