День рожденья - Это день прекрасный!
Все посвящается тебе
Цветы, улыбки, поздравленья
И все блага на земле.

* * *

Пусть глаза твои счастьем сияют,
И печаль не теснит твою грудь.
С Днем рожденья тебя поздравляю!
Веселись и счатливою будь!

* * *

С Днём Рожденья тебя поздравляем,
как давно на Руси повелось,
И от чистого сердца желаем,
чтоб счастливо и долго жилось!

* * *

С днём рожденья тебя поздравляем!
Счастья в жизни большого желаем,
Светлых дней и улыбок букет,
Hе болеть, не стареть много лет!

* * *

Сегодня день рожденья у тебя.
И в дом твой он ворвался солнцем ярким.
Волшебным, сказочным подарком
Пусть будет для тебя весна!

* * *

Где нам взять такое слово,
Чтоб в день рожденья пожелать?
Успехов, радости, задора
И никогда не унывать.

* * *

С Днём Рожденья тебя поздравляю
с часто бьющимся сердцем в груди,
Много счастья тебе я желаю,
и особенно счастья в любви!

* * *

Пусть глаза твои солнцем сияют,
пусть цветут улыбкой уста,
С Днём Рожденья тебя поздравляю,
счастья в жизни желаю всегда!

Два солнышка есть у меня,
Я их ни за что, никому, не отдам.
Одно так тепло меня греет с небес,
Другое читает мое смс.

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
На ладони твои потихоньку спуститься.

Прежде чем уйти и не вернуться
Ты в последний раз себя проверь
Лучше все простить и улыбнуться
Чем перед счастьем захлопнуть дверь!

Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!

Я не хочу сейчас заснуть,
Хочу в глаза твои взглянуть,
Хочу я губ твоих коснуться,
Хочу на миг к тебе вернуться!

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире

Возьми его в руки Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кока-колой !

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Где та находишься в эту ночь? Где ты,когда ты мне так нужна? Где ты,когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты,моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырывать зуб!

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?

Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая... БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

Поменяй положение!
Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!

мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.

Каждый раз берешь ты в рот, водишь нежно взад- вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:))

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всюду, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

Я сжимаю его в руках, он твердеет,
я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает
белую жидкость. И как все-таки клёво доить корову

Хочу тебя снова и снова... я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
[700x525]

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Мне изюм нейдет на ум,Бутерброд не лезет в рот,Пастила не хорошаБез тебя моя душа!

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ) Как то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

1-ый смс:Она - умна красива ветрена порочнаОН - стар, богат., уродлив и богатОНИ как будто встретились нарочноНаверно это идеальный брак2-ой смс:скромна, умна красива непорочна, молчалива,Девственна, чиста, нежна......И кому она нужна???

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя безума

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Знаешь почему я тебя так сильно люблю?Потому что по другому не получается!

Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!Какая девчонка (парень) не растает после такой прикольной любовной SMS-ки? :)))))

Рецепт любви:500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати:-)

Я люблю свою жизнь,потому что ты в ней,а тебя потому,что ты в жизни моей

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.(автор:ХеХетун)

Я хочу чтоб была бы ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горе не знала. Потому что всегда я с тобой

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме,оставляя только обжигающий след грусти и печали...

Мне позвонили из рая и сказали,что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Не знаю кто это сделал, но сайт классный, так держать!!!! Буду почаще к вам заходить!!!! Однозначно в избранное

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу:"Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице,30%-занимаются Сексом а только одна утка читает это смс.

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода, мне нужна ТЫ!

Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.Днем не обедаю-думаю о тебе.Вечером не обедаю-думаю о тебе.Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от Читать далее...

А ну тебя в пизду
А ну тебя к ёбаной матери
А ну тебя на хуй
А хуй его знает
Блядь буду!
Рванина блядская
В рот вы ебитесь
Разпизделись тут бля...
В рот вы заебитесь
В говне по горло
В говне ковыряться
Из говна конфетку делать
С ним хорошо говно есть
Говно засранное
Говно на постном масле
Говно собачье
Ёб вашу мать
Ёб твою мать
Ёб твою бога душу мать
Ёбанный в жопу
Ёбанным буду! Жопу дам!
Ёбанный в рот
В рот меня ебать, век свободы не видать!
В рот ебать твои костыли
Жить будешь, но ебать не захочешь
Ебут и фамилию не спрашивают
Мы ебали - не пропали, мы ебём - не пропадём
В ёбанную переёбанную
Ебать тебя в сраку
Ебать с погонами
К ёбанной матери
К ебене матери
Ебать мозги
Ебать мой хуй
Ебёна мать
Еби вашу мать
Еби её мать
Еби их мать
Еби в твою душу бога мать
Еби твою триста сука бога душу мать
Еби тебя в бабушку, прабабушку и христа спасителя
Ебись ты в рот и в жопу
Ебись оно всё конём
Ебитская сила
Ебучий козёл
Едрёна вошь
К едрёной матери
Едри твою мать
Едрить твою в дышло
Едрить твою мать
Ети его мать
Ети их мать
Жопа с ушами
Жопа с ручкой
Думать жопой
Шило в жопе
Надрать жопу
Дать пинка под жопу
Пристать, как банный лист к жопе
Жопа засранная
Жопа наизнанку
Жопу тобой вытру
Глаз на жопу натянуть
Ноги из жопы выдернуть
А жопа не слипнется?
Детство в жопе играет
Сидеть в глубокой жопе
Язык к жопе прилип
В жопу пьяный
Просиживать жопу
Сидеть в жопе
Через жопу
Целовать в жопу
Лизать жопу
Думать жопой
Хоть жопой ешь!
Шире жопы не пёрнешь
Без мыла в жопу влезет
Остаться с голой жопой
Запас в жопу не ебёт
Засунуть себе в жопу
Заебать в доску
Задрипанная пизда
Заебать до смерти
Заебать мозги
Свинья ссаная
Мудило завалдайское
Заебать на хуй
Заебись ты в доску
Заебись ты в рот и в жопу
Залупа конская
Залупень свиная
Залупу сосать
Суп из семи залуп
Запаять очко
Запузырить по самые яйца
Засирать мозги
Иди в пизду
Иди на хуй
Иди к ебене-фене
Иди к ёбаной матери
Какого хуя
Кинуть палку
Ковырять в жопе
Ковыряться в пизде
Копаться в говне
Лизать жопу
Жопа рваная
Ломать целку
Мандовоха подлая
Мать твою ёб
Мать твою ети
Мудило хуево
Навтыкать пиздюлей
Насадить на хуй
Насрать в карман
Насрать на кого-то
Насрать в компот
Нахуяриться до усрачки
Не один хуй
Не пизди
Не сцы
Не сцы против ветра
Не хуй, не хуя
Ни в пизду
Ни хуя
Ни хуя себе
Обосранная жопа
Обоссаться со смеху
Один хуй, одна хуй
Отвесить пиздюлей
Палку кинуть (бросить)
Скажет, как в лужу пёрнет
Пидор гнойный
Потрох ёбанный
Пизда сдачи не дает
Волос пизде не защита
Пизда не мыло, не вымылится
Пизда маринованная
Пиздой накрылся
Пиздой мух ловить
Пизду и сиськи в одни руки не возьмёшь
По пизде мешалкой
Как пизде будильник
По пизде калошей
Пизда ёбаная
Из пизды на лыжах
В пизду воду лить
В пизду на переделку
Ну его в пизду
Ступай в пизду
У неё пизда горит
Пизда кобылья
Пиздой накрыться
Пизду смешить
Пизда-разбойница
Без пиздежа
Пиздюлей дать
Опизденеть можно
Пиздюлей навешать (отвешать)
Пизда лохматая (мохнатая)
Пиздилища гнилая
Пиздокрыл хуечешуйчатый
Пиздопроёбка конская
Чтобы мне пизды больше не увидеть!
Поеботина сопливая
Проблядуха позорная
Положить хуй
Помазать жопу скипидаром
Послать в пизду
Послать в жопу
Послать к ёбаной матери
Прошмандовка неёбаная
Послать на хуй
Пососать хуй
По хую
Ложить хуй с прибором
Раком ебать
Раком ставить
Распроебёна мать
Распронаеби твою мать
Сволочина хуева
Семихуево страхопиздище
Сперматоблядская пиздопроёбина
Через сраку
Ссать кипятком
У меня на неё стоит
Сука буду!
Сучара распиздатая
Сучий потрох
Уёбище залупоглазое
Усраться можно
До усёру
До усрачки
Уссываться со смеху
До хера
На хер (хуй)
На какой хер (хуй)
На хера (хуя)
Ни хера (хуя)
Один хер (хуй)
Хуедрочка дубовая
Хуесоска непросратая
Хуё-моё
Хуёвина с морковиной
Хуй вам в горло
Хуй в жопу
Хуй в шляпе
Хуй в очках
В хуй не дуть
Хуй голландский
Хуй забить
Хуй его знает
Хуй маринованный
Хуй моржовый
Хуй на блюде
Хуй на палочке
Хуй перчаточный
Хуй с ним
Хуй ослиный
Хуй собачий
Хуй с тобой
Хуй тебе
Хуй тебе в глаз
Хуй тебе в рот
Хуй-то
Хуя не хочешь?
До хуя
До хуя и больше
На хуй
На хуя
Не хуя
Ни хуя
Ноль целых, хуй десятых
Один хуй
От хуя уши
По хуй
Посылать на хуй
С гулькин хуй
Сосать хуй
Чтоб мне у пидараса хуй сосать!
Чтоб мой хуй на пятаки порезали!
Ты что, хуем подавился?
За каким хуем?
С хуя сорвался
К хую на рога
Хоть бы хуй
На чужом хую в рай (не) въехать
Хуем груши околачивать
На хуя попу гармонь?
Насовать хуёв
На хую видеть
Хуй разберёт
Сесть на хуй
Сравнил хуй с пальцем
Положить хуй (на что-то)
На хуя попу гармонь
Хоть бы хуй
Хуй в глотку
Хуй на рыло
Хуй с горы
Хуя лысого
Какого хуя
Взять за яйца
Морочить яйца
Яйца чесать
Слону яйца качать
Эфиоп твою мать!
Говно собачье
Говно засранное
Дохлая жопа
Да разъебись ты на хуй злоебучим проеблом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь Читать далее...

Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою,
С тобой я, как в счастливом сне,
Ты - чудо! Я тебя люблю!

***
Уж солнце садится, кончаю писать.
А сердце так хочет тебя повидать.
Прочти, улыбнись и вспомни меня.
Пока! До свиданья! Целую тебя.

***
Мне дорог каждый миг с тобою проведенный,
Ты согреваешь светом своих глаз,
Я в них тону как в омуте бездонном
И не хочу, чтоб кто-то меня спас.

***
Уходите слезы, ведь нельзя иначе,
Улыбнись девчонка — гордые не плачут.
И назло обиде, ты должна смеяться,
Пусть от боли сердце будет разрываться!
Прячь от всех на свете горькие те слезы.
Ты хозяйка жизни, а не куст мимозы!

***
Я так скучаю без тебя,
Без теплоты любимых глаз,
Я жизнь отдам, что б ты и я
Не расставались ни на час!

***
Хочу твой взгляд поймать
И прикоснуться к твоему лицу
И в тишине хочу тебя поцеловать
Наверно, я тебя люблю!

***
В мире бы стало больше тепла,
Счастья, любви, красоты,
Если бы в нем было больше людей,
Добрых и милых, как ты.

***
Дождь идет, и душу ранит,
Шепчет мне отрывки фраз,
Стучать сердце перестанет,
Без твоих прекрасных глаз.

***
Подари мне любовь такую,
Чтобы тело дрожало всю ночь!
Чтобы даже от поцелуя,
Говорить мне было не в мочь!
Чтобы оба сплетенья тела –
Не видно ни рук, ни ног...
Чтоб ты ещё хотела,
Чтобы я уже не мог!

***
Опять твой голос сердцем завладеет,
И всё наполнит звучностью своей.
Ты говоришь, а на душе светлеет,
Как будто нет бессилья этих дней.
[700x525]

17 НЕОЖИДАННОСТЕЙ
(особенно актуально тем, кто читал 1-ю часть про мужчин)

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил «Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста». Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг.» Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - _ грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм -это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. «Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас Читать далее...

Короче пишем в течение дня кто остаеться в моем дневе иначе ссори я вас удаляюююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю=)

БББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББББ
[365x355]

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы
очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок
улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или
кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще
и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).


Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

10 лучших женских "ОТМАЗОК"

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа".
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь".
Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни".
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".
Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".
Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.
Перевод: "Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне, — твое".
Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее Читать далее...

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик хуид ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Те юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Я цен кохам
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Те юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес
[318x244]

Я скажу тебе...

Я скажу тебе "прости" -
Не могу я жить иначе.
Брось тоску и не грусти -
Плачешь ты, я тоже плачу.

Ты пойми, что я с тобой,
Даже не с тобою рядом.
Хоть и не задеть рукой,
Не коснуться тебя взглядом...

Я скажу тебе "терпи"
Боль, затронувшую тело.
Чтоб хоть часть твоей души,
В нем могло остаться цело.

Попрошу тебя, забудь,
Все что так тебя терзает.
Заставляет умирать,
В пропасть черную кидает...

Я скажу тебе, "усни",
Позабудь все огорчения.
Ты себе чуть улыбнись,
Позади оставь смятения.

И закрой свои глаза,
Грусть уйдет из этой жизни.
Потому что лжет слеза,
И коварны наши мысли...
[283x338]

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Твоему сотовому пи***ц, если сотрешь сообщения

Я ВАС ЛЮБИЛА.
ВЫ МЕНЯ @..ЛИ.
ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ.
Я В БОЛЬШОй ПЕЧАЛИ.



Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом ...ли!!!!

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-)

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

ТЫ ПРИХОДИ КО МНЕ НА ПЛЯЖ СНИМАЙ ТРУСЫ И РЯДОМ ЛЯЖ НО ЕСЛИ ПОДОЙДЕТ ДРУГОЙ ТЫ 3,14ЗдАНИ ЕГО НАГОЙ!

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!

Со слезами на глазах Аня делает миnet , потому что на сегодня это весь её обед!!!!

Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!

Пишу тебе, а )(ули толку
@баться хочется как волку
@бал я ту @бал я эту
@бал я целую планету
@бал я солнце и луну
НО не @бал тебя одну !

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

И ты прошел, любви моей не замечая,
и даже не взглянул ты на меня,
пускай теперь тебя @..Т собака злая,
а не такое золотце как Я. :)

Я Вас любила, Вы меня @бли, теперь уйдите, я в большой печали!

Листья дуба падают с ясеня
Ни х.я себе, ни х.я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху......но!!!!!!

Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписка осталась

ПОСМОТРИ НА ЛЕВО ПОСМОТРИ НА ПРАВО ОГЛЯНИСЬ ВОКРУГ СЕБЯ НЕ @БЕТ ЛИ КТО ТЕБЯ!

И ты прошел, любви моей не замечая, и даже не взглянул ты на меня, пускай теперь тебя Е..Т собака злая, а не такое золотце как Я.

Подмывай 3,14зду и ноги, я уже в дороге!

Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не @бать же на дороге королеву красоты

Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:))

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Влючите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним.

Если вы получили это SMS то вам 3,14здец

Я возьму тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е**ь же на дороге, Королеву красоты!

Не знаю кто это сделал, но сайт классный, так держать!!!! Буду почаще к вам заходить!!!! Однозначно в избранное



Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Или так еще:
Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)

SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Прикольные SMS приколы:
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя Читать далее...

#Письмо Пьера Безухова Глаше Ростовой.
Дорогая Глаша, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Глаша, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
[297x370]

Типа анекдоты и всё такое...
_______________________________________________________________________
Идет Штирлиц 9 мая 1945 года по завоеванному Берлину весь в орденах,
медалях...Вдруг из-за угла выруливают гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеры..."-подумал Штирлиц. "Металлист..."-подумали гестаповцы.
_______________________________________________________________________
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина.
На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы. "Неформал", - подумали
эсэсовцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц
_______________________________________________________________________

Стоит бегемот, зевает. Медведь задумчиво так смотрит на него.
Бегмот: "Че уставился?" Медведь: " Да вот думаю. Таким бы ебалом да
медку хапануть!"
_______________________________________________________________________
"There`ll be only one!!!"-издевался Колобок над Горцем.
_______________________________________________________________________
Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет. - А ты что
, косой, лучше всех? Ты почему не идешь, - Не могу. У меня сексуальный
час. - А-а-а. Ну тогда извини. После субботника звери спрашивают: - А
что это за такой сексуальный час? - А ебал я ваш субботник!
_______________________________________________________________________
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка
забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды?
- Да попугайчик. - Понятно, но еды-то зачем столько? - Да у меня их два!
_______________________________________________________________________
Наташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бляди, ноги не моете!
_______________________________________________________________________
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40".
_______________________________________________________________________
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню
баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все!
Кирпич, цемент, стекло, прораба...
_______________________________________________________________________
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! -
Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом
сходить.
_______________________________________________________________________
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот
повесить?
_______________________________________________________________________
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: -
Ты каждый день такое носишь? - Нет, - отвечает та, - это только на
выход.
_______________________________________________________________________
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще
стоит...
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
В палате врач говорит больному: - У меня к вам две новости - хорошая
и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Медицинская академия присвоила
вашей болезни ваше имя...
_______________________________________________________________________
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные,
грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку
Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
_______________________________________________________________________
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами
недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело
на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца,
получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? -
Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? -
Кто проиграет - тот будет его делать.
_______________________________________________________________________
Первая брачная ночь. - Вань, а когда мне больно-то будет? - Сейчас как
дам по наглой морде, сразу будет больно!
_______________________________________________________________________
"Отцы и Дети" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
_______________________________________________________________________
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки
: - Читать далее...

Куранто парафини дара венто примавера
Эта история произошла много лет тому назад пьянящею весной
Жёс ви ля ля дель кантри Педро тарантас
С обычным парнем из русской деревни, которого звали просто Педро
Гаранто Дамаджес фурту э па иль кабальеро,
Он страстно полюбил красивую девушку из соседней деревни
Жураго амбразиро же вре смокинг ганджибас.
Но боялся признаться ей, что влюблён

Магистро велемуро штангенциркуль членомеро,
Однажды ночью, когда он задумчиво возвращался с дискотеки
Фак оф май литл беби енд гуд-бай.
Его окликнул её приятный застенчивый голос
Шерше ля фам где много унд до херо,
Не проводишь ли ты меня до дома, ковбой, - спросила она
Пер аспера ад астра баю-баи.
Мои родители уехали на симпозиум и я боюсь ночевать одна

Хи гетс ин мени траблз кокаино,
И глупенький Педро с радостью согласился
Их бин я я фольксваген наркоман,
Пьянящий аромат любви со страшной силой ударил ему в голову
Енд хи воз вери-вери смол козлино,
На клееных ногах он последовал за своей возлюбленной
Хи дид пиф-паф фром хиз блек енд биг ган.
Стреляя сигареты Беломорканал у прохожих

О-у-у, Педро, о-у-у, о-у-у, о-у-у, о-у-у!
Глупенький-глупенький, несчастный Педро
А-у-у, Педро, а-у-у, а-у-у, а-у-у!!!
Он находился в зависимости от наркотиков, которые принимал постоянно

Еинштурзенд, тотен хозен дер финале -
Придя к ней домой, Педро скромно присел на кровать
Меин херр цурюк ди шнелле хенде хох.
Красивая девушка, танцуя, медленно разделась и легла с ним рядом
Вей меикед лав кум секси вагинале,
И они страстно любили друг-друга всю ночь напролёт
Суппозиториа ин ректум, вау-ох.
А когда взошло солнце они уже ничего не могли делать

Бат естедей хиз лав рожать бамбино -
А через девять месяцев девушка родила ребёночка
Синдромо даунито хромосом.
Славного, но с небольшими умственными отклонениями
Воз виноват проклянто кокаино,
Во всём были виноваты наркотики, которые принимал Педро
Стоп наркота, эфиро, хлороформ.
И как позже доказали эксперты - порвавшийся презерватив

Енд нау хи сорроу краиз - хиз импотенто,
Страшная кара постигла Педро - он ослеп
Хиз енг висит дер вниз енд не стоит.
Его веки закрылись и никогда больше не поднимались
Гудбаи наркотикс, драгз ин ун моменто,
В порыве отчаяния Педро порвал с наркотиками
Но енг ди всё равно дер не стоит...
Но зрение к нему так и не вернулось

stop narcotics, narkomano stoppo
stop narcotics, narkomano stop
[384x500]

Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ
1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь Читать далее...

Голову приподнял, присел с краю.
Могут съесть- знаю!
Хищные тупые зубы, мясо в сласть
Власть!
Главное хвостом в капкан не попасть.
Ухо на прицеле, кто чего услышал?
Сел, присел, встал, плюнул и вышел-
-руки на стену, в железе окно-
-Граница, Мексика, не повезло.

Денег в земле на много лет,
Продай свободу! "В продаже нет",
Пустые прилавки, хохот и свист,
маленький хитрый контрабандист
хочет по песку уползти, радости!
Кто его остановит? Кто не поймёт?
Все хотят домой, когда не прёт.










Я с детства рос весёлым парнем,
и Ленин мне как папа был;
пил простоквашу, кушал кашу,
по жизни пёрся, по теченью плыл.
Мечтал о встрече с вождём народов,
отрепетировал слово " здрасьте! ".
Но вот подстава- не дождался встречи.
Не в кайф случилось- дедушка умер.










Сидеть у огня и придумывать песни
всё ж лучше, чем мучить жопу в кустах.










Богатства глупо ждать от карт,
Всю жизнь по картам не расскажешь,
Всю жизнь на карту не поставишь.
Так и зачем тогда мне карты?!









Хандра



Накрапывает дождик, тоска.
Капельки по окнам с утра.
Горланят пионеры песенки свои,
шлёпают по лужам туды-сюды.

Засиженные стулья в пыли,
Черные под глазом круги,
Кончилась горячая вода,
Опять пришла подруга ненаглядная.

Друг за другом в небо друзья.
Тазиком накрылась семья.
Старики запели песенки свои,
шлёпают по кладбищу туды-сюды.

Вот бы травки южной курнуть
Да чего б на блюдце взболтнуть.
В руки взять гитарку скорей
да по жизни двинуть своей.










Заиграл в желудке
Симфонический оркестррр,
Или, может, квартет?
На ларьках в округе
осенний семестр-
-Таблички "пива нет!"
Может нам в Америку
далёкую махнуть?
Пивка заморского,
капиталистического глотнуть?









Торкнуло (поэма)


(стихи в прозе)

Взойдёт на поле солнце, освещая путь далекий,
и волчьим воем рявкнет чёрная зима.
Как нет в природе дали большей, чем сады,
упавшие в метель, и тенью незаметной
листья... кружатся, скрипя,
в молчаньи танца- хоровода бездушных масок
без улыбок. В капюшонах- смех,
рождённый где-то на задворках дряхлой памяти.
И белый лист под неоконченной строкой затихнет,
и станет всё как есть.
И остановится фантазий колесо,
Калейдоскоп немыслимых желаний,
и сеть картин в полупрозрачных куполах
вершин мгновений.
Мгновенья, пойманного здесь, сейчас,
и никогда не узнанного теми, кого слепы глаза,
а уши внемлют снам.
Но руки их не спят, и может снизойдёт до них,
отжав "контроль" , понять земную суть.
Тогда закрутит снова свою невиданную трель
ночь, опалённая той мощью человека,
что называют "сны" .
Но нет ни правды, ни отцов на этом свете,
где рыщут по помойкам всадники огня,
где крысы славят хлеб, а кровь смывает плесень,
и чьи-то лица убегают в тесноту зеркал.
Воспрянет небо, грозой зайдётся мир
и всполох молний осветит упавших в грязь,
где роет норы бесконечных коридоров свет,
Начнётся пир!
Как нет суда на палачей неузнанных,
Так слепо жрут монеты немощные рты.
Больничным запахом пропахло небо серое,
в окне- весна, а на дворе один лишь ты!









Птыца



Птицей - рано или поздно.
Взлечу птицей и растворюсь
В чёрной клетке неба.
Крыльями широкими, перьями скользкими
увернусь от огня зари.
Заря- рано или поздно.
Встанет пламенем последняя заря.
Для первых птиц, для последних птиц.
Птицей - рано. Зарёй - поздно.
Куда же лететь?









Танцы теней



Не стоит верить всегда в прозрачность окна.
На окнах выжжено солнце, а за солнцем- зима.
Пустотой жалобных лиц она смотрит в твой дом.
Когда-нибудь после, потом, я приду за тобой
Пустым окном.

С каждой ночью мне становится всё больше не по себе.
Зеркальные разговоры я завожу во сне.
В мире растянутых лиц и оранжевых слёз
С моей ядовитой подругой мы гуляем
По стране своих грёз.

Проходя мимо окон, я снова вижу пустые мечты.
Это взрывы звёзд, это мир цветов, а может и ты.
Смех без улыбки поставил ногу на золотое крыльцо,
а ты, малыш, даже не понял: кто раздавил
Твоё лицо?









О Чернобыле



Рука хирурга стучит о камень.
Потеря жизни- лекарства нет.
Противогазы мешают плакать
Бесславно умершим в свои семь лет.









Утро



Утро взорвалось снами. И вдруг я понял,
что всё гоняется по кругу
за тенью собственных идей.
А за окном всё так же копошились
лица людей... лица людей... лица людей...










Подруги и друзья! Приветствую я вас!
Вас тоже привело сюда желанье рушить звёзды?
И в вас живёт величие идей уничтоженья.
В каждом! Разве нет?!
Может я не прав?
Огнём, водой, напалмом пытались сокрушить сей мир.
Не вышло, братцы? Нашёл оружье я!
Оно при мне, вот тут. Всё дело в нём.
Здесь сила разрушенья!
Безумие- вот сила, что низвергнет этот мир
порядка и статичности. Боитесь, сир?
А вы в себя внимательней всмотритесь!
Слушайтесь себя! Террор... Террор...
И вот тогда начнём, пожалуй, сцену...
артисты в галстуках... Читать далее...