[700x525]
Это было давно,
Да запомнилось людям навек.
Жил в деревне лесной
Старый дед с бородою как снег.
Кособочился тын
Пустоватого дома вокруг:
Рано умерли сын
И невестка, но радовал внук.
Для него и трудил
Себя дед, на печи не лежал,
На охоту ходил
И хорошую лайку держал.
Внук любил наблюдать,
Как возились щенки во дворе:
Чисто рыжие - в мать
И в породу её матерей.
Но однажды, когда
По-весеннему капало с крыш,
Вот ещё ерунда! -
Родился чёрно-пегий малыш.
"Знать, породе конец! -
Молвил дед. - Утоплю поутру..."
Тут взмолился малец:
"Я себе его, дед, заберу!
Пусть побудет пока,
Пусть со всеми сосёт молоко..."
Но пронять старика
Оказалось не так-то легко.
Вот рассвет заалел...
Снились внуку охота и лес,
Дед ушанку надел
И в тяжёлые валенки влез.
Снился внуку привал
И пятнистая шёрстка дружка...
Дед за шиворот взял
И в котомку упрятал щенка.
"Ишь, собрался куда!
Это с пегим-то, слыхана речь!
Что щенок? Ерунда!
Наше дело - породу беречь.
Ну, поплачет чуток,
А назавтра забудет о чём..."
...И скулящий мешок
Канул в воду, покинув плечо...
"Вот и ладно..." Хотел
Возвращаться он в избу свою,
Тут внучок подоспел -
И с разбега - бултых в полынью!
"Что ты делаешь, дед!
Я же с ним на охоту хотел..."
Внук двенадцати лет
Удался не по возрасту смел.
Только ахнул старик...
Не успел даже прянуть вперёд,
А течение вмиг
Утянуло мальчонку под лёд.
Разбежались круги
В равнодушной холодной воде...
Вот такие торги
И такая цена ерунде.
Без хозяина двор,
Догнивает обрушенный кров...
...А в деревне с тех пор
Никогда не топили щенков

[255x200]
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!

Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что
горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только
она начинает мне нравится, все - норма!!!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу
денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.
После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь...,
залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты,
и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

13 пьяных приколов:

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после
пива.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные
бригады (двойки),
выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде.
Потомственный
мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам
посуду,
приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к
Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было,
с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Если вы чувствуете, что все есть, но Читать далее...

[267x200]
1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. - Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

12.Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.





Светлое будущее всего человечества

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974



13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.

21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.

22. - Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было Читать далее...

[300x191]
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить

[320x320]
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома — спас шоколадку!

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят.

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

-… И пусть весь мир подождет…
Подпись: эстонский спринтер.

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.

Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин!

— Делми,что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Новый Орбит «Зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!

Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…
— Постойте, но ведь он выжил…
Путин подзывает Касьянова и говорит:
— Что ж ты, братец, меня позоришь?
— Сию минуту поправим.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Половая жизнь как «BLENDАMED» — уже год ни одной новой дырки!

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»

Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на $#й» следует использовать фразу «А Читать далее...

[500x298]
Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[700x525]
О вреде мобильных телефонов
Влияют ли сотовые телефоны на здоровье? Влияют, да еще как!!!!

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там, в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

8. Моторыло 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целюллита или отложения жировых складок.

9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе «кто глубже утопит». Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

12. Навязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM’a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю.

13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.

14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу, поможет улучшить вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.

15. Неожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.

17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Ну, вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на ваше здоровье.

[700x525]
Прикольные названия
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Беларуси)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)

[700x525]
На этом сайте вы найдете самую лучшею подборку прикольных sms
Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.:) и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс.
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
***
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
***
Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ. Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
***
Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

[700x525]
Приколы, возникаемые из-за разницы во времени


Работа. Приколы, возникаемые из-за разницы во времени городов России.

-Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно:
Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете.
Зачем вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.
Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, акто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.
Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада.
Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.
Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки..
И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы.
Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

[699x471]
Вампирские пословицы

1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью

1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля - дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Загадки

1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - посередине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает

[252x350]
Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Air Moldova International!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

[699x525]
О ПРОСТИТУТКАХ (СЛУЧАЙНЫЙ ГЕНЕРАТОР)





ПОЛНЫЕ ПРОСТИТУТКИ



Перед тем как узнать особенность проститутки, должно быть известно место. DM может внести изменения, как она/она считает необходимым.

Решить число проституток в данном поселении определяется Таблицей 1. Внесите изменения основанный на выравнивании поселения Таблица 2). ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Большинство DMов считает, что число проституток никогда не должно превышать 10 % полного населения если поселение. Поэтому, регуляторы должны быть сделаны соответственно.



ТАБЛИЦА 1: Число Проституток







Поселение Популяция Количество проституток



Поселок 20-80 1d6



Село 100-400 1d10



Деревня 600-900 1d20



Город 1500-6500 1d100



Столица 10000-60000 2d100











ТАБЛИЦА 2: Регуляторы Выравнивания Количества Проституток







Законные делятся на 2



Хаотические умножаются на 2



Хорошие делятся на 2



Злые умножаются на 2











Информация относительно проституток, работающих под управлением может быть найдена в "Доме Плохой Доброй славы".



Узнаем О ЧУВСТВАХ ДЛЯ ПРОСТИТУТКИ







Не все проститутки одинаковы. Ниже - шаги, необходимые для того чтобы создать уникальную и захватывающую проститутку.

1) Выбрать соответствующий пол для проститутки. Беспорядочно, есть 80 % женских проституток и 20 % мужских шлюхов.



2) Выбрать соответствующую расу в отношениях к окружающей среде (то есть область, население, политика, и т.д.).



3) Произвести множество способности, как описывают на странице 13 Руководства Игрока. Метод IV лучше. Проститутки самая высокая способность должна как правило быть конституция.



4) Высота и вес могут быть созданы, беспорядочно используя Таблицу 3. Возьмите приспособленную основу и добавьте модификатор броска.



5) Скиньте на Таблицу 4 три раза, чтобы получить цвет волос, цвет глаза, и цвет лица.



6) Возраст может быть произведен, беспорядочно используя Таблицу 5. Возьмите соответствующий базовый возраст и добавьте модификатор броска.



7) Различные размеры женщин могут быть произведены следущим образом:

- Скинуть на Таблицу 6, чтобы получить жизненное статистическое измерение.

- Чтобы определить размер бюста, добавьте Жизненные Статистически к надлежащему модификатору бюста (Таблица 7).

- Чтобы определить размер талии, добавьте Жизненные Статистики к надлежащему модификаторы Талии (Таблица 7).

- Чтобы определить размер бедер, добавьте Бюст к надлежащему регулированию Бедер (Таблица 7).

Если высота женщины - ниже 5 футов, то измените бюст и бедра на -2.



8) Главный орган мужика - 1d8+4 дюймов.



9) С проститутками могут быть плохие вещи. Скиньте на Таблицу 9, чтобы решить, есть ли что - нибудь плохое с проституткой. Затем, скиньте на соответствующей таблице в соответствующей секции руководства.



10) С проститутками могут быть хорошие вещи также. А именно, особенности то, что покупателю может действительно понравиться. Скиньте на Таблицу 10, чтобы решить, если что - нибудь дополнительное с проституткой. С прибытыми особенностями дополнительные затраты. Регуляторы, стоимости показаны на таблице также. (Стоимость вычислите далее.)



11) Средняя стоимость, чтобы нанять проститутку - 1000 серебряных / число доступных проституток. Таким образом, средняя стоимость для проститутки в городе с 10 проститутками - 100 серебряных каждая.

Регуляторы сделаны основанные на склонности. Скиньте на Таблице 10, чтобы получить склонность с регуляторами от Таблицы 11 и Таблицы 12. Добавьте внесенный в список процент текущей стоимости к текущей стоимости, чтобы получить новую стоимость. Склонность - только отношение, которе проститутка имеет к предполагаемому клиенту, который затрагивает цену.

Другое регулирование делается основанное на специальности, которая была расчитана ранее (Таблица 9). Добавьте внесенный в список процент текущей стоимости к текущей стоимости, чтобы получить новую стоимость.

Последнее регулирование делается основанное на расе проститутки. Многократный множитель от Таблицы 13 к текущей стоимости, чтобы добиться заключительной стоимости. (ПРИМЕЧАНИЕ: Это регулирование - главным образом для человеческих урегулирований. Все дварфы поселения будут иметь более высокий спрос на другие существа кроме карликов. Таким образом, цены за людей вероятно были бы больше.)

Читать далее...

[700x334]
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

--------------------------------------------------------------------------------

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

[700x498]
Пинк:Как обращаться с девственницей?:)
Знакомство только начинается, постель, судя по всему, близко... (это неплохо) Девушка не имела контакта с мужчинами до меня... А я не имел чести быть с девственницей...
Дайте практический совет, плиз...
(Абстрактные рекомендации типа "будь с ней нежен" советами не считаются, это и так понятно)
Stanislaus:У меня был опыт, хотя и небольшой. В обоих случаях, несомненно, важнейшую роль играли факторы: нежность, неторопливость, настойчивость (если она не сможет сделать это сразу, не сможет и потом, хотя на словах она будет пытаться убедить тебя что это не так - не верь). Было бы неплохо если она смогла бы по настоящему кончить перед тем как ты ... от кунилингуса (целовать надо с любовью и долго - пройдет время и будешь с удовольствием вспоминать этот момент). Ни в коем случае не надевай презерватив!!! Если смазки от эмойионального напряжения у нее будет немного - то ей будет еще больнее. Но ни в коем случае в нее не кончай, если, конечно, у тебя нет в мыслях тут же на ней жениться. Было бы неплохо если бы она тебя любила или, по крайней мере, абсолютно доверяла. Мне было достаточно сложно в связи с тем, что размер члена у меня большеват для девственниц. Но все это преодолимо, хотя и выматывает жутко - будь готов к бессоной ночи, выспись заранее. И уж, конечно, когда все произойдет - ни в коем случае не будь брезглив и будь с ней всю оставшуюся ночь, обнимай и целуй ее - она будет помнить тебя всю жизнь! Вот такие вот советы.
СергейЛ:Ты чего обалдел: "не одевай презерватив" ?
Станислаус:Ну ладно, пусть будет презик, только хороший - с нормальной смазкой и без всяких там пупырышек ...
СергейЛ:Вообще, это колоссальная ответственность за её будущую судьбу...Подумай, готов ли ты...Это не шутка.
Простой: Я тебе вот что скажу. Таким способом я лишал невинности свою будущую (уже 11 лет, как настоящую) жену.
Не торопись! Кто сказал, что это нужно делать в одночасье?
Мы двигались ОЧЕНЬ медленно, специально. Я имею ввиду не темп. Какой там темп! Снячала очень тяжелый петтинг, потом прислонился, засовываешь чуть-чуть, высовываешь и так долго-долго останавливаешься на достигнутым. За это время она сама буде выбирать позу поудобнее. А потом, когда у нее в сосзнании мысль, что "вот сейчас", то она не может расслабиться и все внимание на ожиданиеболи и пр. неудобств. А в данном случае - ничего такого не происходит: постоянный "комфорт", спешить некуда. Захочешь кончить - кончи на нее. Кстати, в этом случае, если она здоровая, то и презика не нужно.
Дальше. Постепенно, по мере ее привыкания, у вас само собой будет получаться все глубже и глубже. И опять не торопись. Стенки влагалища очень эластичные, при их растяжении плева по-тихрньку надрывается сама, без всякого "толчка".
Собственно все.
Мы со своей даже толком и не знаем в какой день она лишилась девственности
Ах, да! Если все же поленишься тянуть время, то говорят, что хорошо бы подложить подушку ей под попу. Хотя тише едешь... Зато она УЖЕ начинает привыкать к сексу: выбирает удобную позу, учится концентрироваться на ПРИЯТНЫХ ощущениях, а не на беспокойствах. И я думаю, что это - самое главное.
Вот такой тебе будет мой совет. Удачи!
__________________
Оргазм человек получает только благодаря себе
Andjin:что тут можно посоветовать? высказать свои соболезнования, ну а если серьезно, то проблем может быть много, так что просто так с девственницами лучше половых сношений не иметь, в конечном итоге, тебе же может выйти боком......

если же тут лубовь ,
то крепись парень!!! немцы говорят: "работа делает человека свободным!"
Luaes:Обращайся нежно.....
Берёшь, значит и делаешь так :
01) Помой, её (всю)
02) Побрей ей письку (всю)
03) Не забудь помыть ей попку (и побрить тоже если сама не бреет)
04) Не забудь помыться сам
05) Побрейся (незабудь побрить под мышками если не бреешь там)
06) Раззадорь, целуй, где хочешь, лижи где хочешь, короче наснаждайся, не забудь ей соснуть большой пальчик на ноге (ей должно понравиться)
07) Положи её на спину
08) Раздвинь ножки (на сколько сможешь)
09) Плюнь между губ (тока нижние!)
10) Ляж на неё
11) Нацелься своей пиписькой в её головкой точно попади(но не входи !)
12) Просунь руки ей подмышки и возьми за плечи
13) Возьми её покрепче !! Лишив возможности подняться вверх (паралельно постели)
14) Готов ? Ну тода всади ей поглубже да со всей силы, что есть мочи ! (продолжай это делать 20 минут) на полную (почти, а то соскочит) вынимаешь и опять всаживаешь (она будет на седьмом небе от тебя)
15) Следи что бы не полетела, как ракета, с направляющей твоего перца, а то расшибётся о стену
16) Если море крови, значит получилось
17) Если всё сделаешь так, она сама ещё придёт
18) Потом помойся сам, и помой её (всецело)
19) Будьте счастливы !
P.S. Да телефон под рукой держи, мож скорая понадобиться. Читать далее...

[700x525]
'Колобок' (антитеррористическая сказка)

* (Ганс начинает)

Бабка с дедом сидели на лавочке возле своего разрушенного дома в маленькой деревеньке, что находилась недалеко от Грозного. В воздухе кружились небольшие стайки вертолетов, изредка пролетали косяки мирных бомбардировщиков, да на полях и лугах паслись стада танков и БМП. Все было тихо, красиво и спокойно.
- Слышь, старая, - сказал дед, - чегой-то мне колобка захотелось...
Бабка аж подпрыгнула на месте.
-Совсем одурел, извращенец? Где ж я тебе колобка посреди войны возьму? Их уже давно в Красную книгу занесли!!!
-А ты поскреби по сусекам, авось завалялся где-нибудь... Мы его усыновим и воспитывать будем...
Старуха, кряхтя, поднялась и пошла в бомбоубежище, где раньше был склад колобков. 'Чует мое сердце - не найду ничего,' - с этими словами она скрылась за дверью...

* (Катя продолжает:)

Но бедная бабушка ошиблась. Из кучи разного хлама, вытянув вперед маленькие, скрюченные ручки, вылез какого-то непонятного землянистого цвета, то ли бублик, то ли колобок, поскольку дырка-то была посередке.
- Я от снайпера ушел, я от киллера сбежал, - пропело это чудовище в образе бублика.
- Ой, миленький, ой маленький, - запричитала бабуля. Потом взяла эту штуку на ручки и побежала обрадовать дедушку, что есть теперь у них сыночек-колобочек, если дырку залепить. Но где взять муку?

* (Пал Егорыч продолжает)

- Иди, старая, куда хочешь, - говорит дед, - но муку мне достань. Можешь даже взять мою любимую берданку на обмен. Но без колобка я жизни своей теперь не представляю. Только бабка за дверь, в избу ворвались бородатые мужики с автоматами. Видать, увидали, что бабка берданку унесла и осмелели.
- Где, - кричат, - колобок?! Мы из него сейчас все тесто выпустим!
А колобок тихонько скок на подоконник, прыг на тропинку и в лес скорей покатился, только попа сверкает.

* Ганс (покатываясь от хохота пытается продожить)

Никто не заметил его тихого исчезновения. (Только автор этого куска произведения подумал, что больше он не несет никакой ответственности за попу колобка). Пока бородатые мужики выясняли у перепуганного деда, где прячется партизан Великой Отечествонной войны 1917 года Колобок, тот все быстрее и быстрее мчался по лесу, с каждой секундой набирая обороты. И тут мимо него пронесся Заяц на машине с финскими номерами. Поднапрягшись, Колобок догнал Зайца.
- Слышь, Заяц, - прокричал, задыхаясь, Колобок, - куда летишь?
- К-как куд-да, на в-войну!(с характерным эстонским акцентом)
- А почему так быстро?
- М-мы, фин-ны, сам-мые быстрые г-гонщики в м-мире!
- Как такое может быть? Вы же страшные тормоза!!!
- А м-мы о-ччень медленно отпускаем пед-даль г-газа... - с этими словами Заяц медленно стал набирать скорость. А Колобок остановился... Резко. Потому что ему уже сигналил продавец полосатых палочек, гаишник Лис...

* Алиса (пытается продолжить)

Смекалка нашего Колобка сработала быстро. Пока гаишник Лис сигналил своей полосатой палочкой, Колобок прыг за кусток и был таков.
Катится Колобок дальше и думает про себя:'Я от Дедушки ушел, я от Бабушки ушел, я от Зайца ушел, а от тебя, Лис, и подавно уйду!'
Час катился, два катился, тут и ночь его в лесу застала. Стали мерещиться ему за каждым углом то ли духи, то ли приведения с мотором.
Стра-а-ашно, аж жуть... Но надо сказать, что наш Колобок был не из пугливых.

* Тулиб продолжает(жуя кекс-Колобок прости)

Да,Колобок не боялся,у него был тёртый 'Калач',тайный позывной и... вообще он был агент ФСБ по фамилии Кекс(см.наверх).Правда он до сих пор не понимал,как его взяли в ФСБ с такой фамилией.
Колобок(Кекс)отбросив грустные и синтементальные мысли,продолжил свой путь.У него было важнейшее задание...

* (Пал Егорыч продолжает)

Колобку надо было завлечь в засаду группировку Бородатых Мужиков. Он мог бы давно от них легко укатиться, но Колобок специально оставлял за собой небольшие следы, чтобы Бородатые Мужики шли по ним. Собственно, и шофер Заяц, и гаишник Лис были такими умышленными следами. Катясь по направлению к засаде, Колобок размышлял: теперь надо с Лисом чуть-чуть подсветиться. Сверкнув задно попой похотливому Ворону, - тоже пусть трепется об этом Бородатым Мужикам! - Колобок шмыгнул в кусты и - неожиданно провалился в чью-то нору!...

* Снежка продолжает (просит прощения за то, что не помнит, как устроены колобки)

...Это была засада.
Колобок больно ударился об косяк норы (понятно, что ничем другим, кроме головы, он удариться не мог!).
- Хм, они думают, что меня можно взять голыми руками! Как бы не так! - Колобок залез в карман брюк... Или не брюк, но откуда-то он достал гранату. Колобки не сдаются! Если потребуется - на амбразуру грудью! Как Павлик Морозов! (Кажется грудь у колобков тоже отсутствует). Постепенно, оглядываясь и опасаясь каждого шороха Колобок стал вылезать из Читать далее...

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

--------------------------------------------------------------------------------


Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и.
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем yвидеть обезьян.
С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить.
С: А вы бы вышли?

[700x525]
Интернет-приколы для взрослых


Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.Оригинал не известен... [serfer]

[299x340]
* 1. МЫСЛИТЕЛЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ *

1

Смерть достаточно близка, чтобы можно было не страшиться
жизни.

2

Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана.

3

Тем, как и что почитаешь, образуешь всегда вокруг себя
дистанцию.

4

Я мог бы погибнуть от каждого отдельного аффекта,
присущего мне. Я всегда сталкивал их друг с другом.
Мое сильнейшее свойство -- самоопределение. Но оно же по
большей части оказывается и моей нуждой -- я всегда стою на
краю бездны.

5

Я должен быть ангелом, если только я хочу жить: вы же
живете в других условиях.

6

Что же поддерживало меня? Всегда лишь беременность. И
всякий раз с появлением на свет творения жизнь моя повисала на
волоске.

7

Я чувствую в себе склонность быть обворованным,
обобранным. Но стоило только мне замечать, что все шло к тому,
чтобы /обманывать/ меня, как я впадал в /эгоизм/.

8

Как только благоразумие говорит: "Не делай этого, это
будет дурно истолковано", я всегда поступаю вопреки ему.

9

Мне никогда не бывает в полной мере хорошо с людьми. Я
смеюсь всякий раз над врагом раньше, чем ему приходится
заглаживать свою вину передо мной. Но я мог бы легко совершить
убийство в состоянии аффекта.

10

Испытывал ли я когда-нибудь угрызения совести? Память моя
хранит на этот счет молчание.

11

Я ненавижу обывательщину гораздо больше, чем грех.

12

Для меня не должно быть человека, к которому я испытывал
бы отвращение или ненависть.

13

Я ненавижу людей, не умеющих прощать.

14

Человек, ни разу еще не думавший о деньгах, о чести, о
приобретении влиятельных связей, -- да разве может он знать
людей?

15

Люблю ли я музыку? Я не знаю: слишком часто я ее и
ненавижу. Но музыка любит меня, и стоит лишь кому-то покинуть
меня, как она мигом рвется ко мне и хочет быть любимой.

16

Это благородно -- стыдиться лучшего в себе, так как только
сам и обладаешь им.

17

Странно! Стоит лишь мне умолчать о какой-то мысли и
держаться от нее подальше, как эта самая мысль непременно
является мне воплощенной в облике человека, и мне приходится
теперь любезничать с этим "ангелом Божьим"!

18

После того как я узрел бушующее море с чистым, светящимся
небом над ним, я не выношу уже всех бессолнечных, затянутых
тучами страстей, которым неведом иной свет, кроме молнии.

19

Мой глаз видит идеалы других людей, и зрелище это часто
восхищает меня; вы же, близорукие, думаете, что это -- мои
идеалы.

20

"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование
стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую
ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз
любовь -- к разочарованию".

21

Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен
соблазну влюбиться в неразумное.

22

Лестница моих чувств высока, и вовсе не без охоты
усаживаюсь я на самых низких ее ступенях, как раз оттого, что
часто слишком долго приходится мне сидеть на самых высоких:
оттого, что ветер дудит там пронзительно и свет часто бывает
слишком ярким.

23

"Я не бегу близости людей: как раз даль, извечная даль,
пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в
одиночество".

24

Лишь теперь я одинок: я жаждал людей, я домогался людей --
а находил всегда лишь /себя самого/ -- и больше не жажду себя.

25

*/Цель аскетизма/*. Следует выжидать /свою/ жажду и дать
ей полностью созреть: иначе никогда не откроешь /своего/
источника, который никогда не может быть источником кого-либо
другого.

26

Я хотел быть философом /неприятных истин/ -- на протяжении
шести лет.

27

Искал ли уже когда-нибудь кто-либо на своем пути истину,
как это до сих пор делал я, -- противясь и переча всему, Читать далее...

[514x368]
ТАЙНЫ ОРДЕНА ТАМПЛИЕРОВ




В XII веке христианская церковь была уже мало похожа на маленькую иудейскую секту, которой она была при возникновении. Ее влияние распространилось на все области жизни в Западной Европе, но было еще далеко до времени того мрачного мракобесия, которое ставили в упрек средним векам просвещенные поколения века восемнадцатого. Над умами в те годы властвовал аббат Бернар Клервосский, который еще при жизни был канонизирован в святые. Писатель-мистик, великолепный оратор, он был вдохновителем Второго крестового похода. К его мнению прислушивались папы, а феодалы его боялись. В этот период вся политическая активность проходила под знаком соперничества между духовенством католической церкви и императорами Священной Римской империи за влияние на сеньоров.
В этих условиях Бернар и основал в 1128 году военно-монашеский орден рыцарей Храма - тамплиеров (храмовников). Ядром ордена стали рыцари, вернувшиеся из Палестины. Становление его было стремительным.В ряды тамплиеров вливались все новые и новые добровольцы, или, скорее, послушники. С самого начала орден прочно обосновался на земле Западной Европы, разделенной в то время на девять провинций: Францию, Португалию, Кастилию, Арагон, Мальорку, Германию, Италию, Сицилию и Англию с Ирландией. К началу XIV века храмовники располагали по всей Западной Европе почти десятью тысячами владений, из которых около тысячи находились во Франции. Владения, а также военные посты и укрепления, подчиненные им, покрыли Европу густой сетью. Три категории братьев составляли сам орден: рыцари - все благородного происхождения или - очень редко - возведенные во дворянство,из их числа избирались руководители резиденций; духовники-монахи, холившиеся при магистрах или служившие в церквях; сержанты, из числа которых рыцари набирали оруженосцев и пехоту в военных походах и которые вели хозяйство и управляли имуществом ордена, среди них были свободные крестьяне и ремесленники. Еще была категория гостей Храма оказавших ордену временные услуги. Орден брал под свое покровительство и тех, кто примыкал к нему: сеньоров, выказывавших по отношен к нему верноподданнические чувства; торговцев, пользовавшихся его коммерческими услугами; ремесленников, обосновавшихся на его земле многих других. Внизу этой иерархической пирамиды находились зависимые крестьяне, прикрепленные к земле феодальной зависимостью, и чернокожие рабы, вывезенные из Палестины. На вершине царил великий магистр, избранный собранием представителей девяти провинций 3ападной Европы. Великий магистр обладал абсолютной властью, за исключением вопросов, связанных с приемом новых рыцарей, продажей имущества Ордена, назначением высших руководителей провинций, - их решало собрание. Тамплиеры не признавали над собой никакой другой власти. Орден Храма пользовался правом экстерриториальности и не подпадал под юрездикцию властей тех земель, на территории которых он находился. Орден не платил никому никаких налогов, в том числе и церковную десятину а также таможенных пошлин. У него была своя полиция и свой трибунал.
Формально Великий магистр подчинялся только папе, который сам его боялся. Военная мощь ордена была значительна. В его рядах было около 15 тысяч рыцарей и 45 тысяч сержантов, не считая священников, крестьян, ремесленников, гостей Храма и вассалов. Эта армия была рассеяна! всей Западной Европе и не могла вести сражения. Но зато могла контролировать ценности ордена на огромных территориях, богатства, которые тамплиеры собирали с невероятной алчностью на пространствах от Атлантического океана до Палестины, используя методы, до тех пор неизвестные в средневековой Европе. Как все монахи, тамплиеры давали обеты: послушания, целомудрия и личной бедности. Но сам орден, как организация, мог иметь имущество. Его устав прямо обязывал накапливать ценности и запрещал продавать имущество без разрешения высшего совета. Скупость храмовников доходила до того, что они отказывались выкупать своих братьев из плена как это было принято повсюду в то время. Всеми возможными способами собирали храмовники свои сокровища. Кроме того, орден создал флот и добился монополии в плаваниях по Средиземному морю между Европой и Ближним Востоком. Его корабли перевозили войска крестоносцев, паломников, отправлявшихся в Святую землю, среди которых были богатые, щедро платившие за услуги принци.
Торговцы также использовали флот тамплиеров для перевозки своих товаров. Из Европы везли оружие, лошадей, продовольствие. В Европу - вино из Палестины, пряности и сахар из Индии, ткани из Дамаска, ковры и шелка из Персии, а также арабскую парфюмерию. Еще большие богатства орден аккумулировал в самой Европе. Что бы заручиться поддержкой рыцарей ордена, монархи и богатые феодалы отдавали тамплиерам земли и замки. Тем или иным способом он овладевал целыми графствами с их землями, реками, лесами, полями и Читать далее...