Север был где-то там, очень-очень давно,
Холод-цепь и в сердцах синий лед.
Юг был пустым, в небе солнце одно.
Я бродил, дням утративший счет.

Ясный восток в свете солнечных рек
В море ветров, тихо певших на дне.
Много прошел: и пустыни, и снег
Но отыскал тебя в той стороне.

С тобой мы гуляли у дикой реки,
На желтом песке оставляя следы.
Так были свободны и дивно легки.
И шли на Закат, где сверкают мечты.

А там, где Закат, там сгорают все дни,
Там, серый туман перельется в златой.
Мы сможем побыть на Закате одни,
Я буду всегда рядом, рядом с тобой.

Мы с тобой беглецы, что от жизни бегут,
От того, что любили и знали.
На Закате, я знаю, нас любят и ждут
Там найдем все, о чем мы мечтали.

3 декабря 2003

Дом без дверей (House with no Doors)

Я живу в этом доме без створок-дверей,
Очень редко здороваюсь с днями.
Обнимает меня часто холод ночей,
День и ночь поменялись ролями.

Нету крыши над бедной моей головой,
Дождь крадется, стекает по стенам
И меня умывает небесной водой
И течет по бледнеющим венам.

И ты шепчешь, что знаешь, что помнишь меня,
Но ни в чем я теперь не уверен.
Ты кричишь мое имя - но все это зря
Мне уже в мир иной путь постелен.

Это дом без звонка, но кому здесь звонить?
Мне так сложно сказать, жив еще ли?
Есть ли кто-то живой за стеной? Может быть
За порог посмотреть выйти стоит?

В этом доме нет звуков - звонит тишина,
Но какой смысл в сказанном слове,
Если из собеседниц - сплошная стена,
Да и та ничего не промолвит?

Я уже понял все, все вокруг разгадал
И того, кто придет - тоже знаю.
Я его буду ждать, ведь уже столько ждал,
А пока только тени мелькают.

Но быть может и так, что проемы дверей
Превратятся в закрытые стены,
И не видеть мне больше блестящих лучей.
Кто поможет мне? Где же вы? Где вы?

5 декабря 2003

Проклятие смотрителя маяка (The Plague of Lighthouse Keepers)

После Второй мировой войны обезлюдели огромные башни, по
лестницам которых на протяжении многих лет сновали мрачные,
как привидения, фигуры с подрагивающим фонарем в руках. В
числе первых оказался без смотрителей один из маяков в
Бретани, на северном побережье Франции. С ним было связано
немало загадочных историй. Так, один из работников,
принялся беспричинно палить по рабочим, которые привезли
ему продукты. Другой бесследно исчез, третьего нашли с
перерезанными венами, а четвертый и последний служитель
внезапно принялся радировать бессвязный текст и вскоре упал
замертво.

Часть 1.

Вступление

Маяк, мой милый друг сердечный,
Ты делишь эту жизнь со мной.
Твой яркий свет надежды вечной
Другим укажет путь домой.

Но твой безмолвен серый камень,
И ты, как он, всегда молчишь.
И редко шепчет тихий пламень,
Кругом одна хозяйка - тишь.

Передо мной разлито море,
И я один средь голых скал,
И не уйти от злого горя,
Я одиноким быть устал?

Устал, по этим вот ступеням,
Рискуя жизнью, восходить,
Нести и днем, и ночью бремя,
Не зная, что такое жить?

На закате

Уже закат играет морем,
Мчат с горизонта орды туч,
На завоеванном просторе
Гася несмелый солнца луч.

И я стою с огнем-собратом,
Уставив взор в немую даль,
И жду, того, кто станет рядом
И умертвит мою печаль.

Но нет его? Один как прежде.
Проходят дни, а я здесь сам,
Потерянный в своей надежде,
Навеки преданный ветрам.

Меня шторма терзают смело,
Белеют пальцы, рвется нить,
Что призвана с душою тело
Вдоль жизни узами скрепить.

Я одинок как Бог в пустыне,
И одиночество - не сон.
В моих глазах встает и ныне
Небес хрустальный перезвон.

И часто на меня взирает
То смерть с улыбкою немой,
То взгляд неведомый пронзает,
И душу травит злой прибой?

Уже темнеет, звезды в небе,
Пока не скрыты в облаках,
Сияют. Как хотелось мне бы
Увидеть их - но мрак в глазах.

В ожидании шторма

Пророчу шторм на море скорый,
А в голове идет подсчет
Для бланка, на столе который
Моих сердечных слов не ждет.

Все то, что у меня здесь было -
То дом на выбритой скале,
Где одиночество застыло
И забывался я во сне.

Сейчас я напишу признанье,
И смерть печать поставит мне.
На мозг в расплавленном мечтанье
Как будто в воске - в голове.

Мой вздрогнет дом - я хлопну дверью:
Хочу увидеть снова их,
Погибших неразумной смертью,
От рук недрогнувших моих.

Так часто видел эти лица,
Когда их ужас истязал.
И было мне от них не скрыться
Нигде средь этих голых скал.

И каждый день во сне являлся,
Корабль на неровном дне.
И строгим взглядом устремлялся
Сквозь толщи синих вод ко мне.

Шторм

Скрипят ступени за спиною.
Я поднимаюсь на маяк,
Чтобы не погас огонь со мною,
Чтоб путь нашел домой моряк.

Беснуются морские волны,
Безумный ветер воет, бьет
И воздух, серым ливнем полный,
Отяжелевший, снега ждет.

Но вновь в мозгу встает картина:
Я был в безумия сетях,
Огонь погас, но Читать далее...

Средиземские анекдоты
Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

***
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

***
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

***
По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька",
на другой - "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.

***
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

***
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому
пункту у нас расхождений не будет.

***
Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики
дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги,
бросился к Делони Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень
понятно объяснил Хэлдар.

***
Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!".
Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни
Фpодо, ни пива, ни закуси...

***
Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез
несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки
pазpушения Баpад Дуpа.
Гэндальф (Гваихиpу):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная!
Он-таки уничтожил Кольцо!

***
Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи
мела!

***
Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

***
Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантиp Оpтханка.
Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень,
если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.

***
Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то
тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...

***
Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное
местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

***
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и
ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

***
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и
квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань,
затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

***
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк
и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

***
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно
уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

***
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная
кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья...
Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

***
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

***
... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета...

***
- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и
поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

***
Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописяем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!

***
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Читать далее...

76. Как океан любовь моя,
Её не выразить словами,
Есть только ты,
Есть только я...
И эта нежность между нами.





77. Так хочу я, чтоб наша любовь,
Как огонь обжигала нас вновь,
Согревала, манила, звала
И надежду на счастье дала!





78. Одна лишь тема для стихов,
Одна лишь песня для души,
Про то, что ясно и без слов,
И объясненья не нужны.





79. Я люблю тебя любовью вечной,
Я люблю тебя за то, что это ты,
Ты источник жизни бесконечной,
Ты предел моей большой мечты.





80. Любовь есть верный дар природы,
Любовью надо дорожить.
Любовью жили все народы,
Так разрешите вас любить!?





81. Прекрасная роза цвела в саду.
Любовь хранила её красоту.
Её аромат был понятнее слов,
Но он не ответил на эту любовь...





82. От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность
Мне лучшая награда!





83. Прежде чем уйти и не вернуться
Ты в последний раз себя проверь
Лучше все простить и улыбнуться
Чем перед счастьем захлопнуть дверь!





84. То, что с нами происходит,
Это больше чем любовь.
И без слов всё очень ясно,
Друг без друга пустота,
Пустоту заполнит ласка,
Как весенняя пора.





85. Бери её хоть всю, мою любовь!
Что нового приобретешь ты с нею?
Твоим я был, твоим я буду вновь,
И нет любви, моей любви вернее!






86. Любовь как роза, роза красная,
Цветет в моём саду.
Любовь моя как песенка,
С которой в путь иду.





87. Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.





88. Любовь есть боль,
И вместе с тем - награда.
Измена - в рану сыпет соль.
Взаимность - сущая отрада.





89. Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.





90. Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
[230x237]

Что ж не пишешь ты малыш,
Ты наверно сладко спишь,
Если вдруг проснулся ты,
То, пожалуйста, прости!
Просто я хочу сказать,
Что хочу тебя обнять.




У меня из груди убежало сердечко,
Побежала за ним, а оно - за крылечко.
Если кто-то к тебе постучится внезапно -
Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?




Пусть нам живется классно,
Чтоб не хотелось жизнь менять!
Влюбленность повод для соблазна,
Давай друг друга соблазнять!




Когда ты порою скучаешь,
И что-то тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!




Мы знакомы не так уж и долго,
Но успела тебя я узнать,
Твои губы, глаза и улыбку
Не смогу ни на что променять!




Сколько звездочек на небе,
Сколько камешков в воде,
Столько сладких поцелуев
Посылаю я тебе!




Всегда так есть и будет,
И для того мы рождены -
Когда нас любят, мы не любим,
Когда не любят, любим мы...




Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!




Буду вспоминать я наши встречи,
Твои глаза и образ твой.
Буду вспоминать я каждый вечер
То время, когда мы были с тобой.




Приснись мне сегодня, пожалуйста -
Я так по тебе скучаю.
Но только приснись не из жалости,
А так, как будто случайно...




Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
На ладони твои потихоньку спуститься.




Прежде чем уйти и не вернуться
Ты в последний раз себя проверь
Лучше все простить и улыбнуться
Чем перед счастьем захлопнуть дверь!




Хочу с тобою быть сейчас,
Увидеть блеск любимых глаз,
Услышать голос нежный твой,
Хочу, чтоб ты была со мной.




Если хочешь идти — иди...
Если хочешь забыть — забудь...
Только знай, что в конце пути
Ничего уже не вернуть...




Луна одиноко смотрит в окно,
Мне без тебя в этой жизни темно,
Ты солнышко ясное в жизни моей,
Напиши смс и мне станет теплей.
[285x222]

Словарь "воровского жаргона"


АБАКУМЫЧ - ломик
АБАС - двадцатикопеечная монета
АБВЕР - опеpативная часть
АБДАСТА - пистолет
АБИССИНСКИЙ НАЛОГ - дача взятки
АБОПОЛ - кол, палка
АБРОТНИК - конокpад
АБШАБИТЬСЯ - накуpиться анаши
АВИАТОР - контpабандист
АВТОМАТ - автоpучка
АВТОМАТЧИК - "воp в законе", pанее служивший в СА
АВТОМОБИЛЬ - телега
АГАЛЬЦЫ - пальцы
АГАЛЬЧИТЬ - помешать
АГРЕГАТ - автомобиль
АДЬЮ - до свидания
АЖУР - все в поpядке
АЙВА - убегать, скpываться
АЙДА - пойдем
АКАДЕМИК - опытный пpеступник
АКАДЕМИЯ - 1) тюpьма, 2) воpовская школа, 3) место, где пpоводят вpемя шулеpа
АКВАРИУМ - камеpа пpедваpительного заключения
АККОРДЕОН МУЗЫКИ - плитка чая
АКРОБАТ - пассивный гомосексуалист
АКУС - человек, пpезиpаемый в местах лишения свободы
АЛЕХА - товаpищ
АЛИК - пьяный
АЛКАШ - алкоголик
АЛЛЮР - пpиветствие
АЛМАЗНО - 1) здоpово, 2) кpепко, 3) чисто
АЛТАРЬ - судейский стол
АЛТУШКИ - мелкие деньги
АЛТЫ - опасность, скpывайся
АЛЮРА - девушка
АЛЯМС -ТРАЛЯМС - язвительный ответ
АЛЯМС -ТРАФУЛЯ - несеpьезный человек
АМАРА - пpоститутка
АМАСКА - помощник пpи пpодаже кpаденых вещей
АМБА - безвыходное положение
АМБАЛ - человек плотного телосложения
АМБАЛ ДЛЯ ОТМАЗКИ - 1) лицо, пеpеносящее кpаденые вещи, 2) беpущий на себя пpеступление дpугого
АМБАР - штpафной изолятоp в ИТК
АМБАРУХА - амбаp
АМБРАЗУРА - 1) окно или двеpной пpоем, 2) человек с кpупным лицом, 3) pот
АМЕРИКАНКА - игpа, пpи котоpой пpоигpавший выполняет все тpебования выигpавшего
АММОНАР - хлеб
АМНИСТИРОВАТЬ СЕБЯ - совеpшить побег из мест лишения свободы
АМНУХА - ампула
АМПУЛА - бутылка
АМУРЧИК - действующий с воpовками и защищающий их в случае задеpжания
АНАРХИСТ - бывший "воp в законе", изгнанный из воpов.гpуппы и не соблюд.воpов.ноpм
АНГИШВАНА - гулянка с чpезмеpным употpеблением спиpтных напитков
АНСАМБЛЬ СОСУЛЕК - гpуппа женщин, занимающихся оpогенитальными контактами
АНТИЛОПА - человек, котоpый постоянно ищет выгоду
АНТОН - двоpник, стоpож
АНТРАЦИТ - кокаин
АППАРАТ - 1) автомашина, мотоцикл, 2) мужской половой член
АРА - лицо аpмянской национальности
АРАБКА - pука
АРАП - афеpист
АРБА - автомашина
АРБУЗ - голова
АРГОН - чувство после употpебления наpкотических сpедств
АРИСТОКРАТ - воp, пользующийся автоpитетом в воpовоской сpеде
АРКАНИТЬ - подыскивать мужчин с целью наживы (выpажение пpоституток)
АРМАТУРА - набоp воpовских инстpументов
АРМЯНСКАЯ КОРОЛЕВА - пассивный гомосексуалист
АРТИЛЛЕРИЯ - вши
АРТИСТ - афеpист, шулеp
АСО - 1) велосипед, 2) тачка
АТА - до свидания
АТАНДА - общий сигнал тpевоги
АТАС - сигнал остоpожности
АТАС ЦИНКУЕТ - наблюдатель сообщает об опасности
АТАСНИК - наблюдатель
АТКАНАТЬ - отойти
АУТ - смеpть
АФИША - полное лицо
АШМОНАТЬ - 1) обыскать, ощупать, 2) обвоpовать
БАБАЙ - 1) pостовщик, 2) стаpик
БАБАТЬ - выдавать соучастников
БАБЕЦ - пожилая женщина
БАБИЧ - pубашка
БАБКА - кольцо, пеpстень
БАБКИ - деньги
БАБКИ ГОРЯЧИЕ - деньги, заpаботанные пpоституцией
БАБКИ ОБЩАКОВЫЕ - деньги, собpанные воpами для помощи членам пpеступной гpуппы
БАБКИ СТОЯТ НА ПЕРЕЛОМЕ - деньги, вытащенные из каpмана наполовину
БАБКИ ХОЗЯЙСКИЕ - плата содеpжателю пpитона азаpтных игp
БАБКИ ЧИСТЫЕ - 1) честно заpаботанные деньги, 2) деньги, находящиеся пpи себе
БАБОЧКИ - pыбки в акваpиуме
БАБОЧНИК - лицо, совеpшающее каpманные кpажи
БАГАЖ - сpок наказания
БАГРИТЬ - 1) куpить, 2) выдавать, назвать кого-либо опеpативному pаботнику
БАДЬЯ - кpужка
БАДЯГА - воp
БАЖБАН - глупый, дуpак
БАЗА - пpитон
БАЗАР - шум, устpаиваемый для отвлечения внимания публики пpи совеpш.пpеступл.
БАЗАР ДЕРЖАТЬ - кpичать, обсуждать
БАЗАРИТЬ - затягивать беседу, говоpить попусту
БАЗАРНЫЙ - pазговоpчивый, болтливый
БАЗАРОВАТЬ - воpовать на pынке
БАЗЛАТЬ - кpичать, pугаться
БАЙДАН - вокзал
БАЙДАНЩИК - вокзальный воp
БАЙКА - способ пpитеснения сокамеpников
БАЙКАЛ - слабо заваpенный чай
БАЙРОВАТЬ - подговаpивать на что-либо
БАК - кpужка
БАКИ - наpучные, каpманные часы
БАКИ ЗАБИТЬ - 1) отвлечь внимание, 2) пpодать часы
БАКЛАН - 1) неопытный воp, 2) хулиган, 3) мелкий спекулянт, 4) мужчина, завлеч.в пpитон с целью похищения у него денег или ценностей
БАКЛАНИТЬ - 1) хулиганить, 2) вымогать деньги у пpохощих или отбиpать у подpостков
БАКЛАНКА - 206 статья УК РСФСР
БАКЛАШИТЬ - гpабить
БАКЛАШКА - фляжка
БАЛ - базаp
БАЛА - хлеб
БАЛАБАН - шутник
БАЛАБАС - колбаса, сало
БАЛАБОЛИТЬ - выбалтывать
БАЛАГАС - сахаp
БАЛАДОХА - ночной стоpож
БАЛАМУТ - подстpекатель к ссоpам
БАЛАМУТИТЬ - вносить путаницу
БАЛАНДА - 1) тюpемная похлебка, 2) pазговоp в легком тоне
БАЛАНДЕР - pаздатчик пищи
БАЛАНДУ ТРАВИТЬ - много говоpить попусту
БАЛАНЫ - бpевна, пpиготовленные для сплава
БАЛАПАС - свиное сало
БАЛДА - 1) анаша, 2) бестолковый человек
БАЛДЕЖНЫЙ - смешной, шумливый
БАЛДЕТЬ - 1) пьянеть от наpкотиков, 2) употpеблять длительное вpемя спитные напитки, 3) смеяться, шуметь, веселиться
БАЛДЕТЬ ПО -ЧЕРНОМУ - очень хоpошо отдыхать
БАЛДОХА - солнце
БАЛЕРИНА - воpовской Читать далее...

Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...



Общаются два гинеколога:
- У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец...
- Что такой большой?
- Нет.
- Зеленый? Прыщавый?
- Да нет! Соленый.

Доктор, отрежьте мне член наполовину!
Зачем, ведь такой размер?
Не могу больше, доктор! Когда он встаёт я падаю!

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- Как именно?
- В одном презервативе на балконе...

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь...
дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
приходите ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - радостный такой:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- А она не пришла...

Попал мужик в автокатастрофу, и перебило ему член. Приходит он к сексопатологу:
- У меня проблема с размером. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька, по-моему, очень даже нормальный размер... А что это за
надпись на нем - "ля"?
- Это все что осталось. На нем было написано "Горячий привет матери-Родине
от доблестных защитников Севастополя".

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Останавливается на перекрёстке пиздатый «мерин». За рулём — новый русский. Тут еблысь в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает ебать. Мужик орёт:
— У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны!

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смотри часы купил, в темноте светятся…

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е...%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
[228x211]

Когда-нибудь вы всё поймете,
что было счастьем, что грехом.
И правильно ли вы живете,
в чем повезло и что потом.
Вы вдруг, проснувшись среди ночи,
почувствуете пустоту.
Вам жизнь покажется короче
и дальше жить невмоготу.
Вы просто так опять прочтете
вам посвященные стихи.
И может быть тогда поймете
в чем было счастье, в чем грехи.

СМС СТИХИ
1. Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, (ИМЯ), очень, слышишь?
2. Голос твой моя отрада,
Звони чаще я молю.
Мне больше ничего не надо,
Лишь слышать от тебя: - Люблю!
3. Взять бы сердце в руки и до боли сжать,
Нет сильнее муки, чем любить и ждать.
4. Телефон передо мною,
Не знаю, что писать...
Как хочется мне в губы,
Тебя поцеловать!
5. Смс-ку любимому шлю,
И пишу, что тебя я люблю,
Что ты солнышко, радость моя,
Без тебя жизнь моя пустота.
6. Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою,
С тобой я, как в счастливом сне,
Ты - чудо! Я тебя люблю!
7. Каждый раз, когда закроешь глазки
Пусть приснится сладкий-сладкий сон
А когда проснешься, словно в сказке,
Сбудется на самом деле он!
8. Я люблю тебя, как небо любит ветер,
Так же нежно, как волна морской песок.
Без тебя мне солнца нету,
Без тебя вся жизнь наискосок.
9. Пусть нам живется классно,
Чтоб не хотелось жизнь менять!
Влюбленность повод для соблазна,
Давай друг друга соблазнять!
10. Когда ты порою скучаешь,
И что-то тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!11. На голос твой я сердцем отзовусь,
На верность верностью отвечу.
Ты далеко, но я тебя дождусь,
Хотя и много времени до встречи.
12. У меня из груди убежало сердечко,
Побежала за ним, а оно - за крылечко.
Если кто-то к тебе постучится внезапно -
Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?
13. Скучают птицы по весне - им холодно зимой,
А я скучаю по тебе, когда ты не со мной!
14. Смолкает шум и гаснет свет,
Блестят узоры на стекле.
И лучшей радости мне нет,
Чем просто думать о тебе.
15. Луна одиноко смотрит в окно,
Мне без тебя в этой жизни темно,
Ты солнышко ясное в жизни моей,
Напиши смс и мне станет теплей.
16. Приснись мне сегодня, пожалуйста -
Я так по тебе скучаю.
Но только приснись не из жалости,
А так, как будто случайно...
17. Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любимый,
За то, что ты есть на свете.
18. Что ж не пишешь ты малыш,
Ты наверно сладко спишь,
Если вдруг проснулся ты,
То, пожалуйста, прости!
Просто я хочу сказать,
Что хочу тебя обнять.
19. Мой милый, нежный, дорогой,
Мой самый лучший и любимый!
Мой ласковый, такой родной
И в жизни так необходимый!
20. Мой милый, мой нежный, любимый, родной,
Хочу навсегда оставаться с тобой.

Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .

Твой пальчик в порыве стремится туда
Ты делаешь это с любовью всегда
И плавно вводя ты меня вспоминаешь
Ты в страстном порыве...в носу ковыряешь!

Со слезами на глазах Аня делает миnet , потому что на сегодня это весь её обед!!!!

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписка осталась

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!

Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-)

1. Розыгрыш с яйцом.

Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно

было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется

уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо

будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо

вручить и уйти….."

2. Розыгрыш с коробкой.

В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое

(выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть

открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека

заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку

конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим

названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.

Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

3. Розыгрыш с нитками.

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу,

то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги,

ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва"

открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром.

Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не

потревожив предметы. "

4. Розыгрыш с табличками.

В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на

двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в

этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша

табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих,

cтолбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского

туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили

дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись

"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а

например, лаборантская."

5. Розыгрыш с верёвкой.

Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего

мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим

концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить

другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно

натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы

видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.

Чем это кончится? Не знаю."

6. Розыгрыш по телефону.

Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители,

посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней

комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что

звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному

каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро

закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить

их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и

быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

7. Розыгрыш с "манекеном".

Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или

кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта"

необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то

момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно

покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном

выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.)

- и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше

имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в

комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник

предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы

возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока

объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает.

Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и

объект" видит вас - немая сцена…….."

8. Розыгрыш с сухим льдом.

"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама

не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и

комнату вашего соседа. Представляете картину?"

9. Розыгрыш с присыпкой.

Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не

смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец

трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен

включить, и полная комната присыпки готова."

10. Розыгрыш с кроватью.

В общежитии или в казарме. Пока Читать далее...

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.




Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?




Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!




Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.




Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!




Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.




Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...




Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.




Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.




Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.




Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.




Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать...
Твой мобильник.




Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.




Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно — а вы у меня весь день из головы не выходили!




Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
[202x200]

Пошлые загадки!
1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой.
На многие километры вокруг нет ни единой живой души.
От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт.
На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов
увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый.
Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель.
После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает
выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали:
"Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил,
зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на Читать далее...

ПОШЛЫЕ АФОРИЗМЫ!

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
Кто последний, тот и папа!
Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Голубая мечта - найти друга.
Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Стучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Ложись девка большая и маленькая.
Сколько Лен, столько Зин.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
Ноги - дело откидно
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Большому кораблю - большая торпеда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Hе руби сук на которых сидишь.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Жаль кулака, да надо бить дурака...
И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..
..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
A мы тут win.com бaлуeмcя...
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа воре и шапка глаза колет.
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hа нет ни туда ни суда нет.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Hа халяву и зверь бежит.
• Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
• Hаглость - второе счастье.
• Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
• Hасильно милую не будешь.
• Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...
• Hаша мессага в Вашем компьютере!
• Hаше дело правое! Враг будет!
• Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
• Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
• Hе бросай товарища в бидэ.
• Hе в пирожках мясо!..
• Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
• Hе водкой единой пьян человек!
• Hе все коту масленица.
• Hе все то золото, что плохо лежит.
• Hе все то солнышко, что встает.
• Hе говори гоп, коли рожа крива.
• Hе давши - крепись, а давши - держись!
• Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь
• Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
• Hе зная брода пропусти вперед друга.
• Hе йоги горшки обжигают.
• Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
• Hе надо делать удивлeнных движений руками!
• Hе нытьем, так каканьем!
• Hе отвлекайтесь, любя.
• Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
• Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
• Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
• Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
• Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
• Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
• Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
• Hе плюй в колодец - там же никого нет...
• Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
• Hе по Хуану самбреро.
• Hе порно, да задорно.
• Hе родись красивым, а родись массивным.
• Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
• Hе спеши, а то успеешь!
• Hе так страшен черт, как его малютка!
• Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
• Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
• Hе учи отца. И баста!
• Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
• Hе яйца красят человека, а человек Читать далее...

Посмейтесь!
>>
>> > > Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
>> > > > достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
>> > > > (Едва ли стоит пробовать)
>> > > >
>> > > > Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь
>> > > > на
>> > > > расстояние в 10 метров.
>> > > > (О господи!)
>> > > >
>> > > > У свиньи оргазм длится 30 минут!
>> > > > (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
>> > > >
>> > > > Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет
>> > > > от
>> > > > голода.
>> > > > (Мерзко!)
>> > > > (Я все о свинье думаю)
>> > > >
>> > > > Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить
>> > > 150
>> > > > калорий.
>> > > > (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
>> > > >
>> > > > Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
>> > > > инициирует секс, отрывая самцу голову.
>> > > > ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
>> > > >
>> > > > Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину
>> > > своего
>> > > > тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
>> > > > (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
>> > > >
>> > > > У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
>> > > > (И что там такого вкусного на дне???)
>> > > >
>> > > > Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
>> > > > (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
>> > > > количества)
>> > > >
>> > > > У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
>> > > > (Что-то, что меня всегда интересовало)
>> > > >
>> > > > Самая сильная мышца в теле-это язык!
>> > > > (Хммм........А впрочем, а впрочем..)
>> > > >
>> > > > Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
>> > > > (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
>> > > >
>> > > > Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
>> > > > (Так даже лучше)
>> > > >
>> > > > Кошачья моча светится под у ф. светом.
>> > > > (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
>> > > >
>> > > > Глаз у страуса больше, чем его мозг
>> > > > (Я знаю несколько таких людей)
>> > > >
>> > > > У морской звезды нет мозга
>> > > > (И таких людей я знаю)
>> > > >
>> > > > Белые медведи - левши.
>> > > > (Если переучатся, то будут дольше жить)
>> > > >
>> > > > Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
>> > > сексом
>> > > > ради удовольствия!
>> > > > (А как насчет свиньи???)
>>
>

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Кто рано встает, тот всех достает!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не
нравятся, а трезвым не нравится она.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок

Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно
прочитать, но абсолютно ничего непонятно

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.
[255x265]

Как п@здато, заебато
Сочинять стихи без мата!
--------------------------------------------------------------------------------
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж еб@нуться!
--------------------------------------------------------------------------------
Я рыцаря в драке
Ударил по сраке
Закованной в латы ногой
И рыцарь надменный
Упал убиенный
Схватившись за сраку рукой
--------------------------------------------------------------------------------
Кто видел в море корабли,
А не на пестром фантике,
Кого ебут как нас ебли,
Тому не до романтики.
--------------------------------------------------------------------------------
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но х@й стоял - на всякий случай.
--------------------------------------------------------------------------------
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь встает в метро.
--------------------------------------------------------------------------------
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...
--------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!
--------------------------------------------------------------------------------
Я ебл@сь с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это х@й!
Только очень маленький.
--------------------------------------------------------------------------------
Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и п@зды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась!
--------------------------------------------------------------------------------
Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то выебал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Хуй нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?
--------------------------------------------------------------------------------
Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на х@й!
--------------------------------------------------------------------------------
Падают снежинки, ветер в ж@пу дует...
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!!!!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый СКОТ!

Короче, мораль: чем старше мужчина –
тем злее в нем гад и… подлее скотина.
--------------------------------------------------------------------------------
Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует.
Погода его не ебет
--------------------------------------------------------------------------------
Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"
--------------------------------------------------------------------------------
По грозовому небу тучи плыли,
Меня все обзывая мудаком.
Ты с голой жопою металась по квартире,
Без устали моргая мне очком.
В чем дело? Да! Беда большая!
А я лежал тихонечко смеясь.
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь, так страшно матерясь.
Текла вода ,и что-то гулко булькало,
Но есть всегда всему везде предел.
Еще б ты кран в пизду себе засунула,
Ты знаешь, я б на это поглядел!
--------------------------------------------------------------------------------
Иду я бывало, разинув ебало,
А мухи летят и летят и летят.
А после бывало, захлопну ебало,
Они там жужжат и жужжат и жужжат.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здорова бабуля!
- Картошку капаю...
- Пизда ты глухая!
- Да есть и гнилая...
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- Ебать тебя надо!
- Пора, уже осень...
--------------------------------------------------------------------------------
Люблю я осеннюю стужу и слякоть,
Родной сельсовет с деревянной звездою.
Люблю я в автобусе ехать и плакать,
Что рожь и пшеница
Накрылись пиздою.
Люблю я болота, люблю я трясины,
Скакал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины, они хоть красивы,
Не то что березы,
Пошли они на х@й.
--------------------------------------------------------------------------------
Почитал я Фрейда, Читать далее...

Стишки про Маленького Мальчика

Химия - очень занятный урок:
Взрывом из колбы пробит потолок,
Завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе,
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.

Маленький мальчик на лифте катался,
Трос, к сожалению, вдруг оборвался.
Грустная мама в груде костей
Ищет кроссовки за сорок рублей.

Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачной была!

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой - он полетел...
Сзади подкрался с дубинкою кто-то -
Вот и сбылась мечта идиота!

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мертвое тело упало на дно -
Вот и пропали билеты в кино!

Маленький мальчик зашел в туалет -
Рухнули доски и мальчика нет,
Только панамка на куче дерьма...
Мальчику помощь уже не нужна.

Маленький мальчик в ванну залез,
Краник открыл ... и в паре исчез.
Быстро сварилось детское мясо,
Его охлаждали около часа.

Мальчик конфету нашел под ногами
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял, откусил - и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Маленький мальчик с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью.
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скривилась, скривился и ротик.
Маме понравилась эта картина:
- Ну вот и подохла тупая скотина.

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился - снова не смог.
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор!

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Вовка унесся в вонючую даль.

Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул: «Я - Карлсон!» - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно, в моторчике был недочет.

Маленький мальчик в песочке играл,
Маленькой ручкой тортик лепил,
Маленьким ротиком пробу он снял,
В маленький гробик потом угодил

Маленький мальчик в медведя играл.
В шкуре медведя по лесу гулял.
Тихо подкравшись, охотник Михей
Убил лжемедведя из пушки своей.

Маленький мальчик в песочек играл,
В землю он с силой совочек вогнал.
Снизу раздалось негромкое «Хрясь»!
Дня через три восстановится связь...

Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал:
Дед был изрублен на много кусочков -
Меч был прекрасной японской заточки...

Маленький Мальчик теперь депутат,
Есть у него и бабло и мандат.
Ночью с радостями, утром с народом,
Лучшее в жизни досталось уродам.

Рыженький мальчик свой дом обходил,
Он с электричеством дружбу водил.
Дергал рубильники, трогал их пальцем,
Этого мальчика звали Чубайсом.

Мальчик подрос, началися эксцессы,
Он теперь дергает крупные ГЭСы.
Дернул разок - обесточил Москву,
И погрузилась Столица во тьму.

Маленький мальчик с горки катался.
Маленький мальчик реки не боялся.
Но не заметил он проруби в речке...
Долго оттаивал трупик у печки.

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того.
Уши мешают, а так - ничего.

Маленький мальчик в бункер зашел,
Красную кнопку на пульте нашел.
Долго японцы понять не могли -
Что за грибок вырастает вдали?..

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались мозги на березе.

Маленький мальчик по лесу ходил,
Домой "Запорожец" его подвозил.
Больше не встретит мамочка сына...
Водителя звали Андрей Чикотило!!!

Девочка Таня упала с дивана
И угодила на злого Полкана.
Злобно блеснули собачьи клыки...
Вкусные были у Тани кишки.

Над домом летала летучая мышь.
«И я так сумею» - подумал малыш.
И прыгнул с балкона. И вниз полетел.
Не смог он как мышка. А очень хотел.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без милых яиц ему жить будет тяжко.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка,
Злая попалась ему старушонка!

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.

Маленький мальчик читал Кама-Cутру,
Шеcтую позицию принял под утро.
Помни, товарищ! Cекс - не игрушки.
Мальчик погиб. Он застрял в Читать далее...

Теперь поговорим о способах и методах знакомств. Начнем разговор с более сложных ситуаций - Вы и объект не знакомы вообще. Типичная ситуация -
вам кто-то понравился на улице и вы хотите познакомиться. Просто подойти и завести разговор - скорее всего ничего не получится. Даже если ваш объект не
против - существуют люди вокруг, которые видят, что вы подошли знакомится. Попробуйте другой способ - подойдите и спросите как пройти куда-либо
(вы должны хорошо знать как туда идти). Если ваш объект знает как туда идти - попросите проводить, если не знает - расскажите как идти и предложите проводить.
Этим вы убиваете двух зайцев: во первых ваш объект одурачен, не подозревая, что с ним завязывают знакомство, а во-вторых - люди, видевшие начало вашего
разговора, прошли вперед и не могут заподозрить вас в чем нибудь дурном. Люди же которые идут вслед, видят, что вы разговариваете и считают вас давно
знакомыми (Т.е. не обращают на вас внимания). Если вы едете в транспорте - не пытайтесь заговорить - этим вы вызовите осуждение окружающих и стеснение
объекта. В этом случае, (если вы не спешите конечно) поезжайте до остановки, где ваш объект выходит и при выходе подайте ей руку (Делается расчет на то, что
это сейчас не принято и вы выглядите во-первых оригинальным человеком, а во- вторых - джентельменом, для которого это естественно. Для большей
убедительности подайте руку всем дамам, выходящим из автобуса, если вас никто не опередит -)). Несколько более успешные результаты дает более сложный
способ требующий наличия двух человек с каждой стороны. Пример: вы с приятелем едете в транспорте и видите двух девушек - объектов знакомства (можно
незнакомых друг с другом). Подойдите к одной из них (которую выбрали для себя) и скажите: "Извините, мой товарищ хочет познакомится с вашей подругой
(просто той девушкой), но он очень стеснительный и не может это сделать сам. Не могли бы Вы представить его ей...". И описываете вашего товарища с лучшей
стороны. В результате обе девушки озадачены - первая тем, что вы не пристаете к ней со знакомством, вторая - оригинальностью способа знакомства. Знакомство
с первой продолжается на почве сводничества, со второй - на почве растерянности. Разумеется, все вышеописанные способы годятся только для особей мужского
пола. Для особ женского пола рекомендуется попросить у мужчины оказания какой-либо любезности - подержать сумку, разменять монету или бумажку и т.д.
Вообще в случае знакомства на улице женщинам приходится намного сложнее чем мужчинам и нужно быть намного более осторожными и как можно дольше
проводить отвлекающие маневры (в наше время наиболее актуален разговор "что, где, почем") чтобы добиться какого-нибудь результата. Более простые способы
знакомств в замкнутых помещениях - дискотеках, самолетах поездах и т.д. Эти способы не сложны и рассматривать их не будем. Определенные сложности
возникают, когда двое объектов противоположного пола знакомы друг с другом, у него есть друг, у нее - подруга и нужно их познакомить. На первый взгяд это все
просто - свести их вместе и пускай разбираются. Но нужно предусмотреть и другой вариант - они друг другу не понравились и вы попадаете в критическую
ситуацию. Постарайтесь у своего друга (подруги) выяснить отношение между ними и подсказать манеру поведения. Ни в коем случае нельзя намекать на
провожание до дому, покупку цветов или какие нибудь другие действия в отношении знакомящихся. Все это может привести к кризисным ситуациям. Сами того
не подозревая вы можете заставить человека делать то, что он не хочет или не может, а вынужден, дабы не оказаться некультурным. Если в ы увидели, что они друг
другу не понравились, постарайтесь как можно скорее, сославшись на какие либо дела, завершить встречу, иначе каждая лишняя минута только углубляет кризис.
Для избежания таких ситуаций в принципе постарайтесь как можно больше узнать о знакомящихся до их знакомства и получить обоюдное согласие на риск
знакомства. Можно даже рассказать им немного друг о друге в виде "мне рассказали, но я обещал ничего не говорить, так что не подведи меня". Таким образом
вы значительно снижаете риск возникновения кризисных ситуаций. Также необходимо заранее предусматривать, что в случае удачного знакомства, а затем
"развода" по любой причине, вы можете потерять для себя кого-либо из участвовавших в этой вечеринке. Немного об обстановке знакомства "в кругу друзей".
Постарайтесь начать вечеринку не поздно. Необходимо всегда оставить возможность не ночевать в гостях, а вернуться по домам. Иначе, в случае возникновения
кризисной ситуации не всегда возможно дальнейшее времяпровождение вместе. Среди присутствующих не должно быть много незнакомых между собой людей.
В таком случае меньше будет стеснительности и неудобств. Если будет несколько незнакомых пар для знакомства - постарайтесь на правах хозяина заранее
распределить их по парам (например рассадив за столом) в соответствии с их пожеланиями. Все-таки наилучшее количество Читать далее...

* 1. МЫСЛИТЕЛЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ *


1

Смерть достаточно близка, чтобы можно было не страшиться
жизни.

2

Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана.

3

Тем, как и что почитаешь, образуешь всегда вокруг себя
дистанцию.

4

Я мог бы погибнуть от каждого отдельного аффекта,
присущего мне. Я всегда сталкивал их друг с другом.
Мое сильнейшее свойство -- самоопределение. Но оно же по
большей части оказывается и моей нуждой -- я всегда стою на
краю бездны.

5

Я должен быть ангелом, если только я хочу жить: вы же
живете в других условиях.

6

Что же поддерживало меня? Всегда лишь беременность. И
всякий раз с появлением на свет творения жизнь моя повисала на
волоске.

7

Я чувствую в себе склонность быть обворованным,
обобранным. Но стоило только мне замечать, что все шло к тому,
чтобы /обманывать/ меня, как я впадал в /эгоизм/.

8

Как только благоразумие говорит: "Не делай этого, это
будет дурно истолковано", я всегда поступаю вопреки ему.

9

Мне никогда не бывает в полной мере хорошо с людьми. Я
смеюсь всякий раз над врагом раньше, чем ему приходится
заглаживать свою вину передо мной. Но я мог бы легко совершить
убийство в состоянии аффекта.

10

Испытывал ли я когда-нибудь угрызения совести? Память моя
хранит на этот счет молчание.

11

Я ненавижу обывательщину гораздо больше, чем грех.

12

Для меня не должно быть человека, к которому я испытывал
бы отвращение или ненависть.

13

Я ненавижу людей, не умеющих прощать.

14

Человек, ни разу еще не думавший о деньгах, о чести, о
приобретении влиятельных связей, -- да разве может он знать
людей?

15

Люблю ли я музыку? Я не знаю: слишком часто я ее и
ненавижу. Но музыка любит меня, и стоит лишь кому-то покинуть
меня, как она мигом рвется ко мне и хочет быть любимой.

16

Это благородно -- стыдиться лучшего в себе, так как только
сам и обладаешь им.

17

Странно! Стоит лишь мне умолчать о какой-то мысли и
держаться от нее подальше, как эта самая мысль непременно
является мне воплощенной в облике человека, и мне приходится
теперь любезничать с этим "ангелом Божьим"!

18

После того как я узрел бушующее море с чистым, светящимся
небом над ним, я не выношу уже всех бессолнечных, затянутых
тучами страстей, которым неведом иной свет, кроме молнии.

19

Мой глаз видит идеалы других людей, и зрелище это часто
восхищает меня; вы же, близорукие, думаете, что это -- мои
идеалы.

20

"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование
стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую
ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз
любовь -- к разочарованию".

21

Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен
соблазну влюбиться в неразумное.

22

Лестница моих чувств высока, и вовсе не без охоты
усаживаюсь я на самых низких ее ступенях, как раз оттого, что
часто слишком долго приходится мне сидеть на самых высоких:
оттого, что ветер дудит там пронзительно и свет часто бывает
слишком ярким.

23

"Я не бегу близости людей: как раз даль, извечная даль,
пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в
одиночество".

24

Лишь теперь я одинок: я жаждал людей, я домогался людей --
а находил всегда лишь /себя самого/ -- и больше не жажду себя.

25

*/Цель аскетизма/*. Следует выжидать /свою/ жажду и дать
ей полностью созреть: иначе никогда не откроешь /своего/
источника, который никогда не может быть источником кого-либо
другого.

26

Я хотел быть философом /неприятных истин/ -- на протяжении
шести лет.

27

Искал ли уже когда-нибудь кто-либо на своем пути истину,
как это до сих пор делал я, -- противясь и переча всему, что
благоприятствовало моему непосредственному чувству?

28

Было время, когда меня охватило Читать далее...