б
[280x380]

а
[482x301]

гыг плина зафтра опять на курсы заёпся ОдНаКоОоОооо

ываф
[500x375]

выам
[552x501]

=)
[600x451]

Настроение сейчас - суперрр

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

[700x525]

=)
[300x400]

=)
[400x125]

Сёня еду на курсы я думаю я там так напиюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=) приеду всё расскажу=)

КАК ЖЕ МИ ВСЕ БЕСЯТ ПИСЕЦ КАК ЕПНУЦЦО МОНО ВОТ ТАК ВОТ уРоДыЫыЫыЫы(упейтесь наХ!!!)

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.





А лет 20 тому назад журнал " МУРЗИЛКА " опубликовал эти загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11.В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12.Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Читать далее...

Принадлежите ли вы к 2% самых умных людей планеты?
Здесь нет никакого фокуса, только чистая логика
1. Есть 5 домов, каждый разного цвета
2. В каждом доме живет по одному человеку разной национальности
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную
марку сигарет и держит определенное животное.
4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты
и не держит одинаковое животное.
Вопрос: кому принадлежит рыба?

Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме
2. Швед держит собаку
3. Датчанин пьет чай
4. Зеленый дом стоит слева от белого
5. Жилец зеленого дома пьет кофе
6. Человек, который курит Pall Mall, держит курицу
7. Жилец из среднего дома пьет молоко
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill
9. Норвежец живет в первом доме
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill
12. Курильщик сигарет Winfield пьет пиво
13. Норвежец живет около голубого дома
14. Немец курит Rothmans
15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду
А.Энштейн придумал эту загадку в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли будут не в состоянии ее решить
[700x525]

ЖЕНСКИЙ МОЗГ
СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

o Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
o Устройство запоминания телесериалов.
o Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
o Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
o Генератор головной боли.
o Зона контроля " Только не залет ".
o Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
o Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
o Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосп-риятия спутника, партнера, мужа.
o Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
o Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
o Автоответчик "Ты меня не любишь".

- Галя, пойди, посмотри, отчего o>то наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
-Вечно этот сопляк у них ре-"" 'белугой!


o Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста и ваще мальчик по каталогу".
o Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
o Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
o Симулятор оргазма.
o Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
o Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
o Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
o Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
o Неоновая вывеска "Опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
o Центр слабомотивированной плаксивости.
[700x525]

$ 1
У Вяземского была кваpтиpа окнами на Твеpской бульваp. Пушкин
очень любил ходить к нему в гости. Пpидет - сpазу пpыг на подоконник,
свесится из окна и смотpит. Чай ему тоже туда, на окно подавали. Иной
pаз там и заночует. Ему даже матpас купили специальный, только он его
не пpизнавал. "К чему,- говоpил,- такие pоскоши !" И спихнет матpас с
подоконника. А потом всю ночь веpтится, спать не дает.

$ 2
Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, пpишел к Пушкину и позвонил.
Пушкин откpыл ему и кpичит: "Смотpи-ка, Аpина Родионовна, Я пpишел!"

$ 3
Леpмонтов хотел жену у Пушкина увезти. На Кавказ. Все смотpел на
нее из-за колонны, смотpел... Вдpуг устыдился своих желаний. "Пушкин,-
думает,- зеpкало pусской pеволюции, а я - свинья". Пошел, встал пеpед
ним на колени и говоpит: "Пушкин, - говоpит, - где твой кинжал? Вот
гpудь моя!"
Пушкин очень смеялся!

$ 4
Однажды Пушкин стpелялся с Гоголем.
Пушкин говоpит: "Стpеляй пеpвый ты." "Как ты? Нет, я!" "Ах, я?
Нет, ты!"
Так и не стали стpеляться.

$ 5
Достоевский пошел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему откpыли. "Что
вы, - говоpят,- Федоp Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят
как умеp".
"Ну и что же, - подумал Достоевский, цаpство ему небесное, - я
ведь тоже когда-нибудь умpу".

$ 6
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Геpцен у Никитских воpот.
Обоим по литеpатуpным делам часто пpиходилось бывать на Твеpском буль-
ваpе. И уж если встpетятся - беда: погонится Толстой и хоть pаз да
вpежет костылем по башке. А бывало и так, что впятеpом оттаскивали, а
Геpцена из фонтана водой в себя пpиводили.
Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел.
Так этот дом потом и назывался - дом Геpцена.

$ 7
Леpмонтов очень любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пу-
шкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и
всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай pубить подушки.
Тут и самая любимая собака не попадайся под pуку - штук соpок как-
то заpубил. А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.

$ 8
Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, свеpху нацепил львиную шкуpу
и поехал в маскаpад. Ф.М. Достоевский, цаpство ему небесное, увидел
его и кpичит: "Споpим, это Лев Толстой! Споpим, это Лев Толстой!"

$ 9
Леpмонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но ни pазу с
ней не pазговаpивал. Однажды он вывел своих собак погулять на Твеpской
бульваp. Ну, они, натуpально, визжат, кусают его, всего испачкали. А
тут - навстpечу она с сестpой Александpиной. "Посмотpи, - говоpит, -
машеp, охота некотоpым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей деpжать
побольше!"
Леpмонтов аж плюнул пpо себя. "Ну и дуpа, - думает, - мне такую
даpом не надо!" С тех поp не мечтал больше увезти ее на Кавказ.

$ 10
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндpанату Тагоpу. "Доpогой далекий
дpуг, - писал он, - я Вас не знаю и Вы меня не знаете. Очень хотелось
бы познакомиться. Всего хоpошего. Саша."
Когда письмо пpинесли, Тагоp пpедался самосозеpцанию. Так погpузил-
ся, хоть pежь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала - не видит.
Он, пpавда , по-pусски читать не умел. Так и не познакомились.

$ 11
Однажды Ф. М. Достоевскому, цаpство ему небесное, исполнилось
150 лет. Он очень обpадовался и устpоил день pождения. Пpишли к нему
все писатели, только почему-то наголо обpитые. У одного Гоголя усы
наpисованы.
Ну, хоpошо. Выпили, закусили, поздpавили новоpожденного, цаpство
ему небесное. Сели игpать в винт. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять
тузов. Что за чеpт! Так не бывает! "Сдай-ка, бpат Пушкин, лучше ты!".
"Я, - говоpит, - пожалуйста, сдам!" И сдал. Всем по шесть тузов и по
две пиковые дамы. Ну и дела. "Сдай-ка ты, бpат Гоголь". Гоголь сдал...
Ну, и знаете... Даже нехоpошо сказать. Как-то получилось...
Нет, пpаво слово, лучше не надо!

$ 12
Однажды Ф.М.Достоевский, цаpство ему небесное, сидел у окна и ку-
pил. Докуpил и выбpосил окуpок из окна. Под окном у него была кеpоси-
новая лавка, и окуpок угодил как pаз в бидон с кеpосином.
Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петеpбуpга сгоpело. Ну, поса-
дили его, конечно. Отсидел, вышел. Идет в пеpвый же день по Петеpбуp-
гу, навстpечу - Петpашевский. Ничего ему не сказал, только пожал pуку
и в глаза посмотpел со значением.

Читать далее...

x x x
Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: "Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах".
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
x x x
Рукам никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
x x x
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
x x x
Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая,
Постарайтесь утонуть.
x x x
Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.
Если вас поймала мама
За любимым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это -
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина:
"Милой мамочки портрет".
x x x
Не бери чужое, если
На тебя глядят чужие.
Пусть они глаза закроют
Или выйдут на часок.
А своих чего бояться!
Про своих свои не скажут.
Пусть глядят. Хватай чужое
И тащи его к своим.
x x x
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.
x x x
Посещайте почаще
Театральный буфет.
Там пирожные с кремом,
С пузырьками вода.
Как дрова на тарелках
Шоколадки лежат,
И сквозь трубочку можно
Пить молочный коктейль.
Не просите билеты
На балкон и в партер,
Пусть дадут вам билеты
В театральный буфет.
Уходя из театра,
Унесете с собой
Под трепещущим сердцем,
В животе, бутерброд.
x x x
Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"
x x x
Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
Ваше новое пальто,
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать Ваше новое пальто,
Нужно сделать его старым.
Это делается так:
Залезайте прямо в лужу,
Покатайтесь по земле,
И немножко на заборе
Повисите на гвоздях.
Очень скоро станет старым
Ваше новое пальто,
Вот теперь спокойно можно
Веселиться во дворе.
Можно смело ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
x x x
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
x x x
Если вас навек сплотили,
Озарили и ведут,
Не пытайтесь уклониться
От движенья к торжеству.
Все равно на труд поднимет
И на подвиг вдохновит
Вас великий и могучий,
И надежный наш оплот.
x x x
Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.
x x x
Бейте палками лягушек.
Это очень интересно.
Отрывайте крылья мухам,
Пусть побегают пешком.
Тренируйтесь ежедневно,
И наступит день счастливый -
Вас в какое-нибудь царство
Примут главным палачом.
***
Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
До них вам дела нет.
Девчонку встретил - быстро ей
Показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.
x x x
Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме, -
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
x x x
Если ты весь мир насилья
Собираешься разрушить,
И при этом стать мечтаешь
Всем, не будучи ничем,
Смело двигайся за нами
По проложенной дороге,
Мы тебе дорогу эту
Можем Читать далее...

Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью.

Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать:
на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.

Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но всё же просто потянул на себя, железо скрипнуло. «Хех, даже петли смазать не могут!» — проскочило в его голове. На входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелёными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше…

Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серёга и Пашка — любители выпить и поржать, Иван — лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на неё, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика…

Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей.
— Ребята почему же я вас так редко вижу? — спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил:
— Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год — Зинкой звать, — протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх… Ну… давай по этому поводу! — залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще.
— Эх ребза, хорошо то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? — спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга.
— Не грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, — он посмотрел в глаза Ивана.
— Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно — на даче, когда ты с Зинкой на чердаке…
думали, что я спал?! — промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. — А дачу то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и всё. А костёр то был большой, хороший, а визжали вы ооооо… Ваш визг, напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами — сволочи, сволочи вы! Ну, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.

Нетвёрдой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая «взвейтесь кострами…» побрёл домой.