Слушать этот музыкальный файл

=)

Слушать этот музыкальный файл

ыыыыы=)

Кто не согласен с этим или может что то рассказать то пишите.....скоро будет открыта флудилка №39(чмаГ вас деФФчОнки)
[552x140]

Слушать этот музыкальный файл

вау

Слушать этот музыкальный файл

чмаг

Всем привветиг!вОТ Я И ПОЯВИЛСЯ ЖДИТЕ НОВЫХ ПОСОТОВ МаИ ФРЕНДЫ

Смешной Совет

Каким бы умным ни казался человек, Каким бы славным ни давал он жизнь идеям! Hо все же в полном одиночестве во век, Он был и будет шалуном и прохиндеем! Столетний шут схватил за плечи внука: "Запомни, внук, что жизнь - смешная штука! Когда тебя беда в потоке дней найдет, Засмейся ты тогда и все пройдет!" Шут умирал пытаясь улыбаться Все повторял: "Учись, малыш, смеяться! Проблемы есть у всех, но это полный бред: Веселый громкий смех - и горя нет!" Вскочил пацан и следуя совету: Смеяться глупо стал, ума как будто нету. От этих звуков дед умчался на тот свет, Оставив на земле смешной совет.
[700x525]

Сегодня был МЕГО позтифный день!!1=)У Ирусикка было Др !Класно погуляли!Пля (есчо хачу)(вы конечно извините но расписывать с кем,как,и чего я пил не буду -это глу пОоООоОоо)
[600x450]

Всё и вся плохОоООоОО
[267x200]

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
[500x500]

Не так я вас любил, как вы стонали. new

Да. Ты права.
Я дикий мужчина.
Яйца, табак, перегар и щетина. new

У тебя ТАКАЯ грудь!!!
Мелочь, а приятно... new

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться ... new

Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя
Жить тяжело!!!! new

Знаешь, где я???
Ниже...
Ниже...
Ниже...
Зачем ты ищешь меня в телефоне???
Да не здесь я...
Я в сердце у тебя!!! new

НОЧЬ идет. ЛУНА все выше....
В СЕРДЦЕ- РЕВНОСТЬ!!!ЕДЕТ КРЫША!!!
Приходи скорее, НУУУУ!
Или с КРЫШИ СИГАНУ... new

Не принимай меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит! new

Увидишь ли слова любви немой,
Услышишь ли глазами голос мой? new

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет! new

Если ты увидишь меня - не смотри. Если посмотришь - не целуй. Если поцелуешь не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся. new
________________________________________
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - "ХОЧУ"!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)!

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.

Мое сердце взломано меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!

Что в имени тебе моем ты оцени груди объем.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,
которого я очень люблю ,читает мою SMS.

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки

С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим!

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь?

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как ты?

Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну, так что же ты с ним сделаешь???

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 0,07$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать

Хотелось бы встретиться по нужде.

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Я в милиции..Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Дорогой, я не уехала, потому что мне не открутить руль.

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из Читать далее...

Что такое французский поцелуй?
Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самьй популярный поцелуй во всем мире. И для большинства парней от 9 до 22 лет это единственный практикуемый ими поцелуй, не считая обычного, простого поцелуя. Несмотря на свою популярность, он вызывает наибольшее число недоразумений и в то же время возбуждает любопытство молодежи, сближая влюбленных как никакой другой поцелуй. Сухое книжное описание не позволяет ощутить волнение и радость, которые испытываешь при воплощении его в жизнь. Все эти эмоции - и многие другие - вы сможете получить только на практике, целуясь по-французски.

Что конкретно нужно делать для этого ?
Начнем с начала. Французский поцелуй подразумевает контакт языков, и, как и при приеме пищи, здесь по большому счету не может быть что-то правильно, а что-то неправильно. Иногда работают оба языка, иногда - только один. Бывает, что начинает парень, но бьшает, что и девушка. Существует бесконечное множество вариантов, самый простой из которых - просто открыть рот во время поцелуя и ждать, что произойдет дальше.
Представьте, что рот вашей партнерши - это ваш рот, делайте там то же самое, что и в своем: водите языком, как бы изучая территорию, пройдитесь языком по зубам партнера - повеселитесь на всю катушку, но не делайте во рту партнера ничего такого, что бы не понравилось юм самому. Когда же вам прискучит это занятие, просто остановитесь и попробуйте что-нибудь новое.
Может быть, вам поможет, если вы будете думать об этом как о еде. Вы знаете, какое удовольствие мы получаем от приема пищи? Французский поцелуй - это такое же наслаждение. Только смотрите не проглотите своего партнера!

Почему этот поцелуй называется французским?
Термин "французский поцелуй" пришел в русский язык как элемент французской культуры, которая всегда считалась наиболее тесно связанной с темой любви. Во Франции этот поцелуй называется "поцелуем душ".

С чего начать?
Лучшее начало - разнообразные поцелуи губами, во время которых слегка приоткрывайте свой рот. Это как раз тот момент, когда многие теряются и начинают нервничать. Не паникуйте, если у вас вдруг сильно застучит сердце. В подобных обстоятельствах это так естественно! Поцелуй с открытым ртом вызывает странные ощущения. Странные и прекрасные. Весьма возможно, что ваша партнерша повторит ваше действие и тоже откроет рот. Если нет, попробуйте пососать ее нижнюю губу. Это может помочь ей расслабиться. Когда же она откроет рот, единственное, что вам остается сделать, - начать работать языком.

О чем думает девушка во время французского поцелуя?
"Нравлюсь ли я ему? Действительно ли он меня любит? Нравится ли ему, как я целуюсь? Что случится, если мы оба потеряем контроль над собой? Приятно видеть, как он возбуждается. И, пожалуй, он меня сейчас поцелует!.. Ой, он слишком далеко высунул свой язык, я задыхаюсь, помогите! Нет, пожалуй, все в порядке, как приятно! О, да! Как хорошо! Надеюсь, мы будем целоваться всю ночь".
Когда дело доходит до поцелуев, у многих парней не срабатывает воображение. Они слышат, что их друзья постоянно говорят о французских поцелуях, поэтому им кажется, что, если они не будут работать языком во время поцелуя, девушки сочтут их неопытными. Кроме того, к сожалению, не все парни настолько любят простые поцелуи, что могут долгое время довольствоваться только ими. Юношам нужно что-то более возбуждающее, поэтому они прибегают к единственному средству - французскому поцелую. Помимо этого, парни в большинстве своем рассматривают этот поцелуй как способ форсировать события и перейти к новой стадии отношений.

Что делать с языком?
Не тушуйтесь. Вытяните свой язык навстречу языку партнерши. Когда ваши языки встретятся, не удивляйтесь, если почувствуете, что у вас подскочило давление. Вы почувствуете, как ваши души соединяются в одну, в то время как кончиком языка вы играете с ее языком. Как это замечательно! Ваше сердце выскакивает из груди, потеют ладони, вы начинаете смеяться и плакать одновременно: "Господи, и почему я раньше этого не делал?! Зачем заставлял себя ждать так долго?! Я рожден для французского поцелуя!"

Это странно?
Большинство парней ужасно целуются по-французски и могут почти задушить свою девушку. "Мой парень слишком далеко высовывает свой язык. Иногда я даже не могу нормально дышать из-за этого". К сожалению, некоторые девушки страдают молча, не препятствуя своим парням практически душить их поцелуем, который считается якобы высшим проявлением их любви.

Доставляет ли удовольствие покусывание языка партнера?
Да. Многие люди кусают свой язык, когда нервничают или голодны. Нежно сомкните зубы на языке и немного покусайте его, как будто проверяя, насколько острые у вас Читать далее...

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал…
* * *
я спросил у ясеня -— «где моя любимая?» ясень не ответил мне, голову
склонил. я спросил у тополя, «где моя любимая?» «ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил…»
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет — Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре — Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле — непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю — мне показалось — прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И
каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки —
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица —
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить — Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу — хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека
зла. добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. все-таки добро-то
посильнее зла!
[316x500]

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если
ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы
встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

Не бойся соих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!



На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это
SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3
2 1...Извините, член не найден!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Больной от вскрытия отказался...

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
вам весь табор!

В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)

Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга
стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!
Будь ты проклят, гад!

Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь
видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять
это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не
имеешь!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и
бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как
камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой
леденец!

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
за помощь, Лунатики.

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы
когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим Читать далее...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

СТИХИ НА ВОЛЬНУЮ ТЕМУ ; ОТКРЫТА 07 07 96
Все эти стишки я собрал за 5 лет обучения в великом
Храме Знаний М А Д И,некоторые из этих стишков могут
показаться оскорбительными для фанатов некоторых футбольных
команд, но тем не менее я не ставлю цель кого-то обидеть,
это просто стишки и не стоит к ним относиться серьёзно.
Madiserg.

* * *

МЫ ОНАНИСТЫ - НАРОД МУСКУЛИСТЫЙ

НАС НЕ ЗАМАНИШЬ СИСЬКОЙ МЯСИСТОЙ

НАС НЕ ЗАМАНИШЬ ДЕВСТВЕННОЙ ПЛЕВОЙ

РАБОТАЕШЬ ПРАВОЙ - УСТАЛА ? ЛЕВОЙ !

* * *

ДЕВОЧКИ НЕ БОЙТЕСЬ СЕКСА -

ЧЛЕН ВО РТУ ВКУСНЕЕ КЕКСА !

* * *

ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ ВОДКИ ЛИТР

ЧЕМ СОСАТЬ СОЛЕНЫЙ КЛИТОР.

* * *

ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ КОНЯ - ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР,

ЕСЛИ Б КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ, Я Б НАВЕРНО ПОМЕР. 1

* * *

ЕСЛИ КРАСАВИЦА В РОТ БРАТЬ СТЕСНЯЕТСЯ

ДАЙ ЕЙ ПО ПЕЧЕНИ, ПУСТЬ ПОКРИВЛЯЕТСЯ.

* * *

СПИТ КРАСАВИЦА В ГРОБУ, Я ПОДКРАЛСЯ И ЕБУ

НРАВИТСЯ, НЕ НРАВИТСЯ - СПИ МОЯ КРАСАВИЦА.

* * *

КТО БОЛЕЕТ ЗА СПАРТАК - У ТОГО СТОИТ НЕ ТАК,

КТО БОЛЕЕТ ЗА ДИНАМО - У ТОГО СТОИТ НЕ ПРЯМО,

КТО БОЛЕЕТ ЗА ЗЕНИТ - У ТОГО ВСЕГДА СТОИТ.

* * *

ЕСЛИ ЕСТЬ ПИЗДА И РОТ, ЗНАЧИТ БАБА НЕ УРОД.

* * *

ЛУЧШЕ БАБЕ В РОТ Я ДАМ, ЧЕМ ЭКЗАМЕН В МАДИ СДАМ.


* * * 2

СЗАДИ ПОДОШЕЛ, ВСТАВИЛ И ПОШЕЛ. (ЧТО ЭТО?)

* * *

КРАСНАЯ ГОЛОВКА РАБОТАЕТ ЛОВКО. (ЧТО ЭТО?)

* * *

НАСТАНЕТ ВРЕМЯ СДАЧИ СЕССИЙ,

СТУДЕНТЫ ВСПРЯНУТ ОТО СНА,

И НА ОБЛОМКАХ ИНСТИТУТА

НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА.

* * *

ЕСЛИ ВСЮ МОЧУ СОБРАТЬ

БЫСТРО И УМЕЛО,

МОЖНО СОЛНЦЕ ОБОССАТЬ,

ЧТОБ ОНО ШИПЕЛО.

* * *

ИСТРЕБИТЕЛЬ МАРКИ "ТУ"

РАЗВАЛИЛСЯ НА ЛЕТУ,

ПОТОМУ ЧТО ФИРМА "ТУ"

ВЫПУСКАЕТ ХУЕТУ.

* * *

ДЁШЕВО, БЫСТРО И БЕЗ ХЛОПОТ

ВАС ПОХОРОНИТ "АЭРОФЛОТ".

* * *

Я ХОЧУ ЕЕ ЗАБЫТЬ,

И НЕ ДУМАТЬ НИ О ЧЕМ,

ХУЙ В СТОРОНКУ ОТЛОЖИТЬ,

И ПО ЯЙЦАМ КИРПИЧЕМ.

* * *

НАСТАНЕТ СЕССИИ ПОРА,

СТУДЕНТЫ ВЫЙДУТ ИЗ ЗАПОЯ,

И НА ОБЛОМКАХ ИНСТИТУТА

НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА.

* * *

У СТАЛЬНОГО МОЛОДЦА ЧТО-ТО КАПАЕТ С КОНЦА. (ЧТО ЭТО?)

* * *

ВОЗЛЮБИ ЛЕКТОРА СВОЕГО,

ИБО СОБАКА - ДРУГ ЧЕЛОВЕКА.

* * *

КАЖДОМУ ЛЕКТОРУ В ЖОПУ ПО ВЕКТОРУ.

* * *

НЕ ХОДИ НА ЛЕКЦИЮ, СОХРАНИ ЭРЕКЦИЮ !

ИЛИ

НЕ ХОДИ НА ЛЕКЦИИ, БЕРЕГИ ЭРЕКЦИЮ !

* * *

ПРИСМОТРЕЛСЯ Я К КЛЁНУ ВНИМАТЕЛЬНО,

ЛИСТЬЯ ПАДАЮТ ЗАЕБАТЕЛЬНО,

ПРИСМОТРЕЛСЯ ЕЩЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО,

ЛИСТЬЯ ПАДАЮТ ОХУИТЕЛЬНО !

* * *

Fortuna not Penis to est Manus not Resiped. (лат.)

ФОРТУНА НЕ ЧЛЕН, В РУКИ НЕ ВОЗЬМЕШЬ.

* * *

КАК ВОЛОСЫ В ЖОПЕ,

КАК В ПОЛЕ СОРНЯК,

ТОРЧИТ В ВЫСШЕЙ ЛИГЕ

МОСКОВСКИЙ СПАРТАК !

* * *

ОТ ПАРИЖА ДО НАХОДКИ

НЕТУ ЛУЧШЕ РУССКОЙ ВОДКИ.

* * *

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ХУЕВО -

ПРИЕЗЖАЙ К НАМ В БИРЮЛЁВО,

БИРЮЛЕВО КРАЙ БОГАТЫЙ,

ПИЗДЮЛИ ГРЕБУТ ЛОПАТОЙ.

* * *

ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЗАХОЧУ, ДАЖЕ В НЕБО Я СПУЩУ.

* * Читать далее...

Детские стишки, но такие... не могу подобрать слова... достоверные, нет... истинные..

Любит тот, кто при встрече ревнует,
Любит тот кто при встрече молчит,
А не тот, кто безумно целует
И все время "люблю" говорит.

А я то верила в любовь о нашем будущем мечтала
И замерала в жилах кровь, когда порой тебя встречала
Теперь все это позади, я встречу счастье впереди.
Не плачу в душу не обижу, как это сделал ты со мной.
Поверь, я любила всей душой, а ты , ты лишь смеялся надо мной.

Люби того, о ком мечтаешь
Кем заняты твои мечты,
Кого глаза повсюду ищут
Кого забыть не в силах ты.

Писать красиво не умею
Но для тебя я напишу
"Всего хорошего желаю
И не забыть меня прошу".

Я стояла в стороне, ты не подошел ко мне
У тебя свои заботы у меня свои дела.
Думал ты что жду кого-то, а ведь я тебя ждала.
[338x504]

Зимой и летом, и в стужу, и в зной!
Всегда мы болеем за Локо родной!

"Локо" к победе ведет капитан –
Плачет в унынии соперника фан!

Вадим Евсеев гол забил
И наш Локо победил! В Москве играет шесть команд
Из них один лишь Локо гранд!

Европа Россию заносит в актив-
Всех побеждает Локомотив!

Ответ NikiDa:
Европа послала отечество в ж..у:
"С таким ЦСКА, ну куда вам в Европу?"
27.08.2003г. Прислал Rfan

Рельс у Локомотива
Всегда лежит вперед,
И может очень скоро
У нас вратарь забьет!!!
24.08.2003г. Прислала fa_natik

Номер 10-это сила, шок врагу,
футбольный класс.
У Лоськова самый точный,
умный и техничный пас!

Кто с закрытыми глазами
отразит любой удар?
Наш Сережа - самый лучший,
самый опытный вратарь!

Максимка Бузникин - форвард крутой,
Хоть со 100 метров забьет головой!

Знаменит московский Локо
героической борьбой -
Мы Шахтеров очень скоро
закопаем с головой!
Его чудесные глаза
Девчонок всех свели с ума,
А за талант футбольный
Маратик - гордость сборной!

Если взять талант у Кана,
Мозг Эйнштейна, торс титана,
Кто получится? - вопрос.
Наш голубоглазый Босс!!!


Локомотив летит вперед!
Наш форвард Мишка всем забьет!

24.08.2003г. Прислала Dругая

Вино, хачапури, шашлык, шаурма
Ашветия лучший игрок в УЕФА!

Джейкоб Лекхето родился в ЮАР
Сейчас он устроит Шахтеру пожар!

1000 тонн железа и стали!
Я свое сердце для локо оставил!

Состав разогнался и дым уж идет,
А Локо на поле соперника рвет!
От москвы до гималлаев лучше всех стоит Дасаев.
А от моря и до звезд лучше всех стоит наш Босс!

Кони, жуйте свой овес
Впереди наш паровоз!

У нас пьют смирновку, у них же горилку
Сейчас мы устроим шахтерам парилку

22.08.2003г. Прислал diaspora

БОЛЕЛЬЩИЦКАЯ
Знай, фанат "Локомотива":
"Локо" круче "Депортиво",
Лучше "Сельты" и "Милана",
Лучше "Райо Вальекано",
Круче "Брюгге", "Арсенала",
Суперзвёздного "Реала",
"Базеля" и "Фейеноорда",
"Ливерпуля", "Барсы", "Порто",
"Ромы", "МЮ", "Фенербахче"...
"Локо" круче всех вообще!

Ведь болельщик паровозов
Не боится ни морозов,
Ни дождей, ни снегопадов,
Ни озлобленных фанатов,
Ни жестоких оппонентов,
Ни опаснейших моментов,
Ни великих игроков,
Ни арбитров-дураков.

К матчу с "Миланом":
В защите у "Локо" не было б места
Такому отстойному сабжу, как Неста.

Сегодня в Милане приспущены флаги: Затоптан Лоськовым Филиппо Индзаги.

От взгляда Босса у ШевченкИ
Дрожат поджилки и коленки.

Финтами посадит на заднее место
Бузникин Максимка Каладзе и Несту. Специально для "Реала":

"Локо" покажет огромную дулю
Наподу мадридских реальцев Раулю!

Прочие:

Всех врагов поколотив,
Победит "Локомотив"!

Нет других альтернатив:
Победит "Локомотив"!

Чемпионы? Не вопрос!
"Локо"- Лось, Измайлов, Босс.

Если на воротах Босс,
Выиграть будет не вопрос!

"Локо" круче "Барселоны",
Пима круче Марадоны! :-)

Не надо водки, не надо пива,
Нужна победа "Локомотива"

13.08.2003г. Прислала Phantom

Эй ЛОКО! Жемчужина футбола,
Эй ЛОКО! Не может жить без гола,
Эй ЛОКО! Ты наш любимый клуб,
Эй ЛОКО! Играй и кубки к нам придут
15.07.2003г. Прислал Sulfat

Что нам кони, что нам Зенит-
Локо всех всё равно победит!

У нас нет мотивации другой -
Московский Локо мы с тобой!

Что нам Металлурги, что Уралан-
Московскому Локо всё по зубам!

Дима Лоськов суперболид-
Локомотив в ЧР фаворит!

Босс-супер, бизон, супер сила!
Сейвы делает он красиво!
Номер 7 самый крутой,
Номер 7 самый молодой!
А как его зовут? Что за вопрос!-
Марат Измайлов-наш паровоз!

Он Витю Онопко мне напоминает,
Он также в защите классно играет!
А кто же этот мужик простой?
Олег Пашинин-защитник крутой!

Лидер команды, прирождённый Босс!
Сергей Овчинников-наш паровоз!

Овчинников надёжнее, чем всякие прокладки,
Когда Босс на поле, у Локо всё впорядке

прислала Солнышко

Нападающий, вперед!
Ждет голы честной народ.
Вся трибуна искричалась:
"ЛОКОМОТИВ" - Вперед! Вперед!" Гол! Гол! Все вперед.
ЛОКО победа ждет.
прислал Лачплесис

Не верится даже барану,
Что ЛОКО сольет Уралану

Уинстон Паркс - наша сила,
С Парксом команда не победима. Дмитрий Лоськов - лучший плеймекер,
Пасы льются как из лейки

ЛОКО победит.Верняк!
Не терпится ему порвать Спартак
прислал Iceman

Если родился' ЧУДАК,
Пусть болеет за Спартак!
Если без пороков -
То болей за ЛОКО! Московский ЛОКО - это КЛАСС!
Московский ЛОКО - это ШКОЛА!
Московский ЛОКО - ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС
РОССИЙСКОГО ФУТБОЛА!
прислал Макаров

Будь победа иль беда -
Локо, мы с тобой всегда! Локо, рвись смелее в бой -
Знай, что мы всегда с тобой!!!
прислал maxim

Не терпит никакой халтуры
Наш лучший тренер - Семин Юра!

Не пропустит "Паровоз",
Если в раме стоит Босс! На супер-стадионе новом
Веселей пойдет игра,
"Локо" станет чемпионом,
Фаны закричат: "Ура"!
Читать далее...

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змей!
Зелёный змей терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи... а то прибью подушкой


Спи, пучеглазый, усни
Ночь на дворе, не гони
Рухнули птички в саду,
Рыбки кумарят в пруду,
Месяц на небе блестит,
Месяц в окошко глядит,
Нет, просто сдуру висит,
Нет, за тобой не следит.
Это не робот-шпион,
Это твой кот, мудозвон!
Лапы, усы и живот...
Зачем он так страшно орет?
А топорик ты все ж положи...
Кот, а ну брысь, пока жив!
За что мне такой геморрой...
Я сам скоро съеду башкой
Хватит сидеть под столом,
Нет там мента со свистком
И нет марсиан за стеной!
Они умотали домой...
Тумбочку тоже закрой...
И зачем мы связались с тобой
Хватит круги нарезать,
На вот сто грамм, и в кровать.
Как же ты нас заебал,
Ты бы, в натуре, поспал...
[310x446]

Поняв, как этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе!

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Наша таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довы*бывался значит!

Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает ми*ет!
Но зато другая в жо*у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Солнце, воздух и вода , это братцы ерунда,
Только секс и онанизм укрепляют организм.

Лучше средства чем ми*ет,
От беременности нет!

Ты приходи ко мне на пляж
Снимай трусы и рядом ляж
Но если подойдет другой
Ты пи*дани его ногой!

В лесу раздавался топор дровосека,
Дровосек топором гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Все хлам и суета, все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку - вот жизни радость.

8 марта близко – близко
И сердце бьётся как олень.
Не подведи моя "пиписка",
Ведь скоро - скоро женский день.

Со слезами на глазах
Аня делает ми*ет,
Потому что на сегодня
Это весь её обед!!!!

Идёшь по полю, пинаешь говно,
Ботинки слетели, но тебе всё равно.
Какашки летают туда и сюда,
Таких идиотав, как ты до х*я!

Пишу тебе, а х*й-ли толку?
*баться хочется как волку!!!
*бал я ту *бал я эту,
*бал я целую планету,
*бал я солнце и луну,
но не *бал тебя одну!

Пи*да и дупло нам нужны равно;
Без них человек дро*ил бы весь век.
К ним рот еще прибавлю. Он с ними заодно.
Любовь со ртом я славлю. Хоть вам и все равно.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина.
Пукай - громко, рыгай в слух, подстриги на х*е пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день как бык е*ись!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Ох*енно будем жить.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется.
Думал дочка комсомолка, а она миньетчица.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если хочешь много ласки, много секса и любви .
Сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя е*и.

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

И взор устемляется в небо
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова:
Наверное это – любовь!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Если к жо*е присобачиь сопроцессор фирмы cray,
Можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей.

Дарю тебе собачку
Прошу её не бить
Она тебя научит
Как девочек любить.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи Читать далее...