Одноклассники.ru

Извините! Нам необходимо убедиться, что сайтом пользуется человек.

Введите цифры, которые Вы видите на картинке выше:

[показать]

Всякие картинки с юмором на http://minipringles.ru/index.php?option=com_cp&cpage=l.php!

1. Вьетнамская война. Hаши поставляют во Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит
"Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку."
нажимает. Откpывается огонь из пушек, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу два Суперсейбра. Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят Суперсейбры на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7". Читает:
"Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда тянеться волосатая рука....:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Щас мы их сделаем!



2. - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех з***ал! Лети молча. Конец связи!

Деревенский мужик стоит на поле с приёмником на груди и косит. А по радио передают.
- Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером в районе села Зюткели

приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные

гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых

выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают вам

ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная,

глаза на выкате. Если вы их встретите сообщите в областной центр по проблемам НЛО.
Мужик:
- Даааа, Эти городские что только не придумают!
И косит дальше. Косил, всё поле скосил. Поворачивается обратно.
Ба! Сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Мужик с

трясущимися руками произносит:
- Трава.....- показывает на землю, - коса........- на косу, - косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу....-

изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
- Трава.....Коса........Косарь....Кошу....- повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер -

не к добру, видать!....Вдруг инопланетянин оживает и, показывает в сторону леса и говорит:
- Лес......-- показывая на себя, -- лесник....Сижу.... Какаю-ю...

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Светская хроника:
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

Она - Ты где конилингусу так научился?!
Он - Где, где! ...

...Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. Читать далее...

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Читать далее...

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долб""бы!

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.

Подходит молодой священник к батюшке и говорит:
-У меня сеня первая служба и я очень волнуюсь! Как прогнать волнение?
-(батюшка отвечает) А ты перед началом сходи за алтарь и остаканься и спокойно проведешь службу.
Молодой так и сдел!!!.......На утро просыпается с сильнейшей головной болью и в добавок ниче не помнит...Подходит к Батюшке и спрашивает:
-Я ничего не могу вспомнить...Как я вообще вчера службу провел????
-(батюшка отвечает) В общем нормально, но есть маленькие неточности а именно:
1)Я те велел остаканиться,а не ографинеться..
2)из алтаря выходят на двух ногах, а не на черырех..
3)Рясу в трусы не заправляют..
4)В библии кроме божьей матери, ничья другая не упоминается..
5) в Библии было 12 апостолов, а не семь Опез...лов..
6)В заключении надо говорить Аминь, а не ПИ…ДЕЦ!

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион
чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на
очередной чемпионат Европы по футболу.

В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.

<Егор> Итак, после первого тайма видно,что пол команды РОссия отмечала победу Зенита

Вместо послесловия: Из недр инета.

После матча беседую по скайпу с израильтянином знакомым.
- Ну чего не весел? Поздравляю, ваши выиграли!
- Да ну их в баню, лучше бы проиграли.
И с выражением вековой, блин, скорби:
- Из-за таких, как наши футболисты, растут ряды антисемитов...

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

Gray
у Серого дочко родилсо)

Gray
у шваза))

свирепый ангелок)
ух ты)))

свирепый ангелок)
как назвали?))

Gray
пока "ХУ"СЕ!!" но я думаю это рабочее имя