Товарищ приехал из Киева. Рассказывает : «Я у бабульки спросил, где ближайшее метро, а она мне как «по матушке» ответит - "НА&БЛИЩЕ"! :((( Пошел сам искать. А потом товарищ киевский объяснил, что по-украински «ближайшее» - «найблыще».

Организаторы московского гей-парада подали еще одну заявку на проведение своей акции. Около 2000 человек собирается принять в нем активное участие. И еще около 3000 - пассивное.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Он - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
Она - Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.

Если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...

Читать запоем могут только русские.

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса....

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило помаленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на*бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за чл*н и орет:
-ПИИИИ**********ДДДДАААА !!!!!........

Солнце красит нежным цветом станы красного кремля!
Просыпается с похмелья вся Россия с стоном "Б*я!"

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

-Вы отец Вовы?
-Я
-Вы знаете он вчера играл с моей дочкой в больницу...
-Ну ,интерес детей к противоположному полу в их возрасте ,так естественен
-Лучше б он её тр@хнул,он же ей апендицит вырезал!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же...:(

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да…
- На таможне…
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Если человек делится яблоками, значит у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит у него .... нет яблок.
Или же он, простите, еврей.

Не стоит искать повода выпить в пятницу - пятница, по сути своей является поводом...

Если у итальянцев национальное блюдо ПИЦЦА, то у русских - НАПИЦЦА.

Каждый пионер должен сдать 15 кг. макулатуры и двух, кто не сдал.