21
07-09-2007 17:48
[700x525]
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *
20
07-09-2007 17:46
[399x168]
Grandeur, savoir, renomee,
Amitie, plaisir ei bien
Tout n'est que vent, que fumee:
Pour mieux dire, touf n 'est rien. *
—————————————————————
* Величие, мудрость, громкое имя,
Дружба, удовольствия и добродетель —
Не что иное, как ветер, как дым,
Иными словами, — ничто (франц.).
—————————————————————
x x x
Что такое поэт? — Несчастный, переживающий тяжкие душевные муки; вопли и стоны превращаются на его устах в дивную музыку. Его участь можно сравнить с участью людей, которых сжигали заживо на медленном огне в медном быке Фалариса: жертвы не могли потрясти слуха тирана своими воплями, звучавшими для него сладкой музыкой.
И люди толпятся вокруг поэта, повторяя: "Пой, пой еще!", иначе говоря — пусть душа твоя терзается муками, лишь бы вопль, исходящий из твоих уст, по-прежнему волновал и услаждал нас своей дивной гармонией.
Требование толпы поддерживают и критики: это верно, так и должно быть по законам эстетики! Критик, впрочем, — тот же поэт, только в сердце его нет таких страданий. а на устах — музыки. Оттого, по-моему, лучше быть пастухом, понятым своим стадом, чем поэтом, ложно понятым людьми!
x x x
Я предпочитаю разговаривать с детьми — есть, по крайней мере, надежда, что из них выйдут разумные существа, — тогда как те, которые считают себя таковыми... увы!
x x x
Какие люди странные! Никогда не пользуясь присвоенной им свободой в одной области, они во что бы то ни стало требуют ее в другой: им дана свобода мысли, так нет, подавай им свободу слова!
x x x
Ничего не хочется... Ехать не хочется — слишком сильное движение: пешком идти не хочется — устанешь; лечь? — придется валяться попусту или снова вставать, а ни того, ни другого не хочется... Словом, ничего не хочется.
x x x
Есть насекомые, умирающие вслед за оплодотворением. Так и наши радости: момент самого полного наслаждения — и их уже нет!
x x x
Полезный совет писателям: следует набрасывать свои размышления как придется и прямо отдавать в печать; при чтении же корректуры могут появиться и хорошие мысли. Итак, те, у кого до сих пор не хватало храбрости выступить в печати, — смелее! Не следует пренебрегать и опечатками; блеснуть остроумием, — хотя бы только и благодаря опечаткам, — по меньшей мере, законное право писателя! ...
x x x
Главное несовершенство человеческой природы состоит в том, что цели наших желаний — всегда в противоположном. Можно привести такую массу примеров, что и психологу будет над чем поломать себе голову. Так, ипохондрик особенно чуток к юмору, сластолюбец охотно говорит об идиллии, развратник о морали, скептик о религии. Да и святость постигается не иначе, как в грехе.
x x x
Кроме многочисленных знакомых, у меня есть один друг — грусть. Среди шумного веселья и в часы усердной работы он вдруг отзывает меня, увлекает в свое уединение, и я иду за ним, хотя, в сущности, и не двигаюсь с места. Никогда сердце мое не имело более верного друга — мудрено ли, что я принадлежу ему всем сердцем!
x x x
Какую бесконечную грусть испытываешь при виде человека, совершенно одинокого на свете! На днях я видел такую бедную девушку, — она шла на конфирмацию одна-одинешенька!
x x x
Есть болтливое резонерство, которое по своей нескончаемое и в смысле значения для истории сходно со списком необозримых египетских родословных.
x x x
Старость, как известно, осуществляет мечты юности; пример — Свифт: в молодости он построил дом для умалишенных, а на старости лет и сам поселился в нем.
x x x
Можно просто испугаться того, с каким мрачным глубокомыслием открывали в старину англичане двусмысленность в основе смеха. Вот что говорит, например, д-р Гартли: "Смех при появлении у детей есть начинающийся плач, вызванный болью, или сразу подавленное и повторяющееся через короткие промежутки выражение чувства боли"... Что, если все на свете было бы лишь одним недоразумением, если бы смех был, в сущности, плачем!
x x x
Корнелий Непот рассказывает, как один начальник большого кавалерийского отряда, запертый неприятелем в крепости, приказывал ежедневно бить лошадей кнутом, чтобы они не захворали от продолжительной стоянки и бездействия...
Я тоже теперь живу как осажденный и, чтобы не пострадать от продолжительного бездействия, плачу, плачу, пока не устану.
x x x
Сдается мне, я представляю собой нечто в роде шахматной фигуры, о которой противник говорит: заперта!
x x x
Алладин* производит на нас такое освежающее впечатление именно потому, что мы видим в этой пьесе детски гениальную смелость самых причудливых желаний. А многие ли в наше время дерзают действительно пожелать, потребоватьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[399x168]Grandeur, savoir, renomee,
Amitie, plaisir ei bien
Tout n'est que vent, que fumee:
Pour mieux dire, touf n 'est rien. *
—————————————————————
* Величие, мудрость, громкое имя,
Дружба, удовольствия и добродетель —
Не что иное, как ветер, как дым,
Иными словами, — ничто (франц.).
—————————————————————
x x x
Что такое поэт? — Несчастный, переживающий тяжкие душевные муки; вопли и стоны превращаются на его устах в дивную музыку. Его участь можно сравнить с участью людей, которых сжигали заживо на медленном огне в медном быке Фалариса: жертвы не могли потрясти слуха тирана своими воплями, звучавшими для него сладкой музыкой.
И люди толпятся вокруг поэта, повторяя: "Пой, пой еще!", иначе говоря — пусть душа твоя терзается муками, лишь бы вопль, исходящий из твоих уст, по-прежнему волновал и услаждал нас своей дивной гармонией.
Требование толпы поддерживают и критики: это верно, так и должно быть по законам эстетики! Критик, впрочем, — тот же поэт, только в сердце его нет таких страданий. а на устах — музыки. Оттого, по-моему, лучше быть пастухом, понятым своим стадом, чем поэтом, ложно понятым людьми!
x x x
Я предпочитаю разговаривать с детьми — есть, по крайней мере, надежда, что из них выйдут разумные существа, — тогда как те, которые считают себя таковыми... увы!
x x x
Какие люди странные! Никогда не пользуясь присвоенной им свободой в одной области, они во что бы то ни стало требуют ее в другой: им дана свобода мысли, так нет, подавай им свободу слова!
x x x
Ничего не хочется... Ехать не хочется — слишком сильное движение: пешком идти не хочется — устанешь; лечь? — придется валяться попусту или снова вставать, а ни того, ни другого не хочется... Словом, ничего не хочется.
x x x
Есть насекомые, умирающие вслед за оплодотворением. Так и наши радости: момент самого полного наслаждения — и их уже нет!
x x x
Полезный совет писателям: следует набрасывать свои размышления как придется и прямо отдавать в печать; при чтении же корректуры могут появиться и хорошие мысли. Итак, те, у кого до сих пор не хватало храбрости выступить в печати, — смелее! Не следует пренебрегать и опечатками; блеснуть остроумием, — хотя бы только и благодаря опечаткам, — по меньшей мере, законное право писателя! ...
x x x
Главное несовершенство человеческой природы состоит в том, что цели наших желаний — всегда в противоположном. Можно привести такую массу примеров, что и психологу будет над чем поломать себе голову. Так, ипохондрик особенно чуток к юмору, сластолюбец охотно говорит об идиллии, развратник о морали, скептик о религии. Да и святость постигается не иначе, как в грехе.
x x x
Кроме многочисленных знакомых, у меня есть один друг — грусть. Среди шумного веселья и в часы усердной работы он вдруг отзывает меня, увлекает в свое уединение, и я иду за ним, хотя, в сущности, и не двигаюсь с места. Никогда сердце мое не имело более верного друга — мудрено ли, что я принадлежу ему всем сердцем!
x x x
Какую бесконечную грусть испытываешь при виде человека, совершенно одинокого на свете! На днях я видел такую бедную девушку, — она шла на конфирмацию одна-одинешенька!
x x x
Есть болтливое резонерство, которое по своей нескончаемое и в смысле значения для истории сходно со списком необозримых египетских родословных.
x x x
Старость, как известно, осуществляет мечты юности; пример — Свифт: в молодости он построил дом для умалишенных, а на старости лет и сам поселился в нем.
x x x
Можно просто испугаться того, с каким мрачным глубокомыслием открывали в старину англичане двусмысленность в основе смеха. Вот что говорит, например, д-р Гартли: "Смех при появлении у детей есть начинающийся плач, вызванный болью, или сразу подавленное и повторяющееся через короткие промежутки выражение чувства боли"... Что, если все на свете было бы лишь одним недоразумением, если бы смех был, в сущности, плачем!
x x x
Корнелий Непот рассказывает, как один начальник большого кавалерийского отряда, запертый неприятелем в крепости, приказывал ежедневно бить лошадей кнутом, чтобы они не захворали от продолжительной стоянки и бездействия...
Я тоже теперь живу как осажденный и, чтобы не пострадать от продолжительного бездействия, плачу, плачу, пока не устану.
x x x
Сдается мне, я представляю собой нечто в роде шахматной фигуры, о которой противник говорит: заперта!
x x x
Алладин* производит на нас такое освежающее впечатление именно потому, что мы видим в этой пьесе детски гениальную смелость самых причудливых желаний. А многие ли в наше время дерзают действительно пожелать, потребовать
19
07-09-2007 17:44
[700x525]
СТИХОТВОРЕНИЯ 1869 ГОДА
I
Подарки сирот к Новому году
I
Мглой комната полна, и осторожно в ней
Звучит шушуканье печальное детей.
Две детских головы за занавеской белой,
От грез отяжелев, склоняются несмело.
Снаружи стайка птиц друг к другу зябко льнет,
И крылья не влекут их в серый небосвод;
Проходит Новый год со свитою туманной;
Влача свой снежный плащ и улыбаясь странно,
Он плачет и поет, охвачен дрожью он.
II
Как будто окружил их мрак со всех сторон,
Как будто ночь вокруг, два малыша смолкают
И словно голосу далекому внимают,
И часто вздрагивают, слыша золотой
Предутренний напев, что в шар стеклянный свой
Стучит и вновь стучит, отлитый из металла.
Промерзла комната. Валяются устало
Одежды траурные прямо на полу;
Врывается сквозняк в предутреннюю мглу,
Своим дыханием наполнив помещенье.
Кто здесь отсутствует? - вы спросите в смущенье.
Как будто матери с детьми здесь рядом нет,
Той, что глаза таят и торжество и свет.
Забыла ли она вечернею порою
Расшевелить огонь, склонившись над золою?
Забыла ли она, свои покидая дом,
Несчастных малышей укрыть пуховиком?
Неужто не могла их оградить от стужи,
Чтоб ветер утренний к ним не проник снаружи?
О греза матери! Она, как пух, тепла,
Она - уют гнезда, хранящего от зла
Птенцов, которые в его уединенье
Уснут спокойным сном, что белых полн видений.
Увы! Теперь в гнезде тепла и пуха нет,
И мерзнут малыши, и страшен им рассвет;
Наполнил холодом гнездо суровый ветер...
III
Теперь вы поняли: сироты эти дети.
Нет матери у них, отец их далеко,
И старой женщине-служанке нелегко
Заботиться о них. Одни в холодном зданье
Они встречают день. И вот у них в сознанье
Воспоминания теснятся, и опять,
Как четки, можно их весь день перебирать.
Чудесен был рассвет, суливший им подарки!
А ночью были сны таинственны и ярки,
И каждый, что хотел, то и увидел в них:
Игрушки, сладости в обертках золотых;
И в танце это все кружилось и сверкало,
То появлялось вновь, то снова исчезало.
Как было весело, проснувшись в ранний час
И протерев глаза, почувствовать тотчас
Вкус лакомств на губах... Уж тут не до гребенки.
День праздничный пришел - и вот горят глазенки,
И можно босиком направиться к дверям
Родителей, вбежать в их комнату, а там
Уж поцелуи ждут, улыбки, поздравленья,
И ради праздника на шалость разрешенье.
IV
О, сколько прелести в словах таилось их!
Как изменялось все в жилище дней былых!
Потрескивал огонь, горя в камине жарко,
И комната была озарена им ярко,
И отблески огня, то дружно, то вразброд,
До лаку мебели водили хоровод.
А шкаф был без ключей... Да, без ключей...
Как странно!
К себе приковывал он взгляды постоянно,
Он заставлял мечтать о тайнах, спящих в нем,
За дверцей черною, что заперта ключом;
И слышался порой из скважины замочной
Какой-то смутный гул во мгле его полночной.
Сегодня комната родителей пуста,
Луч света под дверьми сменила темнота,
Нет больше ни ключей, ни жаркого камина,
Ни поцелуев нет, ни шалости невинной.
О, новогодний день печально встретит их!
И слезы горькие из глаз их голубых
На щеки падают, и шепот раздается:
"Когда же мама к нам издалека вернется?"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В дремоту малыши погружены сейчас.
Вам показалось бы, что и во сне из глаз
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]СТИХОТВОРЕНИЯ 1869 ГОДА
I
Подарки сирот к Новому году
I
Мглой комната полна, и осторожно в ней
Звучит шушуканье печальное детей.
Две детских головы за занавеской белой,
От грез отяжелев, склоняются несмело.
Снаружи стайка птиц друг к другу зябко льнет,
И крылья не влекут их в серый небосвод;
Проходит Новый год со свитою туманной;
Влача свой снежный плащ и улыбаясь странно,
Он плачет и поет, охвачен дрожью он.
II
Как будто окружил их мрак со всех сторон,
Как будто ночь вокруг, два малыша смолкают
И словно голосу далекому внимают,
И часто вздрагивают, слыша золотой
Предутренний напев, что в шар стеклянный свой
Стучит и вновь стучит, отлитый из металла.
Промерзла комната. Валяются устало
Одежды траурные прямо на полу;
Врывается сквозняк в предутреннюю мглу,
Своим дыханием наполнив помещенье.
Кто здесь отсутствует? - вы спросите в смущенье.
Как будто матери с детьми здесь рядом нет,
Той, что глаза таят и торжество и свет.
Забыла ли она вечернею порою
Расшевелить огонь, склонившись над золою?
Забыла ли она, свои покидая дом,
Несчастных малышей укрыть пуховиком?
Неужто не могла их оградить от стужи,
Чтоб ветер утренний к ним не проник снаружи?
О греза матери! Она, как пух, тепла,
Она - уют гнезда, хранящего от зла
Птенцов, которые в его уединенье
Уснут спокойным сном, что белых полн видений.
Увы! Теперь в гнезде тепла и пуха нет,
И мерзнут малыши, и страшен им рассвет;
Наполнил холодом гнездо суровый ветер...
III
Теперь вы поняли: сироты эти дети.
Нет матери у них, отец их далеко,
И старой женщине-служанке нелегко
Заботиться о них. Одни в холодном зданье
Они встречают день. И вот у них в сознанье
Воспоминания теснятся, и опять,
Как четки, можно их весь день перебирать.
Чудесен был рассвет, суливший им подарки!
А ночью были сны таинственны и ярки,
И каждый, что хотел, то и увидел в них:
Игрушки, сладости в обертках золотых;
И в танце это все кружилось и сверкало,
То появлялось вновь, то снова исчезало.
Как было весело, проснувшись в ранний час
И протерев глаза, почувствовать тотчас
Вкус лакомств на губах... Уж тут не до гребенки.
День праздничный пришел - и вот горят глазенки,
И можно босиком направиться к дверям
Родителей, вбежать в их комнату, а там
Уж поцелуи ждут, улыбки, поздравленья,
И ради праздника на шалость разрешенье.
IV
О, сколько прелести в словах таилось их!
Как изменялось все в жилище дней былых!
Потрескивал огонь, горя в камине жарко,
И комната была озарена им ярко,
И отблески огня, то дружно, то вразброд,
До лаку мебели водили хоровод.
А шкаф был без ключей... Да, без ключей...
Как странно!
К себе приковывал он взгляды постоянно,
Он заставлял мечтать о тайнах, спящих в нем,
За дверцей черною, что заперта ключом;
И слышался порой из скважины замочной
Какой-то смутный гул во мгле его полночной.
Сегодня комната родителей пуста,
Луч света под дверьми сменила темнота,
Нет больше ни ключей, ни жаркого камина,
Ни поцелуев нет, ни шалости невинной.
О, новогодний день печально встретит их!
И слезы горькие из глаз их голубых
На щеки падают, и шепот раздается:
"Когда же мама к нам издалека вернется?"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В дремоту малыши погружены сейчас.
Вам показалось бы, что и во сне из глаз
18
07-09-2007 17:39
[700x525]
Аристотель (Eth. Nicom. l, 8) разделил блага человеческой
жизни на 3 группы: блага внешние, духовные и телесные. Сохраняя
лишь тройное деление, я утверждаю, что все, чем обусловливается
различие в судьбе людей, может быть сведено к трем основным
категориям.
1) Что такое человек: -- т. е. личность его в самом
широком смысле слова. Сюда следует отнести здоровье, силу,
красоту, темперамент, нравственность, ум и степень его
развития.
2) Что человек имеет: -- т. е. имущество, находящееся в
его собственности или владении.
3) Что представляет собою человек; этими словами
подразумевается то, каким человек является в представлении
других: как они его себе представляют; -- словом это -- мнение
остальных о нем, мнение, выражающееся вовне в его почете,
положении и славе.
Перечисленные в первой рубрике элементы вложены в человека
самой природой; из этого уже можно заключить, что влияние их на
его счастье или несчастье значительно сильнее и глубже того,
какое оказывается факторами двух других категорий, создающимися
силами людей. По сравнению с истинными личными достоинствами --
обширным умом или великим сердцем -- все преимущества,
доставляемые положением, рождением, хотя бы царственным,
богатством и т. п. оказываются тем же, чем оказывается
театральный король по сравнению с настоящим. Метродор, первый
ученик Эпикура, так начинает одну из своих глав: "То, что
находится внутри нас, более влияет на наше счастье, чем то, что
вытекает из вещей внешнего мира" (см. Clemens Alex. Strom 11,
21, стр. 362 Вюрцбургского издания) . Действительно, вполне
бесспорно, что для блага индивидуума, даже больше -- для его
бытия, самым существенным является то, что в нем самом
заключается или происходит. Только этим и обусловливается его
чувство удовлетворения или неудовольствия, -- являющееся
ближайшим образом результатом ощущений, желаний и мыслей; все,
лежащее вне этой области, имеет лишь косвенное влияние на
человека. Потому-то одни и те же внешние события влияют на
каждого совершенно различно; находясь в одинаковых
обстоятельствах, люди все же живут в разных мирах.
Непосредственно человек имеет дело лишь со своими собственными
представлениями, ощущениями и движениями воли; явления внешнего
мира влияют на него лишь постольку, поскольку ими вызываются
явления во внутреннем мире. Мир, в котором живет человек,
зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает,
а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним
мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот,
богатым, полным интереса и величия. Обыкновенно завидуют тем,
кому в жизни удавалось сталкиваться к интересными событиями; в
таких случаях скорее стоит завидовать той собственности к
восприятию, которая придает событию тот интерес, то значение,
какое он имеет на взгляд рассказчика; одно и то же
происшествие, представляющееся умному человеку глубоко
интересным, превратилось бы, будучи воспринято пустеньким
пошляком, в скучнейшую сцену из плоской обыденщины. Особенно
ясно это сказывается в некоторых стихотворениях Гете и Байрона,
описывающих, по-видимому, действительно случившиеся
происшествия: недалекий читатель склонен в таких случаях
завидовать поэту в том, что на его долю выпало это
происшествие, вместо того, чтобы завидовать его могучему
воображению, превратившему какое-нибудь повседневное событие в
нечто великое и красивое. Меланхолик примет за трагедию то, в
чем сангвиник увидит лишь интересный инцидент, а флегматик --
нечто, не заслуживающее внимания. Происходит это оттого, что
действительность, т. е. всякий осуществившийся факт, состоит из
двух половин: из субъективной и объективной, столь же
необходимо и тесно связанных между собою, как водород и
кислород в воде. При тождественных объективных и разных
субъективных данных или наоборот, получатся две глубоко
различные действительности: превосходящие объективные данные
при тупой, скверной субъективной половине создадут в результате
очень плохую действительность, подобно красивой местности,
наблюдаемой в дурную погоду или через скверное стекло. Проще
говоря, человек так же не может вылезти из своего сознания, как
из своей шкуры, и непосредственно живет только в нем; потому-то
так трудно помочь ему извне. На сцене один играет князя, другой
-- придворного, третий -- слугу, солдата или генерала и т. п.
Но эти различия суть чисто внешние, истинная же, внутренняя
подкладка у всех участников одна и та же: бедный актер с его
горем и нуждою. Так и в жизни.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Аристотель (Eth. Nicom. l, 8) разделил блага человеческой
жизни на 3 группы: блага внешние, духовные и телесные. Сохраняя
лишь тройное деление, я утверждаю, что все, чем обусловливается
различие в судьбе людей, может быть сведено к трем основным
категориям.
1) Что такое человек: -- т. е. личность его в самом
широком смысле слова. Сюда следует отнести здоровье, силу,
красоту, темперамент, нравственность, ум и степень его
развития.
2) Что человек имеет: -- т. е. имущество, находящееся в
его собственности или владении.
3) Что представляет собою человек; этими словами
подразумевается то, каким человек является в представлении
других: как они его себе представляют; -- словом это -- мнение
остальных о нем, мнение, выражающееся вовне в его почете,
положении и славе.
Перечисленные в первой рубрике элементы вложены в человека
самой природой; из этого уже можно заключить, что влияние их на
его счастье или несчастье значительно сильнее и глубже того,
какое оказывается факторами двух других категорий, создающимися
силами людей. По сравнению с истинными личными достоинствами --
обширным умом или великим сердцем -- все преимущества,
доставляемые положением, рождением, хотя бы царственным,
богатством и т. п. оказываются тем же, чем оказывается
театральный король по сравнению с настоящим. Метродор, первый
ученик Эпикура, так начинает одну из своих глав: "То, что
находится внутри нас, более влияет на наше счастье, чем то, что
вытекает из вещей внешнего мира" (см. Clemens Alex. Strom 11,
21, стр. 362 Вюрцбургского издания) . Действительно, вполне
бесспорно, что для блага индивидуума, даже больше -- для его
бытия, самым существенным является то, что в нем самом
заключается или происходит. Только этим и обусловливается его
чувство удовлетворения или неудовольствия, -- являющееся
ближайшим образом результатом ощущений, желаний и мыслей; все,
лежащее вне этой области, имеет лишь косвенное влияние на
человека. Потому-то одни и те же внешние события влияют на
каждого совершенно различно; находясь в одинаковых
обстоятельствах, люди все же живут в разных мирах.
Непосредственно человек имеет дело лишь со своими собственными
представлениями, ощущениями и движениями воли; явления внешнего
мира влияют на него лишь постольку, поскольку ими вызываются
явления во внутреннем мире. Мир, в котором живет человек,
зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает,
а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним
мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот,
богатым, полным интереса и величия. Обыкновенно завидуют тем,
кому в жизни удавалось сталкиваться к интересными событиями; в
таких случаях скорее стоит завидовать той собственности к
восприятию, которая придает событию тот интерес, то значение,
какое он имеет на взгляд рассказчика; одно и то же
происшествие, представляющееся умному человеку глубоко
интересным, превратилось бы, будучи воспринято пустеньким
пошляком, в скучнейшую сцену из плоской обыденщины. Особенно
ясно это сказывается в некоторых стихотворениях Гете и Байрона,
описывающих, по-видимому, действительно случившиеся
происшествия: недалекий читатель склонен в таких случаях
завидовать поэту в том, что на его долю выпало это
происшествие, вместо того, чтобы завидовать его могучему
воображению, превратившему какое-нибудь повседневное событие в
нечто великое и красивое. Меланхолик примет за трагедию то, в
чем сангвиник увидит лишь интересный инцидент, а флегматик --
нечто, не заслуживающее внимания. Происходит это оттого, что
действительность, т. е. всякий осуществившийся факт, состоит из
двух половин: из субъективной и объективной, столь же
необходимо и тесно связанных между собою, как водород и
кислород в воде. При тождественных объективных и разных
субъективных данных или наоборот, получатся две глубоко
различные действительности: превосходящие объективные данные
при тупой, скверной субъективной половине создадут в результате
очень плохую действительность, подобно красивой местности,
наблюдаемой в дурную погоду или через скверное стекло. Проще
говоря, человек так же не может вылезти из своего сознания, как
из своей шкуры, и непосредственно живет только в нем; потому-то
так трудно помочь ему извне. На сцене один играет князя, другой
-- придворного, третий -- слугу, солдата или генерала и т. п.
Но эти различия суть чисто внешние, истинная же, внутренняя
подкладка у всех участников одна и та же: бедный актер с его
горем и нуждою. Так и в жизни.
17
07-09-2007 17:36
[322x480]
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
--------------------------------------------------------------------------------
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
--------------------------------------------------------------------------------
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
--------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[322x480]Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
--------------------------------------------------------------------------------
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
--------------------------------------------------------------------------------
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
--------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы
16
07-09-2007 17:33
[700x525]
В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что-то ест. Норрингтон:
- Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
***
Разговаривают два скелета:
- Ты кем был при жизни?
- Пиратом.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!
***
Уилл и Элизобет поженились. Однажды вечером Уилл решил пойти в кабак с Джеком
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так у нас же дома есть пиво, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, Элизобет, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
***
Идет по улице девушка, напpавляясь к большому сеpому дому.
К ней пpистает пират (Джек Воробей, наверное? ;)). Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот пират ко мне только что пpиставал!!!"
А папа у девушки губернатор. И он, стало быть, пpиказывает солдатам схватить пирата и доставить к нему.
Пирата схватили и доставили.
Губернатор начинает оpать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Командор Норрингтон!!!"
Заходит командор.
Губернатор: "Командор! Возьмите этого пpидуpка, отвезите куда-нибудь и тpахните."
Норрингтон молча беpет пирата, связывает ему руки, сажает в карету и везет в казарму.
По доpоге пират говоpит: "Командор, может, сто шиллингов, а трахаться - черт с ним?"
Норрингтон молчит.
Пират опять: "Командор, двести шиллингов!"
Норрингтон молчит.
Пират снова: "Командор, триста шиллингов!"
Норрингтон молчит.
Пpиезжают они в казарму. Норрингтон заводит пирата в комнату и начинает pаздевать.
Вдpуг вбегает посыльный. "Командор! Вас к губернатору, срочно!"
Норрингтон молча беpет пирата, выводит из казармы, сажает в карету и везет в гоpод.
Входят к губернатору. У губернатора тpое мужчин в наpучниках.
Губернатор: "Командор, возьмите этих тpоих, отвезите на площадь и повесьте."
Норрингтон молча беpет пирата, этих тpоих, сажает их в карету и везет на площадь.
Пират с заднего сиденья пpотягивает pуку, легонько стучит Норрингтона
по плечу и говоpит:
"Командор! Надеюсь, Вы помните, что делать со мной?!"
***
Hа скамейке в парке сидит Элизабет (Э), с упоением читает
книжку. Из кустов вываливает грязный, мерзкий пират Барбосса (Б). Подсаживается
к ней на скамейку. Достает из-за пазухи початую бутылку.
Б: Выпейте вина, мисси!
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: Яблочко?
Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи?
***
Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит:
- А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу!
Пpихожанин:
- Святой отец, а вы cами только что cказали!
- Что cказал?
- Что ох**чите!
Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой):
- Hу вcе, п***ц гpешнику!
***
Сидят Уилл с Элизабет за столом, ужинают, вином запивают. Уилл вдохновенно двигает
рукой вверх-вниз по нижней части бутылки.
Элизабет (смотря на все это) - Дорогой, думай обо мне.
Уилл (засовывая палец в горлышко бутылки) - Извини, дорогая.
***
Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат:
- Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него
выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки... Я
yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил.
Сyдья:
- Я тоже ...
***
Джек у штурвала "Чёрной жемчужины" видит впереди прямо по курсу огни
-Эй вы, сворачивай, вашу мать!
В ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей
-А я смотритель маяка!
***
Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
Заходит Джек с большого похмелья в кабак:
- Дайте мне ЭТО! Только не называйте!
- Что это? Коньяк??
- Нет, ЭТО! Только не называйте!
- Джин??
- Да нет же!!! ЭТО!!! Только не называйте!
- Ром???
- Ром… Бэ… бэ….ээээ….
***
Ночь. На "Черной Жемчужине" все спят и только вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что-то ест. Норрингтон:
- Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
***
Разговаривают два скелета:
- Ты кем был при жизни?
- Пиратом.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!
***
Уилл и Элизобет поженились. Однажды вечером Уилл решил пойти в кабак с Джеком
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так у нас же дома есть пиво, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, Элизобет, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
***
Идет по улице девушка, напpавляясь к большому сеpому дому.
К ней пpистает пират (Джек Воробей, наверное? ;)). Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот пират ко мне только что пpиставал!!!"
А папа у девушки губернатор. И он, стало быть, пpиказывает солдатам схватить пирата и доставить к нему.
Пирата схватили и доставили.
Губернатор начинает оpать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Командор Норрингтон!!!"
Заходит командор.
Губернатор: "Командор! Возьмите этого пpидуpка, отвезите куда-нибудь и тpахните."
Норрингтон молча беpет пирата, связывает ему руки, сажает в карету и везет в казарму.
По доpоге пират говоpит: "Командор, может, сто шиллингов, а трахаться - черт с ним?"
Норрингтон молчит.
Пират опять: "Командор, двести шиллингов!"
Норрингтон молчит.
Пират снова: "Командор, триста шиллингов!"
Норрингтон молчит.
Пpиезжают они в казарму. Норрингтон заводит пирата в комнату и начинает pаздевать.
Вдpуг вбегает посыльный. "Командор! Вас к губернатору, срочно!"
Норрингтон молча беpет пирата, выводит из казармы, сажает в карету и везет в гоpод.
Входят к губернатору. У губернатора тpое мужчин в наpучниках.
Губернатор: "Командор, возьмите этих тpоих, отвезите на площадь и повесьте."
Норрингтон молча беpет пирата, этих тpоих, сажает их в карету и везет на площадь.
Пират с заднего сиденья пpотягивает pуку, легонько стучит Норрингтона
по плечу и говоpит:
"Командор! Надеюсь, Вы помните, что делать со мной?!"
***
Hа скамейке в парке сидит Элизабет (Э), с упоением читает
книжку. Из кустов вываливает грязный, мерзкий пират Барбосса (Б). Подсаживается
к ней на скамейку. Достает из-за пазухи початую бутылку.
Б: Выпейте вина, мисси!
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: Яблочко?
Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи?
***
Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит:
- А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу!
Пpихожанин:
- Святой отец, а вы cами только что cказали!
- Что cказал?
- Что ох**чите!
Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой):
- Hу вcе, п***ц гpешнику!
***
Сидят Уилл с Элизабет за столом, ужинают, вином запивают. Уилл вдохновенно двигает
рукой вверх-вниз по нижней части бутылки.
Элизабет (смотря на все это) - Дорогой, думай обо мне.
Уилл (засовывая палец в горлышко бутылки) - Извини, дорогая.
***
Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат:
- Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него
выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки... Я
yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил.
Сyдья:
- Я тоже ...
***
Джек у штурвала "Чёрной жемчужины" видит впереди прямо по курсу огни
-Эй вы, сворачивай, вашу мать!
В ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей
-А я смотритель маяка!
***
Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
Заходит Джек с большого похмелья в кабак:
- Дайте мне ЭТО! Только не называйте!
- Что это? Коньяк??
- Нет, ЭТО! Только не называйте!
- Джин??
- Да нет же!!! ЭТО!!! Только не называйте!
- Ром???
- Ром… Бэ… бэ….ээээ….
***
Ночь. На "Черной Жемчужине" все спят и только в
15
07-09-2007 17:30
[523x347]
Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!
Уилл и Джек сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Ну, они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год снова встречаются. Джек:
- Ну что, у меня уже почернел… Может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!
Джек - Элизабет:
- Мисс Суонн, давайте сыграем с вами в карты на раздевание!
- А вам чего больше хочется: увидеть или похвастаться?..
Пещера. Барбосса и его мерзавцы пытаются снять проклятие. Вбегает Джек Воробей.
-Порублю, гады!
Ну, все скинулись по рублю, Воробей и ушёл.
"Уилл!"-спрашивает его Элизабет-"А что у тебя за синяк под глазом?"
"Да, ничего особенного"-отвечает Уилл-"Просто мне Джек вчера хотел дать под зад, но я увернулся!"
Элизабет - Джеку:
- Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Норрингтон - грубо втыкает ключ в дверь, значит он грубый любовник и он не для меня. Уилл роняет ключи и не может найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник и тоже не годится. А вот как ты открываешь дверь?
Джек:
- Ну, cначала я лизну замочную скважину…
Идёт капитан Джек Воробей по пристани, своей неподражаемой походкой.
За ним наблюдает бугай два на два со здоровенным палашом на поясе. Ухмыляется и говорит:
-Малый, а ты случаем не педераст?
Джек останавливается, медленно вскипая от бешенства, разворачивается на каблуках, и решительно подходит к нахалу:
-Это я не педераст?! Да, это ты не педераст!
Подрались Джек и Барбосса. Подходит Норрингтон и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит Барбосса, - никак не можем выяснить, кто хозяин "Черной Жемчужины".
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
- Ну что, выяснили?
Да, - говорит Джек, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.
Джек подходит к Уиллу и говорит:
- Уилл, у меня к тебе два вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда один.
- Здесь купаться нельзя: акул много, - говорит Джек Воробей хорошенькой девушке, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом, когда я раздевалась?
- Раздеваться-то здесь можно…
Возвращается Уилл Тернер домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь пират?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере.
Уилл Тернер вскоре после женитьбы ушел в плаванье и спрашивает Джека, как мол, узнать, чем в его отсутствие жена занимается?
- Ну, это же проще простого, цыпа! Вернешься, первым делом говоришь соседкам: "Здорово, бл@ди!" А они: "Это мы-то бл@ди?! Вот твоя жена!..."
Пираты врываются в дом:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в комнате одни старухи.
- Эээ, будем только грабить!
Одна старуха возмущенно:
- Нетушки, нетушки, как договаривались!
-Поверь, сынок, кругом одни голубые, - втирает Уиллу Джек.
-А вот и нет! Я то не голубой!
-Спорим, ты переспишь со мной за гинею?
-Ну вот ещё!
-А за две гинеи?
-Нет, нет и нет.
-А за десять гиней?
-За десять? Серьёзно?
-Я же говорил, все голубые. Только денег вечно не хватает.
Как подруга должна встречать вернувшегося из долгого плавания пирата:
в левой руке - большая кружка рома, в правой - здоровый кусок бифштекса, в зубах - подол.
Норрингтон спрашивает Воробобья после званого обеда у губернатора:
-Скажите мне, капитан, вот вы, пират, разбойник, где вы научились манерам? Весь обед вы очень галантно ухаживали за дамой справа, всё время целовали ей руку...
-Командор, мне просто забыли положить салфетку!
Воробей всегда приветсвовал офицеров английского флота только словами "добрый вечер", в любое время суток.
Его спросили, почему?
-Как их вижу - в глазах темнеет.
-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!
-Джек, Джек, я боюсь жениться, вдруг я не смогу прокормить Элизабет!
-Я помогу тебе её пропить, в таком случае.
Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-в залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.
Джек, Гиббс и Уилл бросают жребий - кто вытаскивает самую короткую, тот платит за ром.
Владелец таверны:
-Джентльмены, наденьте штаны! Приличные люди делают это на спичках!
Джек заходит в кузницу Тёрнера. Там Элизабет чумазая, вспотевшая, уставшая, из последних сил колошматит молотком по наковальне. Рядом вЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[523x347]Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!
Уилл и Джек сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Ну, они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год снова встречаются. Джек:
- Ну что, у меня уже почернел… Может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!
Джек - Элизабет:
- Мисс Суонн, давайте сыграем с вами в карты на раздевание!
- А вам чего больше хочется: увидеть или похвастаться?..
Пещера. Барбосса и его мерзавцы пытаются снять проклятие. Вбегает Джек Воробей.
-Порублю, гады!
Ну, все скинулись по рублю, Воробей и ушёл.
"Уилл!"-спрашивает его Элизабет-"А что у тебя за синяк под глазом?"
"Да, ничего особенного"-отвечает Уилл-"Просто мне Джек вчера хотел дать под зад, но я увернулся!"
Элизабет - Джеку:
- Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Норрингтон - грубо втыкает ключ в дверь, значит он грубый любовник и он не для меня. Уилл роняет ключи и не может найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник и тоже не годится. А вот как ты открываешь дверь?
Джек:
- Ну, cначала я лизну замочную скважину…
Идёт капитан Джек Воробей по пристани, своей неподражаемой походкой.
За ним наблюдает бугай два на два со здоровенным палашом на поясе. Ухмыляется и говорит:
-Малый, а ты случаем не педераст?
Джек останавливается, медленно вскипая от бешенства, разворачивается на каблуках, и решительно подходит к нахалу:
-Это я не педераст?! Да, это ты не педераст!
Подрались Джек и Барбосса. Подходит Норрингтон и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит Барбосса, - никак не можем выяснить, кто хозяин "Черной Жемчужины".
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
- Ну что, выяснили?
Да, - говорит Джек, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.
Джек подходит к Уиллу и говорит:
- Уилл, у меня к тебе два вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда один.
- Здесь купаться нельзя: акул много, - говорит Джек Воробей хорошенькой девушке, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом, когда я раздевалась?
- Раздеваться-то здесь можно…
Возвращается Уилл Тернер домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь пират?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере.
Уилл Тернер вскоре после женитьбы ушел в плаванье и спрашивает Джека, как мол, узнать, чем в его отсутствие жена занимается?
- Ну, это же проще простого, цыпа! Вернешься, первым делом говоришь соседкам: "Здорово, бл@ди!" А они: "Это мы-то бл@ди?! Вот твоя жена!..."
Пираты врываются в дом:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в комнате одни старухи.
- Эээ, будем только грабить!
Одна старуха возмущенно:
- Нетушки, нетушки, как договаривались!
-Поверь, сынок, кругом одни голубые, - втирает Уиллу Джек.
-А вот и нет! Я то не голубой!
-Спорим, ты переспишь со мной за гинею?
-Ну вот ещё!
-А за две гинеи?
-Нет, нет и нет.
-А за десять гиней?
-За десять? Серьёзно?
-Я же говорил, все голубые. Только денег вечно не хватает.
Как подруга должна встречать вернувшегося из долгого плавания пирата:
в левой руке - большая кружка рома, в правой - здоровый кусок бифштекса, в зубах - подол.
Норрингтон спрашивает Воробобья после званого обеда у губернатора:
-Скажите мне, капитан, вот вы, пират, разбойник, где вы научились манерам? Весь обед вы очень галантно ухаживали за дамой справа, всё время целовали ей руку...
-Командор, мне просто забыли положить салфетку!
Воробей всегда приветсвовал офицеров английского флота только словами "добрый вечер", в любое время суток.
Его спросили, почему?
-Как их вижу - в глазах темнеет.
-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!
-Джек, Джек, я боюсь жениться, вдруг я не смогу прокормить Элизабет!
-Я помогу тебе её пропить, в таком случае.
Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-в залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.
Джек, Гиббс и Уилл бросают жребий - кто вытаскивает самую короткую, тот платит за ром.
Владелец таверны:
-Джентльмены, наденьте штаны! Приличные люди делают это на спичках!
Джек заходит в кузницу Тёрнера. Там Элизабет чумазая, вспотевшая, уставшая, из последних сил колошматит молотком по наковальне. Рядом в
14
05-09-2007 20:59
[700x525]
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении
перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу
тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной
столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с
угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении
вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции
начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии
решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в
вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении
перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу
тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной
столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с
угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении
вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции
начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии
решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в
вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)
13
05-09-2007 20:58
[700x525]
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами».
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних
и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами».
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних
и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
12
05-09-2007 20:57
[500x375]
Летел комар – дитя порока,
Упырь, вампир и вурдалак,
Желая пригубить немного,
Стаканчик крови натощак.
Простой комар – вампир по жизни,
Назойливо зудя в ночи,
Горланил боевые песни,
Клыки точил о кирпичи.
Он жаждал тёплой, свежей крови,
Искал трепечущую плоть.
Мечтал он, грозно сдвинув брови,
Плоть гнусным хоботом колоть.
Но вот беда! Нет не души.
Уж не до жиру,
Любая мерзость подойтёт.
Труба горит! Хана вампиру!
Он до утра не доживёт.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x375]Летел комар – дитя порока,
Упырь, вампир и вурдалак,
Желая пригубить немного,
Стаканчик крови натощак.
Простой комар – вампир по жизни,
Назойливо зудя в ночи,
Горланил боевые песни,
Клыки точил о кирпичи.
Он жаждал тёплой, свежей крови,
Искал трепечущую плоть.
Мечтал он, грозно сдвинув брови,
Плоть гнусным хоботом колоть.
Но вот беда! Нет не души.
Уж не до жиру,
Любая мерзость подойтёт.
Труба горит! Хана вампиру!
Он до утра не доживёт.
11
05-09-2007 20:56
[500x333]
Я дятла увидел
Средь шишек сосновых.
Он носом стучался
В древесную твердь.
Эх, как бы мне тоже
Длинный и тонкий
Нос костяной
Вот такой! Заиметь.
За что же природа
Меня обделила?
Торчит вместо клюва
Мой маленький нос.
Ни щёлкнуть, ни клюнуть,
Ни спеть с переливом,
Лишь ходишь и нюхаешь,
Как пылесос.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x333]Я дятла увидел
Средь шишек сосновых.
Он носом стучался
В древесную твердь.
Эх, как бы мне тоже
Длинный и тонкий
Нос костяной
Вот такой! Заиметь.
За что же природа
Меня обделила?
Торчит вместо клюва
Мой маленький нос.
Ни щёлкнуть, ни клюнуть,
Ни спеть с переливом,
Лишь ходишь и нюхаешь,
Как пылесос.
10
05-09-2007 20:55
![]()
Grandeur, savoir, renomee,
Amitie, plaisir ei bien
Tout n'est que vent, que fumee:
Pour mieux dire, touf n 'est rien. *
------------------------------------------
* Величие, мудрость, громкое имя,
Дружба, удовольствия и добродетель --
Не что иное, как ветер, как дым,
Иными словами, -- ничто (франц.).
------------------------------------------
x x x
Что такое поэт? -- Несчастный, переживающий тяжкие душевные муки; вопли
и стоны превращаются на его устах в дивную музыку. Его участь можно сравнить
с участью людей, которых сжигали заживо на медленном огне в медном быке
Фалариса: жертвы не могли потрясти слуха тирана своими воплями, звучавшими
для него сладкой музыкой.
И люди толпятся вокруг поэта, повторяя: "Пой, пой еще!", иначе говоря
-- пусть душа твоя терзается муками, лишь бы вопль, исходящий из твоих уст,
по-прежнему волновал и услаждал нас своей дивной гармонией.
Требование толпы поддерживают и критики: это верно, так и должно быть
по законам эстетики! Критик, впрочем, -- тот же поэт, только в сердце его
нет таких страданий. а на устах -- музыки. Оттого, по-моему, лучше быть
пастухом, понятым своим стадом, чем поэтом, ложно понятым людьми!
x x x
Я предпочитаю разговаривать с детьми -- есть, по крайней мере, надежда,
что из них выйдут разумные существа, -- тогда как те, которые считают себя
таковыми... увы!
x x x
Какие люди странные! Никогда не пользуясь присвоенной им свободой в
одной области, они во что бы то ни стало требуют ее в другой: им дана
свобода мысли, так нет, подавай им свободу слова!
x x x
Ничего не хочется... Ехать не хочется -- слишком сильное движение:
пешком идти не хочется -- устанешь; лечь? -- придется валяться попусту или
снова вставать, а ни того, ни другого не хочется... Словом, ничего не
хочется.
x x x
Есть насекомые, умирающие вслед за оплодотворением. Так и наши радости:
момент самого полного наслаждения -- и их уже нет!
x x x
Полезный совет писателям: следует набрасывать свои размышления как
придется и прямо отдавать в печать; при чтении же корректуры могут появиться
и хорошие мысли. Итак, те, у кого до сих пор не хватало храбрости выступить
в печати, -- смелее! Не следует пренебрегать и опечатками; блеснуть
остроумием, -- хотя бы только и благодаря опечаткам, -- по меньшей мере,
законное право писателя! ...
x x x
Главное несовершенство человеческой природы состоит в том, что цели
наших желаний -- всегда в противоположном. Можно привести такую массу
примеров, что и психологу будет над чем поломать себе голову. Так,
ипохондрик особенно чуток к юмору, сластолюбец охотно говорит об идиллии,
развратник о морали, скептик о религии. Да и святость постигается не иначе,
как в грехе.
x x x
Кроме многочисленных знакомых, у меня есть один друг -- грусть. Среди
шумного веселья и в часы усердной работы он вдруг отзывает меня, увлекает в
свое уединение, и я иду за ним, хотя, в сущности, и не двигаюсь с места.
Никогда сердце мое не имело более верного друга -- мудрено ли, что я
принадлежу ему всем сердцем!
x x x
Какую бесконечную грусть испытываешь при виде человека, совершенно
одинокого на свете! На днях я видел такую бедную девушку, -- она шла на
конфирмацию одна-одинешенька!
x x x
Есть болтливое резонерство, которое по своей нескончаемое и в смысле
значения для истории сходно со списком необозримых египетских родословных.
x x x
Старость, как известно, осуществляет мечты юности; пример -- Свифт: в
молодости он построил дом для умалишенных, а на старости лет и сам поселился
в нем.
x x x
Можно просто испугаться того, с каким мрачным глубокомыслием открывали
в старину англичане двусмысленность в основе смеха. Вот что говорит,
например, д-р Гартли: "Смех при появлении у детей есть начинающийся плач,
вызванный болью, или сразу подавленное и повторяющееся через короткие
промежутки выражение чувства боли"... Что, если все на свете было бы лишь
одним недоразумением, если бы смех был, в сущности, плачем!
x x x
Корнелий Непот рассказывает, как один начальник большого кавалерийского
отряда, запертый неприятелем в крепости, приказывал ежедневно бить лошадей
кнутом, чтобы они не захворали от продолжительной стоянки и бездействия...
Я тоже теперь живу как осажденный и, чтобы не пострадать от
продолжительного бездействия, плачу, плачу, пока не устану.
x x x
Сдается мне, я представляю собой нечто в роде шахматной фигуры, о
которой противник говорит: заперта!
x x x
Алладин* производит на нас такое освежающее впечатление именно потому,
что мы видим в этой пьесе детски гениальную смелость самых причудливых
желаний. А многие ли вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Grandeur, savoir, renomee,
Amitie, plaisir ei bien
Tout n'est que vent, que fumee:
Pour mieux dire, touf n 'est rien. *
------------------------------------------
* Величие, мудрость, громкое имя,
Дружба, удовольствия и добродетель --
Не что иное, как ветер, как дым,
Иными словами, -- ничто (франц.).
------------------------------------------
x x x
Что такое поэт? -- Несчастный, переживающий тяжкие душевные муки; вопли
и стоны превращаются на его устах в дивную музыку. Его участь можно сравнить
с участью людей, которых сжигали заживо на медленном огне в медном быке
Фалариса: жертвы не могли потрясти слуха тирана своими воплями, звучавшими
для него сладкой музыкой.
И люди толпятся вокруг поэта, повторяя: "Пой, пой еще!", иначе говоря
-- пусть душа твоя терзается муками, лишь бы вопль, исходящий из твоих уст,
по-прежнему волновал и услаждал нас своей дивной гармонией.
Требование толпы поддерживают и критики: это верно, так и должно быть
по законам эстетики! Критик, впрочем, -- тот же поэт, только в сердце его
нет таких страданий. а на устах -- музыки. Оттого, по-моему, лучше быть
пастухом, понятым своим стадом, чем поэтом, ложно понятым людьми!
x x x
Я предпочитаю разговаривать с детьми -- есть, по крайней мере, надежда,
что из них выйдут разумные существа, -- тогда как те, которые считают себя
таковыми... увы!
x x x
Какие люди странные! Никогда не пользуясь присвоенной им свободой в
одной области, они во что бы то ни стало требуют ее в другой: им дана
свобода мысли, так нет, подавай им свободу слова!
x x x
Ничего не хочется... Ехать не хочется -- слишком сильное движение:
пешком идти не хочется -- устанешь; лечь? -- придется валяться попусту или
снова вставать, а ни того, ни другого не хочется... Словом, ничего не
хочется.
x x x
Есть насекомые, умирающие вслед за оплодотворением. Так и наши радости:
момент самого полного наслаждения -- и их уже нет!
x x x
Полезный совет писателям: следует набрасывать свои размышления как
придется и прямо отдавать в печать; при чтении же корректуры могут появиться
и хорошие мысли. Итак, те, у кого до сих пор не хватало храбрости выступить
в печати, -- смелее! Не следует пренебрегать и опечатками; блеснуть
остроумием, -- хотя бы только и благодаря опечаткам, -- по меньшей мере,
законное право писателя! ...
x x x
Главное несовершенство человеческой природы состоит в том, что цели
наших желаний -- всегда в противоположном. Можно привести такую массу
примеров, что и психологу будет над чем поломать себе голову. Так,
ипохондрик особенно чуток к юмору, сластолюбец охотно говорит об идиллии,
развратник о морали, скептик о религии. Да и святость постигается не иначе,
как в грехе.
x x x
Кроме многочисленных знакомых, у меня есть один друг -- грусть. Среди
шумного веселья и в часы усердной работы он вдруг отзывает меня, увлекает в
свое уединение, и я иду за ним, хотя, в сущности, и не двигаюсь с места.
Никогда сердце мое не имело более верного друга -- мудрено ли, что я
принадлежу ему всем сердцем!
x x x
Какую бесконечную грусть испытываешь при виде человека, совершенно
одинокого на свете! На днях я видел такую бедную девушку, -- она шла на
конфирмацию одна-одинешенька!
x x x
Есть болтливое резонерство, которое по своей нескончаемое и в смысле
значения для истории сходно со списком необозримых египетских родословных.
x x x
Старость, как известно, осуществляет мечты юности; пример -- Свифт: в
молодости он построил дом для умалишенных, а на старости лет и сам поселился
в нем.
x x x
Можно просто испугаться того, с каким мрачным глубокомыслием открывали
в старину англичане двусмысленность в основе смеха. Вот что говорит,
например, д-р Гартли: "Смех при появлении у детей есть начинающийся плач,
вызванный болью, или сразу подавленное и повторяющееся через короткие
промежутки выражение чувства боли"... Что, если все на свете было бы лишь
одним недоразумением, если бы смех был, в сущности, плачем!
x x x
Корнелий Непот рассказывает, как один начальник большого кавалерийского
отряда, запертый неприятелем в крепости, приказывал ежедневно бить лошадей
кнутом, чтобы они не захворали от продолжительной стоянки и бездействия...
Я тоже теперь живу как осажденный и, чтобы не пострадать от
продолжительного бездействия, плачу, плачу, пока не устану.
x x x
Сдается мне, я представляю собой нечто в роде шахматной фигуры, о
которой противник говорит: заперта!
x x x
Алладин* производит на нас такое освежающее впечатление именно потому,
что мы видим в этой пьесе детски гениальную смелость самых причудливых
желаний. А многие ли в
9
05-09-2007 20:50
Жил-был на свете добрый Чиполлино,
Ваще-то он был луком невpyбастым,
Его кидали в разные там блюда,
Но он красиво выходил из ситуаций.
(Я бы даже сказал, из инсинуаций.)
Он источал из своего гнилого тела
Вонючий штын, с которым стpемно целоваться,
Но был душой богатым парень Чиполлино.
И вся эта история про это.
Его враги лимоны, яблоки и дыни,
На первый взгляд казалися жpатвою.
Но в самом деле козни учиняли
И Тыквy бомжем сделать захотели.
Отняли у него козлячий домик,
Который Тыква смастерил умело.
Оставили без крова бедный овощ,
И Тыква стyканyлся к Чиполлино.
У Чиполлино, блин, была своя команда,
Они в пятак давали богатеям.
Хотели их в салат макнуть башкою,
Чтобы вторые особливо не трещали.
И завязалася войнyшка овощная,
И Чиполлино посадили в каталажку.
Напильником воспользовался мальчик,
И место неприятное покинул.
Когда его расперло на побег, блин,
Он прихватил с собой немного зэков.
Мальчишек и девчонок, впpочем вру я,
Девчонок в времена те не сажали.
Девчонки отбывали наказанье
В других местах, посуше и теплее.
Hо что-то мы совсем ушли от темы.
Hа чем же это я остановился?
Ах да, нy, вобщем, глупый Чиполлино
Отнял у богатеев домик Тыквы,
И все сухими вышли из болота,
И эта сказка кончилась любовью.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жил-был на свете добрый Чиполлино,
Ваще-то он был луком невpyбастым,
Его кидали в разные там блюда,
Но он красиво выходил из ситуаций.
(Я бы даже сказал, из инсинуаций.)
Он источал из своего гнилого тела
Вонючий штын, с которым стpемно целоваться,
Но был душой богатым парень Чиполлино.
И вся эта история про это.
Его враги лимоны, яблоки и дыни,
На первый взгляд казалися жpатвою.
Но в самом деле козни учиняли
И Тыквy бомжем сделать захотели.
Отняли у него козлячий домик,
Который Тыква смастерил умело.
Оставили без крова бедный овощ,
И Тыква стyканyлся к Чиполлино.
У Чиполлино, блин, была своя команда,
Они в пятак давали богатеям.
Хотели их в салат макнуть башкою,
Чтобы вторые особливо не трещали.
И завязалася войнyшка овощная,
И Чиполлино посадили в каталажку.
Напильником воспользовался мальчик,
И место неприятное покинул.
Когда его расперло на побег, блин,
Он прихватил с собой немного зэков.
Мальчишек и девчонок, впpочем вру я,
Девчонок в времена те не сажали.
Девчонки отбывали наказанье
В других местах, посуше и теплее.
Hо что-то мы совсем ушли от темы.
Hа чем же это я остановился?
Ах да, нy, вобщем, глупый Чиполлино
Отнял у богатеев домик Тыквы,
И все сухими вышли из болота,
И эта сказка кончилась любовью.
8
05-09-2007 20:47
[700x525]
Не надо бояться
Стада котов.
Они не затопчут,
Как стадо слонов.
Они не зароют,
Как стадо кротов.
Они не нагадят,
Как стадо коров.
Они не укусят,
Как стадо собак.
Они не утопят,
Как стадо китов.
Не надо бояться
Стада котов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Не надо бояться
Стада котов.
Они не затопчут,
Как стадо слонов.
Они не зароют,
Как стадо кротов.
Они не нагадят,
Как стадо коров.
Они не укусят,
Как стадо собак.
Они не утопят,
Как стадо китов.
Не надо бояться
Стада котов.
7
05-09-2007 20:46
[700x560]
Целый год я сижу и кайфую
И не знаю предела себе.
Целый год всем вам на уши дую
Я пургою словесною Е.
Я крутой, как вареные яйца.
Нет, я круче всех Ленинских гор!
Вы крутите фонарики пальцами,
Не потонет наш славный Топор.
Без меня вам хана
Я – отдушина.
Вы любите меня, я такой.
Я такой, словно яблоня с грушами
Расцвели над заснувшей рекой.
Я любовь к вам питаю взаимную,
Мои песни для вас, как вино.
Ни квачей, ни квачих не покину я.
Без меня вам все, вилы, ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x560]Целый год я сижу и кайфую
И не знаю предела себе.
Целый год всем вам на уши дую
Я пургою словесною Е.
Я крутой, как вареные яйца.
Нет, я круче всех Ленинских гор!
Вы крутите фонарики пальцами,
Не потонет наш славный Топор.
Без меня вам хана
Я – отдушина.
Вы любите меня, я такой.
Я такой, словно яблоня с грушами
Расцвели над заснувшей рекой.
Я любовь к вам питаю взаимную,
Мои песни для вас, как вино.
Ни квачей, ни квачих не покину я.
Без меня вам все, вилы, ...
6
05-09-2007 20:44
[700x525]
Мои ботинки, как два солнца на ногах,
Сверкают так, что у прохожих радуга в глазах.
Все жмурятся и прикрываются рукой,
А я шагаю и шагаю. Я крутой!
На перекрестках все машины тормозят,
Их спутницы стыдливо прячут взор,
В сиянии ботинок меркнет светофор.
Детей мамаши прячут, дорогу уступая дяде,
В ботинках я чеканю шаг, шагаю, словно на параде.
Имею гордый вид и все вокруг бегут.
В ботинках я иду, они совсем не жмут.
Но вот движенью моему нежданная преграда:
Машина с цифрами 03, а в ней бригада.
И главный айболит руками машет
И приказы говорит.
Меня увидели и стали окружать,
Я в западне, мне некуда бежать,
Толпа зевак застыла и дрожит,
Милиционер зигзагами бежит
И палкой машет и свистит.
Кричит: "Хватайте голого! Уходит, паразит!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Мои ботинки, как два солнца на ногах,
Сверкают так, что у прохожих радуга в глазах.
Все жмурятся и прикрываются рукой,
А я шагаю и шагаю. Я крутой!
На перекрестках все машины тормозят,
Их спутницы стыдливо прячут взор,
В сиянии ботинок меркнет светофор.
Детей мамаши прячут, дорогу уступая дяде,
В ботинках я чеканю шаг, шагаю, словно на параде.
Имею гордый вид и все вокруг бегут.
В ботинках я иду, они совсем не жмут.
Но вот движенью моему нежданная преграда:
Машина с цифрами 03, а в ней бригада.
И главный айболит руками машет
И приказы говорит.
Меня увидели и стали окружать,
Я в западне, мне некуда бежать,
Толпа зевак застыла и дрожит,
Милиционер зигзагами бежит
И палкой машет и свистит.
Кричит: "Хватайте голого! Уходит, паразит!"
5
05-09-2007 20:43
[700x525]
Я помню мyтное ваpенье:
Пеpедо мной явился я,
Как мимолётное почтенье,
Как 3опyх гpязного белья.
Ведь были схватки pодовые
И говоpят еще какие.
Ботва, спалённая пожаpом,
Удмypтам пpодана.
Я помню мyтное ваpенье
Аж со вpемён Боpодина
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Я помню мyтное ваpенье:
Пеpедо мной явился я,
Как мимолётное почтенье,
Как 3опyх гpязного белья.
Ведь были схватки pодовые
И говоpят еще какие.
Ботва, спалённая пожаpом,
Удмypтам пpодана.
Я помню мyтное ваpенье
Аж со вpемён Боpодина
4
05-09-2007 20:42
[700x525]
Летела птица, куда попало,
Подумали многие: осень настала.
А просто птице сидеть было скучно,
Она полетела в просторанстве воздушном.
Порхала, парила, по-птичьи дурила.
То падала вниз, то к солнцу стремилась.
Она поднималась все выше и выше,
Внизу оставляя деревья и крыши.
Но, чувствуя в птичьем мозгу просветленье,
Она поняла – горит оперенье.
И глупая птица прикинулась рыббой
И камнем на дно и торчит, словно якорь,
Воткнувшийся в мягкую теплую почву
И тело склонив в направленьи теченья,
Растеньем подводным себя обозначил,
Он жизнью морскою доволен вполне.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Летела птица, куда попало,
Подумали многие: осень настала.
А просто птице сидеть было скучно,
Она полетела в просторанстве воздушном.
Порхала, парила, по-птичьи дурила.
То падала вниз, то к солнцу стремилась.
Она поднималась все выше и выше,
Внизу оставляя деревья и крыши.
Но, чувствуя в птичьем мозгу просветленье,
Она поняла – горит оперенье.
И глупая птица прикинулась рыббой
И камнем на дно и торчит, словно якорь,
Воткнувшийся в мягкую теплую почву
И тело склонив в направленьи теченья,
Растеньем подводным себя обозначил,
Он жизнью морскою доволен вполне.
3
05-09-2007 20:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
2
05-09-2007 20:40
[700x560]
В звериный крик пчелиных пастбищ...
Автор: ТПП
В звериный крик пчелиных пастбищ,
Ужасный стон морской волны
Летят по морю акробаты,
Чернеют заревом кусты.
Фонарный столб стоит спокойно,
Жалеет он свою судьбу,
Я проходил двором к помойке
И бросил взгляд на синеву.
У Зуборожца нет бензина,
Плевать, возьму велосипед,
У звёзд отломана невинность,
Мне жаль прожитых столько лет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x560]В звериный крик пчелиных пастбищ...
Автор: ТПП
В звериный крик пчелиных пастбищ,
Ужасный стон морской волны
Летят по морю акробаты,
Чернеют заревом кусты.
Фонарный столб стоит спокойно,
Жалеет он свою судьбу,
Я проходил двором к помойке
И бросил взгляд на синеву.
У Зуборожца нет бензина,
Плевать, возьму велосипед,
У звёзд отломана невинность,
Мне жаль прожитых столько лет.