Важные советы перед свиданием
21-09-2007 18:03
НЕСКОЛЬКО ЖИЗНЕННОВАЖНЫХ СОВЕТОВ ПЕРЕД СВИДАНИЕМ
Mike Pilinski
перевод с англ. - Д. Новиков
Если ты одинокий парень и ищешь тело твоей мечты, я уверен, ты уже слышал немало советов о том, как знакомиться и встречаться с женщинами. Большинство из них настолько интуитивно понятны, что вряд ли ты почерпываешь в них что-то новое. Таким образом, ты уже отлично знаешь, что нужно сделать со своей внешностью, чтобы выглядеть на первом свидании, как ковбой, а также, что неплохо бы преобразиться на втором свидании до неузнаваемости, как в плане внешности, так и в плане создаваемой тобой обстановки. Если же эти вещи для тебя не очевидны, то прочти следующее:
1) На первом свидании НЕ строй из себя никого, веди себя естественно
Женщина часто проводит гораздо более глубокое исследование отношений, чем это делает мужчина. Поэтому для нее ДОВЕРИЕ является жизненно важной составляющей общения. Свидание - это не только удобный способ для нее поделиться с тобой "бриллиантами", но и провести тщательное изучение твоей психики. Может ли она надеяться на то, что в будущем ты будешь хорошим отцом? Не смейся! Если она не является женщиной средних лет с несколькими детьми, в прошлом или в настоящем замужем, то я тебе гарантирую, что этот "расчет" в отношениях ВСЕГДА пребывает где-то в ее глубинных мыслях.
Твое фальшивое поведение с очевидно поддельной социальной и личностной ролью лишь демонстрирует, как легко ты можешь пойти на обман ради получения того, чего страстно хочешь. Для любой женщины, за исключением той, что ищет очередного неудачника для самоутверждения, мести мужчинам и борьбы за "права женщины" (около 10-15% женского населения), ты являешься СТРАШНЫМ ЯДОМ. Потенциальным мошенником и разбивателем сердец, поджидающим очередную жертву на своем пути. Она может, не задумываясь, бросить тебя ИЛИ, в зависимости от ее личных счетов с мужчинами, оставить тебя рядом с собой для небольшого успокающего дразнения и легкого издевательства в случае, если у нее остались следы вендетты по отношению к парню из прошлого вроде тебя. Осторожнее!
2) Создавай новые воспоминания, а не замещай старые
Вот лучший совет о поведении на свидании, который я могу дать кому-либо: для того, чтобы сделать свидание захватывающим и запоминающимся, совершай 90% своих действий в настоящем времени.
Нет ничего проще, чем попасть в "ловушку разговора" на свидании - когда вы двое сидите и погрязаете во все более и более задушевной беседе. "Разговорные свидания" могут выйти из-под контроля и стать едва уловимыми уничтожителями страсти, особенно, если ты не имеешь обыкновения со стороны наблюдать за всей ситуацией в целом. Прежде, чем ты осознаешь произошедшее, ты выложишь ей все о наставлениях твоего отца, когда ты был ребенком, или о твоем хроническом геморрое, который любит обостряться весной. Остановись! Как говорит телеведущий Joey, ": хватит, уже СЛИШКОМ МНОГО информации!"
Для того, чтобы заинтересовать ее, как партнер для всего, чего ты пожелаешь, ты должен раскрываться МЕДЛЕННО - капля за каплей - по мере того, как ты будешь узнавать ее. Подумай о свидании во вдохновенном, таинственном, как будто, танцующем стиле - это то, что заставит ее постоянно ждать, когда спадет следующая завеса твоей тайны. Это то, о чем она МЕЧТАЛА всю свою жизнь. Почему? Потому что все, что следует от тебя (включая секс), она воспринимает, как некий деликатес, о котором она уже вдоволь успела погрезить.
Так что ставь приоритет ДЕЙСТВИЯ значительно выше бесконечного трещания языком. Оставайся активным на свидании (это не должно быть похоже на участие в экстремальном спортивном состязании, скорее, на посещение рынка) таким образом, чтобы СОЗДАВАТЬ воспоминания, а НЕ ДЕЛИТЬСЯ ими. Концентрируйся на переживании таких событий вместе с ней, о которых вы с удовольствием вспомните когда-нибудь в будущем, вместо того, чтобы проводить время за сеансами любительской психотерапии в соседнем баре. Беседа очень важна в любых новых отношениях и является удобным транспортным средством на дороге в постель, но ты должен предоставить ей ПРИЧИНУ захотеть узнать о тебе ПРЕЖДЕ, чем ты сам откроешь ей душу. Никогда не забывай о важности таинственного танца.
3) Не будь скучным
Скучный человек не может быть обаятельным - то есть, вместо того, чтобы давать людям почувстствовать себя ХОРОШО, показывая заинтересованность в них, скучный человек пробуждает в нас желание с криком убежать от его назойливых эгоцентричных речей.
Смысл вашей с ней беседы всегда должен быть сфокусирован на обсуждении ЕЕ интересов вместо зацикливания на твоих (но не устраивай ей допроса в полицейском участке - веди линию своих вопросов легко и естественно, пока она не начнет свой монолог на интересную ей тему). Немного рассказывай о себе, но держи ТВОИ интересы за кадром. Ее ответы на некоторые твои случайные вопросы о ее жизни или мечтах кроют в себе "спасательный круг" для тебя. Не меняй тему разговора, если видишь, как у твоейЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
НЕСКОЛЬКО ЖИЗНЕННОВАЖНЫХ СОВЕТОВ ПЕРЕД СВИДАНИЕМ
Mike Pilinski
перевод с англ. - Д. Новиков
Если ты одинокий парень и ищешь тело твоей мечты, я уверен, ты уже слышал немало советов о том, как знакомиться и встречаться с женщинами. Большинство из них настолько интуитивно понятны, что вряд ли ты почерпываешь в них что-то новое. Таким образом, ты уже отлично знаешь, что нужно сделать со своей внешностью, чтобы выглядеть на первом свидании, как ковбой, а также, что неплохо бы преобразиться на втором свидании до неузнаваемости, как в плане внешности, так и в плане создаваемой тобой обстановки. Если же эти вещи для тебя не очевидны, то прочти следующее:
1) На первом свидании НЕ строй из себя никого, веди себя естественно
Женщина часто проводит гораздо более глубокое исследование отношений, чем это делает мужчина. Поэтому для нее ДОВЕРИЕ является жизненно важной составляющей общения. Свидание - это не только удобный способ для нее поделиться с тобой "бриллиантами", но и провести тщательное изучение твоей психики. Может ли она надеяться на то, что в будущем ты будешь хорошим отцом? Не смейся! Если она не является женщиной средних лет с несколькими детьми, в прошлом или в настоящем замужем, то я тебе гарантирую, что этот "расчет" в отношениях ВСЕГДА пребывает где-то в ее глубинных мыслях.
Твое фальшивое поведение с очевидно поддельной социальной и личностной ролью лишь демонстрирует, как легко ты можешь пойти на обман ради получения того, чего страстно хочешь. Для любой женщины, за исключением той, что ищет очередного неудачника для самоутверждения, мести мужчинам и борьбы за "права женщины" (около 10-15% женского населения), ты являешься СТРАШНЫМ ЯДОМ. Потенциальным мошенником и разбивателем сердец, поджидающим очередную жертву на своем пути. Она может, не задумываясь, бросить тебя ИЛИ, в зависимости от ее личных счетов с мужчинами, оставить тебя рядом с собой для небольшого успокающего дразнения и легкого издевательства в случае, если у нее остались следы вендетты по отношению к парню из прошлого вроде тебя. Осторожнее!
2) Создавай новые воспоминания, а не замещай старые
Вот лучший совет о поведении на свидании, который я могу дать кому-либо: для того, чтобы сделать свидание захватывающим и запоминающимся, совершай 90% своих действий в настоящем времени.
Нет ничего проще, чем попасть в "ловушку разговора" на свидании - когда вы двое сидите и погрязаете во все более и более задушевной беседе. "Разговорные свидания" могут выйти из-под контроля и стать едва уловимыми уничтожителями страсти, особенно, если ты не имеешь обыкновения со стороны наблюдать за всей ситуацией в целом. Прежде, чем ты осознаешь произошедшее, ты выложишь ей все о наставлениях твоего отца, когда ты был ребенком, или о твоем хроническом геморрое, который любит обостряться весной. Остановись! Как говорит телеведущий Joey, ": хватит, уже СЛИШКОМ МНОГО информации!"
Для того, чтобы заинтересовать ее, как партнер для всего, чего ты пожелаешь, ты должен раскрываться МЕДЛЕННО - капля за каплей - по мере того, как ты будешь узнавать ее. Подумай о свидании во вдохновенном, таинственном, как будто, танцующем стиле - это то, что заставит ее постоянно ждать, когда спадет следующая завеса твоей тайны. Это то, о чем она МЕЧТАЛА всю свою жизнь. Почему? Потому что все, что следует от тебя (включая секс), она воспринимает, как некий деликатес, о котором она уже вдоволь успела погрезить.
Так что ставь приоритет ДЕЙСТВИЯ значительно выше бесконечного трещания языком. Оставайся активным на свидании (это не должно быть похоже на участие в экстремальном спортивном состязании, скорее, на посещение рынка) таким образом, чтобы СОЗДАВАТЬ воспоминания, а НЕ ДЕЛИТЬСЯ ими. Концентрируйся на переживании таких событий вместе с ней, о которых вы с удовольствием вспомните когда-нибудь в будущем, вместо того, чтобы проводить время за сеансами любительской психотерапии в соседнем баре. Беседа очень важна в любых новых отношениях и является удобным транспортным средством на дороге в постель, но ты должен предоставить ей ПРИЧИНУ захотеть узнать о тебе ПРЕЖДЕ, чем ты сам откроешь ей душу. Никогда не забывай о важности таинственного танца.
3) Не будь скучным
Скучный человек не может быть обаятельным - то есть, вместо того, чтобы давать людям почувстствовать себя ХОРОШО, показывая заинтересованность в них, скучный человек пробуждает в нас желание с криком убежать от его назойливых эгоцентричных речей.
Смысл вашей с ней беседы всегда должен быть сфокусирован на обсуждении ЕЕ интересов вместо зацикливания на твоих (но не устраивай ей допроса в полицейском участке - веди линию своих вопросов легко и естественно, пока она не начнет свой монолог на интересную ей тему). Немного рассказывай о себе, но держи ТВОИ интересы за кадром. Ее ответы на некоторые твои случайные вопросы о ее жизни или мечтах кроют в себе "спасательный круг" для тебя. Не меняй тему разговора, если видишь, как у твоей
=)
21-09-2007 17:45
Бессмысленный рассказ. Отчаянье.
Он захлопнул входную дверь и включил свет. Снимая косо застёгнутое пальто, он только сейчас заметил, как пальцы его окоченели на морозе и ветре. Ещё бы: он шёл пешком через весь город, не замечая ничего вокруг, слыша только свою собственную обиду и ярость. Они все заплатят на это, уж будьте уверены! Уж он-то не оставит такое предательство без ответа! Свёрнутое в комок пальто с силой полетело в сторону.
Он лёг в приятную тёплую воду ванной и, разоргев кровь, казалось, прогнал на секунду все страдания из головы. Тут взгляд его затуманился. Он напряжённо думал, снова и снова проигрывая в голове события сегодняшнего дня. Как он остался в дураках, как он остался один... и всё-таки ванна успокаивала. Уже почти верилось в то, что завтра начнётся новый день, и всё будет по-прежнему. Проснувшись, он снова почувствует себя счастливым и полным надёжд!
Уже едва тёплая вода притупляла чувства. Он лежал и медленно склонялся ко сну. Тяжёлые веки давили на глаза и слегка, даже приятно, кружилась голова. Сколько рюмок он выпил? Какая разница. Он дал глазам закрыться, потому что теперь был спокоен. Он чувствовал, что теперь ему хорошо.
Из неясных, нечётких видений, которые грезились ему последние двадцать минут, а может час или два, его вывел звук. Это был странный звук, не похожий на все остальные... медленно просыпаясь, он понял, что слышит телефонный звонок из спальни. Он встрепенулся. Кто может звонить в такое время? Это наверняка она. Это точно она! Она не бросила его! Дурак, как же он мог поверить! Конечно же она его не бросила, и она волнуется о том, где он так долго!
Но безудержная радость сменилась волной страха, когда он собирался вскочить и побежать в спальню. Попытавшись встать, он обнаружил, что едва способен пошевелить пальцем. Руки, казавшиеся налитыми свинцом, безвольно лежали в воде, и он был не в состоянии их поднять. Сам он ощущал себя весящим пару центнеров и вжавшимся в ванну всем этим весом. Несколько секунд он пытался подняться из воды, и когда ничего не вышло, отчаяние отобрало последние силы. Ноги стали подгибаться и, как ни старался, встать он уже не cмог.
Постепенно борьба ослабла. Силы кончались, но и ему становилось спокойнее и безразличнее. Он засыпал. Бритва лежала на полу рядом с ванной. Когда голова его безвольно погрузилась в мутную от крови воду, он не чувствовал уже ни боли, ни страха... он уже спал.
[700x456]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бессмысленный рассказ. Отчаянье.
Он захлопнул входную дверь и включил свет. Снимая косо застёгнутое пальто, он только сейчас заметил, как пальцы его окоченели на морозе и ветре. Ещё бы: он шёл пешком через весь город, не замечая ничего вокруг, слыша только свою собственную обиду и ярость. Они все заплатят на это, уж будьте уверены! Уж он-то не оставит такое предательство без ответа! Свёрнутое в комок пальто с силой полетело в сторону.
Он лёг в приятную тёплую воду ванной и, разоргев кровь, казалось, прогнал на секунду все страдания из головы. Тут взгляд его затуманился. Он напряжённо думал, снова и снова проигрывая в голове события сегодняшнего дня. Как он остался в дураках, как он остался один... и всё-таки ванна успокаивала. Уже почти верилось в то, что завтра начнётся новый день, и всё будет по-прежнему. Проснувшись, он снова почувствует себя счастливым и полным надёжд!
Уже едва тёплая вода притупляла чувства. Он лежал и медленно склонялся ко сну. Тяжёлые веки давили на глаза и слегка, даже приятно, кружилась голова. Сколько рюмок он выпил? Какая разница. Он дал глазам закрыться, потому что теперь был спокоен. Он чувствовал, что теперь ему хорошо.
Из неясных, нечётких видений, которые грезились ему последние двадцать минут, а может час или два, его вывел звук. Это был странный звук, не похожий на все остальные... медленно просыпаясь, он понял, что слышит телефонный звонок из спальни. Он встрепенулся. Кто может звонить в такое время? Это наверняка она. Это точно она! Она не бросила его! Дурак, как же он мог поверить! Конечно же она его не бросила, и она волнуется о том, где он так долго!
Но безудержная радость сменилась волной страха, когда он собирался вскочить и побежать в спальню. Попытавшись встать, он обнаружил, что едва способен пошевелить пальцем. Руки, казавшиеся налитыми свинцом, безвольно лежали в воде, и он был не в состоянии их поднять. Сам он ощущал себя весящим пару центнеров и вжавшимся в ванну всем этим весом. Несколько секунд он пытался подняться из воды, и когда ничего не вышло, отчаяние отобрало последние силы. Ноги стали подгибаться и, как ни старался, встать он уже не cмог.
Постепенно борьба ослабла. Силы кончались, но и ему становилось спокойнее и безразличнее. Он засыпал. Бритва лежала на полу рядом с ванной. Когда голова его безвольно погрузилась в мутную от крови воду, он не чувствовал уже ни боли, ни страха... он уже спал.
[700x456]
Афоризмы-женщин и мужчин
21-09-2007 17:33
Афоризмы от великих
И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
Екклесиаст, 7,26
У женщины всего три обязанности:
Первая - быть красивой.
Вторая - хорошо одеваться.
Третья - никогда не перечить.
Моэм
В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Генри Льюис Менкен
Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла.
А.Моруа
Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.
Белинский
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз
Влюбленная кокетка - несчастный случай на производстве.
Лешек Кумор
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон
Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.
Сэмуэль Джонсон
Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.
Джонатан Свифт
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уальд
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Хенрик Хорош
Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.
Джон Уилмот
Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.
Эдуард Фукс
Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Ларошфуко
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак
Женщина - это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.
St. Cyprian (Святой Киприян)
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков
Народные афоризмы
Бей бабу молотом, будет она золотом.
Баба с возу, кобыле легче.
Женщина - как парашют. Всегда надо иметь запасной.
У женщины ума как у курицы, а у умной - как у двух.
Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине".
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Все люди - сестры!
Феминистический лозунг
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Если девушка боится горячих объятий, значит она Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит она Снежная Баба.
Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.
Настоящего верного друга вряд ли можно купить за деньги; женщину же можно.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.
С голой женщиной трудно спорить.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Афоризмы о женах
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.
Керк Дуглас
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Алан Прайс-Джонс
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость
Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, ты не потеряешь целый день.
Микки Руни
Жениться надо всегда так же, как мы умираем, - то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Лев Толстой
Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Саша Гитри
Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Оскар Уайльд
Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
Сомерсет Моэм
Пусть лучше жена держит в своих руках тебя, чем кого-нибудь другого.
Аркадий Барахович
Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
Ясон Эвангелу
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
Веселин Георгиев
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Афоризмы от великих
И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
Екклесиаст, 7,26
У женщины всего три обязанности:
Первая - быть красивой.
Вторая - хорошо одеваться.
Третья - никогда не перечить.
Моэм
В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Генри Льюис Менкен
Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла.
А.Моруа
Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.
Белинский
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз
Влюбленная кокетка - несчастный случай на производстве.
Лешек Кумор
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон
Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.
Сэмуэль Джонсон
Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.
Джонатан Свифт
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уальд
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Хенрик Хорош
Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.
Джон Уилмот
Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.
Эдуард Фукс
Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Ларошфуко
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак
Женщина - это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.
St. Cyprian (Святой Киприян)
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков
Народные афоризмы
Бей бабу молотом, будет она золотом.
Баба с возу, кобыле легче.
Женщина - как парашют. Всегда надо иметь запасной.
У женщины ума как у курицы, а у умной - как у двух.
Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине".
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Все люди - сестры!
Феминистический лозунг
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Если девушка боится горячих объятий, значит она Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит она Снежная Баба.
Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.
Настоящего верного друга вряд ли можно купить за деньги; женщину же можно.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.
С голой женщиной трудно спорить.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Афоризмы о женах
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.
Керк Дуглас
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Алан Прайс-Джонс
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость
Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, ты не потеряешь целый день.
Микки Руни
Жениться надо всегда так же, как мы умираем, - то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Лев Толстой
Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Саша Гитри
Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Оскар Уайльд
Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
Сомерсет Моэм
Пусть лучше жена держит в своих руках тебя, чем кого-нибудь другого.
Аркадий Барахович
Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
Ясон Эвангелу
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
Веселин Георгиев
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой -
Татьяна Богачёва - "Всё сделала сама"
18-09-2007 21:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ыть
17-09-2007 20:21
Не забыавайти читать мой ПосТы ОбОрЖоТеСЯяЯ..И оставлять конечно же коменты заранее спс............=)
[338x395]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не забыавайти читать мой ПосТы ОбОрЖоТеСЯяЯ..И оставлять конечно же коменты заранее спс............=)
[338x395]
22
16-09-2007 14:04
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу!
Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу!
Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы
21
16-09-2007 13:58
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?
Оргазм крепчал...
Мал Жан Клоп, да вонюч!
На чужую халяву рот не разевай.
Абортпроводница
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....
Плохому лектору галерка мешает.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Музей восковых фиговин
Маугли бояться - в лес не ходить.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал
ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.
Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого имеют .
"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
ПреDOOMышленное убийство
Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)
КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями
Лучше синица в руках, чем банан в заднице.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее
Курочка по зернышку - весь двор в говне
Лучше факты, чем тебя.
Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!
Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Женское начало и мужское кончало.
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)
Самообладание вместо имения.
Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
На безводье и х.. водопровод.
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Осторожно, двери не закрываются!
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Весна придет, говно всплывет!
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий
(в смысле его применения по первоначальному предназначению).
Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)
Ша! Хер из зада...
В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,
потом на двух, а дальше у кого как получится.
Методом научного Clicka
Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Куда ни плюнь - везде знакомые лица.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
В пошлые выходные...
Бизнес-леди <-> спекулянт-баба
Кто богаты, тем и рады
Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.
И опыт сын ошибок трудных
И Гена Чебурашкин друг.
КВН.
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
Медной горы козявка.
- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.
"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."
Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Кузькина мать зовет!
Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом
Память имеет свойство забываться.
Усмирительная рубашка с коротким рукавом.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Холодный чай - хуже тупого напильника ...
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Язык до киллера доведет
Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!
Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.
Он не смог найти ее рожу в складках лица.
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым ЗмиемЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?
Оргазм крепчал...
Мал Жан Клоп, да вонюч!
На чужую халяву рот не разевай.
Абортпроводница
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....
Плохому лектору галерка мешает.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Музей восковых фиговин
Маугли бояться - в лес не ходить.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал
ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.
Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого имеют .
"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
ПреDOOMышленное убийство
Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)
КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями
Лучше синица в руках, чем банан в заднице.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее
Курочка по зернышку - весь двор в говне
Лучше факты, чем тебя.
Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!
Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Женское начало и мужское кончало.
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)
Самообладание вместо имения.
Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
На безводье и х.. водопровод.
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Осторожно, двери не закрываются!
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Весна придет, говно всплывет!
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий
(в смысле его применения по первоначальному предназначению).
Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)
Ша! Хер из зада...
В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,
потом на двух, а дальше у кого как получится.
Методом научного Clicka
Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Куда ни плюнь - везде знакомые лица.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
В пошлые выходные...
Бизнес-леди <-> спекулянт-баба
Кто богаты, тем и рады
Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.
И опыт сын ошибок трудных
И Гена Чебурашкин друг.
КВН.
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
Медной горы козявка.
- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.
"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."
Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Кузькина мать зовет!
Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом
Память имеет свойство забываться.
Усмирительная рубашка с коротким рукавом.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Холодный чай - хуже тупого напильника ...
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Язык до киллера доведет
Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!
Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.
Он не смог найти ее рожу в складках лица.
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием
20
16-09-2007 13:57
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-
ну.
3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.
4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-
ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,
ни болтающийся между ног маузер.
5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.
8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют выс-
шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-
онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-
нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-
ловек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом
все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.
10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-
рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-
ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный
ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС уже вторую неделю.
12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-
рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!
14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал
шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено
звание Героя Советского Союза .
15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-
чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и та-
щут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист, гражданин Тихонов !
18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.
19.Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе ,-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя, может только опытный разведчик.
20.Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор ,- подумал Штирлиц.
21.Штирлиц перешел границу незаметно.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-
ну.
3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.
4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-
ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,
ни болтающийся между ног маузер.
5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.
8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют выс-
шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-
онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-
нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-
ловек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом
все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.
10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-
рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-
ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный
ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС уже вторую неделю.
12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-
рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!
14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал
шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено
звание Героя Советского Союза .
15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-
чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и та-
щут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист, гражданин Тихонов !
18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.
19.Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе ,-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя, может только опытный разведчик.
20.Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор ,- подумал Штирлиц.
21.Штирлиц перешел границу незаметно.
19
16-09-2007 13:55
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...
Слова, написанные большими буквами надо кричать :)
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка:... [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!]
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Hазвания для диссертаций: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!
Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: «Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?»
Студент (подумав): «А ведь был один случай...»
Профессор: «Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.»
Студент: «Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.»
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему :
- Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами.
Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.
Следующую историю мне рассказали о математике Давиде Гильберте. Некогда я передал ее одному физику, тот сообщил, что слышал то же самое об Ампере!
Я буду придерживаться той версии, которую рассказали мне. Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать.
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...
Слова, написанные большими буквами надо кричать :)
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка:... [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!]
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Hазвания для диссертаций: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!
Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: «Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?»
Студент (подумав): «А ведь был один случай...»
Профессор: «Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.»
Студент: «Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.»
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему :
- Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами.
Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.
Следующую историю мне рассказали о математике Давиде Гильберте. Некогда я передал ее одному физику, тот сообщил, что слышал то же самое об Ампере!
Я буду придерживаться той версии, которую рассказали мне. Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать.
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь
18
16-09-2007 13:54
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
1
-2-1012
*
Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
2
-2-1012
*
Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...
3
-2-1012
*
Он испытывал к ней слабость... половую.
4
-2-1012
*
Черный PR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
5
-2-1012
*
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
6
-2-1012
*
Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
7
-2-1012
*
Тест: Возбудителем чего является палочка Коха?
1. Туберкулеза
2. Гайморита
3. Жены Коха
8
-2-1012
*
Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.
9
-2-1012
*
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость,
жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
10
-2-1012
*
Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ
ТАК. * - послать анекдот другу
анекдоты : читательская десятка , десятка повторных , лучшие прошлых лет ,
спецвыпуск , - истории - афоризмы - карикатуры - стишки
вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!
поиск на анекдот.ру: расширенный поиск
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше
письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в
текст письма предупреждение: "не для печати".
[600x416]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."
1
-2-1012
*
Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
2
-2-1012
*
Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...
3
-2-1012
*
Он испытывал к ней слабость... половую.
4
-2-1012
*
Черный PR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
5
-2-1012
*
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
6
-2-1012
*
Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
7
-2-1012
*
Тест: Возбудителем чего является палочка Коха?
1. Туберкулеза
2. Гайморита
3. Жены Коха
8
-2-1012
*
Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.
9
-2-1012
*
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость,
жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
10
-2-1012
*
Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ
ТАК. * - послать анекдот другу
анекдоты : читательская десятка , десятка повторных , лучшие прошлых лет ,
спецвыпуск , - истории - афоризмы - карикатуры - стишки
вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!
поиск на анекдот.ру: расширенный поиск
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше
письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в
текст письма предупреждение: "не для печати".
[600x416]
17
16-09-2007 13:53
- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!
Анекдоты
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивает собачье гавно
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Минет - маленький секрет женских побед!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов....
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал :(
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"
Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.
Истории
Лед тронулся
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!
Анекдоты
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивает собачье гавно
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Минет - маленький секрет женских побед!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов....
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал :(
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"
Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.
Истории
Лед тронулся
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в
16
16-09-2007 13:52
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-
ну.
3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.
4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-
ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,
ни болтающийся между ног маузер.
5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.
8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
.
- 2 -
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют выс-
шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-
онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-
нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-
ловек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом
все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.
10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-
рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-
ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный
ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС уже вторую неделю.
12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-
рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!
14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал
шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено
звание Героя Советского Союза .
.
- 3 -
15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-
чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и та-
щут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-
ну.
3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.
4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-
ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,
ни болтающийся между ног маузер.
5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.
8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
.
- 2 -
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют выс-
шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-
онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-
нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-
ловек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом
все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.
10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-
рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-
ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный
ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС уже вторую неделю.
12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-
рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.
13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!
14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал
шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено
звание Героя Советского Союза .
.
- 3 -
15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-
чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и та-
щут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист,
15
16-09-2007 13:51
Для адекватного восприятия материалов сборника состави-
тель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не
носят ни в коей мере националистического характера /что еще
раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не явля-
ется, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной на-
родности.
Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать
генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
"Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот
человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас
начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать По-
четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу
ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-
сику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевско-
го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в
Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вари-
ант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и то-
варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я зага-
дываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда
не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри
красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,
снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Од-
нако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там
же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один го-
ворит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-
нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с
вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас бу-
дем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас гово-
рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:
"Сиди, я сам открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Отк-
рывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Ок-
тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два
чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем
три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-
го удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-
до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-
ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через
год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-
ду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-
ров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на
лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-
ча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя
по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-
вес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-
вес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-
навес.
16. Приехал Чукча вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для адекватного восприятия материалов сборника состави-
тель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не
носят ни в коей мере националистического характера /что еще
раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не явля-
ется, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной на-
родности.
Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать
генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
"Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот
человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас
начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать По-
четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу
ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-
сику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевско-
го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в
Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вари-
ант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и то-
варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я зага-
дываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда
не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри
красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,
снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Од-
нако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там
же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один го-
ворит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-
нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с
вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас бу-
дем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас гово-
рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:
"Сиди, я сам открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Отк-
рывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Ок-
тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два
чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем
три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-
го удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-
до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-
ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через
год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-
ду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-
ров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на
лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-
ча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя
по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-
вес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-
вес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-
навес.
16. Приехал Чукча в
14
16-09-2007 13:50
Анекдоты - пошлыеАнекдоты - пошлыеПомещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е##ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...
Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя
осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и
громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает:
- Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу
историю.
- А, дитя мое, - восклицает старик, нимало не смутившись. - Эта история
уже давно стала легендой...
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось,
что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня
на руках еще оставался клей!
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит
вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как
назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь
и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член
дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула -
мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было
матери помочь картошку выкопать. Сказано-сделано. Но проблема с билетами.
Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только
за стольник. Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик
вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, пое%%ться прийдётся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на %уй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра прое%ёмся...
Приходит как-то раз к врачу пациент:
- Доктор, у меня проблемы с членом.
- Ну, раздевайтесь.
- Ладно, только обещайте, что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо.
- Нет, вы пообещайте.
- Ладно, ладно, обещаю, что не буду.
Ну, пациент снимает трусы, а там... В общем, один сантиметр.
Доктор:
- Ха, ха, ха, ха, ха...
- Ну, вы же обещали, доктор.
- Ой, извините ради бога, просто не смог сдержаться, так получилось. Так
какие у вас проблемы?
- Да у меня, понимаете, член распух
На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
- Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера
вечером Димка зажал на лестнице Варварину, внучку, поставил на колени и
стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два
карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы
обсуждают:
- Всяких видали - толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках
вносили...
[264x289]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анекдоты - пошлыеАнекдоты - пошлыеПомещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е##ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...
Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя
осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и
громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает:
- Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу
историю.
- А, дитя мое, - восклицает старик, нимало не смутившись. - Эта история
уже давно стала легендой...
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось,
что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня
на руках еще оставался клей!
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит
вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как
назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь
и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член
дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула -
мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было
матери помочь картошку выкопать. Сказано-сделано. Но проблема с билетами.
Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только
за стольник. Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик
вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, пое%%ться прийдётся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на %уй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра прое%ёмся...
Приходит как-то раз к врачу пациент:
- Доктор, у меня проблемы с членом.
- Ну, раздевайтесь.
- Ладно, только обещайте, что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо.
- Нет, вы пообещайте.
- Ладно, ладно, обещаю, что не буду.
Ну, пациент снимает трусы, а там... В общем, один сантиметр.
Доктор:
- Ха, ха, ха, ха, ха...
- Ну, вы же обещали, доктор.
- Ой, извините ради бога, просто не смог сдержаться, так получилось. Так
какие у вас проблемы?
- Да у меня, понимаете, член распух
На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
- Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера
вечером Димка зажал на лестнице Варварину, внучку, поставил на колени и
стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два
карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы
обсуждают:
- Всяких видали - толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках
вносили...
[264x289]
13
16-09-2007 13:49
Маленький мальчик пришел с мамой на
пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до
колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пис#, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и
он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х#й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пис#.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!
Парень и девушка решили пожениться. Перед походом в ЗАГС девушка
признается парню:
- Знаешь, я хочу тебе признаться, что у меня одна грудь маленькая, а
другая большая.
- Ничего, - говорит парень - у меня тоже недостаток: член, как младенец.
На том и договорились.
Прошла свадьба, наступает первая брачная ночь, молодая жена ложиться в
постель к новоиспеченному мужу, глядит на член:
- НИ ФИГА СЕБЕ МЛАДЕНЕЦ!!!
- Ну, правильно, вес 3300, рост 53...
[330x300]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленький мальчик пришел с мамой на
пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до
колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пис#, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и
он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х#й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пис#.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!
Парень и девушка решили пожениться. Перед походом в ЗАГС девушка
признается парню:
- Знаешь, я хочу тебе признаться, что у меня одна грудь маленькая, а
другая большая.
- Ничего, - говорит парень - у меня тоже недостаток: член, как младенец.
На том и договорились.
Прошла свадьба, наступает первая брачная ночь, молодая жена ложиться в
постель к новоиспеченному мужу, глядит на член:
- НИ ФИГА СЕБЕ МЛАДЕНЕЦ!!!
- Ну, правильно, вес 3300, рост 53...
[330x300]
12
16-09-2007 13:48
Анекдоты - пошлыеАнекдоты - пошлыеБабка приберается по дому, тут в дом
влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может
последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный
ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять
влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай
пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь
огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком.
Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.
Десятка лучших анекдотов на твой E-Mail
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и
банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед
ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку,
слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал
50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал
кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел
домой
Две девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю,
щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета,
у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член
не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю...
В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи.
- А почему в трусах стоите?
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг
подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сырой земле трахаться - и столько не протянете.
Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
- Нет...
- Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку таблеток и пачечку
презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
- Купил?
- Купил.
- Показывай! ... И чего... Ты думаешь, тебе этого хватит? Вот идиот, беги
еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку
презервативов. Приходит на корабль, к морякам.
Те ему:
- Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот идиот. Ты представляешь,
что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту
остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь,
падает на прилавок и выдыхает:
- Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом медленно сняла очки и
говорит:
- Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее тошнит, зачем же вы с ней
трахаетесь?!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на
нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим, ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вотЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анекдоты - пошлыеАнекдоты - пошлыеБабка приберается по дому, тут в дом
влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может
последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный
ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять
влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай
пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь
огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком.
Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.
Десятка лучших анекдотов на твой E-Mail
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и
банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед
ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку,
слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал
50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал
кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел
домой
Две девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю,
щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета,
у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член
не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю...
В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи.
- А почему в трусах стоите?
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг
подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сырой земле трахаться - и столько не протянете.
Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
- Нет...
- Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку таблеток и пачечку
презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
- Купил?
- Купил.
- Показывай! ... И чего... Ты думаешь, тебе этого хватит? Вот идиот, беги
еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку
презервативов. Приходит на корабль, к морякам.
Те ему:
- Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот идиот. Ты представляешь,
что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту
остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь,
падает на прилавок и выдыхает:
- Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом медленно сняла очки и
говорит:
- Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее тошнит, зачем же вы с ней
трахаетесь?!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на
нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим, ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот
11
16-09-2007 13:47
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! И, тут такой разврат
начался !!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...
10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендрюжить".
-Hо ведь можно получить по мордам...
-Hу, сначала по мордам, а потом впендрюживаю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...
21. Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,-Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! И, тут такой разврат
начался !!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...
10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендрюжить".
-Hо ведь можно получить по мордам...
-Hу, сначала по мордам, а потом впендрюживаю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...
21. Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,-
10
16-09-2007 13:46
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
Встречаются как-то два НР.
(1)Братишка ну как жизня?
(2)Да вот пирамиду Хеопса купил!!!
(1)Да на #@$ она тебе!
(2)Училка в школе у сына бабки не берет!!!
Говорит лучше учебным пособием помогите!
Один НР собирается в штаты.Звонит своему
другу по мобиле:
-Браток,а какие там бабки-то,мож менять надо?
-Да ты чо,я там везде нашими платил....
НР, покупая квартиру, спрашиваету маклера:
-Это тихая квартира?
-Да,тихая.Прежнего владельца застрелили
и никто не услышал.
НР стоит под окнами роддома.В окно выглядывает
его жена. НР:
-Кто? Мальчик?
Жена отрицательно качает головой
-A кто?
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие
одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.
НР покупает недвижимость за бугром.
Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный
замок, вторая половина семнадцатого века.....
НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает
полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас
в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит
медсестра.
М: У вас родился мальчик.
НР: Сколько?
М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...
НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее
ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
НР смотрит счет за новый офис:
Кап.ремонт - $100000
HP: Нормально!
Мебель - $50000
НР: Класс, Круто!
Кожаное кресло - $5000
HP: Отпад!
PC PPro-600/2G/128M - $20000
HP: Ну атасс!
Малиновый монитор - $5000
HP: Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки - $ 50
HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100
с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных направлениях.
Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную
квартиру.
Чистоту и порядок в районе гарантирую.
Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !
(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день опять приходит в этот магазин :
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
...
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
Встречаются как-то два НР.
(1)Братишка ну как жизня?
(2)Да вот пирамиду Хеопса купил!!!
(1)Да на #@$ она тебе!
(2)Училка в школе у сына бабки не берет!!!
Говорит лучше учебным пособием помогите!
Один НР собирается в штаты.Звонит своему
другу по мобиле:
-Браток,а какие там бабки-то,мож менять надо?
-Да ты чо,я там везде нашими платил....
НР, покупая квартиру, спрашиваету маклера:
-Это тихая квартира?
-Да,тихая.Прежнего владельца застрелили
и никто не услышал.
НР стоит под окнами роддома.В окно выглядывает
его жена. НР:
-Кто? Мальчик?
Жена отрицательно качает головой
-A кто?
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие
одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.
НР покупает недвижимость за бугром.
Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный
замок, вторая половина семнадцатого века.....
НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает
полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас
в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит
медсестра.
М: У вас родился мальчик.
НР: Сколько?
М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...
НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее
ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
НР смотрит счет за новый офис:
Кап.ремонт - $100000
HP: Нормально!
Мебель - $50000
НР: Класс, Круто!
Кожаное кресло - $5000
HP: Отпад!
PC PPro-600/2G/128M - $20000
HP: Ну атасс!
Малиновый монитор - $5000
HP: Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки - $ 50
HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100
с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных направлениях.
Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную
квартиру.
Чистоту и порядок в районе гарантирую.
Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !
(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день опять приходит в этот магазин :
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
...
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба.
9
16-09-2007 13:41
1.
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит :
"Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.
2.
-Холмс, а вы действительно видели собаку Баскервилей?
(Холмс протягивает трубку)-Попробуйте, еще не такое увидите, Ватсон
3.
Урок литературы. Вовочка и Учительница.
У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая
буква "П", последняя - "н", в середине - "ш".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая
буква "Л", последняя "в", в середине "т".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз..
В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю.
Учительница с опаской: - Ну давай...
В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у".
Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и
отвешивает Вовочке оплеуху.
Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей
мне нравится...
4.
Один приятель жалуется другому.
-Ты знаешь, моя жена разговаривает сама с собой.
-Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает…
-Как это?
-А она думает, что я её слушаю.
5.
-Ты знаешь, почему Сашка пользуется таким успехом у девушек?
-Нет.
-Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:
- Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике.
И помогает!
6.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло.
Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
" Ну все, пизд@ц, помылись..."
7.
лодому призывнику удалось убедить глазного врача, что у него плохое зрение и он не годен к
военной службе. В тот же вечер он пошел в кино и, к своему ужасу, увидел, что рядом с ним сидит
врач, у которого он был утром!
Несколько секунд призывник раздумывал, как ему выйти из щекотливого положения, потом повернулся
к окулисту и спросил:
- Простите, бабуль, не подскажете ли, этот автобус идет через Мичуринск ?..
8.
Две подруги беседуют за чашкой кофе. Одна говорит:
- Я обожаю природу!
Вторая, посмотрев на нее:
- И это после того, что она с тобой сделала?
9.
Поздняя осень. На улице грязь и слякоть. Полный автобус, заняты не только сидячие, но и стоячие
места. На кресле сидит элегантно одетая дама лет 45. На коленях у дамы сидит разодетый маленький
мальчик и пинает ногами впередистоящее кресло, в том числе и впереди сидящую молодую особу.
Молодой особе такое расположение вещей не нравится, она поворачивается и говорит даме с ребенком
- мол уважаемая, скажите своему ребенку что-бы не пинал меня ногами. Пауза. На лице у элегантно
одетой дамы возникает смешанное выражение лица из пренебрежения, ненавести и высокомерия. Дама
выдает примерно следующее: "Я своему ребенку ничего не запрещаю!". Автобус в шоке, все начинают
обсуждать элегантно одетую даму, но реальных действий никто не производит, а ребенок продолжает
пинать ногами впередисидящуу девушку. Автобус подьезжает к остановке. С заднего сиденья поднимается
парень, вынимает изо рта жвачку и со словами : "МОЯ МАМА В ДЕТСТВЕ МНЕ ТОЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАЛА"
размазывает эту жвачку по лбу дамы с ребенком. Парень выходит на остановке.
Аплодисменты. Зановес.
10. (Старо, но еси кто не читал:)
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старымЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит :
"Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.
2.
-Холмс, а вы действительно видели собаку Баскервилей?
(Холмс протягивает трубку)-Попробуйте, еще не такое увидите, Ватсон
3.
Урок литературы. Вовочка и Учительница.
У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая
буква "П", последняя - "н", в середине - "ш".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая
буква "Л", последняя "в", в середине "т".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз..
В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю.
Учительница с опаской: - Ну давай...
В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у".
Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и
отвешивает Вовочке оплеуху.
Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей
мне нравится...
4.
Один приятель жалуется другому.
-Ты знаешь, моя жена разговаривает сама с собой.
-Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает…
-Как это?
-А она думает, что я её слушаю.
5.
-Ты знаешь, почему Сашка пользуется таким успехом у девушек?
-Нет.
-Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:
- Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике.
И помогает!
6.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло.
Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
" Ну все, пизд@ц, помылись..."
7.
лодому призывнику удалось убедить глазного врача, что у него плохое зрение и он не годен к
военной службе. В тот же вечер он пошел в кино и, к своему ужасу, увидел, что рядом с ним сидит
врач, у которого он был утром!
Несколько секунд призывник раздумывал, как ему выйти из щекотливого положения, потом повернулся
к окулисту и спросил:
- Простите, бабуль, не подскажете ли, этот автобус идет через Мичуринск ?..
8.
Две подруги беседуют за чашкой кофе. Одна говорит:
- Я обожаю природу!
Вторая, посмотрев на нее:
- И это после того, что она с тобой сделала?
9.
Поздняя осень. На улице грязь и слякоть. Полный автобус, заняты не только сидячие, но и стоячие
места. На кресле сидит элегантно одетая дама лет 45. На коленях у дамы сидит разодетый маленький
мальчик и пинает ногами впередистоящее кресло, в том числе и впереди сидящую молодую особу.
Молодой особе такое расположение вещей не нравится, она поворачивается и говорит даме с ребенком
- мол уважаемая, скажите своему ребенку что-бы не пинал меня ногами. Пауза. На лице у элегантно
одетой дамы возникает смешанное выражение лица из пренебрежения, ненавести и высокомерия. Дама
выдает примерно следующее: "Я своему ребенку ничего не запрещаю!". Автобус в шоке, все начинают
обсуждать элегантно одетую даму, но реальных действий никто не производит, а ребенок продолжает
пинать ногами впередисидящуу девушку. Автобус подьезжает к остановке. С заднего сиденья поднимается
парень, вынимает изо рта жвачку и со словами : "МОЯ МАМА В ДЕТСТВЕ МНЕ ТОЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАЛА"
размазывает эту жвачку по лбу дамы с ребенком. Парень выходит на остановке.
Аплодисменты. Зановес.
10. (Старо, но еси кто не читал:)
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым
8
16-09-2007 13:40
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
Звонок в дверь, НЭО открывает, а за дверью агент Смит, ма-аленький такой. НЭО:"Ты чего такой маленький?"
Смит(то-оненьким голосочком):"А я зазипованный."
Ннформация о пробках на дорогах города Москвы: на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива, 65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....
Четыре нарка мотор ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то водила поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается машина, пацаны садятся... Едут...старательно молчат...
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
- Вы че обкурились ???
- А..... как догадался ???
- Дык... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки
Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
На приеме у доктора.
-Доктор, я когда выпью, - не могу кончить?!!
- Так Вы тогда попробуйте не пить...
- Так тогда не могу начать...
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Реклама:
Новые прокладки "Олвейз" от Жилет для женцин превращают жидкость в гель для бритья!
- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает злостный анонимщик, опечаленные родственники, стоят вокруг. Он прощается с ними.
- Дорогие, мои, все вы когда-то пострадали из-за меня. Вот, тебе брат пятерочку впаяли, помнишь? Это я доложил куда надо. А ты дядя, на базе помнишь проверочку? И это моя работа. Короче, всем вам дорогие мои, я когда-то насолил, и чтобы на том свете мне, не повадно было, да и вам для отмщения, переверните мое тело, после смерти, вставьте в задницу свечку и устройте хоровод.
Сказал и помер. Родственники врубили музон, перевернули труп, вставили свечку, накрыли стол и давай плясать! Тут звонок в дверь. Появляется человек в форме и предъявляет удостоверение
- Здесь?.. Издеваются над трупом?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.
--------------------------------------------------------------------------------
Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!
Весело громыхая карабинами,
вниз пронеслась связка альпинистов....
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Чайхана.Фергана.Сидят 2 ахсакала,пьют кумыс.
Подбегает маленький мальчик и говорит
-Дядя Килдык,вам дядя Беребек просил перезвонить!!
Ахсакал поглаживая мальчика поЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
Звонок в дверь, НЭО открывает, а за дверью агент Смит, ма-аленький такой. НЭО:"Ты чего такой маленький?"
Смит(то-оненьким голосочком):"А я зазипованный."
Ннформация о пробках на дорогах города Москвы: на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива, 65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....
Четыре нарка мотор ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то водила поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается машина, пацаны садятся... Едут...старательно молчат...
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
- Вы че обкурились ???
- А..... как догадался ???
- Дык... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки
Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
На приеме у доктора.
-Доктор, я когда выпью, - не могу кончить?!!
- Так Вы тогда попробуйте не пить...
- Так тогда не могу начать...
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Реклама:
Новые прокладки "Олвейз" от Жилет для женцин превращают жидкость в гель для бритья!
- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает злостный анонимщик, опечаленные родственники, стоят вокруг. Он прощается с ними.
- Дорогие, мои, все вы когда-то пострадали из-за меня. Вот, тебе брат пятерочку впаяли, помнишь? Это я доложил куда надо. А ты дядя, на базе помнишь проверочку? И это моя работа. Короче, всем вам дорогие мои, я когда-то насолил, и чтобы на том свете мне, не повадно было, да и вам для отмщения, переверните мое тело, после смерти, вставьте в задницу свечку и устройте хоровод.
Сказал и помер. Родственники врубили музон, перевернули труп, вставили свечку, накрыли стол и давай плясать! Тут звонок в дверь. Появляется человек в форме и предъявляет удостоверение
- Здесь?.. Издеваются над трупом?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.
--------------------------------------------------------------------------------
Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!
Весело громыхая карабинами,
вниз пронеслась связка альпинистов....
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Чайхана.Фергана.Сидят 2 ахсакала,пьют кумыс.
Подбегает маленький мальчик и говорит
-Дядя Килдык,вам дядя Беребек просил перезвонить!!
Ахсакал поглаживая мальчика по