Только что в курилке:
- Палитика, мать её! - ??? - Не дали с фашистами съиграть! А то б до третьей мировой недалеко! "Вставай страна огромная!" запели бы!!!
Есть такое мнение... ))

Это цитата сообщения tric_trac Оригинальное сообщение

Шофёрское

Есть водители-пидорасы. Это те, которые права покупают.
А есть водители-бисексуалы. Это которые сразу по двум полосам движения норовят ехать.
И есть долбоёбы. Это смесь опоссумов и скунсов, половой принадлежности не имеющая, которая и по двум полосам одновременно, и поворотники у них горят так же часто, как и огни на новогодней ёлке. И парковка враскоряку, как на гинекологическом осмотре.

Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае@енил доктору, доктор студенту. И все довольны.

Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

одностишья

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

-Лечиться можно — примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи — неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид…

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец!

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

В маршрутке раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"

Пацан - велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...

Из приказа:
- Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

- Меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?

- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!

Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма...
ждите оргазма... ждите оргазма...
***
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy, что ж, - говоpит доктоp , - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Жена просит мужа купить ей лифчик. Он ей говорит: зачем он тебе нужен,
ведь у тебя и груди нет? Она ему в ответ: я же тебе трусы покупаю.

Люблю, @лядь, интеллигентные анекдоты...

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше


- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели+ Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем.

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком.В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, ? отвечает дочь, ? я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница,какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, ? горестно вздыхает мать.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!


Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя:
- Kуда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
- Kуда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?(((

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто %уй, которым лошадка $бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.


- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.


Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.


Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.

мужик забегает в аптеку и переминаясь с ноги на ногу говорит:
-У ВАС ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ОТ ДИАРЕИ?!!
-Вы знаете я только что продала последнее средство... отвечает аптекарь.
-ААА ПОХ... ДАВАЙ ЛЕЙКОПЛАСТЫРЬ!!!


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!


Парень покупает мобилу, спрашивает продавца:
- А откуда она?
- Южное Бутово. Хозяин был не против.


Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!


- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!

- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

стишок был в студенческой молодости, точнее песня. Всю не помню, но попробую:
а мне плевать что за мужем, насрать, что мальчик с девочкой
- была б не гонорейная, а остальное мелочи.....
...и как то в воскресение повёл борьбу с фригидностью...
...решил я применить метод оральной стимуляции,
и вот, согласно метода ору и стимулирую...
Кручусь я как на вертеле, да что ж это, товарищи,
ведь наглухо захлопнулось проклятое влагалище!
А муж попался мстительный и с головою бритою
- совсем не удивительно, что он пошёл за бритвою.
И вот лечу с балкона я, прохладныл летним вечером
- летит фигура голая и прикрывать ей не чего!

Может кто помнит?

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Читать далее...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Все идет хорошо, только мимо…

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения.

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".


Владимир Путин - 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся


- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....


Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!


Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.


Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...


Наше начальство считает, что если женщина вынашивает ребёнка девять месяцев, то девять женщин вместе смогут это сделать всего за один. Так хрен там.... невыдет!


Женщина всегда хочет большой и любви...


Самосутра - 90 поз для одиноких людей


Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...


Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке - "Открыто Стучите".


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.

Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!

Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.

Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!

Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!

Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!

Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!

Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.

В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.

Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.

Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»