В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: - Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк - это штаны, толко со стрелками.

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом - обратно.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Объявление в газете:
- Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность

Живущий по закону курятника (клюй ближнего, сри на нижнего, а сам
карабкайся вверх) волей-неволей приобретает "петушиные" черты...

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Если тебя ударили по щеке, подставь другого!"

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Как же приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил увеличить президентский
срок. Первым "президентский" срок получил М.Б. Ходорковский.

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Москвой, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Киев. Около девушки Гали на Ленинградке
останавливается машина с корреспондентами российского
телевидения:

- Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

- Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика - 70 баксов, трех-векторная - сотню!