Моя дочь (4 года), встречая меня с работы, поинтересовалась:
- Мама, ты по мне скучала?
Я отвечаю, что да конечно, на что услышала:
- Какая ты скучная, мама!

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Никакие булочки и пирожки с чаем не могут заменить настоящий, сытный, полноценный... батон с пакетом молока.

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.


*******************************************************************************

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

*******************************************************************************

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

*******************************************************************************

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

*******************************************************************************

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка.
Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

*******************************************************************************

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

...После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

*******************************************************************************

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!

Мужик(М) собирает грибы.А рядом бабка(Б) 100 лет в обед, с ружьём шарится.
(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь ?
(М)-Ты чё сдурела ?
(Б)-А придётся-я-я...

Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери
и спрашивает:
- Кто там?
- Тыгыдымский конь
- Hу и пошел на х$й!
- Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я её убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.