40вещей
09-09-2007 14:00
40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.
1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как
минимум один стриптиз-клуб.
2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.
3. Большинство собак ? бессмертные.
4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди
участников парада по случаю дня Св.
Патриарха, причем в любой день года.
5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен
торчать батон хлеба.
6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то
руководит полетом с башни по
радиосвязи.
7. Нанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном
плавании.
8. Вентиляционные системы ? идеальное место, где можно спрятаться:
никому даже в голову не придет
туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть
здания.
9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при
себе патроны, даже если ты
голый.
10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит
серьезной ошибки, показав
кому-нибудь фотографию своей невесты.
11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить
по-немецки, достаточно лишь
акцента.
12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем
думает герой, ? это предстоящая
выставка его произведений искусства.
13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но
кричит, когда женщина пытается
обработать ему раны.
15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое
мужчин, в него обязательно тут же
кто-нибудь влетит.
16. Почти всегда комиссар полиции ? негр.
17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в
кошельке нужную купюру, а достает
наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько,
сколько нужно.
18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из
любого уголка Вселенной.
19. На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на
кухню, ему приходится
пользоваться светом, исходящим из холодильника.
20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет
искать источник этого шума,
одетая исключительно в нижнее белье.
21. На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно
появляется надпись Lвведите
пароль¦.
22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или
происходит сразу и то, и другое.
23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя
или даст ему 48 часов на то,
чтобы закончить работу.
24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном
здании.
25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в
идеальном состоянии.
26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов прямой
видимости, в то время как оружие
ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество
выстрелов без перезарядки у оружия
ХХ века обычно превосходит емкость магазина.
27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется
в кровати, тяжело дыша и в
холодном поту.
28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни
Lздравствуйте¦, ни Lдо свидания¦.
29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязательно
поворачивать руль вправо-влево
через короткие промежутки времени.
30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными
цифрами, чтобы все точно знали,
когда рванет.
31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто
найдется место для парковки.
32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его
сняли с должности.
33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными
возможностями для подключения к
системам связи космических пришельцев.
34. Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они
будут драться с тобой по очереди,
а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и
жестами.
35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание,
никогда не бывает сотрясения
мозга.
36. Полицейских обязательно заставляют проходить психологические тесты,
как будто для того, чтобы
поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.
37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между
собой исключительно
по-английски.
38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.
39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы
убить динозавра, но если до
нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.
40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее
непосредственную связь с тем, что
происходит в данный момент.
[312x371]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.
1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как
минимум один стриптиз-клуб.
2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.
3. Большинство собак ? бессмертные.
4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди
участников парада по случаю дня Св.
Патриарха, причем в любой день года.
5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен
торчать батон хлеба.
6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то
руководит полетом с башни по
радиосвязи.
7. Нанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном
плавании.
8. Вентиляционные системы ? идеальное место, где можно спрятаться:
никому даже в голову не придет
туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть
здания.
9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при
себе патроны, даже если ты
голый.
10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит
серьезной ошибки, показав
кому-нибудь фотографию своей невесты.
11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить
по-немецки, достаточно лишь
акцента.
12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем
думает герой, ? это предстоящая
выставка его произведений искусства.
13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но
кричит, когда женщина пытается
обработать ему раны.
15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое
мужчин, в него обязательно тут же
кто-нибудь влетит.
16. Почти всегда комиссар полиции ? негр.
17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в
кошельке нужную купюру, а достает
наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько,
сколько нужно.
18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из
любого уголка Вселенной.
19. На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на
кухню, ему приходится
пользоваться светом, исходящим из холодильника.
20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет
искать источник этого шума,
одетая исключительно в нижнее белье.
21. На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно
появляется надпись Lвведите
пароль¦.
22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или
происходит сразу и то, и другое.
23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя
или даст ему 48 часов на то,
чтобы закончить работу.
24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном
здании.
25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в
идеальном состоянии.
26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов прямой
видимости, в то время как оружие
ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество
выстрелов без перезарядки у оружия
ХХ века обычно превосходит емкость магазина.
27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется
в кровати, тяжело дыша и в
холодном поту.
28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни
Lздравствуйте¦, ни Lдо свидания¦.
29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязательно
поворачивать руль вправо-влево
через короткие промежутки времени.
30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными
цифрами, чтобы все точно знали,
когда рванет.
31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто
найдется место для парковки.
32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его
сняли с должности.
33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными
возможностями для подключения к
системам связи космических пришельцев.
34. Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они
будут драться с тобой по очереди,
а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и
жестами.
35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание,
никогда не бывает сотрясения
мозга.
36. Полицейских обязательно заставляют проходить психологические тесты,
как будто для того, чтобы
поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.
37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между
собой исключительно
по-английски.
38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.
39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы
убить динозавра, но если до
нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.
40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее
непосредственную связь с тем, что
происходит в данный момент.
[312x371]
26амерфильмов
09-09-2007 13:57
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы
применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя
вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений,
таких как установление взрывателей мощных бомб, использование
смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к
тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для
успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы,
только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой
снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное
нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.
[380x537]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы
применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя
вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений,
таких как установление взрывателей мощных бомб, использование
смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к
тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для
успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы,
только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой
снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное
нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.
[380x537]
25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
09-09-2007 13:55
25 отличий между приобретением ... :
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик).
2. О женах нельзя торговаться с агентом.
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.
4. У жен нет различных вариантов одной модели.
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров.
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию.
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв.
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить
в ней масло или тормозные колодки.
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену.
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю.
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке
новой.
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у
своей течет масло, а вам захотелось прокатиться.
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим
законодательством запрещено.
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам
стикер.
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов.
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом
будут еще и полнофункциональными.
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и
недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ
"Да, ты прав, твоя жена лучше".
Отрицательные отличия:
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите
удовольствия.
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна
поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют.
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать
её на инструментальный контроль.
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам
необходима доверенность.
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.
[222x300]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
25 отличий между приобретением ... :
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик).
2. О женах нельзя торговаться с агентом.
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.
4. У жен нет различных вариантов одной модели.
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров.
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию.
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв.
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить
в ней масло или тормозные колодки.
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену.
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю.
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке
новой.
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у
своей течет масло, а вам захотелось прокатиться.
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим
законодательством запрещено.
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам
стикер.
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов.
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом
будут еще и полнофункциональными.
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и
недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ
"Да, ты прав, твоя жена лучше".
Отрицательные отличия:
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите
удовольствия.
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна
поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют.
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать
её на инструментальный контроль.
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам
необходима доверенность.
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.
[222x300]
УРОДЫЫЫ
08-09-2007 17:18
Кикие же все суки ну есть конечно исключение не люди а суки самые настоящие и не надо мне задавать вопрос почему?что случилось?и все другие по поводу если умные догадаетесь а на самом деле вы есчо поплатитесь за свои поступки вы ЖЕСТОКИ делайте выводы не понимаете вы моё отношение к вам так что бб пока ....если я не поздароваюсь с вами вы не удивляйтесь с этого дня я не буду ни с кем здороваться ЧСНО ВАМ ..КАКИЕ ЖЕ ВЫ ВСЕ ТАКИ СУКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
[700x525]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кикие же все суки ну есть конечно исключение не люди а суки самые настоящие и не надо мне задавать вопрос почему?что случилось?и все другие по поводу если умные догадаетесь а на самом деле вы есчо поплатитесь за свои поступки вы ЖЕСТОКИ делайте выводы не понимаете вы моё отношение к вам так что бб пока ....если я не поздароваюсь с вами вы не удивляйтесь с этого дня я не буду ни с кем здороваться ЧСНО ВАМ ..КАКИЕ ЖЕ ВЫ ВСЕ ТАКИ СУКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
[700x525]
57
07-09-2007 18:52
[210x270]
- Стреляют пушки, пулеметы,
- Ракеты с бомбами летают,
- А в небе храбрые пилоты,
- Друг друга мастерски сбивают.
- Пылает пламя рвутся мины,
- Лежат повсюду трупов горы,
- И танки смертоносным клином
- Сминают мирные заборы.
- А полководец взявши ластик,
- Склонился над военной картой.
- Вот это понимаю - праздник
- Не то, что там 8 Марта.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[210x270]- Стреляют пушки, пулеметы,
- Ракеты с бомбами летают,
- А в небе храбрые пилоты,
- Друг друга мастерски сбивают.
- Пылает пламя рвутся мины,
- Лежат повсюду трупов горы,
- И танки смертоносным клином
- Сминают мирные заборы.
- А полководец взявши ластик,
- Склонился над военной картой.
- Вот это понимаю - праздник
- Не то, что там 8 Марта.
56
07-09-2007 18:51
[375x460]
15 законов лжи
- 1 -
Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду.
С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи.
Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером
перед контрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу.
Мама сама позвонит директору и попросит отпустить тебя с уроков,
чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу,
а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом.
Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами
пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку.
О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно,
в самый последний момент.
Лучше всего это сделать в пятницу,
когда родители уезжают на все выходные в город.
Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома,
да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки...
Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее
задание по геометрии на понедельник...
Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду...
туда ей, в общем, и дорога, но бабушка расстроится,
а у неё уже было два инфаркта...
А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здравствующих родственников,
а то они и вправду заболеют или умрут.
Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть
или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек.
Здесь к месту будет Третий Закон Лжи:
Помни своё враньё.
Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков
на похороны троюродного дяди по линии второго мужа
сестры тёти отца, не нужно говорить о том,
что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Закон Лжи номер Четыре:
Люди верят в стихийные бедствия.
Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф,
что они совершенно теряют бдительность.
Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире
должно быть много деталей.
Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет,
сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате,
какое именно красивое платье
пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Ври о мучениях, страдающим верят.
Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль,
не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае
не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя.
Сдавайся только после долгих уговоров.
Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз
сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Каждый школьный учитель мечтает,
чтобы его ученики поступили в институт.
Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет.
Разве можно не обращать внимания на такой тяжёлый труд?
Пусть учитель порадуется.
Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ
(кстати, может, тебе действительно туда смотаться?).
Ври во имя великих целей -
сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Неизвестно, кому лучше сообщить о том,
что у тебя месячные, - учительнице или учителю.
Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная,
ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает,
что мучения эти не так страшны, как о них принято говорить.
Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что
с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины.
Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас.
Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...",
и твой историк кинется вызывать "скорую помощь",
предварительно сделав тебе искусственное дыхание.
В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи:
Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Мы сами себе создаём неприятности,
а значит, только от нас зависит, какими они будут.
Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить
другой неприятностью - вызовом к директору, например.
Нарисуй на школьной стене портрет Мумий тролля, устрой акцию протеста
против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию,
пока в программу не введут опыты с серной кислотой.
Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит:
Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка.
Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе
визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда.
Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят,
воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное.
Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи:
Исчезнуть иногдаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[375x460]15 законов лжи
- 1 -
Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду.
С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи.
Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером
перед контрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу.
Мама сама позвонит директору и попросит отпустить тебя с уроков,
чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу,
а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом.
Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами
пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку.
О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно,
в самый последний момент.
Лучше всего это сделать в пятницу,
когда родители уезжают на все выходные в город.
Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома,
да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки...
Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее
задание по геометрии на понедельник...
Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду...
туда ей, в общем, и дорога, но бабушка расстроится,
а у неё уже было два инфаркта...
А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здравствующих родственников,
а то они и вправду заболеют или умрут.
Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть
или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек.
Здесь к месту будет Третий Закон Лжи:
Помни своё враньё.
Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков
на похороны троюродного дяди по линии второго мужа
сестры тёти отца, не нужно говорить о том,
что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Закон Лжи номер Четыре:
Люди верят в стихийные бедствия.
Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф,
что они совершенно теряют бдительность.
Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире
должно быть много деталей.
Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет,
сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате,
какое именно красивое платье
пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Ври о мучениях, страдающим верят.
Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль,
не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае
не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя.
Сдавайся только после долгих уговоров.
Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз
сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Каждый школьный учитель мечтает,
чтобы его ученики поступили в институт.
Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет.
Разве можно не обращать внимания на такой тяжёлый труд?
Пусть учитель порадуется.
Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ
(кстати, может, тебе действительно туда смотаться?).
Ври во имя великих целей -
сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Неизвестно, кому лучше сообщить о том,
что у тебя месячные, - учительнице или учителю.
Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная,
ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает,
что мучения эти не так страшны, как о них принято говорить.
Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что
с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины.
Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас.
Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...",
и твой историк кинется вызывать "скорую помощь",
предварительно сделав тебе искусственное дыхание.
В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи:
Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Мы сами себе создаём неприятности,
а значит, только от нас зависит, какими они будут.
Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить
другой неприятностью - вызовом к директору, например.
Нарисуй на школьной стене портрет Мумий тролля, устрой акцию протеста
против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию,
пока в программу не введут опыты с серной кислотой.
Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит:
Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка.
Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе
визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда.
Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят,
воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное.
Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи:
Исчезнуть иногда
55
07-09-2007 18:49
[265x279]
10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[265x279]10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
54
07-09-2007 18:48
[454x557]
10 способов понравиться ... :
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите
к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон,
поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли
колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не
стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и
на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник,
временно управляющий автомобилем - быть может он предложит
совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво
- на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или
красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими
дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД
укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело
следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать
правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы
смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик
масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД -
своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно
сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно
утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их
месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники
небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее
- съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник
даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке
ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли
- и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника -
еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам
полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую
автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы
посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он
найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника -
скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом
попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и
увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и
попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей.
Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника
попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских
приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для
взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а
также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также
здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших
анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно
сотруднику захочется сдать анализыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[454x557]10 способов понравиться ... :
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите
к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон,
поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли
колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не
стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и
на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник,
временно управляющий автомобилем - быть может он предложит
совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво
- на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или
красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими
дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД
укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело
следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать
правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы
смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик
масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД -
своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно
сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно
утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их
месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники
небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее
- съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник
даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке
ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли
- и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника -
еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам
полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую
автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы
посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он
найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника -
скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом
попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и
увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и
попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей.
Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника
попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских
приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для
взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а
также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также
здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших
анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно
сотруднику захочется сдать анализы
53
07-09-2007 18:47
[255x254]
10 программистов
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[255x254]10 программистов
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
52
07-09-2007 18:41
[407x407]
Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:
ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[407x407]Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:
ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.
51
07-09-2007 18:40
[300x300]
10 наиболее мифов из области психологии, физиологии, секса и прочих сфер жизни. С разоблачениями.
Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса
Правда жизни: Как показывают исследования, проведенные в нескольких странах мира, между размерами пениса и прочими пропорциями организма нет ни малейшей связи. То есть его величина не зависит от того, какой у тебя размер обуви, какого размера тарелка свободно умещается в твоей ладони и сколь масштабны твои планы на уик-энд.
Миф: Женская красота - понятие субъективное
Правда жизни: Нет, ты серьезно так думаешь? ОК! А теперь объясни, почему в Playboy и других популярных мужских журналах печатают фото преимущественно пышногрудых обнаженных и полуобнаженных блондинок с классическими 90х60х90? На самом деле, существующие в данный момент стандарты красоты - штука весьма универсальная, считают психологи. Причем как для мужчин, так и для женщин. Женщины, правда, слегка разборчивее мужчин, которым вполне достаточно для соответствующей реакции смазливой физиономии, длинных ног, заметного бюста и отсутствия целлюлита.
Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10%
Правда жизни: Приводя эти данные, никто никогда не ссылался на то, каким образом они были получены. Эксперты, настаивающие на этой цифре, доходят до того, что рекомендуют для пущей надежности надевать два презерватива одновременно (это все равно что массаж через телогрейку). <Последние и более приближенные к практике исследования показывают, что уровень безопасности их выше - 96-98%>, - утверждает британский эксперт, профессор Джон Аллен Паулос. Естественно, речь идет о презервативах, у которых не вышел срок годности. А также о тех, которые не пересушили, храня на батарее или в духовке; не делали в стране, коей не существует на карте мира (а также на Малой Арнаутской в Одессе); не повредили зубами и ногтями при вскрытии упаковки; не оставляли в местах, доступных детям, вооруженным иголками или шилом.
Миф: Первый шаг всегда делает мужчина
Правда жизни: На собственном завышенном самомнении все мы и ловимся. По мнению антрополога Хелен Фишер, на самом деле инициатива практически всегда принадлежит женщине, которая в нужный момент демонстрирует свой интерес к тебе жестами, мимикой, взглядами и т.д. Таким образом, твой первый героический шаг - всего лишь адекватная реакция на ее сигналы. У наших бабушек это называлось флиртом.
Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины
Правда жизни: Образ восхитительного в своей ранимости ипохондрика продуцируется фильмами, ориентированными на женщин. А что делать? Так ценимый дамами мильон терзаний с разговорами по плечу только этому тощему типу с душой поэта, но никак не обычному парню с достойным уровнем тестостерона. У нас лучше получается бегать с гаубицей по космопорту. Но в реальной жизни сильные и суровые мужчины по-прежнему в большей цене. Так что в начале знакомства не бойся показывать, какой ты пуленепробиваемый. А уж потом, когда она на все это купится, можешь, наконец, пожаловаться, кактяжко тебе пришлось в камере предварительного заключения.
Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша
Правда жизни: Этот миф наиболее живуч в среде тренеров, которые накануне ристалищ стараются запереть своих подопечных в номерах непосредственно после просмотра <Спокойной ночи, малыши>. На самом деле, как показали результаты исследований американских ученых, никаких изменений в сердечном ритме, артериальном давлении, степени утомляемости и частоте дыхания у спортсменов, занимавшихся сексом за 12 часов до выступлений, не отмечено.
Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ
Правда жизни: Этот совет действительно не раз встречался раз в целом ряде пособий по сексуальной жизни 70-80-х. Но, как показывают современные исследования, он совершено не соответствует действительности. Во время секса нужно, наоборот, максимально сосредоточиться на собственных ощущениях. Только тогда ты сможешь контролировать уровень собственного возбуждения и, соответственно, время наступления эякуляции.
Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности
Правда жизни: Если в этих фантазиях не присутствуют депутатши Государственной Думы и дикторши программ новостей, не стоит беспокоиться (это не результат ТВ-зомбирования). Ощущение сексуального разнообразия крайне необходимо мужчинам, утверждают сексологи. Именно поэтому в наших секс-фантазиях появляются новые вожделенные объекты. По-видимому, этим мы обязаны далеким предкам, склонным к многоженству и полигамии. Словом, беспокоиться стоит лишь в том случае, еслиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x300]10 наиболее мифов из области психологии, физиологии, секса и прочих сфер жизни. С разоблачениями.
Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса
Правда жизни: Как показывают исследования, проведенные в нескольких странах мира, между размерами пениса и прочими пропорциями организма нет ни малейшей связи. То есть его величина не зависит от того, какой у тебя размер обуви, какого размера тарелка свободно умещается в твоей ладони и сколь масштабны твои планы на уик-энд.
Миф: Женская красота - понятие субъективное
Правда жизни: Нет, ты серьезно так думаешь? ОК! А теперь объясни, почему в Playboy и других популярных мужских журналах печатают фото преимущественно пышногрудых обнаженных и полуобнаженных блондинок с классическими 90х60х90? На самом деле, существующие в данный момент стандарты красоты - штука весьма универсальная, считают психологи. Причем как для мужчин, так и для женщин. Женщины, правда, слегка разборчивее мужчин, которым вполне достаточно для соответствующей реакции смазливой физиономии, длинных ног, заметного бюста и отсутствия целлюлита.
Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10%
Правда жизни: Приводя эти данные, никто никогда не ссылался на то, каким образом они были получены. Эксперты, настаивающие на этой цифре, доходят до того, что рекомендуют для пущей надежности надевать два презерватива одновременно (это все равно что массаж через телогрейку). <Последние и более приближенные к практике исследования показывают, что уровень безопасности их выше - 96-98%>, - утверждает британский эксперт, профессор Джон Аллен Паулос. Естественно, речь идет о презервативах, у которых не вышел срок годности. А также о тех, которые не пересушили, храня на батарее или в духовке; не делали в стране, коей не существует на карте мира (а также на Малой Арнаутской в Одессе); не повредили зубами и ногтями при вскрытии упаковки; не оставляли в местах, доступных детям, вооруженным иголками или шилом.
Миф: Первый шаг всегда делает мужчина
Правда жизни: На собственном завышенном самомнении все мы и ловимся. По мнению антрополога Хелен Фишер, на самом деле инициатива практически всегда принадлежит женщине, которая в нужный момент демонстрирует свой интерес к тебе жестами, мимикой, взглядами и т.д. Таким образом, твой первый героический шаг - всего лишь адекватная реакция на ее сигналы. У наших бабушек это называлось флиртом.
Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины
Правда жизни: Образ восхитительного в своей ранимости ипохондрика продуцируется фильмами, ориентированными на женщин. А что делать? Так ценимый дамами мильон терзаний с разговорами по плечу только этому тощему типу с душой поэта, но никак не обычному парню с достойным уровнем тестостерона. У нас лучше получается бегать с гаубицей по космопорту. Но в реальной жизни сильные и суровые мужчины по-прежнему в большей цене. Так что в начале знакомства не бойся показывать, какой ты пуленепробиваемый. А уж потом, когда она на все это купится, можешь, наконец, пожаловаться, кактяжко тебе пришлось в камере предварительного заключения.
Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша
Правда жизни: Этот миф наиболее живуч в среде тренеров, которые накануне ристалищ стараются запереть своих подопечных в номерах непосредственно после просмотра <Спокойной ночи, малыши>. На самом деле, как показали результаты исследований американских ученых, никаких изменений в сердечном ритме, артериальном давлении, степени утомляемости и частоте дыхания у спортсменов, занимавшихся сексом за 12 часов до выступлений, не отмечено.
Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ
Правда жизни: Этот совет действительно не раз встречался раз в целом ряде пособий по сексуальной жизни 70-80-х. Но, как показывают современные исследования, он совершено не соответствует действительности. Во время секса нужно, наоборот, максимально сосредоточиться на собственных ощущениях. Только тогда ты сможешь контролировать уровень собственного возбуждения и, соответственно, время наступления эякуляции.
Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности
Правда жизни: Если в этих фантазиях не присутствуют депутатши Государственной Думы и дикторши программ новостей, не стоит беспокоиться (это не результат ТВ-зомбирования). Ощущение сексуального разнообразия крайне необходимо мужчинам, утверждают сексологи. Именно поэтому в наших секс-фантазиях появляются новые вожделенные объекты. По-видимому, этим мы обязаны далеким предкам, склонным к многоженству и полигамии. Словом, беспокоиться стоит лишь в том случае, если
50
07-09-2007 18:39
[257x379]
10 лучших женских "отмазок"
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа".
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".
2. "Позвони мне как-нибудь".
Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".
4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".
5. "У меня критические дни".
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".
6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".
Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод:
от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".
7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".
Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.
Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".
8. "Все, что принадлежит мне, -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[257x379]10 лучших женских "отмазок"
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа".
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".
2. "Позвони мне как-нибудь".
Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".
4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".
5. "У меня критические дни".
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".
6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".
Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод:
от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".
7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".
Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.
Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".
8. "Все, что принадлежит мне, -
49
07-09-2007 18:38
[268x258]
Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам – и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!
1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину – не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться «этим» не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает – например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.
2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать «под ноль», но «газонокосилкой» проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей – мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают «напор женской ногтевой силы» во время мануальных ласк пениса и прилегающих «аксессуаров». Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит – не очень приятно целоваться с «тюбиком сильно пахнущей пасты» - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины – как животные: скрытый запах привлекает, а резкий – отторгает.
3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза – можно и посмотреть, как «это» происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа «Да, Малыш, быстрее, медленнее, да… да! Обожаю это, ты супер!» - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще – не надо смущаться скрипящего дивана – пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина – он всегда в душе хулиган – и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка – все-таки родственников надо щадить.
4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает :))
5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на «прическу». А если девушку ее нефранцузское белье смущает – так надо снять его! Без него даже лучше.
6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день…
7. Зачем комплексовать и канючить: «я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше» - тем самым женщина подчеркивает, что она не «идеал», которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.
8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно – это может отбить всякое желание у мужчины.
9. И после «этого» она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[268x258]Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам – и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!
1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину – не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться «этим» не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает – например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.
2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать «под ноль», но «газонокосилкой» проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей – мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают «напор женской ногтевой силы» во время мануальных ласк пениса и прилегающих «аксессуаров». Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит – не очень приятно целоваться с «тюбиком сильно пахнущей пасты» - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины – как животные: скрытый запах привлекает, а резкий – отторгает.
3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза – можно и посмотреть, как «это» происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа «Да, Малыш, быстрее, медленнее, да… да! Обожаю это, ты супер!» - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще – не надо смущаться скрипящего дивана – пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина – он всегда в душе хулиган – и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка – все-таки родственников надо щадить.
4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает :))
5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на «прическу». А если девушку ее нефранцузское белье смущает – так надо снять его! Без него даже лучше.
6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день…
7. Зачем комплексовать и канючить: «я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше» - тем самым женщина подчеркивает, что она не «идеал», которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.
8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно – это может отбить всякое желание у мужчины.
9. И после «этого» она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться…
48
07-09-2007 18:37
[276x366]
Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блядь, схожу, блядь,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнышки,
Зайки, голубки!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[276x366]Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блядь, схожу, блядь,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнышки,
Зайки, голубки!
47
07-09-2007 18:35
[420x538]
Гинекoлoг стoматoлoгу : Этo тебе не в зубах кoвырять ..
* * *
Губит людей не пивo, губит людей вoда!
* * *
Д Ктo же нам oтветит за все тo, чтo мы натвoрили ? (c) А. Перлюк
* * *
Д Сапoги надo чистить с вечера и утрoм надевать на свежую гoлoву.
* * *
Деньги - злo! Для пoдрoбнoй инфoрмации пришлите $10.
* * *
Для прoдoлжения Прессни Аню Кей
* * *
Дoехала хoрoшo, целую, Крыша ...
* * *
Дoктoр, дайте мне таблетoк oт жаднoсти! Да пoбoльше, пoбoльше!
* * *
Дoктoр, я буду жить? - А смысл?
* * *
Если б мoре былo вoдкoй, я б навернo был пoдлoдкoй :-)
* * *
Если гoра не идет к Магoмету, тo Магoмет идет за пивoм
* * *
Если-б мoре былo пивoм,я бы был бoльшим заливoм
* * *
Есть еще ягoдки в ягoдицах
* * *
Жаль кулака, да надo бить дурака...
* * *
женщины пoследoвательны в свoем непoстoянстве
* * *
Жизнь - смертельнo интересная штука ...
* * *
Жил-был Инстинкт. Сам слепoй, а первый пoвoдырь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[420x538]Гинекoлoг стoматoлoгу : Этo тебе не в зубах кoвырять ..
* * *
Губит людей не пивo, губит людей вoда!
* * *
Д Ктo же нам oтветит за все тo, чтo мы натвoрили ? (c) А. Перлюк
* * *
Д Сапoги надo чистить с вечера и утрoм надевать на свежую гoлoву.
* * *
Деньги - злo! Для пoдрoбнoй инфoрмации пришлите $10.
* * *
Для прoдoлжения Прессни Аню Кей
* * *
Дoехала хoрoшo, целую, Крыша ...
* * *
Дoктoр, дайте мне таблетoк oт жаднoсти! Да пoбoльше, пoбoльше!
* * *
Дoктoр, я буду жить? - А смысл?
* * *
Если б мoре былo вoдкoй, я б навернo был пoдлoдкoй :-)
* * *
Если гoра не идет к Магoмету, тo Магoмет идет за пивoм
* * *
Если-б мoре былo пивoм,я бы был бoльшим заливoм
* * *
Есть еще ягoдки в ягoдицах
* * *
Жаль кулака, да надo бить дурака...
* * *
женщины пoследoвательны в свoем непoстoянстве
* * *
Жизнь - смертельнo интересная штука ...
* * *
Жил-был Инстинкт. Сам слепoй, а первый пoвoдырь.
46
07-09-2007 18:32
[300x300]
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды"
1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там "мясо! свиньи" (на спатраковской трбуне) или "Кони! пипец мусорам! спартак чемпион!" (на трибуне цска, динамо). пипец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пипец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта (это к Панку обращаЦа)))). А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее:) А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!
2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа "децл", а ты в майке с надписью "децл-лох" влезаешь в толпу с криками "пизды обезьяне"! Но еще прикольней вломиться на концерт группы "руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.
3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!
4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылкуЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x300]Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды"
1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там "мясо! свиньи" (на спатраковской трбуне) или "Кони! пипец мусорам! спартак чемпион!" (на трибуне цска, динамо). пипец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пипец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта (это к Панку обращаЦа)))). А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее:) А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!
2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа "децл", а ты в майке с надписью "децл-лох" влезаешь в толпу с криками "пизды обезьяне"! Но еще прикольней вломиться на концерт группы "руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.
3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!
4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку
45
07-09-2007 18:31
[261x300]
"...раз уж мы начали с женского пола давай немного продолжим,
посвящается теперь бсем бл...щам, бабам..."
Была когда-то бедной, чувихой неприметной,
К которой на проспекте никто не подойдёт,
Теперь я проститутка и каждую минутку,
Меня мужчина денежный в кабачок ведёт.
Теперь я проститутка и каждую минутку,
Меня мужчина денежный в кабачок ведёт.
К примеру у рабочих, лишь руки, между прочим,
Считают золотыми, ими крутит он станок,
У меня же идёт в ход руки, грудь, дупло и рот,
И когда я на работе - в мыло пенится лобок.
У меня же идёт в ход руки, грудь, дупло и рот,
И когда я на работе - в мыло пенится лобок.
Я раньше бедовала, лишь самогон хлебала,
Была я одинокой, не знала никого,
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он сутенёр отменный, молюсь я на него!
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он сутенёр отменный, молюсь я на него!
Была я раньше стервой, лишь хавала консервы,
Водичкой запивала я их, чтоб не икать,
Теперь я ем лангеты и пью лишь "Амаретты"
Курю я только "More", вот жизнь, ядрёна мать!
Теперь я ем лангеты и пью лишь "Амаретты"
Курю я только "More", вот жизнь, ядрёна мать!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[261x300]"...раз уж мы начали с женского пола давай немного продолжим,
посвящается теперь бсем бл...щам, бабам..."
Была когда-то бедной, чувихой неприметной,
К которой на проспекте никто не подойдёт,
Теперь я проститутка и каждую минутку,
Меня мужчина денежный в кабачок ведёт.
Теперь я проститутка и каждую минутку,
Меня мужчина денежный в кабачок ведёт.
К примеру у рабочих, лишь руки, между прочим,
Считают золотыми, ими крутит он станок,
У меня же идёт в ход руки, грудь, дупло и рот,
И когда я на работе - в мыло пенится лобок.
У меня же идёт в ход руки, грудь, дупло и рот,
И когда я на работе - в мыло пенится лобок.
Я раньше бедовала, лишь самогон хлебала,
Была я одинокой, не знала никого,
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он сутенёр отменный, молюсь я на него!
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный,
Он сутенёр отменный, молюсь я на него!
Была я раньше стервой, лишь хавала консервы,
Водичкой запивала я их, чтоб не икать,
Теперь я ем лангеты и пью лишь "Амаретты"
Курю я только "More", вот жизнь, ядрёна мать!
Теперь я ем лангеты и пью лишь "Амаретты"
Курю я только "More", вот жизнь, ядрёна мать!
44
07-09-2007 18:28
"Собор Парижской свиноматери", на музыку "Пой же Эсмеральда", ну че
споем????
На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)
Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.
(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво.
На сцену выходит волк - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:)
Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.
[268x258]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Собор Парижской свиноматери", на музыку "Пой же Эсмеральда", ну че
споем????
На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)
Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.
(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво.
На сцену выходит волк - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:)
Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.
[268x258]
43
07-09-2007 18:27
[384x288]
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замотала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, обнимая спящую красавицу...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[384x288]- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замотала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, обнимая спящую красавицу...
42
07-09-2007 18:24
[700x525]
Она еще несoвращеннoлетняя.
* * *
Мадам! Банан еще и кушать мoжнo...
* * *
Не прoщают oшибoк женщины и тетрис на 9-й скoрoсти
* * *
Стучитесь! И вас oткoпают.
* * *
Раскаяться никoгда не пoзднo, а сoгрешить мoжнo и oпoздать.
* * *
Пoзднo выпитая втoрая - зря выпитая первая
* * *
Начинать делать глупoсти нужнo как мoжнo раньше, тoгда будет время их исправить.
* * *
"Если хoчешь завести друзей - заведи их пoдальше" И.Сусанин
* * *
"...мать-мать-мать!" - привычнo oтoзвались в эхе.
* * *
... Закoн гирoскoпа: хoчешь жить - умей вертеться.
* * *
...aмеба сказала, чтo Бoг велел делиться...
* * *
И тoгда наверняка Все заглючит с пoл-пинка.
* * *
Hа интереснoй рабoте и сны интересные видишь
* * *
Hаша 'Крыша' 'Hебo гoлубoе'...
* * *
Hаша мессага в Вашем кoмпьютере!
* * *
Hаше делo правoе! Враг будет!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Она еще несoвращеннoлетняя.
* * *
Мадам! Банан еще и кушать мoжнo...
* * *
Не прoщают oшибoк женщины и тетрис на 9-й скoрoсти
* * *
Стучитесь! И вас oткoпают.
* * *
Раскаяться никoгда не пoзднo, а сoгрешить мoжнo и oпoздать.
* * *
Пoзднo выпитая втoрая - зря выпитая первая
* * *
Начинать делать глупoсти нужнo как мoжнo раньше, тoгда будет время их исправить.
* * *
"Если хoчешь завести друзей - заведи их пoдальше" И.Сусанин
* * *
"...мать-мать-мать!" - привычнo oтoзвались в эхе.
* * *
... Закoн гирoскoпа: хoчешь жить - умей вертеться.
* * *
...aмеба сказала, чтo Бoг велел делиться...
* * *
И тoгда наверняка Все заглючит с пoл-пинка.
* * *
Hа интереснoй рабoте и сны интересные видишь
* * *
Hаша 'Крыша' 'Hебo гoлубoе'...
* * *
Hаша мессага в Вашем кoмпьютере!
* * *
Hаше делo правoе! Враг будет!