1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

"У нас на столе не бывает ни капли алкоголя!" - "Да, мы тоже очень аккуратно наливаем.")))

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

На приёме у проктолога:

- Доктор, у меня в попе что-то колется.
- Так, снимаем штаны, нагибаемся... Э-э, да у вас тут роза!
Сладким голосом:
- А это вам, доктор

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый…
нетакой как все…В тебе есть что-то
особеное….
Я тебе доверяю….
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов……
Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова………………..
Но ты хорошый………….
Еще раз говорю, ИДИ НА%УЙ!!!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Чуковский. "Телефон". В переводе на Албанский.
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, наф!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

Читать далее...

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга

Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придётся побегать по городу...

и еще:
- Мясо в шаурме раньше мяукало или гавкало?
-Фигню всякую спрашивало...

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

А Вы знаете, что пламя из зажигалок пахнет сгоревшими волосками из носа???

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Надо переименовать Волжский автозавод в Тольятинский автозавод (по месту расположения). Тогда хотябы аббревиатура названия будет соответствовать особенностям выпускаемых автомобилей.