В колонках играет - Ромашки-Земфира

Абхазский - Сара бара бзия бзой.
Аварский - Ди мун екъула.
Адыгейский - Сэ оры плэгун.
Азербайджанский - Men Seni Sevirem.
Албанский - Ти дуа.
Алтайский - Уне дуа ти.
Амхарский - Афэггерэ антэ.
Английский - I love you (Ай лав ю).
Арабский (женщине) - Ана ахебек.
Арабский (мужчине) - Ана ахебак.
Армянский - Ес кез сирумэм.
Ассамский - Мои томак бхал пау.
Афганский - Дусат дорем.
Африканский - Эк хэт йоу лиф.
Баварский - I mog di narrisch gern.
Бари (Суданский язык) - Nan nyanyar do.
Баский - Maite zaitut.
Башкирский - Мин хинэ яратыу.
Белорусский - Я цябе кахаю.
Бенгальский - Ami tomake bhalobashi.
Бербер - Lakh tirikh.
Бирманский - Чэна тинго чхи'ити.
Болгарский - Обичам ти.
Боливийский - Quechua qanta munani.
Бурятский - Би шамай дурлаха.
Венгерский - Серетлек.
Вьетнамский - Той йэу эм.
Гавайский - Aloha I'a Au Oe.
Гагаузский - Бянь сени бинерим.
Гельский - Ta gra agam ort.
Голландский - Ик хуид ван ю.
Гренландский - Asavakit.
Греческий - С'агапо.
Грузинский - Мэ шэн миквархар.
Гуджарат (штат Индии) - Hoon tane pyar karoochhoon.
Даргинский - Хиу наб ригахъуре.
Датский - Йег элскер дит.
Долгански - Мен эничан таптычан.
Дравидийский язык Южной Индии - Naanu Ninnanu Mohisuthene.
Дунганский - Во жиай ни.
Еврейский, иврит (к женщине) - Ani ohev otah (ани охэв отах).
Еврейский, иврит (к мужчине) - Ani ohevet otha (ани охэвэт отха).
Зулусский - Mena Tanda Wena.
Ингушский - Хьо сона дукъ еза.
Индонезийский - Сайя меньтьинта коу.
Иранский - Ме туре дус'ат до'рем.
Ирландский - Thaim in grabh leat.
Исландский - Eg elska thig.
Испанский - Йо тэ амо.
Итальянский - Ти амо.
Кабардино-черкесский - Сэ уэ лагун.
Казахский - Мен сены жахсы кёрёмэн.
Калмыцкий - Би чи дурта блох.
Камбоджи - Bon sro lanh oon.
Канадский французский - Sh'teme.
Кантонийский - Ngo oi ney.
Кара-латыкский - К'тыбытык.
Каталонский - T'estim.
Каталонский (валенсийский диалект) - T'estime.
Каталонский (каталонский диалект) - T'estimo.
Кенийский - Tye-mela'ne.
Киргизский - Мен сени суйом.
Коми - Мэ радэйт тэне.
Корейский - Sa lang hea.
Кумыкский - Мэн сэни сюемен.
Курдский - Ez te hezdikhem.
Лаксий - На вин хира хун.
Лаосский - Khoi huk chau.
Латвийский - Эс теви милу.
Латгальский - Эс таве милю.
Латинский - Ту амарэ.
Латышский - Эс тэви милу.
Ливанский - Bahibak.
Лиссабон - Gramo-te bue'.
Литовский - Аш тавэ милю.
Македонский - Яс тэбэ сакам.
Малазийский - Saya cintamu.
Малайский - Saya cintakan mu.
Мальтийский - Inhobboh.
Мандаринское наречие китайского языка - Во ай ни.
Маратхи - Mi tuzya var prem karato.
Марийский - Мый тыймым ёратам.
Мегрельский - Ма си мныорк шои ти.
Молдавский - Т'юбеск.
Монгольский - Би танд хайртай.
Мордовский - Мон тонь кельктян или Мон вечкан.
Наваха - Ayor anosh'ni.
Немецкий - Их либэ дих.
Немой английский (произношение этой словоформы схоже с движением губ
при произнесении фразы I love you) - Olive Juice
Ненецкий - Мань хамзагав сит.
Непальский - Ma timilai maya garchu.
Нивхский - Ни чезмудь.
Ногайский - Мэн сэни сюемен.
Норвежский - Яй элске дай.
Осетинский - Аз даима уварзон.
Пакистанский - Mujhe Tumse Muhabbat Hai.
Пенджаби - Mai taunu pyar karda.
Персидский - Tora dost daram.
Польский - Кохам цие.
Португальский - Тэ а'мо.
Португальский (Бразилия) - И тэ амо.
Римский - Te iu besc.
Румынский - Т'юбеск.
Русский - Я тебя люблю.
Сербохорватский - Я ту волети.
Сербский - Волим те.
Сингальский -Mama oyata adarei.
Сирийский (женщине) - Bhebbek.
Сирийский (мужчине) - Bhebbak.
Сиу - Techihhila.
Словацкий - Любим та.
Словенский - Любим тэ.
Сомали - Анига ку есель.
Суахили - На купенда + имя.
Суданский - Nan nyanyar do.
Тагальский - Ако сия умибиг.
Таджикский - Ман тул нохс метинам.
Тайский (нежно, влюблено) - Khao Raak Thoe.
Тайский (формально мужчина-женщине) - Phom Rak Khun.
Тайский (формально женщина-мужчине) - Ch'an Rak Khun.
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн.
Татарский - Мин сини яратаман.
Татский (горно-еврейский) - Ме туре хостенум или Ту мере хаз оморени.
Телугу - Neenu ninnu pra'mistu'nnanu.
Тувинский - Мэн сэни ынакшир.
Тунисский - Ha eh bak.
Турецкий - Ben Seni Seviyorum.
Туркменский - Мен сени сёйярин.
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ.
Узбекский - Мен сени севаман.
Украинский - Я тэбэ кохаю.
Урду - Main Tumse Muhabbat Karta Hoon.
Уэльский - 'Rwy'n dy garu di.
Фарси - Tora dust midaram.
Фарси (Персидский) - Doostat dAram.
Филиппинский - Iniibig Kita.
Финский - Ракастан синуа.
Фламандский - Ik zie oe geerne.
Французский - Же тэм.
Фризский - Ik hou fan dei.
Хакасский - Мин син хынара.
Хинди - Мэи тумсей пяр хум.
Хинди (женщина-мужчине) - Mai tumase pyar karati hun.
Хинди (мужчина-женщине) - Mai tumase pyar karata hun.
Хопи - Nu' umi unangwa'ta.
Хорватский - Ljubim Читать далее...

Ничего ты не понял! - Воскликнул ангел. -Когда тебе было хорошо я шёл рядом, а когда плохо- я брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь. Пусть ангелхранитель оберегает тебя, помогает тебе, когда твои крылья опускаются вниз.
[392x364]

уматался зато получил загран паспорт=)я РАААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД!ПОЗДРАВЬТЕ!!!=)
[700x525]

14.09, 20:51
Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец
говорит:
- Вы перчатки к куртке подбираете?
- Да.
- А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему
про этот базар, а тот ему отвечает:
- Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И
унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и
не подобрали!
Прислал Ulia_Pust








15.09, 14:38
Стоит панк на остановке, весь в цепях, в косухе, на голове
иракез. Старенький дедушка с палочкой ходит вокруг него и с
интересом рассматривает. Панку надоело и он говорит деду:
- Ну что, отец, смотришь, сам что ли молодым не был?
Дедок отвечает:
- Да я по молодости моряком плавал и в Африке как-то попугая
трахнул. Вот и думаю, не сынок ли ты мой?
Прислала Алена

15.09, 19:34
Петька у Васиь Иваныча спрашивает:
- Василиваныч, а чё такое логика?
В ответ:
- Не знаю, Петро, пойди у соседа спроси, он
логик.
Приходит Петька к соседу с тем же вопросом, сосед начинает
объяснять:
- Вот смотри Петька, у тя спички есть,
значит ты куришь, если
ты куришь, значит пьешь, если ты пьешь, значит с девчонками на
сеновале веселишься, а если веселишься, значит ты не девственник,
а если ты не девственник, значит ты не импотент логично?
Все Петька понял, и пошел Василь Иванычу рассказывать.:
- Вот смотри, Василиваныч, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит, василиваныч, ты импотент!!!

15.09, 19:39
Приходит наркоман в винно-водочный отдел и спрашивает:
- А у вас хлеб есть?
- Нет. Это винно-водочный отдел.
Наркоман ей в тычку - хоп!
На следующий день тоже самое.
- У вас хлеб есть?
- Нет. Это винно-водочный отдел.
Он ей опять в тычку - хоп!
На следующий день тоже самое.
На четвёртый день приходит наркоман в винно-водочный отдел.
Продовщица уже запаслась хлебом:
- Хлеб есть?
- Вот пожалуйста.
- Нет, спасибо. Хлеб теперь уже и в аптеке есть. Мне бы
молочка...
И опять ей в тычку - хоп!
Прислал Kity-Kat

15.09, 19:41
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?
- Нет.
- Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Прислал crops

15.09, 19:48
За столом внук с дедом.
- дед а правда после второй мировой в
1947г. был голод и не было хлеба?
- Да внучок.
- И что, вы тогда мазали масло прямо на колбасу?
RoMB

15.09, 19:50
Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы
не тринадцатое
enya

15.09, 19:52
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался

15.09, 19:55
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия.
Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!

15.09, 19:55
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия.
Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!





16.09, 11:48
Разговор двух подруг:
- У меня муж просто жеребец!
- Что, такой в постели?!
- Нет, так воняет!
Прислал Sanya

16.09, 11:49
Ученые селикционеры вывели две новых породы Выхухолей:
Нахухоль и Похухоль.
Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Прислал INFINITE

16.09, 14:50
Просыпаеться мужик утром с большого похмелья. Сидит в зеркало
смотрит, смотрит. Тут жена из кухни кричит:
- Серёжа.
Мужик
- О, Серёжа.
Прислал: allegator

16.09, 14:51
Надпись в маршрутке:
"Землю - крестьянам
Фабрики - рабочим
Деньги - водителю!"
Прислал: Дима

16.09, 14:53
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина.
Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Прислал: Дима

16.09, 14:54
Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит:
- Помогите, помогите!
Потом говорит остальным:
- Давайте кричать вместе.
И тут блондинки закричали:
- Вместе, вместе!
Прислал: Марина

16.09, 14:55
Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она
замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это
ничего не значит.
Прислал: Катерина

16.09, 14:56
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала. Читать далее...

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...



--------------------------------------------------------------------------------


Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.


--------------------------------------------------------------------------------


Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...


--------------------------------------------------------------------------------


Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"



--------------------------------------------------------------------------------


- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...



--------------------------------------------------------------------------------


За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП,
одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас
в гоpодской тpавматологической больнице.



--------------------------------------------------------------------------------


Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.


--------------------------------------------------------------------------------


- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного
времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!



--------------------------------------------------------------------------------


Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз
в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.



--------------------------------------------------------------------------------


Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам
на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.
Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары,
на Канары!"



--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
StAnSer



--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".



--------------------------------------------------------------------------------


Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.



--------------------------------------------------------------------------------


Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше Читать далее...

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Во гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не поделаешь. Для личных потребностей можно без пошлины, -
отвечает второй.
На следующий день видят того же мужчину на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Ну, вот сейчас я его штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев.
В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик. Я уже все велосипеды перегнал...
.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!
.
К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки.
К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
.
- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.
.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, Байер выпустил супер препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда он при этом не отвечает...,
.
Коннектится мужик к серваку на 28800.
Login: .....
Password: ****** А серв ему и выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".
.
- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий,
рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...
.
Почтальон звонит в дверь:
- Откройте, вам заказное.
Мальчик:
- А мы убийство не заказывали...
.
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный??
- Да вот, думал - два года карате занимался...
А оказалось - сурдопереводом
[314x397]

Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А дома никого нет.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает:
- А тогда почему свет в коридоре включен?
- Сейчас выключу.
.
Вопрос: - Как отличить наркомана от программиста?
Ответ: - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
.
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
.
Тост:
Жил-был в Москве один бизнесмен, и было у него все: и Меседес, и шикарная квартира в центре, и куча долларов, и дача на Канарах, и т. д. и т.
п. Но грянул Августовский кризис - и все кончилось...
И остались у него только рубли, и то немного, маленькая квартира в хрущобе да старенький "Москвич"...
И закручинился мужик, и решил руки на себя наложить от тоски.
Пошел он в аптеку, купил на последние отечественных таблеток, какие подешевле, но не взяли таблетки, и тогда решил он отравиться СО, но не завелся "Москвич", и решил он выброситься из окна, но раму перекосило, открыть не смог, да и невысоко, хрущеба все-таки, "Переломаюсь только", - решил мужик и подумал: - "Ну его, будем жить!" Так выпьем, друзья, за поддержку отечественного товаропроизводителя, который никогда не даст нам пропасть!
.
- Машу можно?
- Можно. Кто её спрашивает?
- Действительно, чего её дуру спрашивать? В 22 чтоб была у меня!
.
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
Но он продолжает говорить тихим, усталым голосом.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Любимая, я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю любимый. Поэтому я тебя и отравила.
.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте! Я - жених...
[318x333]

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет (мечтательно):
- Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
.
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
.
Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
- Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
- Милая, но ведь до июля уже не так долго...
- Ты думаешь, после июля это будет дольше?
.
- Доктор, у меня живот сильно болит и вообще, очень плохо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу ел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне. Это к окулисту...

Один мужик всегда ходил на работу через птичий рынок. И вот однажды он увидел, что там продают осьминога.
"Во блин", - думает мужик. - "20 лет здесь хожу - ни разу такое чудо не встречал. Надо купить".
И купил. Приносит домой, сажает осьминога в банку, ставит банку в ванной и идет на кухню.
Через некоторое время слышит из ванной звон стекла, прибегает туда и видит картину: банка вдребезги,
а осьминог к стене всеми щупальцами присосался и висит. Тот давай его отдирать, а осьминог ни в какую.
И так дергал и эдак... Ничего. А осьминог сохнет. В волнении мужик ходит по квартире и тут замечает телефонный справочник.
Открывает его, ищет и находит: "Служба отрывания осьминогов от стен". Звонит.
Называет адрес. "Ждите, щас приедем".
Ждет. Через 10 минут шум мотора во дворе. Въезжает "Вольво", раскрашенная в морских оттенках. Надпись на боку: "Служба отрывания осьминогов от стен".
Выходит оттуда молодой человек в стильном костюме с кейсом с золотой цепочкой в руке... Звонок в дверь - на пороге стоит этот молодой человек:
"Здравствуйте, я из службы отрывания осьминогов от стен".
Мужик впускает его, провожает в ванную. Человек дергает осьминога, тот, естественно, ни в какую.
"Понятно". - Молодой человек идет в комнату, открывает кейс с золотой цепочкой и достает оттуда фартук мясника, забрызганный кровью,
а потом и тяжелый молоток. Идет в ванную, подходит к висящему осьминогу и с размаху фигачит его по голове.
Осьминог (закрыв щупальцами голову):
- Ой бля!!!

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
.
Возвращается Б.Н.Ельцин из загран-командировки "сильно уставший".
Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, и тут начинается сильный ливень -
воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.
Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.
Помощник говорит Ельцину:
- Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться.
Б.Н. нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено - трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,
делегация встречающих во главе с Ельциным...
Вдруг помощник замечает, что у Б.Н. штаны закатаны.
- Борис Николаевич, штаны опустите...
Б.Н. не шевелится...
- Борис Николаевич, штаны опустите!..
Б.Н. не шевелится...
- Борис Николаевич, штаны опустите!!!...
Ельцин, стягивая брюки:
- Да сколько же это мы должны этим еб@нным американцам?!
.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
.
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
.
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке.
Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, Читать далее...

10.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
[300x300]

Акт №_10____.
Anarchy Company for sale idiot’s
Акт о продаже в рабство.




Данный документ удостоверяет акт купли-продажи живой рабочей силы, в частности ______________________ ___________ _____________________ далее именуемого – раб.
(фамилия) (имя) (отчество)
Хозяин является единовластным повелителем данного раба. Хозяин имеет право делать со своим рабом всё что захочет.
Условия рабства:
Предполагается использование раба в качестве уборщицы, домохозяйки, самотыка, слесаря по ремонту самотыка, жопочистки, вирбратора настольного, напольного, настенного и других, а так же будильника, мазохиста, мешка для мусора и т.д.
Так же условия договора предусматривают универсальное использование раба по усмотрению хозяина.
Права раба:
Имеет право хранить молчание, все, что он скажет, будет использовано против него в муде. Всё, что он скажет, будет вытутаировано у него на муде..... Других прав не имеет.
Обязанности раба:
Обязан тащить деньги в дом хозяина любыми способами, оперативно исполнять любые требования хозяина, обязан соблюдать условия рабства.
Не имеет право: дрочить, жрать, ссать, срать, ходить, стоять, лежать, сидеть, вставать и возбуждаться без разрешения хозяина.
Меры наказания раба:
1) двухдневный просмотр сериала “Santa Barbara” сидя на хлебных крошках.
2) неделя без жратвы
3) нюхня потного носка в течении 24 часов или суток (по усмотрению)
4) публичное надругательство
5) публичная кастрация миксером.

Акт о продаже является юридическим документом. В случае неповиновения данного субъекта хозяин имеет право казнить тварь половником или просмотром мультфильма про лося Бульвинкля, или прибегнуть к любым мерам наказания (не обязательно к вышеперечисленным). Всё вышесказанное обосновано статьёй 389 УК Phoenix Group, предусматривающей ответственность раба за нарушение акта (в том числе полового)

Передан в собственность к
______________________ ___________ _____________________
(фамилия) (имя) (отчество)
Дата заключения договора __ __________ ____ года

Подпись нового хозяина ___________

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
[401x301]

A Zдесь наД ZАДуматьСя))
.::15 лучших советов::.



.::1::.
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.
.::2::.
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
.::3::.
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.
.::4::.
Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
.::5::.
Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
.::6::.
Для кого-то ты - целый мир.
.::7::.
Кто-то не мог бы жить без тебя.
.::8::.
Ты Особенный и Неповторимый человек.
.::9::.
Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
.::10::.
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
.::11::.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
.::12::.
Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
.::13::.
Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
.::14::.
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.
.::15::.
Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Отправь это письмо всем людям, которых ты ценишь, не забудь о том человеке, который тебе его прислал. Если ты это сделаешь, может быть, ты улучшишь жизнь кого-то к лучшему.

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Если ты не отправишь то письмо никому, это значит, что ты слишком торопишься, и у тебя нет времени для своих друзей. Сделай паузу, вздохни полной грудью.

Чего же ты ждешь? Oтправь его всем, кто важен для тебя
[166x237]

Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все Читать далее...

50 ЭРОТИЧЕСКИХ ПРИЕМОВ ДЛЯ ЛЮБОВНИКА

19-03-2004 @ 00:10
Раздел: Интимные страсти / Еще раз о том, как...

Ранее я уже перечислял некоторые из нижеследующих советов, однако я счел полезным представить вам эротический ключ для облегчения задачи - как лучше всего завести его сегодня вечером.

Можете читать этот список по порядку, можете читать вразброс, но постарайтесь не пропустить ни одного приема. И припишите рядом ваше мнение о каждом - не обязательно развернутое, вполне достаточно "ого!" или "фу!".

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

46. Читать далее...