lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Учительница в начальной школе: - Дети, скажите что может находиться в половой щели? - Мусор! - Пыль! - Перышки! - Мышка!!! Вовочка со знанием дела: - Я считаю, что в половой щели должен быть х"й! - СЕГОДНЯ Я ЗАЙДУ К ТВОИМ РОДИТЕЛЯМ И ВСЁ ИМ РАССКАЖУ!!! Дома у Вовочки. Папа в кресле качалке, читает газету, курит сигару, и, через затяжку прихлёбывает кофе. Училка поведала ему об инцинденте. Папа перестал качаться, поправил очки6 - МЫШЬ В ПИ"""ДЕ?! ОР-РИГИНАЛЬНО!!!

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня вы$@ет.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?


Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься


- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?

Сегодня в курилке, вспоминая анекдот: - Девочка, ты отличница? - Нет. - Хоршистка? - Нет. - А кто же ты?! - Я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА!

- А ты в школе кем был? Удовлетворителем или самоудовлетворителем?

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

Читать далее...

---------------------------------------------------------------
© Copyright Алексей Толкачев, 1998
Date: 14 Aug 1998
From: Alexei Tolkatchev (atolk@co.ru)

---------------------------------------------------------------


Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка
большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал
он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе
надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся,
сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым
неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку
за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка:
"Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка:
"Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного
времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Читать далее...

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори мол какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."


Читать далее...

-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!

Спёрто с Ос3я.

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

)
[400x582]

)
[544x640]

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Читать далее...

Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

Едут в электричке две девчушки лет по 14-16 и решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.