Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Егерь Григорий – отличный мужик, Зверя напрасно не бьет Жить по совести он привык, Та только жена достает. Чем прикажешь кормить детей? Нет ни мясинки в дому. Толк – то, какой от работы твоей? Что-то никак не пойму. Честность твоя никому не нужна, Ты честный такой один. Толкала к дверям Гришку жена, Сунув ему карабин. Вышел Григорий, ругаясь в сердцах: Зверя у нас полно, Только вот бить его в наших лесах, Строго запрещено. Читать далее...

) [550x400]

) [450x487]

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" = "учи албанский". "Это склисс, он ничей" = боян. "Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!". "Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно". "Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!". "Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо". "Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

Взято у Juzius * Без девок скучно? Я же вот обхожусь,а у меня все при мне, и все свое ношу с собой в такой же армейской ширинке. * Как надо приветствовать командира? Правильно, встоячем виде. А влежачем девок будете встречать... со стоячим. * Женщины на корабле приносят несчастье точно так же, как и на суше. * Содержать туалет и таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет и что о вас подумает, глядя на эти кучи? * Плох TОT солдат, который не мечтает переспать с внучкой генерала. * Это не «вольно», а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им приспичит. * Вы матюгаетесь, а у нас тут и женщины, и секретари. * Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается! * Читать далее...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

) [271x505]

)) [699x419]

...Табачный дым, размазанные лица, Сижу один, причесан и побрит Кошусь на столик рядом - там девица длиною ног мне будит аппетит... Девица ручкой машет элегантно, рассыпал блики яркий маникюр, Зовет она к себе официанта курчавого как стрелочник Амур Тот подлетел, застыл в полупоклоне - живой плакат с рекламой общепита. - "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"? - "Маккона"? Был, но кончился" - "Обидно..." Девица на меня взирает томно, надутость губок явно ей к лицу: - "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?" - "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"

Зайку бросила хозяйка,

Обманула сука зайку,

Поиграла и забыла,

сердце зайкино разбила.

Он запил и опустился,

Но с обидой не смирился,

От предательства хозяйки

Зайка в монстра превратился.

Отомстил он ей жестоко -

Изрубил ее в капусту,

потому что надо было

уважать чужие чувства!

Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

*******************************************************************************

Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

*******************************************************************************

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.Он произошел между мальчиком и качелькой.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Очередной коллаж... Рок-угодайка.

Вот.

Истинное значение слов
Читать далее...