"Мы не знаем, куда мы идем, и как
собираемся туда добраться, но
одно-то уж можно сказать точно:
когда мы придем туда - мы будем
там, и это само по себе уже
кое-что значит, даже если ничего
в этом и нет."
/Воннегут/

 
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие Читать далее...

Анекдоты для матфизоидов и программатиков
Объявления в оффлайне: Ищу друзей по переписке. DVD нa CD.

Вебдизайнстудия. Крупные сетевые проекты. Раскрут¬ка сайтов.
Главпочтамт, а/я 8675. От вас: заявка + конверт с об¬ратным адресом. « • »

Звонок в службу техничес¬кой поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей
- Какие шесть нулей?!
- Да любые!..

Разрабатываем сайты:
1. быстро*.
2. качественно *
3. недорого*
* - выберите любые два пункта

• • •
Объявление в онлайне: Скачавший у нас 4 копии лицензионного соглашения получит 5-ю в подарок.
• • •
Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV реши¬ла выпустить чипы "Pentium возвращается", "Pentium жив", а также "Pentium нано¬сит ответный удар".
Если вам вздумалось выяс¬нить, как работает та или иная приобретенная вами программа, а демо-ролика и описания нет, просто по¬садите за клавиатуру кошку, и вы узнаете все документи¬рованные и недокументи¬рованные возможности.
• • •
Сочинители анекдотов и ка¬рикатуристы сильно льстят Биллу Гейтсу, изображая его лично вносящим ошиб¬ки в Windows.
• • •
"Чёрный квадрат" Малевича
- это обычный пейзаж, на¬печатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.
[700x525]

Комментатор футбольного матча по радио:
- Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
________________________________________
Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа
и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру,
я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их
оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне
в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.
________________________________________
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

________________________________________
Муж приходит поздно домой. Жена с криком:
- Где был??!!
- У Васки.
- Врешь, по бабам ведь ходил!
- Ну не веришь, позвони ему, спроси.
Жена звонит:
- Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
- Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня...
________________________________________



Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем,Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
________________________________________
Две подруги разговаривают по телефону. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
________________________________________
Звонит прокурор Соединенных Штатов Стар в Белый дом и говорит...
-это прокурор Стар, пригласите пожалуйста Монику.
-Моника у аппарата.
-Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону.
________________________________________
Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в
ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'...
________________________________________
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
________________________________________
Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...
________________________________________
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
________________________________________
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
________________________________________
Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...
________________________________________
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
________________________________________
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
________________________________________
Молодой Читать далее...

1. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
2. На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда
попало...
3. Под лежачий камень х#й не засунешь.
4. Пошёл в баню покупать яйца.
5. Выражение <<радует глаз>> придумали циклопы.
6. Потрохавловск-Камчатский.
7. <<Стол для грязных разносов>>.
8. Пеппи длинный чуток.
---------------------------------------------------------------------------
9. Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем
там загорится лампочка...
---------------------------------------------------------------------------
10. - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...
---------------------------------------------------------------------------
11. - Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
---------------------------------------------------------------------------
12. Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
- У меня, его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как, нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой... Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей техпаспорт...
---------------------------------------------------------------------------
13. Хирург обедает дома.
Обращается к жене:
- Тарелку... Вилку... Мясо... Скальпель...
---------------------------------------------------------------------------
14. Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
---------------------------------------------------------------------------
15. - В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?!!!
- А потом решил проверить, сбросив с четвёртого этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
---------------------------------------------------------------------------
16. Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть! Пластырь...
- А на какое место клеить?
- НА РОТ!!!
---------------------------------------------------------------------------
17. Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кафе-кондитерскую. Сядьте в
уголок - и, глотая слюни - наблюдайте, как народ жрёт пирожные...
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
---------------------------------------------------------------------------
- У меня день рождения первого апреля... Но я его никогда не отмечаю!
- Почему?
- Мне никто не верит...
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель.
Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы его коккер!
---------------------------------------------------------------------------
У фермера как-то издохла единственная лошадь и он отправился в город ч
тобы купить другую
Высмотрел себе несколько прекрасных лошадок но все они стоили гораздо
дороже, чем он мог себе позволить... И вдруг он увидел совершенно
прекрасного молодого жеребца, который стоил едва половину обычной цены.
- Но, - задумчиво сказал ему владелец, - я вынужден Вас предупредить
- Ха! сказал фермер. Что бы Вы мне не сказали я всё равно его беру!
- Ладно, - ответил владелец, - берите... Но знайте ОН УЖАСНО ЛЮБИТ
БАНАНОВЫЕ ШКУРКИ!!! Если где-то увидит хоть одну он сразу усядется на неё
и фиг Вы его сгоните в ближайший час!
Фермер немного подумал... Вроде не Африка, бананы на деревья не растут
Согласился.
И вот он уже едет потихоньку на своём приобретении, радуясь удачной покупке
как видит вдалеке, на узенькой лесной дороге что-то жёлтое Фермер, от
греха подальше, решает лучше перейти вброд меленькую речонку.
Но аккурат посредине речки конь садится прямо в воду и фермер летит туда
же и причём головой вниз Мокрый, замёрзший и с разбитой головой фермер
таки добрался к вечеру домой
На следующий день фермер в городе встречает бывшего хозяина своего коня.
Рассказывает, показывает, возмущается
- О! хлопает себя по лбу тот. Я совсем забыл Вам сказать, что он также
ещё ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ЖИВУЮ РЫБУ
---------------------------------------------------------------------------
Жили-были дед и баба - а курочки Рябы у них не было...
Стал дед за это бабу бить. Бил-бил - чуть не убил... Баба обиделась,
позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила... Внучка позвала Жуч
ку. Била смертным боем та еле уползла... Позвала Жучка Кошку.
Била как врага народа - чуть не удавила... Позвала Кошка Мышку - била её
трое суток, заставляла зубной щёткой пол мыть... А мышка назло дедову репку
взяла да и съела...
Вот так они все себя и наказали - ни за что, ни про Читать далее...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерке
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ***ня со средой??!!


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!


Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не е&ет!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не е&ет!
- Молодой человек, не хамите!
- Не е&ет!
- Молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чем тут акваланг?
- Не е&ет!

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.



Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Красивая у вас помада на рубашке.


По стопам легендарных песен... с маими каминтаме. Присаидиняимсо, таваресчи, не талпимсо, па очириди!!!

ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):
"... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?..."

Не бля, если не разминуцца, то кагто дальшэ жить бутто палучицо?!

Земфира - До свиданья :
"Меня убивают и не попадают..."

то ли киллеры дишовые - закас никаг выпалнить нимогут, то ли па укурке фсё мимо лупят... Да... убивать - трудная работа...

Газманов :
"Закрой мои глаза холодной кожей рук ..."

бррр! Каг прицтавлю - ужос! А есле таг: "Вайди ф миня халодная кожэй йуха?" Неее...таг ищо хужэ!

Дискотека авария :
"Все мелодии спеты
Стихи все написаны
Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями
То ли это ветерок мои губы колышет
То ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь!"

Ни хуя сибе ветрище там у них! Или губы атрафиравалесь, а то и стйорлесь? И вапще, а каких сопстна губах речь?!!!

Корни - Я теряю корни :
"И с ночи до рассвета,
Я напиваюсь ядом... "

Аааа.. а ищо ани ф бабруйск паначам ходят - вот это, дети, и называиццо "АФФТАРСКАЯ ПЕСТНЯ"!

Технология
"Танцуй под дождем,
В переходах подземных станций "

Каг сибе прицтавлю патземныи станцыи с дырявыми паталками... эх, развалили - да што там развалили - прасрале виликую диржаву! Есле уш и пад зимлёй дажди иттти начили...

Ненси (были такие уибаны на нашэй эстраде):
"неспеша ты с кавалером
быстро встала и ушла"

Эта интиресна. Нада тожэ научиццо ниспиша быстро ходить...

И конечно же хит этого года от группы "Фабрика", который придлагаицо сделать дивизам фсех женсчен фертильнава возраста: "А тому ли я дала?" (сопстна с этава пестню можна была начать и туд же паставить точку - ибо мысль завиршонная!)

Ну што...хто следующщщий?!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.


- Дорогой, ты где был?
- Пошла на хрен!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анашой". Читать далее...

*Хорошему коту и в декабре март.
*Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
*Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
*Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
*Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
*Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
*С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
*Ничто так нe ранит человека, как осколки собственного счастья ..
*ТЕЛЕГРАММА Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
*Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
*Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
*Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
*Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:"И спать хочется, и Родину жалко."
*И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
*Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
*Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
*Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
*Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
*Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
*Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
*Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
*Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
*Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
*Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
*Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
*Все люди братья, но не все по разуму.
*В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
*Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
*Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
*Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
*Оказывается, пpи помощи двух киpпичей запpосто можно сделать из плохого балетного танцоpа пpекpасного опеpного певца.
*Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* Когда вспоминаешь, что все мы сумасшедшие, странное в жизни исчезает и все становится понятным. (М.Твен)
*Лучше быть без ума от женщин, чем от природы...
*В Одессе говорят: "Не можешь любить, сиди дружи"
*Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
*Длинные ноги - это не роскошь - это средство передвижения.
*Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
*Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 домов, посадить 100 деревьев...
*В общем, хоть как-то отвлечься.
*Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
* - Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
*В графе "семейное положение" писал -"безвыходное".
*Муж и жена на концерте классической музыки. Не дождавшись окончания симфонии, муж внезапно встает и направляется к выходу со словами:
- Ну, ты мне потом расскажешь, чем все закончилось.
*Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги. Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.
* "Женщина должна истомиться..."/ Поваренная книга людоеда /.
* -... И пусть весь мир подождёт...Подпись: эстонский спринтер.
* 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
*Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться...
*Иванов был весёлым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!
*А если кому-то рядом было плохо - Иванов только искренне радовался этому...
*Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания...
*Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
*У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!
*Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
*Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И пообещала рыбка исполнить три его желания. Так появилось у Герасима три коровы...
*Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
*Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...
*Если ваши зубы Читать далее...

Вот один миленький стишок отыскал !

Жизнь в 98 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовки. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач




















Вот и все кончилось, это конец.....

Мне, суждено несчастным быть.
Я вижу боль в твоих глазах.
Нет, мне не удасться позабыть.
Печаль и слезы на твоих губах.
Кто виноват?
Что нам не по пути.
Себя винить
Никто из нас не в праве.
Помогут годы
Все что было позабыть.
Оставя в душах
След воспоминаний...





























Кто для нее он, Бог или сатана,
А кем является на самом деле?!
Кого из них бы выбрала она,
Чью душу приняло бы ее тело?

Она невинна как рассвет,
А он непредсказуем как затменье,
Она из мира тьмы тот свет,
Носящий яркое свое предназначение.

Он ненавидит этот свет, а без нее не может
Проклинает за это себя,
Он после грубости, целует осторожно
И плачет, боль любви терпя.

Все верно, для нее он Бог,
Хоть и пришел из ада,
И пусть он к остальным душой усох,
Другого счастья ей не надо.

Как получилось что они вдвоем,
Оба страдают, хоть и нет в любви им равных
Просто «НЕЛЬЗЯ» на их сердцах написано огнем
И нет путей ни у кого, таких двух разных:

Суждено ему идти сквозь ад,
А ее в раю уж потеряли;
Они – же создали запретный сад
В нем – же себя и потеряли…

Он стал любим,
Она отвергнута другими,
МЫ ПОСРЕДИ МИРОВ СТОИМ
И УМИРАЕМ МЕЖДУ НИМИ.






























Мир сер. Мир гадок. Мир - в дерьме.
Зачем такая мука мне?
Ведь легче просто застрелиться
И на том свете веселиться.
Логично? Да. А вдруг и там
Аналогично будет нам?
Вдруг там такие же проблемы?
Дожди и голые от грусти стены?
Зачем, куда не зная, уходить?
Ведь можно здесь неплохо жить,
Мёд-пиво пить и спирт глушить,
Ну и, естественно, курить
Всё, что растёт и не растёт.
Оно в косяк и так пойдёт. И к нам придёт…
…неважно кто. Хоть Бог, хоть Кайф,
Тут важно, чтоб был в жизни драйв.
Чтоб можно было нам рулить
И о проблемах позабыть.
На всё забить и просто плыть
В реке, что временем зовётся.
И пусть в ней каждый захлебнётся –
Нам не впервой. По дну пойдём
Своим единственным и правильным путём.
И в жизни смысл мы обязательно найдём.
И от похмелья отойдём.
Мир улыбнём.
И сами улыбнёмся.
Ведь мы живём,
Пока живётся…




















Сегодня очень грустный день…
Я сам не знаю почему…
Вслух говорить мне просто лень…
Мой взгляд стремится в пустоту…


Иду по улице вперед,
Уже забыв, куда идти…
Я как пушинка на ветру –
Куда подул, туда летит…


И с неба сыплет мелкий дождь…
Слеза стекает по щеке…
А может быть вода с волос,
Стекая, мчится вниз, к земле…


Сегодня просто все равно…
Куда дорога заведет…
На сердце лишь слепая грусть…
Как будто скоро друг умрет…


Сегодня очень грустный день…
И, сам не зная почему,
Хочу побыть совсем один,
Слегка качаясь на ветру…











Прошу,прости,прости меня,
За то,что я тебя люблю
Прости за то,что без тебя
Прожить спокойно не смогу

Прости,что слушаю я сердце,
А разум слушать не хочу,
Прости,за то ,что мы не вместе,
Прости ,прости,тебя молю!!!

Ты говоришь,что все пройдет,
Любовь забудется,умрет,
Быть может да,а может нет,
Во мне еще надежда есть!!!!!

Так,что прости,прости меня,
За то,что я тебя люблю!
Прости за то,что без тебя,
Прожить спокойно не смогу!










Окончен бал, потухли свечи
Ушла любовь как сизый дым
и не вернуть ее обратно
не возвратить тех ярких дней
не повторить секунды счастья
любовь ушла...........
остался дым....
Окончен бал! Потухли свечи!








Стоя на крыше высокого дома очень много мыслей вертятся в голове.
- Как красиво! - думаешь ты.
Ночное небо, звёзды и ветер, гуляющий в волосах, зовёт в полёт.
- Ах, если б были крылья! Я б... я б полетела... туда, в ночное небо.
И пусть идёт ДОЖДЬ. Пусть на лицо капают холодные капли.
- Это ведь не мои слёзы!
- А если вдруг крылья промокнут, я не смогу лететь? Я упаду?

Ты будешь лежать на земле. На лице уже не только холодные капли дождя.

- Это кровь?
читать дальше
ДА!

- Жаль! Мне жалко крыльев. Они Читать далее...

Привет малыш.

Привет малыш, я вновь к тебе
Пришел, так скажем, разгрузиться.
Немного выпивший, ну что ж
Надеюсь, это мне проститься.

Я взял еще вина, не против?
Достань бокалы, скажем тост
Отстроим заново наш мост
Когда то рухнувший в бездонность мирских проблем

О сколько тем!
Вокруг которых мы ходить
С тобою можем очень долго,
Но отыскать ту нужную нам нить
Боюсь, не сможем, а прискорбно.

Все дело в том, что в наших взглядах
Разный угол обозренья
И то, что мне приносит радость,
Тебе приносит огорченье.

Может я утрирую, и все не так уж плохо в этом мире,
Но у меня такое ощущенье,
Будто я мишень живая в тире
И рок судьбы, ко мне не благосклонный,
Меня все время держит на прицеле.
Я, ощущая его ствол холодный,
Как я устал быть на пределе.

И вот я здесь, пришел к тебе.
Давай о чем-нибудь хорошем.
Давай о звездах, а хотя, боюсь тебе не интересно
Тебе и на земле не тесно.
О шмотках, так я из тех, кого они своей красою врядли тронут.
О друзьях,
Которые помогут в трудную минуту - уже не верю.
Не верю ни во что, лишь в Бога, да и тот ведь далеко.

Ты дай-ка лучше мне гитару
Я буду петь, лишь только в песне
Могу сказать, о чем болит, что душу больно теребит,
Что сердце рвет мое на части...
Кстати, ты виновна в том отчасти

Ты смотришь на часы, тебе пора?
Зачем? Куда? Догадываюсь я -
Ты хочешь, чтобы я ушел? - так я уйду
Не утруждай себя ходьбою бесполезной
Пойми, слова твои, что так любезно
Намекают мне на дверь,
Поверь
Больней ножа, мне режут сердце
Я ухожу, закрой за мною дверцы.




















В ночном небе блеклая луна.

В ночном небе блеклая луна,
Как на щеке остывший поцелуй.
Шаль, не случайно спавшая с плеча,
Скользнула вдоль красивых нежных рук.

Все в тишину упало, затаясь.
И даже воздух, словно не живой,
Любопытства своего стыдясь,
Чуть слышно дышит за моей спиной.

Дрожащий свет от множества свечей
В небе, словно в черных зеркалах,
Вспыхнет вдруг неистовством огней,
Как будто в юнешеских, самых ярких снах.

Нас понесет безумствия река,
Забыв о притяжении земли.
Периною нам станут облака.
В реальность вступят дерзкие мечты.

И как прекрасен этот миг с тобой,
Что я боюсь свои открыть глаза.
Увидеть серость стен перед собой
Понять, что это лишь мечта была.
















Ты прости меня, подруга (осень)

Обернулась, постояла,
Ни сказав ни слова вышла.
Дверь открытою осталась,
Ничего у нас не вышло.
А за окном бушует осень:
Бестия рыжая взбесилась.
Пусть меня никто не спросит:
Как же так все получилось?

Уже поздно поднимать вопросы,
Чтоб давать на них ответы.
Сложно все и так все просто,
Мне не к чему твои советы.

И не рвись ко мне сквозь окна
Косым ливнем злая дева.
И без тебя на душе тошно.
Скажи, тебе какое дело?

Ливень стих в одну минуту,
Лишь каплей на стекле остался.
Ты прости меня, подруга,
Не со зла ведь я сорвался.

Приходи ко мне скорее,
Посидим за чашкой чая,
Поговорим о том, об этом,
До рассвета поскучаем.




















Прости, любовь меня, прости.

Прости, любовь меня, прости
За боль, которую снести,
И мне поверь совсем не просто
Я будто сломанною тростью на ветру
Все ниже гнусь и я боюсь -
Я вновь и вновь пытаюсь распрямиться
Воззвать к тебе и не проститься,
Начать с нуля и не расстаться,
Но снова все спешит сломаться,
Не дав мне даже попытаться,
Хоть что-то изменить
Сумеешь ли меня простить?

Не плачь, любовь моя, не плачь
Я сам судьбы своей палач.
Одев багряный балахон,
Под шумный колокольный звон,
На площади, пред праздною толпою
Готов был жертвовать главою собственной любви.
Нелепо, глупо, но увы;
И так печальны и слабы
В глазах твоих глаза мои
Что в них смотреть мне, словно резать собственные вены,
Слились в торнадо и бушуют мои гены
Я раздираем изнутри войной противоречий
Но знаю, что излечит войной истерзанную плоть.

Забудь, любовь моя, забудь
Ту боль, что давит у сердца грудь,
Ту боль, что породила отчужденье,
От того, что вызывало восхищенье,
Что подавляло массу слов одним лишь взглядом, прикосновеньем
Душа моя полна смятенья
Как мог я допустить подобное паденье?
Но я надеюсь все забыть, под 1000 печатей скрыть
Навеки будет ошибочное мненье,
Что любовь - короткое мгновенье
От возгоранья до истленья.

























Капелька.

Я с неба падал капелькой дождя,
В полете восхищаясь красотой земли.
И добрый старик ветер устало нес меня
К земле моей мечты.

И, став ручьем, вперед я устремился
Я рвался в бой, я знал, чего хотел
И через камни жизни, я к реке пробился
И я ею овладел.

Я стал рекою гордою, надменной
Я размывал крутые берега
Все также, рвавшись в бой, я знал, что непременно
Моими станут и моря.

И трон морской, он мне так пришелся к стати
О, Боже, Читать далее...

Мразинам существенно дохнуть !гавна хватает .............тупых мразей в загон для полноценного развития!

Глубоки вы в самооценках....................но я то при себя а вот............ну п-ц кароч НАХУЙ................НАДОЛГОоОоооОоОоОоОо

Mir ist auf die stumpfen blöden und dummen Menschen gleichgültig!

Фотографии shvbIki : Друзья

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Вот вы знаете,я сегодня пожарил классные блины ,но первый подгорел,ну ничего,первый блин всегда комом....Меня очень волнуют выборы,которые состоятсяя 2 декабря.Мне не нравится,что каучук получают из дерево Гивеии,которое растет в Бразилии,а из дисковода вылезают странные диски,а в Африке голодают дети.У меня есть подруга она мотала по молалетке 5 лет и выебала всех поучков в камере,но ничего все будет кока-кола я надеюсь у меня завтра получатся вкусные сырники,а бритни спирс больше не побреет свою бошку наголо,что ебанные карлики больше не будут доебывать меня по ночам,а королева мыльных пузырей больше не взорвет бензоколонку моего дядюшки Пёта.Меня заебало,что из моего полотенца постоянно сыпяится золотые монеты с изображением фей проституток,мне больше не придется качаться на качелях пока кродики делают аборт,а мышки перерабатывают снег на Гидроэлектро станциях.я заебался учить весь день Евгения Онегина,потому что так хочет Пикассо.Меня вымараживает ,каждый день проважать на поезд ебанных муравьев.Опять мне в окно попала лакерованная туфля.Меня заебало пиздить ,каждый вечер по телефону с Монолизой,ну наверно ебаный тюнингованный перстень заебет мою печенку..........Опять мне в дверь стучатся зеленные человечки,пойду открою...

Это цитата сообщения R_U_S_L_A_N_A Оригинальное сообщение

В Ритме Сердца

В Ритме Сердца (гимн к Евровидению 2005)
"In the rhythm of the heart"

Слушать этот музыкальный файл

=)

Слушать этот музыкальный файл

=)