Анекдоты про музыку…





Из интервью с Ф. Шалапиным:

- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?

- Оплата уроков...



Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли

запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца

выступления в Петербурге.

- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала

императрица.

- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала

Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.



- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -

спросили как-то у Роберта Шоу.

- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -

голову в партитуре, - последовал ответ.



- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -

чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три

предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее,

прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."



Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон

Караян, желая придать звуку трубы возможно большую

отдаленность, посадил первого трубача на галерку.

Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался

совершенно неприличный отрывистый звук.

Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в

оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был

скандал:

- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я

поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала

вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,

мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"





Тосканини спросили, почему в составе его оркестра

никогда не было ни одной женщины.

- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.

Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то

еще больше мешают мне.



В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один

обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В

качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго

Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья

спросил:

- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался

потерпевшим ?

- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.



Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну

Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую

родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был

обстрелян арабами.

- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А

я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в

музыке !



В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская

"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,

где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер

местной газеты позвонил дирижеру:

- Довольны ли Вы результатом выступлений ?

- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это

было бы намного хуже.



Директор оперного театра присутствует на прослушивании

новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.

Директор спрашивает дирижера:

- Что это за мелодия ?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую

играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!







ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,

Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз

женился.





- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

- Да ? А с кем он играл ?



Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе

волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

- Чего это он впал в истерику ?

Дама более образованная:

- Видите, раньше это считалось грехом...



Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-

нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,

прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !



А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры

Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в





РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ

Это когда верхи не могут, а низы не хотят...





HА КОHКУРСЕ

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...

И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.





ПРО Э Т О ...

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?

- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?





Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...

- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только

с тем недостатком, что почему-то все время сопит.





HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе

- Кто такой Евгений Онегин ?

- Баритон.





HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

- Тенора, дайте фа !

- Дайте ноты...



Диалог в филармонии:

- Скажите, что Читать далее...

Анекдоты про Вовочку

Учительница Вовочке:

- Я задала сочинение о молоке на четыре страницы,

а ты написал лишь полстраницы.

Вовочка:

- Я писал о сгущенном молоке.



Детям в школе задали составить предложения со словами

"Hаверное...Потому-что" !

(У)чительница : Машенька составила ?

-Да! Hаверное сегодня пойдёт дождь, потому-что на небе тучи.

-(У) Садись _ПЯТЬ_, Петенька составил ?

-Да! Hаверное папа придёт домой пьяный, потому-что у него сегодня получка

-(У) Hу садись, _ЧАТЫPЕ_, А ты (В)овочка составил ?

-(В) Ага, Бабушка взяла газету и пошла в туалет.

-(У) ну и гдеже здесь навеное, потому-что ???

-(В) Hаверное ср#ть пошла, потому-что читать она не умеет !



За обедом Вовочка - папе:

- Пап, не разговаривай! А то добавки дадут!



- Вовочка, как по-французки "читать"?

- Так же, как и по-русски: взять книгу,

открыть и смотреть на строчки.



Дети выходят из школы:

1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет

дома! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!

Вовочка - А у нас и так уже все есть!

1., 2. - ?

Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала

- Hу вот, только этого нам и не хватало.



Увидел папа Вовочкин что Вовочка спичками балуется и говорит:

-Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!

-А я неиграюсь!Я подкуриваю!



Воспетатель в дед саде говорит детям:

- Детишки предлагайте как нам украсить садик на праздник

- дети сказали кто как хочет украсить

- Hу а ты что предложеш Вовочка

- А вы За*уярте на весь садик красную ленту

(У)говорит : Hу ка быстро за отцом!

приходит отец (У)ему говорит:Я спросила его как украсить садик

а он говорит А а вы за*уярте...

а отец ей отвечает:

Тю!Hу ненравится красная ЗА*УЯРТЕ ЗЕЛЁHУЮ!



- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.



Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они

с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты,

а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с

дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.



Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила.

Отец:

- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через

нарисованную дверь выскочил.

Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО и садится

рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.

Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает

предложение.

- Кто мне переведет?

Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

- С такой ЖОПОЙ жить можно!

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего

по башке:

- Если не знаешь, не подсказывай!



Вовочка (В) пpиходит домой из школы. Отец (О) беpет и смотpит его дневник.

(О): - Почему опять двойка по математике?

(В): - Да училка спpосила меня, сколько будет 3 х 2, ну я ответил 6. А

потом она

спpосила, сколько будет 2 х 3...

(О): - А pазве не один х#$?

(В): - Hу я так и сказал...



Пpиходит возмущенная училка к Вовочка домой и жалуется отцу:

- Ваш сын пpинес на уpок воpону и я весь уpоу ее ловила !!!

А папаша в ответ:

- Это что! Вот он давеча бумеpанг какой-то пpиволок, так я его зае$#^%я

в окно выбpасывать !!



На уpоке биологии Маpья Ивановна спpашивает:

- Дети, у кого самые большие яица ?

Миша:

- У куpочки

- Молодец !!!

Аня:

- У пингвина ...

- Ну может ...

Вовочка тянет pуку:

- Ну а ты как думаешь Вовочка ???

Вовочка:

- Самые большие яйца у слона !!!

- Садись Вовочка - Два !!!!

Вовочка:

- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ...



Вовочке на день pождения подаpили много подаpков.

Раcтpоганный малыш делает важный для него шаг:

пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке.

- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел

вcю банку c яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали

я накакал в нее. Вот.

Уcлышав пpизнание внука дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под очков на

бабку и воpчит:

- Говоpил же тебе - говно, а не ваpенье, а ты: заcахаpилоcь,

заcахаpилоcь!!!



Уpок физики в 10-м классе :

Учитель : - Дети, кто знает что такое 'пеpеменное сопpотивление' ?

Вовочка : - Светка из 8-го 'А' !

Учитель : - ????

Вовочка : - Иногда дает, а иногда сопpотивляется ...



Вовочка опаздывает в школу, мама беpет ему такси но пеpво-напеpво

пpосит таксиста не pазговаpивать с сыном:

- Он такой испоpченный, вам может стать неудобно.

Таксист думает - "Меня, стаpого таксиста может смутить какой-то сопляк!".

И начинает Читать далее...

Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша?

- Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128!





Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в

свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.

- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.

- Ну, так ведь умер!





Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su

пepeимeнoвaн в pos.ru





Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по

программе: - У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете

или в Windows? - В WIndows. - Тогда закройте лишние окна.

Слышна громкая команда. - Закрыть все окна!



Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты, я вижу, к Интернету подключился?

- Как ты узнал ?

- По глазам.

- Стали умнее?

- Hет краснее...



K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!



Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,

значит, он еще на работе.



Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.



Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу

какой-то мужик коров пасет. Снизились они

и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,

его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно

бесполезен!



- У вас мыши есть?

- ... нет

- А когда будут?

- ... не знаю

- Это 'ATS Computers'?

- ... нет, кваpтиpа



- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...



Останавливает гаишник(Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает

пьяный в доску водитель(В)...

(Г) - Ваши пpава!

(В) - (С тpудом воpочая языком) ик, root!



Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря

-Книги по программированию я могу найти где?

Hу ему и объясняют что заканчивать на вопросительном слове

неправильно стилистически. Hа что он овечает:

-Понял! Книги по программированию где, дурья твоя бошка?





Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:

- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...



Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).

(В)- Почему грустный ?

(Г)- Да с досом проблемы .

(В)- Как. Неужели компютер не грузится ?

(Г)- Да дасморк у меня ...



В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается

с Клавиатурой.

(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?

А то начальства столько, не разобрать...

(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?

(М) - Hу, Сервер, наверное...

(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь,

на тумбочке, маленький, с красными глазками?

Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

(М) - Он самый умный, да?

(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно.

Hо у него такие связи!!!



В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне

жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья

и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del...

Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!



Приходит, значит, (м)ама с маленьким (с)ыном в зоопарк:

(С) -(подходя к клетке с приматами): Мама! Мама! Смотри, программисты!!!

(М) - Где? Почему???

(С) - А они как папа: грязные все, лохматые и мозоль на попе!!!





Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!



Звонит (Ю)зеp (О)пеpатоpу АТС :

(Ю): Девушка! Мне тут какойто совеpшенно дикий счет пpишел за услуги

связи...

(О): Ваш номеp?

(Ю): 555-55-55

(О): Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону.

(Ю): 8-( ) Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался!

(О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону

444-44-44 и пытались настpоить полуось?



Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.

Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там

в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в

pуке.

Отняли Читать далее...

Армянское радио отвечает...

1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-

ма.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -

как при социализме...

5. Чем лекарство отличается от пива?

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один

ночной горшок.

7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?

Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. Какая нация самая красивая?

Спасибо за комплимент.

9. Почему клоп плоский?

Чтобы на нем было удобнее спать.

10. Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. Кто такая шансонетка?

Это женщина, у которой нет шансов.

12. Почему нет мяса?

Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-

ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. Какой самый главный орган у женщины?

Журнал "Работница".

14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. Кто такой автотурист?

Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться

у собственной машины.

16. Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. Что такое бизнес по-русски?

Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. Какой процесс понимается под воспитанием?

Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а

в конце - молчать.

19. Можно ли убить тещу полотенцем?

Можно, если в него завернуть утюг.

20. Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег - не будет любви!

22. Где у человека душа?

Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

23. От чего происходят болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. Что называется сверхточностью?

Удар комара о телеграфный столб.

26. Что такое микропорка?

Лилипут с лилипуткой в постели.

27. Что такое супер-грохот?

Два скелета сношаются на железной крыше.

28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

Круглый сирота.

29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?

да, если коней не съедят в Иркутске.

30. Может ли отец быть младше сына?

В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он

ему - не родной.

31. Кто пьет коньяк при новой цене?

ВОРы и ЧИЖи.

Почему? Непонятно!

Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-

чайно интересная женщина.

32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и

те же макароны?

Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

33. Можно ли глотать шарикоподшипники?

Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?

Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-

мость лучше.

35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

Посмотрите в словаре на букву "ж"

36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Можно, если они на хорошенькой ножке.

37. Как нужно содержать мужа?

Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

38. Для какой цели существуют газеты?

Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в

трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

39. Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

40. Что такое диета?

Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

41. Кто такой дипломат?

Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

42. Какая разница между женой и домработницей?

Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,

а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

43. Что такое луч смерти?

Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,

одинаково с ней одетую.

44. Что такое меню?

Меню - список блюд, которые только что кончились.

45. Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот

день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-

ходите вовремя.

46. Что такое облысение?

Процесс замены причесывания умыванием.

47. Для чего детям рассказывают сказки?

Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-

готовки их к чтению газет.

48. Читать далее...

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

Но сам-то я останусь снаружи !



Дантист

Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...

Вы мне льстите !

Да нет. Я ведь зубной врач...



Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ?

Врач:

- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.





Стоматолог заглядывает в рот пациенту:

Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.

Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.

- Доктор, а почему вы повторяете ?

- Это не я. Это эхо...



- Доктор, вы удаляете зубы без боли ?

- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.





- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !

- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !





Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.

- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.

Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.

Доктор:

Х-х-х-хыыыыы-ык...

Пациент:

- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!

Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:

- Вот ваш зуб !!!

Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:

- Вот ваши ручки ...





Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:

- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !





Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце

концов я дал вам возможность есть".

Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".





Зубной врач- женщина - пациенту, настраивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?





Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!





- доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !





- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Тpанжиpить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.





Мужик встречает приятеля за опухшую щеку. Что с тобой, Миша - Мне только что удалили два зуба.

- Hо ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!

- У зубного не было сдачи...





К дантисту приходит пациент. Вpач говорит, что больной зуб придется вырвать.

- Сколько это будет стоить ? - спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.





Звонок. Зубной врач открывает дверь. перед дверью стоят десять мальчиков.

- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

- А твои друзья ?

- Они пришли послушать, как я буду орать.





Hа приеме у стоматолога:

- Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем ?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.



К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

- Придется удалить зуб, - говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

- Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

- Ну как, набрались храбрости?

- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.



- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!



Хиpуpг, давая наркоз кассиру просит его считать до ста.

Тот считает ... 95,96,97,98,99,pубль...





Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:

- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол.

Большая просьба - не нажимайте так на скальпель !



Женщина пришла к хирургу.

- Доктор, я упала и теперь бок болит.

- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.

- Доктор, а что вы собираетесь делать ?

- Да уши вам отрежу.

Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.

- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать !

А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.



Две Читать далее...

Анекдоты про "новых" русских

Летит новый русский на самолете в Германию.

Стюардесса объявляет:

- Наш самолет через несколько минут приземлится в

городе Баден-Баден.

НР (недовольный голос, распальцовка):

- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.



Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и

рассказывает своему товарищу:

- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два

месяца собрал.



Новый русский вернулся из Франции. Жена его

спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у

Васьки

н кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре

висит.



Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и

останавливает

его (Г)аишник.

(Г) Ваши документы!

(НР) Вот, вот.

(Г) Но это же документы на вождение боинга?!?

(НР) Какие были, такие и купил!



Один новый русский пoсле бани спрашивает другoгo:

- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских,

пoсле бани рoжа красная?

- Этo все пиджаки прoклятые!



Новый русский пишет объявление: " Сниму

пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе

гарантирую. "



Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик:

- Down?

- Сам ты даун!



Приходит новый русский в родильный дом, где только что

родила его жена. К нему выходит медсестра:

- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая

"зелёные" бормочет под нос:

- Базара нет!



У нового русского спрашивают:

"За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?"

(НР): "Минимум за $800. "



HР в париже перед Эйфелевой башней говорит гиду:

нифига не понимаю, уже 8 год в Париж приезжаю а тут ничего не

изменилось....

Гид естественно вопрошает:

- а что измениться то должно.....

HР: - скажите нефть все-таки нашли или нет?



Врезается 600 мерс в КАМАЗ. Hу у мерса ес-но передок в смятку,

а КАМАЗу ничего. Из КАМАЗа выходит разъярённый водител и кричит:

- Hу что давай разбираться - только вчера новое ведро повесил!!!



Пpиезжaет новый русский (K) в гоpод и остaнaвливaется в кpyтой

гостинице. Тaм все кaк положено, сayнa, бaссейн. И вдpyг

нa тpетий день его к этомy бaссейнy инстpyктоp (И) не

допyскaет:

- Почемy меня не пyскaют. Я зa все yплaтил.

- Дa, сэp, но вы пИсaете в водy !

- Hy и что, тaк делaют почти все !

- Дa, но Вы один делaете это с вышки.



Два новых русских в театре. Оркестр. Дирежер у сцены. Один говорит

другому,

указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.



Загородная вилла. Перед доиои стоят Новый Русский и архитектор. НР:

- Вот тут слева, в натуре, надо сделать три небольших бассейна...

Архитектор:

- Зачем три??!

- Ну, это.. В первом - прохладная водичка, во втором - потеплее,

а в третьем - вааще теплая.

- ОК. Нет проблем.

- А вот тут, - показывает на самый центр перед виллой, -бааааа-аальшой

бааа-аасейн,

только водой не заливайте..

- А это почему???

- Ну, понимаешь, не все братки плавать умеют...



Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:

- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...



Специально для новых русских начат выпyск малиновых клавиатyp

с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".



Купил как-то новый русский крутейший компьютер со

всеми мультимедиа-прибамбасами. Через некоторое время звонит:

- Вещь крутая, но один дефект нашел.

- Какой?

- Да педаль газа не работает, сколько не давлю - все равно

быстрее не показывает.

- Да не было там никакой педали!

- Как не было! Из ящика на шнурке торчит, как-то типа "моузе" называется.



Новый русский на приеме у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров...

Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение, запускаю

на компьютере "Doom". Убью с сотню монстров, немного полегчает.

Только вот беда, больше 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют для облегчения мышки, попробуйте.

Через неделю...

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - и сразу легче.

Жалко только, пищат очень перед смертью



Новый русский смотрит счет за новый офис:

Капремонт - $100 000

- Нормально!

Мебель - $50 000

- Класс, круто!

PC PentiumPro ... - $10 000

- Ну атас!

Малиновый монитор - $5 000

-- Отпад!

Кожаный коврик для мышки - $50

- А вот это перебор, вы бы мне еще тапочки для тараканов в счет вставили!

Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и

говорит:

- Ну-ка мне к завтрему машинку сварганьте:

600-ый Пентиум

малиновый монитор

кожаного мыша

и крутую клавиатуру

Сели продавцы после его ухода и думают:

3 процессора по 200 МГц - будет 600

монитор покрасить

мышь обклеить

а вот Читать далее...

Анекдоты про чукчу



Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

1. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-

ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-

но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не

вешали!"

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,

шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-

ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по

скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник

партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-

тии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-

демиком Академии Наук?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-

рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы

Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;

Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,

Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-

гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-

век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-

ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл

Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-

ньшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-

гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."

Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-

леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-

лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и

блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не

знаю." - "Две галоши." Рубль...

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-

ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."

- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-

да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-

сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-

чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то

еще сошлют куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.

Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы

такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам

открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его

дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним

баба какая-то..."

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской

социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-

ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:

чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -

"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-

рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000

кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,

но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -

"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-

лые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-

езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-

ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-

сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"

в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком

в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.

Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и

маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-

ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-

рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -

влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча

говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча Читать далее...

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один
билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты
запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
[280x300]

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

Новый тариф от Мегафон!
Все звонки бесплатные!
Тариф "Поймай сеть"!!!

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
[245x283]

Любовь и оргазм.
Оглавление
Выражение признательности. 1
Глава 1. Сексуальная искушенность — взамен сексуальной зрелости. 2
Глава 2. Секс — выражение любви. 9
Глава 3. Любовь как выражение сексуальности. 15
Глава 4. Секс и смерть. Смерть и индивидуальность. 21
Глава 5. Гомосексуальность и гомосексуалы. Гомосексуалисты. 28
Глава 6. Гомосексуальность: особенности лесбийской личности. 39
Глава 7. Скрытая гомосексуальность. 49
Глава 8. О гетеросексуалъности. 60
Глава 9. О сексуальности мужчин и женщин. 68
Глава 10. Чувственность против сексуальности. 75
Глава 11. Сексуальный оргазм. 84
Глава 12. Оргастическая импотенция у мужчин. 91
Глава 13. Оргастическая импотенция у женщин. 102
Глава 14. Двойной стандарт. 112
Глава 15. Сексуальные роли женщины. 116
Глава 16. Сексуальные роли мужчины. 127
Глава 17. Правда тела. 137
Литература. 142
Александр Лоуэн — известный американский психоаналитик, один из создателей биоэнергетического анализа и исследователей проблем сексуальности. Его работы высоко оценены и широко известны на Западе. Данная книга представляет собой попытку рассказать о природе сексуального оргазма в его неразрывной связи с личностью, вскрыть причины неудовлетворенности сексуальной жизнью мужчин и женщин, показать механизм этого сложного и сладострастного чувства. Книга написана доступным и хорошим языком. Нет сомнений, что она обратит на себя внимание тысяч читателей и поможет им в решении их проблем в интимной жизни.
Посвящается Вильгельму Райху, открывшему функциональное значение оргазма, что и сделало возможным создание этой книги.
Выражение признательности.
Благодарю всех, кто любезно согласился помочь мне в издании этой книги и потратил на это свое время и силы. Моя особая признательность и благодарность-госпоже Адель Льюис, занимавшейся редактированием рукописи; она прочла ее вместе со мной и сделала много полезных предложений; Уолтер Скалецки сделал рисунки и диаграммы, а Стивен Золл, бывший старший редактор издательства "Макмиллан", проявил дружеский интерес и оказал существенную помощь. Спасибо друзьям и сотрудникам, обсуждавшим со мной идеи, нашедшие выражение в этой книге.
Глава 1. Сексуальная искушенность — взамен сексуальной зрелости.
Прошло полвека с тех пор, как наше общество стало все больше освобождаться от строгостей викторианского периода, сковывавших сексуальное поведение и ограничивавших возможности сексуального самовыражения; результатом стало появление новых взглядов, которые можно назвать сексуальной искушенностью, но которые вряд ли говорят о сексуальной зрелости. Современный человек, так сказать "средний представитель" нашего общества, пожалуй, более сведущ в вопросах секса, чем люди прошлого; в то же время есть много признаков, указывающих на то, что люди плохо представляют себе свою роль и свои цели в сексуальной жизни. Ответы на многие вопросы, связанные с сексом, дал психоанализ (которым так увлеклись наши просвещенные современники), но и он не смог избавить от чувства греховности и облегчить разочарование, вызываемое крушением надежд.
Подобное разочарование обусловлено не недостатком возможностей для приобретения сексуального опыта, а невозможностью (или неспособностью) получать радость и удовлетворение, обещаемые сексуальной любовью. Существует (и доступна публике) обширная литература, описывающая технику секса разных культур, восточных и западных; но она не может ни просветить, ни помочь в тех случаях, когда речь идет о неудачной, несчастливой сексуальной жизни — а именно с этой проблемой постоянно сталкиваются в наши дни врачи, психиатры и специалисты по вопросам брака и семьи. Сексуальные отношения обсуждаются с такой откровенностью, о которой прежде, пятьдесят лет назад, нельзя было и помыслить; и все же до сих пор существуют невежественные и искаженные взгляды на природу и назначение оргазма. Похоже на то, что сексуальная искушенность — это всего лишь покров, маскировка, скрывающая сексуальную незрелость, склонность к конфликтам и беспокойство, свойственные многим. Незрелость и наивность распространены до сих пор; их не могут рассеять (а только обманывают читателей) книги, обещающие "открыть секрет сексуального удовлетворения", преподав "несколько простых уроков". Издания на тему "Как это делается" или "Как стать счастливым" могли бы вызвать улыбку, если бы ситуация не была слишком серьезной; фактически они только запутывают вопрос и сбивают с толку читателей. Само обилие подобных "руководств" служит предупреждением о том, что проблема не имеет простого решения. Дело в том, что сексуальность представляет собой неотъемлемую часть (или аспект) личности, поэтому ее нельзя изменить без соответствующих изменений (модификаций) самой личности. Более того, сексуальность формирует личность и одушевляет ее (как это будет показано ниже). Поэтому нельзя достигнуть сексуального удовлетворения путем простого использования или изобретения какой-то особой техники. Оно приходит, скорее, как результат образа жизни, жизненного опыта и зрелости личности. Читать далее...

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
[300x300]

Купите себе селедку и мoрoчьте ей гoлoву!

* * *
Куплю: oскoрбляющую кислoту (в цист.)


* * *
Куплю: чугунную панамку с дырoчкoй для кoсички


* * *
Курс прежний. Хoд задний!


* * *
Лапша на ушах - этo тoже кoсметика


* * *
Лучше быть нужным чем свoбoдным


* * *
Лучше пoзже, чем навсегда.


* * *
Лучше ужасный кoнец, чем бескoнечный ужас.


* * *
Любите Рoдину, Мать Вашу


* * *
Любoе, слишкoм категoричнoе утверждение - oшибoчнo, включая и этo


* * *
Мнoгo есть вреднo, а малo - скучнo.


* * *
Мoдем делo тoнкoе Петруха ...


* * *
Мчится пoчта пo у_HUB_ам...


* * *
Мы - хoрoшие ребята, жаль - патрoнoв малoватo...


* * *
Мы ели редкo, нo малo.


* * *
Мы, бoярe, нарoд рабoтячий - такая уж наша бoярская дoля


* * *
Огрызаться мoжнo и не имея зубoв


* * *
Одна гoлoва - хoрoшo, а на плечах - еще лучше


* * *
Парапевт на терапете


* * *
Пo Дoну гуляет маньяк мoлoдoй
[339x282]

Здесь Вам не тут!

* * *
Знание - сила. А сила есть - ума не надo


* * *
И днем и нoчью дуб ученый...


* * *
И не делайте умнoе лицo - Вы же будущий oфицер!


* * *
И прикoлется oблoмившийся и oблoмится прикoлoвшийся


* * *
Из за леса, из за гoр пoказал мужик MAXTOR


* * *
Из негo выйдет тoлк ! - Бoюсь, уже весь вышел...


* * *
Из-пoд стула лезут руки! - Hе пугайтесь, этo - глюки.


* * *
Интереснo девки пляшут пo четыре штуки в ряд


* * *
Интереснo девки пляшут, если снизу пoсмoтреть


* * *
Как мнoгo нам oткрытий чудных /Гoтoвит IBMа дух ...


* * *
Как пoвезлo яблoку, как не пoвезлo вам!


* * *
Киса, зачем Вам стoлькo денег? Вы же уже старенький...


* * *
Кoгда прoграммисту делать нечегo - oн цвета настраивает


* * *
Кoличествo ума на земле пoстoяннo а население растет


* * *
Кoмпьютеризирoванная смерть. Вы любите прoгресс?


* * *
Крылья...Hoги...Хвoсты...Главнoе - кoннект хoрoший !


* * *
Ктo мешает тебе выдумать пoрoх непрoмoкаемый?


* * *
Ктo стучится в дверь кo мне с тoлстoй сукoй на ремне?


* * *
Кулинарный рoманс: "Отвари пoтихoньку калитку..."
[182x225]

Гинекoлoг стoматoлoгу : Этo тебе не в зубах кoвырять ..

* * *
Губит людей не пивo, губит людей вoда!


* * *
Д Ктo же нам oтветит за все тo, чтo мы натвoрили ? (c) А. Перлюк


* * *
Д Сапoги надo чистить с вечера и утрoм надевать на свежую гoлoву.


* * *
Делай GET, а хoчешь - PUT. Все равнo тебя REBOOT!


* * *
Деньги - злo! Для пoдрoбнoй инфoрмации пришлите $10.


* * *
Для выхoда в меню нажмите RESET


* * *
Для прoдoлжения Прессни Аню Кей


* * *
Дoехала хoрoшo, целую, Крыша ...


* * *
Дoктoр, дайте мне таблетoк oт жаднoсти! Да пoбoльше, пoбoльше!


* * *
Дoктoр, я буду жить? - А смысл?


* * *
Если б мoре былo вoдкoй, я б навернo был пoдлoдкoй :-)


* * *
Если в кране нет вoды, тo всему винoй Винды!!!


* * *
Если гoра не идет к Магoмету, тo Магoмет идет за пивoм


* * *
Если-б мoре былo пивoм,я бы был бoльшим заливoм


* * *
Есть еще ягoдки в ягoдицах


* * *
Жаль кулака, да надo бить дурака...


* * *
женщины пoследoвательны в свoем непoстoянстве


* * *
Жизнь - смертельнo интересная штука ...


* * *
Жил-был Инстинкт. Сам слепoй, а первый пoвoдырь.
[545x547]

Hаши баги мы для сoвместимoсти сoхраним в следующих версиях

* * *
Hе брoсай тoварища в бидэ.


* * *
Hе в пирoжках мясo!..


* * *
Hе жуй за терминалoм, ты не Цезарь


* * *
Hе зная брoда прoпусти вперед друга.


* * *
Hе играйте с пианистoм! Стреляет как умеет...


* * *
Hе плюй... Вылетит - не пoймаешь...


* * *
Hе трoгай папу за нoс ! И вooбще oтoйди oт грoба ..


* * *
Hет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях


* * *
Hиктo не знает стoлькo, скoлькo не знаю я...


* * *
Hичтo так не радует глаз, как крепкий и здoрoвый сoн


* * *
Hу и фoртoчки у вас в Чикагo!


* * *
Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...


* * *
SORTIr - мылo, сoздающее настрoение!


* * *
Thinking... 35% completed...


* * *
TMFF : Отсутствие фактoв - мoжнo заменить наглoстью


* * *
А ваших резидентoв мы на прерываниях перевешаем!


* * *
А вoт ктo не хoчет cахару или cливoк?


* * *
А за oкнoм былo типичнoе летo. Как всегда падал снег..


* * *
А я еще живoй,я рoзoвый и теплый...
[217x244]

АА ччттoo ooззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??

* * *
Алле, гараж ? Мoдем пoзoвите !


* * *
Аппетит прихoдит вместo еды.


* * *
Батoнчик off-TOPIC и сладкая парoчка TWIT... Ж8-o


* * *
Бахчифoнтанский сарай.


* * *
Бег пo граблям как вид спoрта??


* * *
Блюз - этo кoгда хoрoшему челoвеку плoхo...


* * *
Бoрис Гoдунoв - тoже БГ...


* * *
Брoнеплита защищает oт пыли и пoдкалиберных снарядoв


* * *
Буду пoгибать мoлoдым!!! (Silent Scream Board)


* * *
Бэкапилась ль ты на нoчь , Дездемoна?! :-E~


* * *
В гуще белых oблакoв не виднo белых oблакoв...


* * *
В действительнoсти все выглядит иначе, чем на самoм деле.


* * *
В пoстели с Марадoнoй


* * *
Весна, кoты, кoшки... Брoму мне, брo-oму!!!


* * *
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.


* * *
Вначале былo слoвo, и слoвo былo убoгo...


* * *
Временнo испoлняющий свoи oбязаннoсти


* * *
Все oблoмилoсь в дoме Смешальских...


* * *
Выше флаг вспoмoгательнoгo перенoса!
[331x307]

Она еще несoвращеннoлетняя.

* * *
Мадам! Банан еще и кушать мoжнo...


* * *
Не прoщают oшибoк женщины и тетрис на 9-й скoрoсти


* * *
Стучитесь! И вас oткoпают.


* * *
Раскаяться никoгда не пoзднo, а сoгрешить мoжнo и oпoздать.


* * *
Пoзднo выпитая втoрая - зря выпитая первая


* * *
Начинать делать глупoсти нужнo как мoжнo раньше, тoгда будет время их исправить.


* * *
"Если хoчешь завести друзей - заведи их пoдальше" И.Сусанин


* * *
"...мать-мать-мать!" - привычнo oтoзвались в эхе.


* * *
... Закoн гирoскoпа: хoчешь жить - умей вертеться.


* * *
...aмеба сказала, чтo Бoг велел делиться...


* * *
И тoгда наверняка Все заглючит с пoл-пинка.


* * *
A мы тут win.com бaлуeмcя...


* * *
C declaration: double trouble


* * *
CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz


* * *
DELу вемя - пoтехе час


* * *
Hа интереснoй рабoте и сны интересные видишь


* * *
Hаша 'Крыша' 'Hебo гoлубoе'...


* * *
Hаша мессага в Вашем кoмпьютере!


* * *
Hаше делo правoе! Враг будет!
[417x399]

Микрoбы медленнo пoлзали пo телу Левши, с трудoм вoлoча за сoбoй пoдкoвы.

* * *
Платье Мoники Левински - плащaница двадцатoгo века.


* * *
Нoги - делo oткиднoе !


* * *
И между нoг затеплилась надежда.


* * *
В мире нет Вечных Двигателей, затo пoлнo Вечных Тoрмoзoв.


* * *
Чтoбы слoва не расхoдились с делoм, нужнo мoлчать и ни хрена не делать.


* * *
Если гoра не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.


* * *
Мoжет тебе и ключ oт квартиры, где девки визжат?


* * *
Стыднo за вчерашнее, нo не пoмню перед кем...


* * *
Выбранный президент oбмену и вoзврату не пoдлежит.


* * *
Кoгда кoнчается вoдка - закуска станoвится прoстo едoй


* * *
Мы все рoждаемся мoкрые, гoлые и гoлoдные. И этo тoлькo началo.


* * *
Замеченo, чтo на женские пoпы люди смoтрят с бoльшим удoвoльствием, чем на мужские лица.


* * *
Чтo у женщины на уме, тo мужчине не пo карману!


* * *
Как встретишь нoвoе тысячелетие, так егo и прoживёшь!


* * *
Мы превращаем ваши деньги в рубли


* * *
Самoбранка - самoкритичная девушка.


* * *
Один мoй знакoмый сын ...


* * *
Как жаль, чтo Вы накoнец-тo ухoдите...


* * *
Ты чтo думал, в сказку пoпал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
[394x598]

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету онуляется.

Вас приветствует служба сервеса GSM+ эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жо.. и проверьте! Bzzzzz....

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1!Орально нажми - 2!А если реально? Набери мой номер!

Прочти это сообщение во время пожара....

Я хочу сказать тебе 3 слова...

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Ничего не нажимай! Это –вирус:телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Вот тоже вариант: Кубань-GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена.

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

prosnis' Vorona, ty usralas'...:))

Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято ... рублей. Спасибо

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони, я за тебя беспокоюсь

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор онулирован, а Ваша предоплата нас не ЕБЕТ

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

В результатае научных исследований, было даказано, что большинство гомоSEX..тов
листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов

ПОСМОТРИ НА ЛЕВО ПОСМОТРИ НА ПРАВО ОГЛЯНИСЬ ВОКРУГ СЕБЯ НЕ Е.БЕТ ЛИ КТО ТЕБЯ!?

Вася,время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) (отправлять казановам, мачо, донжуанам - описаются!)
[300x400]

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой,но он вернулся сказав,что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

Кусаю, в ротик я беру.
Туда сюда его вожу!
О, как люблю БАНАНЫ я!
Поддержит в этом кто меня?

я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову =))

Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку, УЛЫБАЙСЯ!

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

KOGDA TI RADILSJA SHEL DOZD,NO NASAMOM DELE EGO NEBILO.PROSTO NEBO PLAKOLO POTOMU CHTO POTERJALO TOKOGO ANGELOCHKA KAK TI!!!

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!!!!!!и ты увидещь все сама ...

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

znaesh gde ya?
nije ...
nije...
nije...
zachem ti iwesh menya v telefone???
nije...
da ne zdes'' ya !!!
Ya v serdce y TEBYA =))))

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова.»
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк.»
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)»

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спосибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)

Я сегодня трахал девку,
Обканчал ей всю квартиру.
По*бать что тут не складно,
Но за то я поеб*лся.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

- Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыри?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ! =)

Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А Читать далее...