Макдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.

В Израиле до сих пор автомобиль Volvo 740 пользуется уверенным спросом. Умельцы ставят небольшую точку в названии модели и, получается Volvo 7.40


Ожесточенная борьба завязалась между Прокуратурой и водкой "Флагман" за обладание слоганом "Имеешь право".

- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?
- Писс-дельник.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают;
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: элэктрик.

Была рекламная акция, когда-то давно, по продвижению батончиков "Picnic", типа, пришли самую смешную историю связанную с нашим батончиком и ты получишь бла-бла-бла... Короче, у меня есть приятель, в те далёкие годы он, уже разведенный единожды, "дружил" с подругой моей жены. Пришёл к ней домой в гости, набрал шампусика и, почему-то именно "Пикника". Проводят, славненько так, время, пьют, закусывают, "дружат"... Случилась неприятность, орешек из той славной шоколадки застрял у него под коронкой на зубе. На следующий день он, с дикой болью, вприпрыжку побежал к зубному. Зубной врач, молодая дама вылечила ему зуб... Короче, теперь она его жена. Живут вместе уже 12 лет...

) [571x275]

) [347x354]

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой спасибо, это была незабываемая ночь» Как ни странно, самый ужасный точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. Нам даже удалось сохранить на нем татуировку «оля!»? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи «Привет из Севастополя"!!!

После секса: Она (робко)- Тебе хорошо? Он (спокойно)- Да, мне хорошо! Она (с завистью) - Хорошо тебе...

В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди… Я еще и в себя-то не пришел.

Подходит молодой священник к батюшке и говорит: -У меня сеня первая служба и я очень волнуюсь! Как прогнать волнение? -(батюшка отвечает) А ты перед началом сходи за алтарь и остаканься и спокойно проведешь службу. Молодой так и сделал!!! ...На утро просыпается с сильнейшей головной болью и в добавок ниче не помнит...Подходит к Батюшке и спрашивает: -Я ничего не могу вспомнить...Как я вообще вчера службу провел???? -(батюшка отвечает) В общем нормально, но есть маленькие неточности а именно: 1)Я те велел остаканиться,а не ографинеться.. 2)из алтаря выходят на двух ногах, а не на черырех.. 3)Рясу в трусы не заправляют.. 4)В библии кроме божьей матери, ничья другая не упоминается.. 5) в Библии было 12 апостолов, а не семь Опез...лов.. 6)В заключении надо говорить Аминь, а не ПИ…ДЕЦ!

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

Утро мужиков разных стран: Немец перелезает через жену, проходит мимо комнат двоих детей, идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт два яица, варит, сьедает, идёт на работу. Француз перелезает через жену, через любовницу, проходит мимо комнат троих детей, идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт два яица, варит, сьедает, идёт на работу. Русский перелезает через жену, проходит мимо кроватей троих детей, идёт на кухню, открывает холодильник, чешет яица и идёт на работу. Китаец перелезает через жену, десятерых детей, идёт на кухню, подходит к тому месту, где должен стоять холодильник и чешет то место, где должны быть яица...)))

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо - разоблачили. Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил - разоблачили. Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил - разоблачили. Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``