Сногсшибательные SMS любимым:
Вызывают шок, сшибающий с ног!!!
ВНИМАНИЕ: Требуют крайней осторожности в применении...

1 смс: Я тебя люблю!!!
2 смс: Извини, я ошибся номером ... шутка!!! new

Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя. new
________________________________________
Все фигня - только ты и я! Да и ты –фигня! Только Я и Я!

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.

Ты меня не любишь - ну и чёрт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!

Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, ты меня покорил!

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.

Дикий птиц, орел стервятник, питается исключительно стервами. P.S.: не подходи близко к клетке!!!

Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за*бать без секса!!!

ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет

Хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна.. Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
[410x310]

И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро! new

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши. new

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка. new

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! new

Хорошо быть ВОВОЮ
Хорошо быть САШЕЮ
Хуже быть СЕРЁЖЕЮ,
ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ new

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю :(( new

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями! new

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки. new

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли. new

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза! new

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Офигенно будем жить.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш Читать далее...

Если ты оказался в красной комнате, где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!! new

Когда ты родился - шёл дождь...
Это небо плакало ,потому что потеряло такого ангелочка, как ТЫ!!! new

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР! new

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете. new

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца, когда ты рядом. new
------------------------ - а это его биение в твое отсутствие. new

Посылается любимому человеку в 4:00
Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам!
сладкие, цветные сны!!!!!! new

Бог сотворил два самых прекрасных создания в мире. Это Землю и ТЕБЯ. Ты Прелесть new
________________________________________
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

@}--}}-- Это электронная роза... для тебя..

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...

Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Я послала ангела, что бы он поцеловал тебя на ночь, но он вернулся и сказал, что ангел ангела не целует!

Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

о - это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз.

Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью: найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!

Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.

Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу: «Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

В мечтах ты моя, в жизни ты – мечта.

С желанием большим, всей душой любя, всем сердцем своим обожаю я тебя!

Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается!

Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть, я бы ответил, что хочу быть слезою: дотронуться до твоей кожи, скользнуть по твоей щеке и умереть на твоих губах!

Всегда спрашиваю себя: "Где обитают ангелы: в небе, в воздухе или на земле?". Но одно уверенно знаю, что один ангелочек сейчас читает это SMS и нежно улыбается!

Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность, с которой я отношусь к тебе!

Мой нежный ангел! С того мгновения, как я увидел Вас, мое сердце на века осталось в Вашем плену.

Я тебя люблю. Спасибо, что ты со мной, за ласку, спасибо за твое "классно" под ухо каждое утро, спасибо, что ты есть!

На свете нет прекраснее тебя, моя любовь, ты знаешь это сама.

Я смотрю из окна и не вижу дождя, все деревья цветами цветут. Я смотрю на цветы, а они - на меня, потому что тебя я люблю.

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу. Мяу. Мяу, Мяу. Мяу. Мяу. Мяу. Твой Котик.

Приляг, расслабься, ни о чем не думай... Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся - это я нежно целую тебя перед сном... Спокойной ночи, дорогой(ая)!

Хочу, чтоб все часы на свете остановились и мир был для нас двоих.

Когда захочешь меня увидеть - посмотри на звёздное небо. Попроси за тобою прийти - я приду. Я найду тебя, ГДЕ БЫ ТЫ НЕ БЫЛ...

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, милый! Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали... Мне не отогнать тоску... Она маленьким мотыльком прилетает, как только спускается сумрак и не заметно садится на моё плечо, постепенно превращаясь в большую печальную птицу, окутывающую меня своими крыльями... Не исчезай!!! Мне без тебя одиноко...

Моя любовь к тебе каждую минуту становится все острее. Мое сердце разрывается на куски от разлуки с тобой. Вернись ко мне. Я тебя люблю!!

Я тебя так сильно люблю, что готов ради тебя достать луну с неба, завалить тебя сотнями алых роз, украсть все, что ты пожелаешь.

Собери губки в бантик…расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду…

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек Читать далее...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет, тот допьется.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость).

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет, тот допьется.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.

Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально

Рожденный пить не пить не может.Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность

Того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Недостаточное Читать далее...

КаК жЕ ПлОХа жИть С ПрОбЛеМаМи=(((( !!!!!!

тока не забудьте
[500x375]

короче всё плоха.......=(
[461x276]

-Девушка, я сегодня весь день не могу ввести себе биплюсовскую
карточку!

Разговор с пожилым мужчиной (с дедом, короче):
- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?
- Ну конечно, днем! Ночью я сплю:, - гордо так, - или люблю!

- Мобайл Центр, добрый день.
- Алло, здрассьте, ЭТО Я!

- Здравствуйте, с вами говорит ПРЕДПРИЯТИЕ! Вы знаете, я уже на 11% готов подключиться к Би Лайну!

- Девушка, у меня не мигает индикатор состояния!

- Я посылаю SMS-сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!

- Мобайл Центр, добрый день:
- Девушка, скажите пожалуйста, АЛЛО!

- Девушка, мне нужно ввести новый пин-код:
- Ваш пин-код дается вам при подключении в конверте с sim-картой.
- Да, спасибо, и где его можно посмотреть?

- Девушка, у вам есть штатные антенны на Nokia 3210?
- Nokia 3210 вообще без антенны:
- Ну как же без антенны, у меня вот тут торчит что-то такое маленькое,
что это может быть, я так думаю это антенна:

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Не подскажете, что бы купить <Дачник>, нужно паспорт и обязательно удостоверение что я дачник?

- Мобайл центр, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?

- Есть ли у вас тарифный план <Коррупционер>?

- Сколько я могу иметь 5-ти долларовую карточку?
- 7 дней.

- Мне не нужен навороченный аппарат, надо только что бы в нем был
органайзер, часы, будильник, диктофон, вибровызов, модем.

- Какая у вас стоимость минуты в час?

- Я ваш абонемент профессионал!

- Я хочу стать соучастником БиЛайна..!

- Скажите, а стандарт GSM-это тот самый стандарт GSM?
- Да.
- Большое спасибо!

- Куда мне нужно вводить карту Би+?

- У вас есть сексуары?

- Я вашу Московскую сотовую имею с 01 февраля... с тех пор, как стал абонентом!

- Девушка, могу ли приобрести у Вас голую трубку?

- Назовите, пожалуйста, бесплатный порог с момента соединения.
- 10 секунд для исходящего звонка и 15 секунд для входящего.
- Девушка, а может быть лично для меня сделаете побольше?

- А кто меня застрахует от размножения звонков?

- В каких аппаратах есть режим засыпания?

- Какие у вас есть аппараты?
- Аппараты какого стандарта Вас интересуют?
- Ну... Нокия там..., Мобайлы...

- (Звонок к девушкам из пейджингового отдела) Мобайл Центр, добрый день.
- Здравствуйте, мы заплатили за пейджер, а у нас отключили сотовый
телефон!
- Ну, а при чем здесь мы?
- Как, а разве вы не Московская Сотовая связь?

-Мобайл Центр, добрый день, Ирина.
- Здравствуйте, Ирина, как вступить в ваш кружок?

-Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился "семейный" тарифный план.
- Ну, Вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну, я ведь еще не замужем!

- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Мобайл Центр, добрый день, Марина.
- Расскажите мне все, что касается меня и вас...

- Подскажите, какие сообщения приходят на женский пейджер?

- "Мобайл Центр", добрый день, Марина!
- Здравствуйте, скажите, а можно установить стационарный телефон у Вас на даче?

Звонок в "Мобайл Центр", трубку поднимает Олег Борисович:
- "Мобайл Центр", добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда Вы знаете, что я девушка?

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон Nokia 450i, но у меня с ним
большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже,- он не вибрирует!
[463x396]

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
[345x359]

Колыбельная песенка

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Девочка в поле играться пошла ,
Девочка в поле гранату нашла .
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

3. Мальчик нейтронную бомбу нашел,
с нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

4. Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступил на мину.
Долго мне будут являться во сне
ее голубые глаза на сосне.

5. Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

6. Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

7. Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

8. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

9. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

10. Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

11. Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

12. Маленький мальчик сидел у дороги.
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

13. Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

14. Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"' маминых ножек вкуснее навар!"

15. Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

16. Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

17. Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

18. Папочка сыну кинжал подарил,
чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

19. Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

20. Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

21. Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

22. Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

23. Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

24. Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

25. Папа с работы рубанок принес,
сын на папашу в ментуру донес.
с яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

26. Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

27. Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

28. Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
через пятнадцать минут отпустил.

29.В шашки играют отец и сосед
Девочка льет реактивы в обед
Долго искали мать и соседка
Останки мужей на табуретках

30. Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

31. Папа-мясник старичка потрошил.
сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

32. Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

33. Папочка весь самолет обошел,
сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

34. Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

35. Папа с сынишкой играли в войну,
сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
труп отыскали под елкой в лесу.

36. Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Асю долго варил".

37. "р-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
труп безголовый отыщут в овражке.

38. Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда Читать далее...

THE BEST
Ударим крепким сном по мукам совести
Мыши кололись и плакали, плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу "Не надо я сама"
Не родись красивой, а родись годзиллой
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Семь раз отпей, один раз отлей
Дорогая не тяни, оттянешь
Повторение - мать удовлетворения
Кто быстро гонит, того медленно несут
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть - не есть, вот несчастье (М.В.Курахтанов)
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Эти глаза - непротив
И на груди его могучей, три волоса казались кучей
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Друга в БИДЕ не брошу
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
Не так страшен карлсон как его пропеллер.
Не все то виндоус - что висит
Мой дядя, самых честных ПРАВИЛ
Тело мастера боится
Водка «Буратино»- почувствуй себя дровами !
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петинг.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем Катка М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Точность - вежливость снайперов.
Душит - значит любит! (Дездемона).
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,аккуратно расставленные по углам.
Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
Хочешь завести друзей-заведи их подальше. Иван Сусанин.
Объявление в аропорту:- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на xрен.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
"Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине)
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой [NEW]
Играли чукчи в прятки и потерялись [NEW]
Яйца курицу дисциплинируют
Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Я не отличница, я удовлетворительница
Моника-моника, поиграем в слоника
Плох тот солдат который не хочет
Вам песня строить, нам жить помогает
Унылая, пора
Любимая, а ты собутыльник
А она так класно делает Импичмент
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Тише едишь, меньше Русский
Марат, у Вас истек срок годности
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Любовь была, уснул и уползла
Ну-ка Харя, громче тресни
Как отвратительно в России по утрам
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
Кто первый украл, тот и автор
Деньги быстро тают к весне
Отдам концы в хорошие руки
Простите, а кем вы были до 17 августа
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик
Все новое это хорошо одетое старое
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Аппетит приходит Читать далее...

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть
надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп!
Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя
второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У
тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я
тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи...
Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
[700x525]

Что вы за зверь?

1. В таблице 1 на пересечении вашего года и месяца рождения найдите число и запишите его.
2. Добавьте к нему число вашего рождения.
3. В таблице 2 найдите своего зверя (если сумма оказалась больше 60, вычтите из нее 60).

Пример: вы родились 21 июня 1967 г.
1. В таблице 1 на пересечении строки 1967 и столбца июня находится число 32.
2. 32+21=53.
3. В таблице 2 числу 53 соответствует Черная Пантера.

Таблица 1
Год Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек
1935 13 44 12 43 13 44 14 45 16 46 17 47
1936 18 49 18 49 19 50 20 51 22 52 23 53
1937 24 55 23 54 24 55 25 56 27 57 28 58
1938 29 0 28 59 29 0 30 1 32 2 33 3
1939 34 5 33 4 34 5 35 6 37 7 38 8
1940 39 10 39 10 40 11 41 12 43 13 44 14
1941 45 16 44 15 45 16 46 17 48 18 49 19
1942 50 21 49 20 50 21 51 22 53 23 54 24
1943 55 26 54 25 55 26 56 27 58 28 59 29
1944 0 31 0 31 1 32 2 33 4 34 5 35
1945 6 37 5 36 6 37 7 38 9 39 10 40
1946 11 42 10 41 11 42 12 43 14 44 15 45
1947 16 47 15 46 16 47 17 48 19 49 20 50
1948 21 52 21 52 22 53 23 54 25 55 26 56
1949 27 58 26 57 27 58 28 59 30 0 31 1
1950 32 3 31 2 32 3 33 4 35 5 36 6
1951 37 8 36 7 37 8 38 9 40 10 41 11
1952 42 13 42 13 43 14 44 15 46 16 47 17
1953 48 19 47 18 48 19 49 20 51 21 52 22
1954 53 24 52 23 53 24 54 25 56 26 57 27
1955 58 29 57 28 58 29 59 30 1 31 2 32
1956 3 34 3 34 4 35 5 36 7 37 8 38
1957 9 40 8 39 9 40 10 41 12 42 13 43
1958 14 45 13 44 14 45 15 46 17 47 18 48
1959 19 50 18 49 19 50 20 51 22 52 23 53
1960 24 55 24 55 25 56 26 57 28 58 29 59
1961 30 1 29 0 30 1 31 2 33 3 34 4
1962 35 6 34 5 35 6 36 7 38 8 39 9
1963 40 11 39 10 40 11 41 12 43 13 44 14
1964 45 16 45 16 46 17 47 18 49 19 50 20
1965 51 22 50 21 51 22 52 23 54 24 55 25
1966 56 27 55 26 56 27 57 28 59 29 0 30
1967 1 32 0 31 1 32 2 33 4 34 5 35
1968 6 37 6 37 7 38 8 39 10 40 11 41
1969 12 43 11 42 12 43 13 44 15 45 16 46
1970 17 48 16 47 17 48 18 49 20 50 21 51
1971 22 53 21 52 22 53 23 54 25 55 26 56
1972 27 58 27 58 28 59 29 0 31 1 32 2
1973 33 4 32 3 33 4 34 5 36 6 37 7
Год Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек
1974 38 9 37 8 38 9 39 10 41 11 42 12
1975 43 14 42 13 43 14 44 15 46 16 47 17
1976 48 19 48 19 49 20 50 21 52 22 53 23
1977 54 25 53 24 54 25 55 26 57 27 58 28
1978 59 30 58 29 59 30 0 31 2 32 3 33
1979 4 35 3 34 4 35 5 36 7 37 8 38
1980 9 40 9 40 10 41 11 42 13 43 14 44
1981 15 46 14 45 15 46 16 47 18 48 19 49
1982 20 51 19 50 20 51 21 52 23 53 24 54
1983 25 56 24 55 25 56 26 57 28 58 29 59
1984 30 1 30 1 31 2 32 3 34 4 35 5
1985 36 7 35 6 36 7 37 8 39 9 40 10
1986 41 12 40 11 41 12 42 13 44 14 45 15
1987 46 17 45 16 46 17 47 18 49 19 50 20
1988 51 22 51 22 52 23 53 24 55 25 56 26
1989 57 28 56 27 57 28 58 29 0 30 1 31
1990 2 33 1 32 2 33 3 34 5 35 6 36
1991 7 38 6 37 7 38 8 39 10 40 11 41
1992 12 43 12 43 13 44 14 45 16 46 17 47
1993 18 49 17 48 18 49 19 50 21 51 22 52
1994 23 54 22 53 23 54 24 55 26 56 27 57
1995 28 59 27 58 28 59 29 0 31 1 32 2
1996 33 4 33 4 34 5 35 6 37 7 38 8
1997 39 10 38 9 39 10 40 11 42 12 43 13
1998 44 15 43 14 44 15 45 16 47 17 48 18
1999 49 20 48 19 49 20 50 21 52 22 53 23
2000 54 25 54 25 55 26 56 27 58 28 59 29
2001 0 31 59 30 0 31 1 32 3 33 4 34
2002 5 36 4 35 5 36 6 37 8 38 9 39
2003 10 41 9 40 10 41 11 42 13 43 14 44
2004 15 46 15 46 16 47 17 48 19 49 20 50

Таблица 2
1 Гепард
21 Пегас
41 Енот-Полоскун

2 Енот-Полоскун
22 Пегас
42 Гепард

3 Обезьяна
23 Баран
43 Тигр

4 Коала
24 Волк
44 Черная пантера

5 Черная пантера
25 Волк
45 Коала

6 Тигр
26 Баран
46 Обезьяна

7 Гепард
27 Пегас
47 Енот-Полоскун

8 Енот-Полоскун
28 Пегас
48 Гепард

9 Обезьяна
29 Баран
49 Тигр

10 Коала
30 Волк
50 Черная пантера

11 Олененок
31 Слон
51 Лев

12 Слон
32 Олененок
52 Лев

13 Волк
33 Коала
53 Черная пантера

14 Баран
34 Обезьяна
54 Тигр

15 Обезьяна
35 Баран
55 Тигр

16 Коала
36 Волк
56 Черная пантера

17 Олененок
37 Слон
57 Лев

18 Слон
38 Олененок
58 Лев

19 Волк
39 Коала
59 Черная пантера

20 Баран
40 Обезьяна
60 Тигр


ГЕПАРД
Кто это? Самое быстрое животное, Гепард не способен двигаться медленно, а перемещается прыжками. Он любопытен от природы, полон творческих идей и стремится быть первым, но может довольствоваться и ролью сподвижника.
Kаков он в любви? Гепард чужд дурных помыслов, не знает разочарований и очень верен. Он хочет развивать отношения с партнером, но ему нужно сохранить за собой определенную долю независимости. Он быстро разгоняется и быстро тормозит, ему случается отступить перед препятствием, но потом он снова бросается вперед.
Каков он на работе? Проект его заинтересовал? Он с места в карьер бросается его осуществлять, но столь же резко может и остановиться, если это не то, чего он хотел. Ему нужен успех, триумф, возможность показать, какой он энергичный и быстрый. Он всегда становится специалистом в своей области.
Он любит масштабный подход, работу в полную силу и перескакивать с Читать далее...

За все, за все надо платить

С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Во дворе стояли кони, стилизованные под танки.

Компьютер - Это Главное Зло!

Мы за Интернет без компьютеров!

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Ямщик! Не гони!

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Весна. Стаи вертолетов летят на юг.

Она тебя любит. Дальше что?

Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить.

Бог есть, но это еще не повод молиться.

Совесть редко просыпается там, где ее усиленно будят

Не встав на ноги, не вставай на дыбы

Ты меня уважаешь?

Если у вас на сердце скребут кошки - выпейте валерианы

Бойтесь бездарных, дары приносящих

Философия есть возвышенная форма паталогии

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Прозаик пишет обдуманное, лирик - пережитое, программист - прочитанное

Что лучше не иметь? Личной собственности или собственной личности?

Человек, неспособный ни на что, способен на все

Охрана окружающей среды - дело ее окружающих

Человек тем ближе к природе, чем дальше от нее его держат

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе

Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

И в картошке ценят не мундир, а внутреннее содержание

Можно взять от жизни все, но куда это спрятать?

В Ваш ЗИП включено колесо Фортуны

Идеи носятся в воздухе там, где он есть

Окаменевшая мысль - это уже холодное оружие

Одни берут от жизни все, а другие - дефицит

Чтобы обида не мучала, ее надо проглотить

Думающая машина подумает, перед тем как помогать человеку

Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить

Вам под силу зарыть ваш талант

Дорога к счастью строится из камней, упавших с сердца

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Испробуй на себе все формы материального поощрения

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Ваша борьба за показатели может кончится борьбой врачей за вашу жизнь

События всегда развиваются от плохого к худшему

Предпоследняя ошибка выявляется при демонстрации работы начальнику

Охотнее всего человека сЪедают те, кто его не переваривает

Какой осел будет ишачить?

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Хуже всего на производительность влияют попытки ее увеличить

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу

Если человек умер - то это надолго, но если глуп - то это навсегда

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо

Чтобы казаться умным, прикиньтесь дураком

То что плохо лежит, хорошо идет

Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает

Программист ушел на базу

Сидя в мягком кресле, чуствуешь твердую почву

И ограниченные люди могут иметь неограниченные возможности

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Не подавайте надежд, если вас не просят

Если дело не клеится, его пришивают

Острый язык особенно трудно держать за зубами

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников

Чем меньше совести, тем больше всего остального

Чем меньше потребности в способности, тем больше способности в потребности

Бди

Не ходи по косогору - сапоги стопчешь

Зри в корень

Болтун - находка для шпиона

Нельзя обЪять необЪятное

Если у тебя есть фонтан - заткни его. Дай отдохнуть и фонтану

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Стоит ли использовать последний шанс?

Стоит ли болеть за дело без бюллетеня

Лучше лишнее сЪесть, чем сказать

У Вас ума - палата? Требуйте охраны

Должна ли умная машина связываться с дураком в сети

Наши желания всегда ограничены чьими-то возможностями

Чтобы поверить в добро, надо начать делать его

И серое вещество украшает жизнь

Что есть истина?

Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит

Старайтесь вести доказательство от приятного

Примиритесь с чужим умом, если можете им жить

И блохо может держать для пропитания льва

В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание

Лучше быть без ума от женщины, чем Читать далее...

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми
лекарствами.
Был наделён вот этой вот наделённостью...
Хорошим попкам нужно ставить бюсты...
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...
Когда от любви поёт сердце - разуму лучше не подпевать, а
дирижировать...
Пришёл, увидел, затащил...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Умирает старый думер...
Кладут ему в гроб и белую накидку с арфой - на случай, если в рай
попадёт,
и бензопилу - если в аду окажется...
---------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
---------------------------------------------------------------------------
Идут три девушки по берегу залива...
Навстречу им трое молодых людей идут - и слышно, как они разговаривают
о
формулах каких-то и в том же роде...
- Ребята, вы с матмеха?
- С х@еха!
- Ах, пойдём отсюда - это КУРСАНТЫ...
---------------------------------------------------------------------------
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь - а то никогда не
станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, чёрт с ней, с кашей...
---------------------------------------------------------------------------
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек - но она сказала, что её нет дома.
- Отлично! Скажите ей, что я не приходил...
---------------------------------------------------------------------------
Девушка в автобусе:
- Молодой человек!!! Вы могли бы от меня отойти подальше? А то вы
упираетесь в меня своим членом и носом...
---------------------------------------------------------------------------
Слово авантюрист произошло от Иван-турист
---------------------------------------------------------------------------
Мужик возмущается в аптеке:
- Я просил у вас средство от красного носа! Посмотрите на меня сейчас
он
стал синим!!!
Аптекарь вежливо отвечает:
- О, вы хотели бы какой-нибудь другой цвет? В прошлый раз вы не
уточнили!
---------------------------------------------------------------------------
К психиатру заходит женщина и ведёт за собой на верёвке лебедя. Врач
спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
- У меня - никаких... А вот мой муж думает, что он лебедь!
---------------------------------------------------------------------------
Всё-таки <<запорожец>> это прогресс в автомобилестроении! При аварии
у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!
---------------------------------------------------------------------------
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздаётся страшный
душераздирающий вопль.
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ёжики...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рака, один спрашивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был - и он сказал, что у меня человек
---------------------------------------------------------------------------
<<Жили-были старик-пьяница со своею сварливой старухой у самого синего
моря... Старика звали Грэй, а старуху - Ассоль...>>
---------------------------------------------------------------------------
Выходит мужик из вагона поезда - плюётся, матерится...
Прохожий спрашивает:
- Что случилось?
На что мужик рассказывает:
- Ну что - сидим мы с друзьями в купе - пьём, курим, играем в карты...
Заходит молодая симпотная девушка и говорит:
- Можно я с вами тут посижу?
На что мы ей отвечаем:
- Мы здесь пьём, курим, играем в карты, материмся - зачем ты будешь с
нами
сидеть?
- Я тоже буду с вами!
- Ну хорошо - будешь, но если ты проиграешь - ты у нас всех отсосёшь!
- Хорошо, - согласилась девушка, - только если кто-нибудь из вас
проиграет
- сосать будете друг у друга...
- Ну? - спрашивает прохожий.
- Тьфу! Как она играла!
---------------------------------------------------------------------------
Сколько Стиви Уандер денег ни заработал всё равно ни одного доллара
так и
не видел...
А Рей Чарльз говорил: <<Мне по фигу, что я слепой главное, что я не
негр!>>
---------------------------------------------------------------------------
Реклама:
<<Тампакс-Плюс>>!
За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на двери для машинистов первого вагона метро:
<<Двум пилотам требуется стюардесса>>.
---------------------------------------------------------------------------
Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно рассматривает Читать далее...

Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#рня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
учший анекдот Десятки

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

анекдот Десятки
Двое на утро после бурной отмечалки.
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!

Получилось так, что несколько раз мне пришлось выпускать свою собаку гулять одну. Ну и в наморднике, чтобы, стало быть, всякую дрянь не ела.
И стала моя собака возвращаться домой со снятым намордником (на шее болтался), и подозрительно пахнущая рыбой.
Потом-то соседи рассказали, что ходила она в ближайшую распивочную (где и была ими встречена),
улыбалась там посетителям, за что мужики снимали с нее намордник, и угощали ее бутербродами с килькой...

лучший анекдот Десятки
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Есть у нас друг Дима по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка,
а один тип почему-то не явился. Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...
[700x525]

Ккак же миня всё бесит вы бы только Знали Бы ........................ДипрессняГ пошол в ХоД=)обиднО!!!!=(
[300x235]

Слушать этот музыкальный файл

дзю

Слушать этот музыкальный файл

=)